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    関白宣言…な彼に…(愚痴)

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    ナスカ
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    一年後に結婚予定のナスカと申します。

    彼は5歳年上。
    大人の魅力に溢れた素敵な人でした。


    ところが、結婚が決まった瞬間から、関白宣言さながらの俺様ぶり。
    何か意見など言おうものなら、「はいって言えばいいんだ」…と怒涛の如く怒鳴り「これまで甘やかしてきたのがいけなかった、俺の責任でもある」などと言い私を教育してます。

    先日は怒られ中に辟易してしまい、どこか遠いところを眺めてしまっていたのですが…「聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい」「聞けるようになったら、来なさい」などと言われてしまいました。


    近頃は反抗し、休みの日に会わずにいたりしていますが、「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限りそういう間違いは起きないのだから」と持論を展開。

    結婚前にこんな関白宣言。予定外でした。
    彼は、どこらへんまで突っ走るんだろうか…。
    と…不安です。

    長~い愚痴に付き合っていただきましてありがとうございました。

    トピ内ID:6034939743

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    多分、どこまでも

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    どうせ、また
    多分、結婚しても夫婦喧嘩はないでしょう。
    トピ主さんが彼の望みを一方的にかなえ続けるだけ。
    トピ主さんの希望は一つも通りません。
    そこでトピ主さんがくってかかろうものなら
    「生意気を言ってる」「反抗している」「すねてるだけ」と完全に無視でしょう。
    あくまで喧嘩は同じレベルの物がするもの。
    彼の中ではトピ主さんが絶対的に下の立場なので
    「喧嘩」にならないのです。

    という結婚生活が待っているでしょうね。

    トピ内ID:5400038754

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    このまま結婚するの?

    しおりをつける
    はなこ
    貴女が私の友人なら「全力で逃げて~」って言うんだけど。
    このまま結婚しちゃうと彼の言うことを訊かないと、毎日毎日怒鳴られるんでしょ。
    下手すると殴られるかもね。
    どう考えても幸せな結婚生活なんて送れないんだから、破談にしなよ。

    トピ内ID:4104127761

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    結婚前に・・・

    しおりをつける
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    Mm
    わかってて、よかったのでは?
    今なら引き返せますよ。

    <近頃は反抗し、休みの日に会わずにいたりしていますが、「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限り
    <そういう間違いは起きないのだから」と持論を展開。

    ずいぶんとえらそうな彼ですね。
    男女問わず、浮気や不倫なんて、ダメに決まってるでしょ。
    それに、「はいって言えばいいんだ」「これまで甘やかしてきたのがいけなかった、俺の責任でもある」
    と言って、トピ主さんを教育?
    これまで育てて来たのは、トピ主ご両親でしょ?結構失礼な話じゃない?

    トピ主さんは既に心は決まってるのでは?
    私なら、ここで結婚辞めますね。
    しかしまあ、なんてわかりやすい彼だこと。

    トピ内ID:9052206268

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    逃げなよ

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    今からそれじゃ先が思い知らされるわ

    猫かぶっていたのね。五歳上の彼氏

    トピ内ID:2761114082

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    関白宣言???

    しおりをつける
    😨
    柚子茶
    その彼DVっぽくないですか?
    今時おかしいよね。妻を教育?しようとしてるんでしょう?同等の人扱いされなくても平気なら愚痴りながら結婚して下さい。
    私なら別れますけど。
    世の中もっとまともな人がいますよ。

    トピ内ID:3734758937

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    愚痴で済ませて

    しおりをつける
    😀
    とまと
    いいのですか?
    あなたが我慢できるならいいけれど
    私だったら無理だな・・。
    結婚して、いつか我慢の限界がきて離婚となるより
    結婚前の今やめた方がいいんじゃないかと思っちゃう。

    彼が結婚前に本性を見せてくれて良かったですよ。
    まだまだ引き返せるので、良く考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:3088896564

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    ごめんね…

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    blank
    こりん星人
    素朴な感想ですが…、

    ”ちっちぇぇ男”

    です。
    恐らく会社ではいじめられてるんでしょうね。

    ”大人”ならば、いくら年下でも話はちゃんと聞きますよ。

    まぁ、早い段階でわかって良かったじゃないですか。
    結婚が決まったって言っても”結婚しよう”ってだけで、
    婚約指輪や結納はまだなんでしょ?

    だったら、”お付き合いの解消”で良いと思いますよ。

    このままだとDV夫になるのが目に見えてますから。

    トピ内ID:8432050673

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    本性現した

    しおりをつける
    😝
    くれま
    今まで猫かぶってただけでしょ。
    どこまでいくかといったら、手も出てくるでしょうね。
    そんな男どこがいいの?
    上っ面、外面がいいだけで、自分が一番好き、酔ってる馬鹿男。
    そんなとでは幸せにはなれないよ。男なんて馬鹿ばかりさ
    結婚やめなさい。

    トピ内ID:0051890003

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    結婚前でよかったですね。

    しおりをつける
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    Boz
    さっさと別れましょう、
    変なストーカー行為とかされる前に。

    トピ内ID:8381878628

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    それは

    しおりをつける
    🐧
    オクトパス
    彼がそういう価値観の人だったということです。

    そういう主従のような関係が彼の価値観で、主様がそれに納得してついて行けるならいいのですが、不可なら早々に婚約解消すべきでしょうね。

    トピ内ID:3919132402

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    愚痴で済むの?

    しおりをつける
    🙂
    ポポポ
    結婚した後の生活が見えるね。
    コレ、トピさんの愚痴だけで済む話でいいのかな?
    大丈夫なの?

    トピ内ID:7825159657

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    やめたら?

    しおりをつける
    😠
    みどり
    よかったじゃないですか、結婚する前で。

    トピ主さんの文からは、余裕が感じられて、
    「そのうちまた私に甘えさせてくれるようになるわ、きっと」
    とお思いなのかもしれませんが、
    もしこれがずっと続いたとしたら、どうですか?

    そういう夫婦関係も、なくはないし、
    両者が納得していればいいと思うけれど、私だったらイヤです。
    自分がなくなりそうだもの。
    第一、結婚が決まった瞬間に変わる人なんて、
    信用できない。
    ずっと一緒にいたいとは思えない。

    よく考えてみてください。
    彼と結婚して、どういう人生を歩みたいのか。

    本当にイヤなら、別れたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0694669203

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    彼っていくつ?

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    おば
    ずいぶん古臭い人ですね

    そんな¥亭主関白を振り回すやつ
    今どきいるなんて おかしい
    貴方今でも辟易しているんでしょう
    ご両親に相談してみたらどうでしょう
    考えてごらんなさいな
    結婚した どこに出かけるにも夫の許可が必要
    何をやってもお小言の嵐 子供も夫の顔色を見てびくびく育つ
    結婚する前にそういう生活は嫌だ
    自分としてはちゃんとこちらの言い分も聞いてくれる
    そんな夫婦になりたいとちゃんと話し合って下さい
    結婚する前なら 引き返すこともできます
    ちゃんと話し合えたら 進むこともできます
    今のままなら 完全に暴君ですよ

    トピ内ID:2554069620

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    考え直さないの?

    しおりをつける
    🐧
    > 彼は、どこらへんまで突っ走るんだろうか…。

    そんなの、あなたを自分の思う妻に教育し終わるまででしょうが。

    不安に思って、愚痴をこぼすだけなんですか?
    結婚が決まった途端これですよ。
    彼がそういう人だということが分かって良かったじゃないですか。
    結婚の予定が一年先なら、まだまだ引き返すのも簡単ですよ。

    トピ内ID:8894261336

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    結婚を考え直した方がいいんじゃ…

    しおりをつける
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    なむこ
    主さん人間扱いされてないよ…
    まるで犬とご主人さまみたい。

    私があなたの友達だったら絶対反対する。

    だって、あなたを大事にしてくれそうじゃないし、
    彼の望む形が正常な結婚とは思えない。
    24時間365日、自分の言うこと聞かせて、相手の思考力を奪って、精神的暴力をふるって(そのうち殴る蹴るもあるかもね)、相手の気力を奪う。
    それじゃ結婚じゃなくて、マインドコントロールだよ。

    トピ内ID:8829762729

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      うわ~…

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      もちゃこ
      私なら結婚前にわかって良かったと別れますね。
      こんな俺の言うことが絶対!なんて言う人と生涯を共に生きていくなんて無理です。常に相手の顔色を伺って暮らしていく、自分の感情を押し殺して相手に合わせていく生活は地獄です。

      結婚したとたんに変貌する人がいるという話は聞きますが、トピ主さんの彼もそうなのでは。結婚したら苦労するでしょうね。

      愚痴ということはトピ主さんはそれでも結婚する意志は固いのでしょうか?
      大変ですよ、きっと。彼との生活だけではなく、彼の両親との関係性などで問題がもしも起きた時に彼はトピ主さんを庇ってくれるのか…「俺の家族を悪く言うな!お前は文句言わずに俺の両親の言うことを聞け!」とか言い出しそうなお相手な気がしますが…大丈夫ですか?

      トピ内ID:2184791895

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      今なら間に合う

      しおりをつける
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      みきこ
      結婚するんですか?
      まだ籍も入れてないし、結婚式をしたわけでもない、婚約状態なだけでそこまでの暴走っぷりですよ。
      結婚後にはもっと激しくなるに決まってるでしょ。
      私なら例え後がなくてもやめますね。
      だって、結婚することが幸せじゃないんだよ?
      これからの人生、ずーっと彼と生きていける?
      それって幸せ?
      --あ、もちろんそういうのが好きな女性もたくさんいて、トピ主さんがそのタイプなら構いませんが。

      トピ内ID:8529064861

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      そんな男は

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      エリ
      1日でも早く捨てましょう。
      トピ主さんご自身の意思として人生も人格もぶっ壊したいのであれば止めませんが、まともな男性ではありません。疫病神みたいなものです。
      この彼は亭主関白ではなく、ただの幼稚ないばりやです。

      トピ内ID:0043121457

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      まだ間に合うのでは

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      ビーズ
      「大人の魅力」のように、自分の立ち位置を過剰に演出する人は
      立ち位置が変われば、やはり変わることがあるのです。
      これまでは、好ましく年上らしい彼氏でいれば良かった。見栄もあったかもしれません。
      でも、結婚しても物わかりのいい男を演出し続けるのは疲れますよね。
      だからトピ主さんを「教育」という名目で、都合よく変えようとするのでは。
      今度は「亭主らしく」といったところか。体裁を重視するタイプかもしれません。
      私の母から、結婚前後の父の豹変を聞いたことがあるのですが、それと大変似ています。

      愚痴によけいなお世話かもしれませんが・・・・
      本当に結婚していいんですか?今ならまだ引き返せるんじゃないでしょうか。
      これからずっと我慢するより、豹変したので結婚しませんと宣言する方がまだマシでは・・・・
      結婚は、尊重し合えなければ辛いものになりやすいです。

      トピ内ID:5328369205

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      とんだ威張りんぼですね

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      るんば
      それもう夫じゃなくお父さんですよね。

      一度婚約破棄覚悟で
      「もう亭主関白気取りのあなたにはうんざりです。なので一歩下がって歩く貞淑な女性を他に見つけてください」
      と言った方がいいですよ。
      もっと厳しく言ってもok。
      そういう男って強く出る相手には実は弱かったりします。

      言う言わないはトピ主さんの自由ですけどね…
      このまま何も不満を言わなかったら、結婚してもそのままですよ。
      言わないとわからないんだから!
      自分が100%悪いとわかっていたって「言わなきゃわからない」「何も言わないから君もそれでいいと思っていた」と言われますから!

      トピ内ID:7364144018

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      いいんですか?

      しおりをつける
      blank
      T
      トピ主さん、その彼でいいんですか?
      結婚したら、そう簡単には別れられません。彼を見極めるなら今ですよ。

      夫婦は基本対等だと思います。日々の暮らしの中で、折り合わない事は話し合い、折り合いをつけて生活していくものと思います。
      完全にトピ主さんに非があるなら兎も角、自分の考えを押し付けるだけの人とやっていけますか?
      子どもを持つとしたら、こう育てたいとかありません?もしその彼と意見があわず、子どもも思うように育てられなかったら、悲しくないですか?

      トピ主さんのご両親や友達に彼の様子や物言いを相談して、意見を聞いてみてはどうですか?

      トピ内ID:7213563450

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      黒猫
      それは亭主関白ではなく、モラハラではないのですか?
      結婚は一年先とのことですが、よく観察してくださいね。
      はいって言えばいいんだ、なんて怪しいですよ。
      これから一生耐えられるか、よく考えてくださいね。

      トピ内ID:4930518963

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      凄いね。

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      鉄拳子
      凄いねー。そんな人だとわかっても結婚するんだー。
      結婚したらもっと厳しくなる。お金も全部取り上げられて、ギリギリの生活費だけした渡してもらえなくなる。口だけではなくその内手が出る....
      もっと惨い生活が待ってるとしか思えないのにねー。

      >「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限りそういう間違いは起きないのだから」

      そういう人に限ってやってるよ。これ結構真実だと思うけど。

      ていうか、浮気の有無に限らずこんな男やめればいいのに。

      トピ内ID:4381398664

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      愚痴で済めばいいですね

      しおりをつける
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      かおり
      辟易するって...
      相当大変な結婚生活になりそうですね。
      一年、愚痴で済めばいいですが・・・

      トピ内ID:5305033396

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      結婚は考えた方が・・・

      しおりをつける
      🐶
      通りすがり
      なんだか、結婚したら精神的につらい生活が待ってそうな
      気がプンプンします。

      夫婦になるってお互い同じラインに立って二人で歩んで行
      くものと思います。彼の言動は明らかに主さんを下に見た
      物言いですよね。
      全然平等じゃないです。どちらかが我慢を強いられるなん
      て夫婦じゃないです。

      主さん、洗脳される前にしっかりともう一度考えるべきで
      す。
      結婚前に彼の本当の姿が分かって良かったのではないです
      か?
      不安に思って投稿したんですよね?
      愚痴で終わりにしていいんですか?

      結婚って幸せになりたくてするものなのに、することに不
      安になるなんておかしいですよ!
      しっかり!!

      トピ内ID:8364658944

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        結婚前で良かったじゃん!

        しおりをつける
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        ふわり
        そんな亭主関白を履き違えたような男、
        結婚したらもっと付け上がるよ?
        何様なのかしらね。

        本当の亭主関白って、
        女を威圧して服従させる事じゃない。

        主さん、結婚は考え直した方がいいよ。

        トピ内ID:6100116694

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        やだ

        しおりをつける
        🐷
        辛口いかフライ
        >怒られ中…今すぐここから出ていきなさい。聞けるようになったら来なさい

        出ていって二度と戻らなければよかったのに。
        よくも、そんな人と結婚するつもりでいますね。
        結婚までの1年、よ~く考えてください。

        トピ内ID:5793288033

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        レスします

        しおりをつける
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        ラテ
        俺が1からお前を教育し直すから言うことを必ず聞け とか言う夫になりそうね。

        トピ内ID:8699470428

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        え?

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        🐱
        おかあさん
        婚約白紙にしないの?
        すんごい経済力あったりするのかな?
        あなたが私の娘なら、相手をつれてこさせて真意を問うね。
        彼の態度と言い分と考え方が納得できなかったら破談にします。

        トピ内ID:8091299488

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        愚痴ってる場合?

        しおりをつける
        😨
        匿名係
        悠長に愚痴ってる場合でしょうか?

        真剣に婚約破棄を考えるレベルの豹変ぶりだと思いますが…


        結婚したら彼の俺様ごっこに一生付き合うか、嫌なら一生闘い続けなければいけないのですよ?
        どちらの選択をするにせよ、その覚悟は出来ているのですか?

        婚約期間に本性が出たのを幸運だったと捉えて婚約破棄も視野に入れつつ、彼と真剣に話し合うべきかと思われます。


        彼が結婚ハイになっていて、一時的な関白状態になっているだけならまだいいんですけどねぇ……?

        トピ内ID:0590137185

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