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    私は子供を脅しているのでしょうか

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    みかん
    ひと
    40代 みかんです。
    中学生の息子がいます。 

    一年前頃から息子が私だけに反抗的な態度をとるようになりました。
    私自身も思春期には 反抗したこともありますし
    今では 更年期のせいかイライラすることがありますので
    人の迷惑になること以外は 注意は少なくしていたのですが

    数か月前に 余りに態度と目つきが悪いのでしかったら
    側にあった教科書がぎっしり入った通学カバンを投げました
    その時のドスンという大きな音と 
    カバンを軽々投げた事に驚き私は黙ってしまいました

    それから息子は たびたび物にあたりました
    しょっちゅうではないので機嫌が悪い時だと思います
    自分が遅刻しそうな時 物が見つからない時など。

    それでも田舎に住んでいるので 塾や買い物は車で行きます
    送迎時の態度もひどいときがありますが途中に 
    若い子達のたまり場が数か所あるため送迎しています 

    でも先日 我慢できなくて息子に
    「私は今後 送迎しないので塾はやめてもいいし
    買い物は休みの日に自分で行って」と伝えました 

    それを仲の良い友達に話したのでしょう
    その子達の母 数人に呼ばれ(子供が小さな時からのお付き合いです)
    「みかんは我慢がたりない 男の子の反抗期は
    もっとひどいから これぐらいの事で負けていたら
    この先 苦労するし みかんの言った事は 
    街まで送迎してほしいなら いい子にしろと
    脅したようなものだよ 塾やめて成績下がってもいいの?」
    と言われました

    私の言った事は 脅しですか?
    反抗的な息子の送迎を断る事は 親として間違っていますか?
    思春期の子供がいる皆さんは どう思いますか
    教えてください

    トピ内ID:3996056429

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    アリです

    しおりをつける
    💢
    ゆきよ
    親の庇護の元生活して義務教育をうけていながら、
    反抗するとは何事じゃ。
    わがまま言うなら自活してみなさい!
    これのどこが脅しなの??
    子供の個性だかなんだかしらないけど、最近の親は甘いよね。
    飯がまずいと言ったら「じゃあ食うな」
    塾が嫌だは「だったらやめれば?成績落ちたら自分の将来に響くよ』
    これは親が子に言う言葉であって、友達の親から親が説教される言葉じゃありません。
    余所で愚痴ってるなら、そっちの家の子になれば??
    昭和育ちはそんな感じで育ちました。
    打たれ強いです。

    トピ内ID:0420775997

    ...本文を表示

    そうは思いません。

    しおりをつける
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    ひよぺん
    よそのご家庭のやり方に
    随分とはっきり介入されてくるお友達ですね。
    トピ主さんからご相談されたのならわかりますが、
    距離の近さにびっくりしました。

    ウチの息子は中1、本格的な反抗期前なので
    理解が足りなかったらごめんなさい…。

    お母さんに反抗して
    悪い目つきで睨む、カバンを投げつける、物に当たる…
    でも自分の都合でお母さんを送迎に使う…。

    その矛盾については、厳しい態度で叱っても
    そんなに間違っていることとは思えません。

    トピ主さんは
    「送って欲しいなら言うことをきけ」ではなく、
    「反抗するなら、自分で全部自分の始末をつけろ。親に頼るな」
    ということを言いたかったのではないですか?

    その場で爆発した感情は、
    自分でも理屈をつけて爆発したわけではないので
    後付でお友達から「そういう意味になる」と言われたら
    「そうかも…」って思っちゃいますよね。

    ご自分で何に腹を立てたのか
    もう一度冷静に分析されたらよいかもです。

    成績下がってもいいの…って
    何か問題のすり替えのような気もします。

    トピ内ID:5935813543

    ...本文を表示

    そういう態度はとったことない

    しおりをつける
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    まい
    親と口を利きたくない時期なんてあるものです
    なぜ、うまくスルーできないんですか?
    子供と同じ精神年齢だと、息子さんも分かっているんでしょう
    だから、あなただけナメられているんです

    こういう時期の出来事って、この先の親子関係に響きますよ
    精神的に大人になったらどうですか?専業主婦でしょうか?

    トピ内ID:2848985085

    ...本文を表示

    脅しというか見捨ててる

    しおりをつける
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    30代主婦
    私は子供はいないのですが、自分の中学校時代の経験から。

    私もかなり激しい反抗期でした。
    自分でも何にイラついていたのかわからないのですが、とにかく毎日イライラして、エネルギーが燃え盛っているような感じ。

    トピ主さんのお子さんのように物に当たったり、暴言を吐いたりしていました。
    母は本当に大変だったと思います。

    でも大人になった今、思い出すのはその頃のこと。
    我が子からのあれほどの暴言・暴力(物にだけですが)にただ黙って耐え、家事育児を放棄せず黙々と続けてくれた母には頭が上がりません。
    何と言うか、受け止めてもらえたというような感じ。
    私にはできないと思うからこそ、なんだか母が同じ人間ではない上の立場の人のように感じるのです。

    子供がこうだから私もこうする、では逆に子供から見下されてしまうかも。
    母にあのころのことを聞いてみると、どうしていいか分からなかったけど見捨ててはいけないと思ってただ時間が過ぎるのを待っていただけ、だそうです。

    今はどうにかしようと思っても子供のエネルギーが強すぎてどうにもできないのでは?

    トピ内ID:7913184339

    ...本文を表示

    違和感。

    しおりをつける
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    バスチアン
    その友達のお母さん数人、変な人達ですね。
    そもそもその人達の言うようにトピ主さんの言うことが脅しだったとしたら、その人達のいうような子供の成績が下がると困るわ~と子供に媚び諂うのは子供からの脅しに屈する親の態度だってことじゃない?

    反抗期があるのも分かるけど、物投げたりあたったりするのを叱らないで、外でやって…他所様を怪我させたらどうするつもりなんでしょう。
    私が中学生の頃の隣人家庭がそんな感じでした。私の1つ下の女の子でしたが、反抗期が猛烈で物を投げたりドアをものすごい勢いでしめたりしてたけど、母親は子供の成績が下がったら大変とチヤホヤビクビク世話やいてました。
    お母さんの方は勉強なんて出来なくても良いから普通に育てれば良かったって、うちの母に愚痴ってばかりでした。

    悪いことは悪いし、甘えてばかりでは自分が当たり前のように享受している(送り迎えやお金だして塾に通わせてもらってる)ことをしてもらえなくなるということを学ばせることが脅しだとは思いません。
    そんなことで成績が下がるような子は無理矢理塾に入れても成績上がりませんし(笑

    トピ内ID:6905837793

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    もしも本当にトピ主さんが更年期なのであれば…

    しおりをつける
    😨
    こころ
    ご自身でも自分で自分の感情が上手にコントロールできない…という症状などはありませんか…?

    『更年期』も『反抗期』も『精神的な不安定を伴う時期』といった点では決して遠くない状態だと思います

    必要以上にイライラして自分でも理不尽な感情だと自覚していながら抑えが利かなかったり
    『いけない』と判っているのに自分でも自分の暴走っぷりを止められなかったり
    自業自得だと認めるのが悲し過ぎて自分の心では受けとめきれず人のせいにして『やつあたり』したり
    それを更に『正論』で指摘されたり注意され、どうにもならない自分の中の気持ちや感情に押し潰されそうになったり…

    人間ですからね…自分の中にある自分でも『どうにもならない感情』が芽生えてしまう『時期』が必ずあります
    むしろ、あるほうが正常です

    そして、その強弱は本当に人によって様々で人と比較できるものではありません
    それを、ぶつける先も受け止めてあげる側もまた様々で人それぞれ違います

    きっと大人になっても、ずっと今の時期の大切な人に対する自分の理不尽な態度を覚えていますよ

    脅しか…なんていう点は拘る部分ではないと思いますよ

    トピ内ID:4850311075

    ...本文を表示

    問題ないです

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    親とはいえ、嫌な思いをしながら子供を送迎する必要はありません。
    小学生の子供ならともかく、中学生なら自制することを覚えてよい年齢でしょう。態度悪くしていてもあなたが言うことを聞くとつけあがらせる必要はないですよ。

    それにしても面白いことを言う友達ですね。自分の希望を叶えたいのであれば、叶えるための努力をするのは子供だろうと大人だろうと当たり前なのに。。。
    欲しいものを買って欲しくて、一生懸命お手伝いをしたのは良い思い出です。

    トピ内ID:4993788987

    ...本文を表示

    何にそんなに腹を立てているのか

    しおりをつける
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    にょん
    トピ主さんが、息子さんのどんなところに腹を立てているのかわかりません。

    先日、学校のカウンセラーの先生の講演会がありました。
    そこで「実現不可能なことを子供に言うな」と。
    つまり、今後受験もあるお子さんに「塾をやめてもいい」などと簡単に言ってはいけないということです。
    例えば、お子さんが塾をとても嫌がっているとか、家計の問題とかならば別です。
    そうじゃなく、一時の親の機嫌であれこれ言ってはダメということです。
    これは、親子関係だけではなく全ての人間関係において重要なことだと思います。

    物に当たるとのことですが、うちの息子もよくソファーを殴っています。
    私は見て見ぬふりをします。
    夫も、イライラして八つ当たりのような言動をすることもあるし
    私だって、イライラが酷い時は言わなくて言いことを口にすることもあります。
    それぞれ、みな家族の言動を受け流しています。

    トピ主さんの息子さんはそんなに酷い言動なのでしょうか?
    息子さんの言動よりも、それを流せないトピ主さんのほうに何か問題があるのでは?と思いました。
    ならば、まずはその解決が先ではないでしょうか。

    トピ内ID:0974258669

    ...本文を表示

    トピ主様は脅していないと思います。

    しおりをつける
    ダリア
    思春期の男子との関わりは大変ですよね。
    私には、その「その子達の母 数人(子供が小さな時からのお付き合いです)」の言葉の方が本質からずれていて、トピ主様を追いつめているような気がします。

    お話の中に、父親のことが出ていないのですが、ご主人に相談してはいかがでしょう(又は祖父やおじ、学校の先生や近所のおじさんなど父性を持つ人に)。父性の出番です。

    「母の送迎」がなければ自転車やタクシーもありますし、塾へいかなくても、自宅で通信添削とか、勉強する方法はいくつもあります。自宅で勉強する方が自分を律することが必要になり、精神的な成長につながります。塾へ行っていれば安心、というのは良くない考え方です。どうしても一人で勉強できず、成績が心配なら家庭教師を頼む方法もあります。

    以上の理由により、トピ主様は母親として出来る限りのことはしておられます。お子様の言い分だけを聞いた昔からの「ママ友」の方が、甘いと思います。

    女性には「男子の思春期」の経験はないので、ぜひ父親や目上の男性に相談して、生活面や進路相談なども含め、ぜひ息子さんに関わって頂けたらと思います。

    トピ内ID:5077675932

    ...本文を表示

    脅しではない

    しおりをつける
    🐷
    イチロー
    トピ主さんは間違っていないと思います。
    私も高1の息子がいますが、田舎で不便な所に住んでいるため、
    駅まで送ったりしています。
    でも、息子は送ってもらって当たり前という態度。
    普段も態度が悪く、余りに頭に来たので、
    「車から降りる時はありがとう、の一言を言う事。
    お弁当もご馳走様を言う事。それが出来ないなら
    お母さんも送迎はしない。お母さんも大変なのに頑張っている。」
    と置き手紙をしました。
    息子も少しは反省したようで、それからは挨拶や態度が少しよくなりました。
    家族といえどもある程度の礼儀は大切です。
    そのことをわからせる事は大切だと思います。
    私は逆にお友達の対応の方が将来的に大変な事になるのではないかと思います。
    親として毅然とした態度も必要です。

    トピ内ID:2786413357

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