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    関白宣言…な彼に…(愚痴)

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    ナスカ
    恋愛
    一年後に結婚予定のナスカと申します。

    彼は5歳年上。
    大人の魅力に溢れた素敵な人でした。


    ところが、結婚が決まった瞬間から、関白宣言さながらの俺様ぶり。
    何か意見など言おうものなら、「はいって言えばいいんだ」…と怒涛の如く怒鳴り「これまで甘やかしてきたのがいけなかった、俺の責任でもある」などと言い私を教育してます。

    先日は怒られ中に辟易してしまい、どこか遠いところを眺めてしまっていたのですが…「聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい」「聞けるようになったら、来なさい」などと言われてしまいました。


    近頃は反抗し、休みの日に会わずにいたりしていますが、「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限りそういう間違いは起きないのだから」と持論を展開。

    結婚前にこんな関白宣言。予定外でした。
    彼は、どこらへんまで突っ走るんだろうか…。
    と…不安です。

    長~い愚痴に付き合っていただきましてありがとうございました。

    トピ内ID:6034939743

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    多分、どこまでも

    しおりをつける
    blank
    どうせ、また
    多分、結婚しても夫婦喧嘩はないでしょう。
    トピ主さんが彼の望みを一方的にかなえ続けるだけ。
    トピ主さんの希望は一つも通りません。
    そこでトピ主さんがくってかかろうものなら
    「生意気を言ってる」「反抗している」「すねてるだけ」と完全に無視でしょう。
    あくまで喧嘩は同じレベルの物がするもの。
    彼の中ではトピ主さんが絶対的に下の立場なので
    「喧嘩」にならないのです。

    という結婚生活が待っているでしょうね。

    トピ内ID:5400038754

    ...本文を表示

    このまま結婚するの?

    しおりをつける
    はなこ
    貴女が私の友人なら「全力で逃げて~」って言うんだけど。
    このまま結婚しちゃうと彼の言うことを訊かないと、毎日毎日怒鳴られるんでしょ。
    下手すると殴られるかもね。
    どう考えても幸せな結婚生活なんて送れないんだから、破談にしなよ。

    トピ内ID:4104127761

    ...本文を表示

    結婚前に・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    わかってて、よかったのでは?
    今なら引き返せますよ。

    <近頃は反抗し、休みの日に会わずにいたりしていますが、「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限り
    <そういう間違いは起きないのだから」と持論を展開。

    ずいぶんとえらそうな彼ですね。
    男女問わず、浮気や不倫なんて、ダメに決まってるでしょ。
    それに、「はいって言えばいいんだ」「これまで甘やかしてきたのがいけなかった、俺の責任でもある」
    と言って、トピ主さんを教育?
    これまで育てて来たのは、トピ主ご両親でしょ?結構失礼な話じゃない?

    トピ主さんは既に心は決まってるのでは?
    私なら、ここで結婚辞めますね。
    しかしまあ、なんてわかりやすい彼だこと。

    トピ内ID:9052206268

    ...本文を表示

    逃げなよ

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    今からそれじゃ先が思い知らされるわ

    猫かぶっていたのね。五歳上の彼氏

    トピ内ID:2761114082

    ...本文を表示

    関白宣言???

    しおりをつける
    😨
    柚子茶
    その彼DVっぽくないですか?
    今時おかしいよね。妻を教育?しようとしてるんでしょう?同等の人扱いされなくても平気なら愚痴りながら結婚して下さい。
    私なら別れますけど。
    世の中もっとまともな人がいますよ。

    トピ内ID:3734758937

    ...本文を表示

    愚痴で済ませて

    しおりをつける
    😀
    とまと
    いいのですか?
    あなたが我慢できるならいいけれど
    私だったら無理だな・・。
    結婚して、いつか我慢の限界がきて離婚となるより
    結婚前の今やめた方がいいんじゃないかと思っちゃう。

    彼が結婚前に本性を見せてくれて良かったですよ。
    まだまだ引き返せるので、良く考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:3088896564

    ...本文を表示

    ごめんね…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    素朴な感想ですが…、

    ”ちっちぇぇ男”

    です。
    恐らく会社ではいじめられてるんでしょうね。

    ”大人”ならば、いくら年下でも話はちゃんと聞きますよ。

    まぁ、早い段階でわかって良かったじゃないですか。
    結婚が決まったって言っても”結婚しよう”ってだけで、
    婚約指輪や結納はまだなんでしょ?

    だったら、”お付き合いの解消”で良いと思いますよ。

    このままだとDV夫になるのが目に見えてますから。

    トピ内ID:8432050673

    ...本文を表示

    本性現した

    しおりをつける
    😝
    くれま
    今まで猫かぶってただけでしょ。
    どこまでいくかといったら、手も出てくるでしょうね。
    そんな男どこがいいの?
    上っ面、外面がいいだけで、自分が一番好き、酔ってる馬鹿男。
    そんなとでは幸せにはなれないよ。男なんて馬鹿ばかりさ
    結婚やめなさい。

    トピ内ID:0051890003

    ...本文を表示

    結婚前でよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    Boz
    さっさと別れましょう、
    変なストーカー行為とかされる前に。

    トピ内ID:8381878628

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    オクトパス
    彼がそういう価値観の人だったということです。

    そういう主従のような関係が彼の価値観で、主様がそれに納得してついて行けるならいいのですが、不可なら早々に婚約解消すべきでしょうね。

    トピ内ID:3919132402

    ...本文を表示

    愚痴で済むの?

    しおりをつける
    🙂
    ポポポ
    結婚した後の生活が見えるね。
    コレ、トピさんの愚痴だけで済む話でいいのかな?
    大丈夫なの?

    トピ内ID:7825159657

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    😠
    みどり
    よかったじゃないですか、結婚する前で。

    トピ主さんの文からは、余裕が感じられて、
    「そのうちまた私に甘えさせてくれるようになるわ、きっと」
    とお思いなのかもしれませんが、
    もしこれがずっと続いたとしたら、どうですか?

    そういう夫婦関係も、なくはないし、
    両者が納得していればいいと思うけれど、私だったらイヤです。
    自分がなくなりそうだもの。
    第一、結婚が決まった瞬間に変わる人なんて、
    信用できない。
    ずっと一緒にいたいとは思えない。

    よく考えてみてください。
    彼と結婚して、どういう人生を歩みたいのか。

    本当にイヤなら、別れたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0694669203

    ...本文を表示

    彼っていくつ?

    しおりをつける
    blank
    おば
    ずいぶん古臭い人ですね

    そんな¥亭主関白を振り回すやつ
    今どきいるなんて おかしい
    貴方今でも辟易しているんでしょう
    ご両親に相談してみたらどうでしょう
    考えてごらんなさいな
    結婚した どこに出かけるにも夫の許可が必要
    何をやってもお小言の嵐 子供も夫の顔色を見てびくびく育つ
    結婚する前にそういう生活は嫌だ
    自分としてはちゃんとこちらの言い分も聞いてくれる
    そんな夫婦になりたいとちゃんと話し合って下さい
    結婚する前なら 引き返すこともできます
    ちゃんと話し合えたら 進むこともできます
    今のままなら 完全に暴君ですよ

    トピ内ID:2554069620

    ...本文を表示

    考え直さないの?

    しおりをつける
    🐧
    > 彼は、どこらへんまで突っ走るんだろうか…。

    そんなの、あなたを自分の思う妻に教育し終わるまででしょうが。

    不安に思って、愚痴をこぼすだけなんですか?
    結婚が決まった途端これですよ。
    彼がそういう人だということが分かって良かったじゃないですか。
    結婚の予定が一年先なら、まだまだ引き返すのも簡単ですよ。

    トピ内ID:8894261336

    ...本文を表示

    結婚を考え直した方がいいんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    主さん人間扱いされてないよ…
    まるで犬とご主人さまみたい。

    私があなたの友達だったら絶対反対する。

    だって、あなたを大事にしてくれそうじゃないし、
    彼の望む形が正常な結婚とは思えない。
    24時間365日、自分の言うこと聞かせて、相手の思考力を奪って、精神的暴力をふるって(そのうち殴る蹴るもあるかもね)、相手の気力を奪う。
    それじゃ結婚じゃなくて、マインドコントロールだよ。

    トピ内ID:8829762729

    ...本文を表示

    うわ~…

    しおりをつける
    blank
    もちゃこ
    私なら結婚前にわかって良かったと別れますね。
    こんな俺の言うことが絶対!なんて言う人と生涯を共に生きていくなんて無理です。常に相手の顔色を伺って暮らしていく、自分の感情を押し殺して相手に合わせていく生活は地獄です。

    結婚したとたんに変貌する人がいるという話は聞きますが、トピ主さんの彼もそうなのでは。結婚したら苦労するでしょうね。

    愚痴ということはトピ主さんはそれでも結婚する意志は固いのでしょうか?
    大変ですよ、きっと。彼との生活だけではなく、彼の両親との関係性などで問題がもしも起きた時に彼はトピ主さんを庇ってくれるのか…「俺の家族を悪く言うな!お前は文句言わずに俺の両親の言うことを聞け!」とか言い出しそうなお相手な気がしますが…大丈夫ですか?

    トピ内ID:2184791895

    ...本文を表示

    今なら間に合う

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    結婚するんですか?
    まだ籍も入れてないし、結婚式をしたわけでもない、婚約状態なだけでそこまでの暴走っぷりですよ。
    結婚後にはもっと激しくなるに決まってるでしょ。
    私なら例え後がなくてもやめますね。
    だって、結婚することが幸せじゃないんだよ?
    これからの人生、ずーっと彼と生きていける?
    それって幸せ?
    --あ、もちろんそういうのが好きな女性もたくさんいて、トピ主さんがそのタイプなら構いませんが。

    トピ内ID:8529064861

    ...本文を表示

    そんな男は

    しおりをつける
    blank
    エリ
    1日でも早く捨てましょう。
    トピ主さんご自身の意思として人生も人格もぶっ壊したいのであれば止めませんが、まともな男性ではありません。疫病神みたいなものです。
    この彼は亭主関白ではなく、ただの幼稚ないばりやです。

    トピ内ID:0043121457

    ...本文を表示

    まだ間に合うのでは

    しおりをつける
    blank
    ビーズ
    「大人の魅力」のように、自分の立ち位置を過剰に演出する人は
    立ち位置が変われば、やはり変わることがあるのです。
    これまでは、好ましく年上らしい彼氏でいれば良かった。見栄もあったかもしれません。
    でも、結婚しても物わかりのいい男を演出し続けるのは疲れますよね。
    だからトピ主さんを「教育」という名目で、都合よく変えようとするのでは。
    今度は「亭主らしく」といったところか。体裁を重視するタイプかもしれません。
    私の母から、結婚前後の父の豹変を聞いたことがあるのですが、それと大変似ています。

    愚痴によけいなお世話かもしれませんが・・・・
    本当に結婚していいんですか?今ならまだ引き返せるんじゃないでしょうか。
    これからずっと我慢するより、豹変したので結婚しませんと宣言する方がまだマシでは・・・・
    結婚は、尊重し合えなければ辛いものになりやすいです。

    トピ内ID:5328369205

    ...本文を表示

    とんだ威張りんぼですね

    しおりをつける
    blank
    るんば
    それもう夫じゃなくお父さんですよね。

    一度婚約破棄覚悟で
    「もう亭主関白気取りのあなたにはうんざりです。なので一歩下がって歩く貞淑な女性を他に見つけてください」
    と言った方がいいですよ。
    もっと厳しく言ってもok。
    そういう男って強く出る相手には実は弱かったりします。

    言う言わないはトピ主さんの自由ですけどね…
    このまま何も不満を言わなかったら、結婚してもそのままですよ。
    言わないとわからないんだから!
    自分が100%悪いとわかっていたって「言わなきゃわからない」「何も言わないから君もそれでいいと思っていた」と言われますから!

    トピ内ID:7364144018

    ...本文を表示

    いいんですか?

    しおりをつける
    blank
    T
    トピ主さん、その彼でいいんですか?
    結婚したら、そう簡単には別れられません。彼を見極めるなら今ですよ。

    夫婦は基本対等だと思います。日々の暮らしの中で、折り合わない事は話し合い、折り合いをつけて生活していくものと思います。
    完全にトピ主さんに非があるなら兎も角、自分の考えを押し付けるだけの人とやっていけますか?
    子どもを持つとしたら、こう育てたいとかありません?もしその彼と意見があわず、子どもも思うように育てられなかったら、悲しくないですか?

    トピ主さんのご両親や友達に彼の様子や物言いを相談して、意見を聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:7213563450

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    それは亭主関白ではなく、モラハラではないのですか?
    結婚は一年先とのことですが、よく観察してくださいね。
    はいって言えばいいんだ、なんて怪しいですよ。
    これから一生耐えられるか、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:4930518963

    ...本文を表示

    凄いね。

    しおりをつける
    鉄拳子
    凄いねー。そんな人だとわかっても結婚するんだー。
    結婚したらもっと厳しくなる。お金も全部取り上げられて、ギリギリの生活費だけした渡してもらえなくなる。口だけではなくその内手が出る....
    もっと惨い生活が待ってるとしか思えないのにねー。

    >「浮気をしたら別れる。お前がその気にならない限りそういう間違いは起きないのだから」

    そういう人に限ってやってるよ。これ結構真実だと思うけど。

    ていうか、浮気の有無に限らずこんな男やめればいいのに。

    トピ内ID:4381398664

    ...本文を表示

    愚痴で済めばいいですね

    しおりをつける
    blank
    かおり
    辟易するって...
    相当大変な結婚生活になりそうですね。
    一年、愚痴で済めばいいですが・・・

    トピ内ID:5305033396

    ...本文を表示

    結婚は考えた方が・・・

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    なんだか、結婚したら精神的につらい生活が待ってそうな
    気がプンプンします。

    夫婦になるってお互い同じラインに立って二人で歩んで行
    くものと思います。彼の言動は明らかに主さんを下に見た
    物言いですよね。
    全然平等じゃないです。どちらかが我慢を強いられるなん
    て夫婦じゃないです。

    主さん、洗脳される前にしっかりともう一度考えるべきで
    す。
    結婚前に彼の本当の姿が分かって良かったのではないです
    か?
    不安に思って投稿したんですよね?
    愚痴で終わりにしていいんですか?

    結婚って幸せになりたくてするものなのに、することに不
    安になるなんておかしいですよ!
    しっかり!!

    トピ内ID:8364658944

    ...本文を表示

    結婚前で良かったじゃん!

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    そんな亭主関白を履き違えたような男、
    結婚したらもっと付け上がるよ?
    何様なのかしらね。

    本当の亭主関白って、
    女を威圧して服従させる事じゃない。

    主さん、結婚は考え直した方がいいよ。

    トピ内ID:6100116694

    ...本文を表示

    やだ

    しおりをつける
    🐷
    辛口いかフライ
    >怒られ中…今すぐここから出ていきなさい。聞けるようになったら来なさい

    出ていって二度と戻らなければよかったのに。
    よくも、そんな人と結婚するつもりでいますね。
    結婚までの1年、よ~く考えてください。

    トピ内ID:5793288033

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    俺が1からお前を教育し直すから言うことを必ず聞け とか言う夫になりそうね。

    トピ内ID:8699470428

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    婚約白紙にしないの?
    すんごい経済力あったりするのかな?
    あなたが私の娘なら、相手をつれてこさせて真意を問うね。
    彼の態度と言い分と考え方が納得できなかったら破談にします。

    トピ内ID:8091299488

    ...本文を表示

    愚痴ってる場合?

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    悠長に愚痴ってる場合でしょうか?

    真剣に婚約破棄を考えるレベルの豹変ぶりだと思いますが…


    結婚したら彼の俺様ごっこに一生付き合うか、嫌なら一生闘い続けなければいけないのですよ?
    どちらの選択をするにせよ、その覚悟は出来ているのですか?

    婚約期間に本性が出たのを幸運だったと捉えて婚約破棄も視野に入れつつ、彼と真剣に話し合うべきかと思われます。


    彼が結婚ハイになっていて、一時的な関白状態になっているだけならまだいいんですけどねぇ……?

    トピ内ID:0590137185

    ...本文を表示

    間違いなく

    しおりをつける
    blank
    幸せ妻
    モラハラ夫もしくはDV夫となるでしょうね

    トピ内ID:0873508025

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    りん
    ただの愚痴で気が済んじゃった?

    そんな男と本当に結婚するおつもりなんですか!

    トピ内ID:6797895581

    ...本文を表示

    まだマシ

    しおりをつける
    blank
    30代
    結婚前でよかったですね。結婚後に豹変されたらたまったものじゃないですから。

    どうぞじっくり観察して冷静にご判断ください。

    結納や両家の顔合わせなどまだでしたら、延期してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9627133456

    ...本文を表示

    それで。。。

    しおりをつける
    😠
    ホワイト
    で、その彼と結婚するんですか?

    ずっと一緒に生きて行けますか?
    早くわかって良かったですね。

    トピ内ID:5973827831

    ...本文を表示

    わっはっは・・・!

    しおりをつける
    🛳
    惣領甚六
    彼から見ればとぴ主はとても幼くて可愛いので、自分が守ってあげないと何をするかわからないし、とんでもない事に巻き込まれてしまいそうだと心配してくれているのでしょう。

    それも「頼もしさ」の現れですよ。
    恋人関係から一歩踏み出した結婚を控えて、彼は精一杯とぴ主をアクの世界から守ろうと奮闘しているのです。

    夜気が付くと「なんとかライダー」とか「ウルトラなんとか」に変身しているかも・・・。

    お幸せに!

    トピ内ID:2331045089

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子

    どこ目指してるの?って聞いてみたらどうでしょう。

    いま一度「関白」を改めたらどうでしょうか?
    失礼ですが、あなたの彼氏さんは「関白」ではありません。

    トピ内ID:3188675516

    ...本文を表示

    愚痴なのですね。

    しおりをつける
    blank
    御意見無用
    愚痴というくらいですから、結婚するんですよね。
    その俺様気質を上回るだけの魅力もある人なのでしょう。幸せになれるとイイですね。

    でも、言わせていただくと、結婚が決まった途端に豹変するなんて、猫かぶってトピ主さんを騙していたと思うのは私だけでしょうか。

    「はいって言えばいいんだ」
    こんなこと言われたら、私ならソッコー別れますね。何としても。
    自分の意見を言うことも許されないなんて。
    パートナーは親でも上司でもないです。自分を管理下におけるのは自分自身だけ。
    命令口調も見下されているようでイヤです。

    自分も相手と同じだけの義務と責任を負い、同じだけの権利と自由を持つ、対等な人間のはずですから。少なくとも憲法は保障してくれてますでしょ。

    「聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい」「聞けるようになったら、来なさい」
    こう言われたら、私ならこれ幸いと出て行ったきり、二度と戻りません。この先一生、自分を否定しコントロールしようとする人と一緒にいることはできません。

    トピ内ID:3651320121

    ...本文を表示

    大人の魅力…?

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    亭主関白は、妻からの尊敬がないと無理ではないですかね。
    「俺を敬え!」と強要し教え込むものではなく、薫陶されなしえるものです。
    妻が自然と「この人に従いたい」と感服できて初めて、美しい亭主関白が完成します。

    私の友人にも亭主関白夫婦はいらっしゃいます。
    ご主人が勤務医で大変な激務。元看護師である奥様はそんなご主人を尊敬しており、彼の決定には喜んで従いますし、彼の身の回りの世話をせっせと焼いています。
    誰に命令されたわけでもないし、奥様はトピ主さんのような不満を持っていません。もちろんご主人は威張り散らすようなバカな真似はせず、奥様をいつくしんでおられます。

    婚約者さんはだいぶ履き違えているご様子。
    自分を大切にしてもらいたいならば、それだけの価値ある自分にならなければ意味がありません。
    「僕ちゃんのいう事聞いてくれなきゃいや!」と駄々をこねたところで、それに値しなければ、周りはしらけるだけでしょう。

    主従関係を他者に求めるなら、主としての威厳や尊厳、実力を持たなければね。
    それさえあれば、トピ主さんだって不満なく婚約者さんを立て、大切にされることでしょう

    トピ内ID:2505625039

    ...本文を表示

    愚痴です ってことは

    しおりをつける
    🐧
    ペン吉
    このまま、宣言を受け入れて結婚されるんですか。

    そうでないなら
    俺様ぶりを全て記録しておいたほうがいいですよ。
    婚約解消するときに役に立つと思います。

    他の方もカキコミされると思いますが
    DVまっしぐらしか想像できないんです。
    ご結婚の気持ちに水を差してすみません。

    トピ内ID:6142612205

    ...本文を表示

    大人の魅力??

    しおりをつける
    blank
    5歳下の妻
    どこらへんに魅力があるのかさっぱりですけど……

    大人の余裕というものが無い男だな~とは思いました

    結婚するって、主従関係になることじゃないんですよ?
    私の夫も5歳年上ですけど自分の意見を押しつけたりしませんし、私の意見にもちゃんと耳を傾けてくれますよ


    休みの日に会いに行かなければ浮気を疑うって…どんだけ自信が無いのやら。
    小さい男だな。と思いました


    トピ主さんに婚約破棄するつもりが無さそうなのが驚きです
    結婚したら逃げ場が無くなるんですよ?大丈夫ですか?

    トピ内ID:2638980137

    ...本文を表示

    どっちかな?

    しおりをつける
    blank
    50代
    1 もともと気が弱い彼
    家庭内でしか威張れず妻子を支配下に置こうとする
    外面はいいが家では口答えを許さない

    2 結婚する彼女いることをしってる友人、上司が
    女は最初にガツンと言っとかないとだめだ と妙な知恵を付けられ
    無理して亭主関白を演じようとしている

    2ならいいけど1ならこれから50年以上苦労することになりますよ

    トピ内ID:4785559680

    ...本文を表示

    結婚したらもっともっと酷くなるよ

    しおりをつける
    blank
    ふと
    結婚後、改善すると思いますか?

    たぶん彼のほうが年収上ですよね。
    彼は負担に思って、ますます威圧的になるでしょう。
    妊娠して、トピ主さんが仕事をやめたら…
    考えるだけで恐ろしい。

    そんな男、子供にも碌な態度取らないでしょうね。

    結婚するなら子供のために妊娠はしないほうがいいと思うわ。
    あなたは勝手にどうぞ。

    トピ内ID:6700528216

    ...本文を表示

    不幸とは言わないが辛い結婚生活が待っています

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    江戸時代の話かと思いました。周りと比べなかったら大丈夫です。友達とか他の家庭を見てはいけません。みじめで悲しくなってしまいますから。今一歩立ち止まって決意を固める必要ありです

    トピ内ID:1110205723

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    拝啓。関白彼氏さん。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    君は何様のおつもり?結婚するってさぁ~、二人がお互いに高め合い、認め合い、末永く幸せに生きていくって事じゃないの?意味解らない!!トピ主さん、何があなたを引き留めているのかしら??彼氏さんのこと愛おしいってお・も・える。

    トピ内ID:6022808440

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    関白というより

    しおりをつける
    blank
    田舎侍
    どうしようもなくおバカな暴君でしょう。

    結婚しないという選択肢はないのですか?

    「最近彼が普通に思えなくて二人きりではこんな話ができそうになく・・・」と しおらしく、お互いの両親に同席いただいてこれまでのことを相談したらどうでしょうか。

    私が親なら「一体何様のつもりか。うちの娘をペットか何かだと勘違いしているのか?そんな対応では娘は絶対にやらない」と言ってあげるところです。

    トピ内ID:6687978693

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    あなたを婿にもらう前に・・

    しおりをつける
    blank
    かかあ天下宣言!
    仕事もできない男に家庭を守れるはずなどない・・と言ってやりましょう。
    私を嫁にしたいのなら、せっせと働けと!

    彼が強引タイプなのか、それとも主さんが頼りないから自分が何とかしないと、と思っているのでしょうか。
    まだ一年先なのですから、良く見極めて結婚するかどうか判断しましょう。

    トピ内ID:0571857090

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    そこまで言われて…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    そこまで言われて、まだその彼と結婚したいのですか?結婚って毎日の生活ですよ。
    よくよくお考えになった方がよろしいかと思います。
    私ならばその彼とは別の道を歩みたいですね。

    トピ内ID:6745856276

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    モラハラ男

    しおりをつける
    😢
    まちゃみ
    このまま結婚したら、あなたは彼の顔色伺いながらの一生です。
    個性も何にも認めない。思う通りに動かないと罵声。
    子供ができたら、子供に「妻を怒鳴りつける日常」をみせながら育てるはめになり、子供もそうなるか、または子供にも怒鳴りつける父親なら子供もあなたのように顔色を伺いビクビクした子供になる可能性多いにあり。
    結婚前にわかってよかったのでは?
    そのまんま、「結婚決まってから人が変わった。こんな人にはついていけない」と止める勇気を持って!

    トピ内ID:4378649826

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    予定は未定

    しおりをつける
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    磨墨

    結婚は止めましょう。私の友人だったら頬を短鞭でひっぱたいてでも説得するわ。「目ぇ覚ませ!私はあんたが不幸の崖に突き進んでいくのを黙って見てはいられんぞ!」とね。

    人のいる所で(そう言うタイプは二人きりの空間で言うと暴力をふるってくる可能性が低くないから)きっぱりお別れ致しましょう。その時は、後々の為に会話内容を録音お忘れなく。その男は絶対暴言吐いてくるでしょうからね。

    あ、でも、プライドの方向が違う男なら「分かった」で終わる可能性もあるか…。でも本文を見る限りでは逆上タイプの可能性高いけどなあ。

    トピ内ID:5817690900

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    愚痴で終わらせて良いのですか?

    しおりをつける
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    maro
    皆さんがおっしゃっていることに同意します。
    あなたは30歳前後でしょうか?今まで生きてきた年月以上にその彼と共に過ごせますか?結婚は終着地点ではなく始まりですよ。

    今は会いたくなければ休日でも会わずに済みますが、結婚したら逃げ場はありませんよ。今なら引き返せます。彼は変わらないでしょう。変わると期待しないことです。結婚前で良かったです、本当に。

    トピ内ID:6709491383

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    止めなよ その結婚

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    関白宣言じゃなく化けの皮が剥がれただけですよね!?

    【あなたの望む女にはなれません】と別れましょう

    トピ内ID:8386365482

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    逃げて!!!

    しおりをつける
    blank
    かのん
    その彼と結婚するのは絶対にやめた方がいい!に1票。

    ご自分のご両親や信頼している友人たちに、こういう風にいわれてる
    んだけど、どう思う?って聞いてみてください。

    フツー「そんな男と結婚するな!!」っていわれると思いますよ。

    トピ内ID:0521446202

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    先ず「大人の魅力に溢れた素敵な人」なんて幻想を忘れる事

    しおりをつける
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    lime
    大人な男性なんかいるもんですか。
    この世に居るのは女性と子供だけです。

    男性に対してそんな幻想を描いている内は、その彼のトリックを超える事はできないでしょう。
    怒鳴る、自分の意見以外は受け入れない。単純に自分に自信がない為、幼い女性を選ぶタイプの男性ですから、その理論を「亭主関白」なんて受け取る主さんにはアドバイスしても結局彼に論破されるだけ。

    制御できない相手は捨てちゃいましょう。
    大人になってからいらっしゃいって。ポイッです。

    そして主さんは恋より自分の為に生きる時間を作るべきです。
    自分1人でも楽しめ、自分が一番頼りになる人間になる。
    そうした後ならば本当の恋ができます。

    今の彼とではおままごとが続くだけです。

    トピ内ID:8896195087

    ...本文を表示

    それが事実

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    大人の魅力→ただのワンマン
    ではありませんでしたか?


    釣った魚の前ではもう
    甘い顔も 優しさも不要だ
    もう こっち側の人間だから
    あとは我慢させればよい
    てな感じですよね~
    昭和中期の 親父か!!!

    幸いまだ一年もあります
    結婚前に 性根見れて助かりましたね!まだ間に合う!

    トピ内ID:1747099939

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    あなたを大切に思うご両親のためにも

    しおりをつける
    blank
    arin
    冗談抜きでこの結婚はやめた方がいいと思う。私の感覚では、愚痴で済むレベルではないです。それでも結婚したいなら自由ですが。子供ができた場合は、正直教育にも悪影響な気がします。なぜならあなたの彼は、結婚すると確実にモラハラになりそうだから。子供を育てるうえで夫婦は、ある程度平等でなければいけません。亭主関白に見えても尊敬して、教育できるならいいですが彼はそれほどの男ではないことに気付いてください。彼のような人が父親だと、男の子なら女性をさげすんでもいいと勘違いし、よそ様の大切なお嬢さんを苦しめるかもしれません。女の子なら、似たような男に苦しめられるかもしれません。あなたが苦しむだけでなく、子供の影響の可能性、またまともな感覚を持っていたらそれはそれで父親の理不尽な圧力に苦しめられる可能性ありますから、それも考えてほしいです。あなたが私の娘なら、断固結婚は反対です。そんな小さな男の小さなプライドを満足させるための道具、犠牲にするために苦労して育てたわせではないのです。愚痴ってる場合じゃなくて、親のために、将来の子供のために本当にその彼と結婚するべきかよくよく考得てみてください。

    トピ内ID:3662348420

    ...本文を表示

    そんな男は捨てましょう

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    その人は自分の思想や理想を愛しているだけで、トピ主さんはちょっと押せば言いなりになりそうなタイプだから一緒にいるだけです。
    自分の欲望を満たすツールとして存在を許す、それなのに逆らうなんて何様のつもりだ、という感覚なんですよ。
    そんなもん、愛じゃありません。

    自分自身だけではなく、トピ主さんを愛して、大事に、一生懸命育ててこられたご両親の思いも、今までトピ主さんと一緒に学んできたお友達や、成長の助けになった先生方や職場の方々に対しても侮辱している最低野郎だとしか思えません。
    どんな長所があったとしても、人の自我も誇りも尊重どころかブチ壊してロボットにしたがる根性の持ち主である、その一点でただのろくでなしのモラハラ非常識男、自己認識が甘く自分以外の人間にも感情や誇り、理想がある事すら分かっていない幼稚な男、トピ主さんの運を下げるだけの男です。
    1分1秒でも早く「アンタみたいな男は私の人生の邪魔にしかならない。永久にさようなら。」とでも言って別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:3723580189

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    結婚前でよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    じゃすふぉー
    結婚後だったらもう大変ですよね。

    そんな人と結婚しないといけないくらいトピ主さんはどうしようもない人間なのですか?
    結婚はお互いを認め合って助け合って感謝し合って築くものではないのですか?

    見知らぬトピ主さんですが不幸になる可能性の高い人をスルーするわけにはいけません!

    トピ内ID:9838648301

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    それって

    しおりをつける
    blank
    小判
    >聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい
    一体どこから出て行けと言われたの?彼氏の家に遊びに行っている最中に?
    で、その時どうしたんですか?黙って出て行ったのか、謝罪でもしたの?
    たかだか五歳程度しか年が離れていないのに、父親が幼い子供を躾けるような口ぶり。
    それでもすぐに別れることを考えないのは、彼氏がふんぞりかえってその物言いが
    出来るくらいの家や収入の格差があるんですか?
    そうだとしても、あなたは生涯、彼に従属した個人の意思など認められない人生を送るのですか?
    結婚前に分かって良かったですよ。彼氏は結婚する意志はありますよ。自分の妻として
    一切を自分に従う覚悟があるのかどうか見極めたいのです。単なる彼女なら好き勝手の
    部分はあってもいいが妻なら絶対服従が条件にしたいわけ。
    甘やかした、て何様かしら。人を人とも思っていない人に付いていくならそれはもう
    あなたの自己責任ですので、結果に対してはあなたに全責任がありますよ。

    トピ内ID:0971943702

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    それ亭主関白じゃないし

    しおりをつける
    こりん
    >「聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい」「聞けるようになったら、来なさい」

    二度と聞きたくないのでもう会いませんと言ってお別れしましょう

    モラハラな男に付き合う時間が勿体無いです

    話し合いも出来ない人と結婚すると苦労が待ってます

    サッサト別れましょう

    トピ内ID:9927843319

    ...本文を表示

    愚痴って書いてますけど、背中を押して欲しいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ヤモ
    本当は迷っていますよね?
    彼と結婚していいんだろうか、って。

    ダメですよ!
    人生長いんですよ。
    こんな威圧的な物言いをする人と50年も60年も暮らすなんて、
    生き地獄ですよ。
    そして、子供にとっても地獄です。

    私の父は、自分中心で威圧的で、
    自分より弱い者(女性や子供など)を服従させるような人間です。
    何を言っても聞く耳をもたず、怒鳴り散らすので
    こちらはただひたすら耐えるしかないのです。
    私も姉も、就職してすぐ逃げるように家を出ましたが、
    それまでの間、本当に辛い日々だったんですから。

    長い目で、広い視野で見てみてください。
    このまま結婚したら、きっと後悔しますよ。

    彼にも良いところはたくさんあるでしょうし、
    辛いかも知れませんが、
    心を落ち着けて、冷静に、考えてください。

    不安に思っている事、
    「あれ?彼、なんかおかしい?」と思わせる様々な出来事、
    思い過ごしではありません。
    目を背けてはダメ!

    トピ内ID:6553996728

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    トピ主2

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    レスをくれた方ありがとうございます。


    別れた方がいいという方が多くて、驚きました。

    そんなに危険なことなんですね。

    あまりのダメ出しに時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります…でも完璧な人間などいないので…そこは自己肯定しています。


    ただ器のちっちゃい男だな…と感じることは増えたし偉そうにしていたいんだな~と思っています。


    俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできませんので、静観し…そのうちやり返します。

    トピ内ID:6034939743

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    貴方のこと

    しおりをつける
    blank
    きらら
    全く尊重していないですね。

    結婚前にわかってよかったと思います。

    今時亭主関白だなんて阿呆らしい。

    お互いがお互いを尊重し合ってこそだと思いますよ。

    トピ内ID:9300584424

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    愚痴ってる場合じゃない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    その方、典型的なモラハラDV男じゃないですか…トピ主さんが本気で別れようとするとものすごく優しくなると思います。

    大変な思いをするし、恥もかくだろうけど絶対に別れた方がいいです。
    お子さんを望んでいるなら尚更です。DV父を持つ子は不幸になりますよ。

    トピ内ID:9293580072

    ...本文を表示

    自分が悪いのでは?

    しおりをつける
    blank
    はんな
    トピ主さんが相手に甘え過ぎて、教育し直さないと家庭に入っても駄目だと思われたのかな?

    彼氏さんも甘やかし過ぎたと言ってるし、トピ主さんも大人の魅力溢れたなんて思ってるくらいだから、我が儘お嬢さんだと思われてたのかもね

    トピ内ID:8154892450

    ...本文を表示

    それムリ!

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    私なら
    「聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい」
    はい。
    「聞けるようになったら、来なさい」
    ならないと思うのでもう戻りません。さようなら。
    です。

    性格の不一致で破談ですね。
    申し訳ないけど、どこまで突っ走ると私も思います。
    彼をうまく手のひらで転がせる自信がないならお別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7556981073

    ...本文を表示

    定番の

    しおりをつける
    blank
    子煩悩親父
    ありがち過ぎて……

    大人の魅力→リードしてくれる→実は自分の好きにしたいだけ→亭主関白を履き違えた我侭なだけな人に変化

    はやく次探さないと、子供も不幸になりますよ?

    トピ内ID:1574187940

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    誰かが吹きこんでる?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    「結婚は最初が肝心。先に主導権を握らないと尻に敷かれるぞ!」
    みたいな話を誰かが彼に吹き込んでいるのでは?

    もしくは、身近な誰か(実父とか友人とか)が奥さんの尻に敷かれている姿をみて「俺はああはなりたくない!」と、思っているとか。

    主さんがうまく立ち回らないとこの先きっと苦労しますよ。

    彼にとって理想の結婚は「男は大黒柱となって主導権を握り、女は三歩下がってついてこい!」なんでしょうが、その前に「夫は家族を守る」ことが大切です。

    彼に「私はあなたと結婚して幸せになれるの?」と聞いてみては?

    「私の求める幸せと、あなたの求める幸せは違う」と話しても変わらないようなら、結婚保留に1票です。

    トピ内ID:5711253943

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    一生、召使妻として、生活しますか?

    しおりをつける
    洗濯日和
    ナスカさんの彼は、大変安っぽい男ですね。
    それが夫と妻の関係で、理想なのでしょうか?

    家庭内で、妻にモラハラする男って、家の外の世界(社会)では自分に自信が無い卑屈な男に多いと思います。

    一生、そんな男の妻として、生きて行けるでしょうか?
    結婚は、止めた方が良いですよ。そんな男と話し合うのも、時間の無駄です。本性は変わりませんから。

    早くキッパリと別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:2371324885

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    やり返すのは結婚前に!

    しおりをつける
    blank
    30代
    >あまりのダメ出しに時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります。
    >俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできません

    第三者から見ると、そんなことを言い切られたらなおさら切りたくなりますが・・・。
    すでに洗脳されかかっていないかとても心配になります。

    やりかえすお気持ちがあるなら、ぜひ、ご結婚前にやりかえしてくださいね!
    後戻りできる道を残しておいてください。

    トピ内ID:9627133456

    ...本文を表示

    なんと悠長な・・・

    しおりをつける
    😑
    ゆうち
    あのー、今は静観してそのうちやり返すって・・・
    彼を今更捨てられないから結婚するって・・・

    いやー悠長ですね、マイペースですね。
    マイペースだからのらりくらりやっていけるつもりなのでしょうか。
    皆さんが助言されている通り、今のうちやめたほうがいいですよ。
    言動などの客観的な証拠とって、ご両親に相談して結婚なしの方向へ進めたほうがいいですって!
    そのうちっておっしゃりますが、そのうち、洗脳されて、引き返せない気が・・・
    彼の人生は彼が何とかします。
    あなたの人生は彼が何とかしてくれないでしょう。
    それでもいいのなら…。
    いや、別に愚痴を聞いて欲しいだけで、根本的に解決する気はないみたいですね。

    基本的に、成人男性は、素直な人を除いて、自分を変えようとすることはそうそうありません。

    トピ内ID:1943292982

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    こう
    器が小さいのではなく、自分に自信がなく、主さんをひざまつかせることが至福なんでしょうね。彼のご両親はどのような関係ですか?結婚は一生ものです。恋愛時代には想像もしない出来事があり、考え、悩みます。特にお互いの実家同士のことなど、また、子供のこと。私たち夫婦も10年、互いの考えの相違、実家同士の風習習慣、子供達のこと、沢山揉めましたが、今は穏やかに話し合えます。夫婦になって話し合いできますか?また、ご両親は今の実態を見聞きして、安心して結婚を許せますか? くだらない男ですよ、そんな男と結婚して幸せですか?

    トピ内ID:7707136131

    ...本文を表示

    そのうち、なんて悠長な事でいいのかな

    しおりをつける
    blank
    考えなくても明白
    そんなのと一緒にいて何か楽しいですか? ましてや結婚などしたらずっと一緒で毎日そんな状態ですよ。



    トピ主さんはもう洗脳されてしまっているんですかね? なぜそんなのとまだ一緒にいるのか凡人には理解不能です。

    トピ内ID:0520807663

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    結局、彼との結婚を選ばれたのですね。

    「そのうちやり返します」
    ってそんなこと、出来ますか?

    支配してこようという人に「反抗」して、その後の事態がどうなるかまで考えていますか?
    「そこまでされないだろう」という考えは捨てて、いろいろ最悪の事態を想定していてください。
    あなたの身を守るためにも。

    逃げるなら今なのに、「今更切ることが出来ない」となぁなぁで結婚してしまおうとする感覚が私には理解出来ません。

    トピ内ID:2694613047

    ...本文を表示

    思考停止に・・

    しおりをつける
    🐷
    ぽんすけ
    関白宣言ではなく、モラハラですよ。

    どんどん相手を傷つけて、思考停止にさせていきます。

    私の友人のご主人も婚約中におかしなことを言いだし・・でも、おかしいと思いつつ友人は結婚しました。

    おかしいと思いつつ、子供が出来てさらにひどくなり(経済的にも支配的)、友人は行動も制限されています。自己肯定感がなくなりました。

    ここまでくると改善は望めないようです。

    主さんは結婚前でよかった。全力で逃げてください。頑張って!

    トピ内ID:0785858251

    ...本文を表示

    結婚しても苦しいだけだと思います

    しおりをつける
    blank
    riri
    いまさら切ることができないって、できないわけないでしょう。

    彼はあなたを支配したいんです。

    もちろん優しいところやいいところもあるでしょう、人間ですから。

    でも彼の言い分を聞いていると、あなたを思い通りにしなければ気が済まない相当危険な人です。

    本当にあなたのことを大事にしてくれる人は、あなたのことを沢山褒めて、あなたに自信を与えてくれます。

    あなたの彼氏はまったく逆です。あなたを見くだして、自分のためにあなたを支配したいだけです。

    そんな男の人と結婚して幸福な人生を歩んでいる女性などいません。

    それが痛いほどわかるからこそ、ここのみなさんも異口同音に止めた方がいい、とおっしゃっているんです。

    あなたの幸せのためにも、彼氏に対する認識を改めてください。そして勇気を出して別れてください。流されて結婚しても抑えつけられてばかりの苦しい生活だと思いますよ。

    あとあなたがやりかえしてもやり込められる可能性が高いと思います。

    自分が悪いと思っていない男はいくらでも口が回りますから。

    思いきって離れるのが最善です。

    あなたを本当に幸せにしてくれる人と一緒になってください。

    トピ内ID:7435626081

    ...本文を表示

    洗脳されつつある

    しおりをつける
    😠
    ねこおばば
    > 俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできませんので

    そうやってトピ主さんを洗脳していうことを聞かせているんですよ。
    まだ後戻りができるうちに離れた方がいいです。
    結婚してトピ主さんが幸せになれるとは思えません。

    トピ内ID:0853751448

    ...本文を表示

    とりあえず…親に話せ!

    しおりをつける
    blank
    5歳下の妻
    あのですね…今さらだろうが何だろうが切ろうと思えば切れますよ
    今からひっくり返したら色んなとこに迷惑がかかるとか、引き返せないとこまで来ちゃったからとか思ってるんですか?
    大丈夫大丈夫!離婚に比べたら何てことないの。
    結婚してあなたが不幸になるくらいなら、婚約破棄なんて道でこけたくらいのもんなんですよ?

    やり返すつもりがあるなら、今後彼の言動は録音しときなよ
    で、なるべく早い時期にやり返せばいい。
    何故かと言うと、DVに発展する可能性があるからです
    結婚前なら簡単に破談に出来るけど、離婚は本当に大変だから。


    なぜこんなに皆さんからやめとけと言われるかわかりますか?
    あなたが不幸になるからだけじゃない。
    子供が出来たらその子供まで不幸になるからです


    まず親に話してね
    よっぽどな親でない限り、娘には幸せになってほしいものです
    きっと力になってくれると思います

    トピ内ID:2638980137

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    適材適所。

    トピ主様は愚痴を言いつつも関白宣言?のモラハラ男の戯れ言をスルーできる方の様ですのでぜひ!世の女性の為にこのまま結婚までつっぱしっていただきたい。
    レスを見ていただければわかると思いますが、彼氏さんの様な男性は今やモテなくて結婚できない男予備軍ですから・・・。
    トピ主様は偉いですよ!
    因に私もムリです。

    「俺と結婚する事がお前の幸せ」とか言われたら・・・結婚前の今、愚痴を言わなきゃいけないほどなのに結婚する事が幸せとか!笑わせてくれるね!!って言っちゃいますね。
    まあ、トピ主様も自分が駄目人間だとマインドコントロールされていらっしゃるようですし・・・。
    もしかしたら幸せなのかもしれませんね。本人達にとっては。

    お幸せに!!

    トピ内ID:2620545781

    ...本文を表示

    えっ?別れないの?

    しおりをつける
    blank
    新米母
    >俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼

    こんなこと言う人、いるんだ~(驚)
    モラハラ臭がすると思うのは私だけでしょうか。

    結婚するのはかまいませんが、好きで選んだのですから周囲の人に愚痴るのはやめてくださいね。

    「結婚前は両目を開いて相手をよく見よ、結婚したら片目をつむって見よ(少々の欠点は見逃して)」
    というような言葉を昔よく聞きましたが…今はあまり言われていないのですかね。

    トピ内ID:3493256322

    ...本文を表示

    それを洗脳と言う

    しおりをつける
    blank
    マキ
    >あまりのダメ出しに時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります…でも完璧な人間などいないので…そこは自己肯定しています。

    人間、あまりにも否定され続けると本当にダメ人間のような気持ちになって自信なくすものです。
    これは彼による洗脳ですよ。
    あなたを思い通りにコントロールしたいからダメ出しするんです。

    そもそも人と人の付き合い(友達でも家族でも恋人でも)において相手のことを否定して自分の理想を押し付けるのはストレスになります。
    あなたが完璧な人間でないように彼だって完璧な人間ではない。
    足りない部分を補い合い、尊重し合った上での亭主関白だし。
    さだまさしの「関白宣言」を聴いてみて下さい。
    本当の関白宣言ってこういうことだと思います。

    彼とは別れた方がいいです。
    案外そういう男ほど本当に去って行ったらみっともないほどガラッと態度変えて追いかけてくるもの。
    彼はあなたが絶対離れて行かないとタカをくくってるんですよ。

    トピ内ID:9197634382

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    アドバイスは聞くべき

    しおりをつける
    blank
    yr
    私の元彼も年上で亭主関白気取りな男でした。
    いつもつき従い、逆らわず、最終的には彼のかばんや荷物まで持つ女でした。そんな私を連れて、奴は愛されている自信と優越感に浸りました。

    その頃、周りの皆が「別れたほうがいい、幸せになれない」と忠告をくれたのに、私は「彼にも良いところもある」なんて3年もそのまま付き合い続けました。
    ですが、私の方が30歳に近付き大人になって、気づくんです。
    こいつはただの子供、偉ぶって何様!?って。亭主関白ぶる男なんて「俺様」じゃなくて「ぼくちゃん」です。

    彼と別れ、20代のうちの3年をダメ男に費やして30歳にさしかかった後に始めた婚活は、辛いものになりました。
    もっと前に、真摯に結婚生活について考えておけばよかったと、ものすごい後悔に駆られました。

    これ、自業自得といいます。

    どうか、若い時間を棒にふらないでください。まして、その男性と結婚し、他の家庭の優しい旦那様を見て落ち込むような悲しい人生を歩まないでください。

    トピ内ID:1015482707

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    そのうちやり返すなんて

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    るり
    それが出来る人はこんなところで愚痴りませんよ。
    完璧な人間などいない…
    だから言われて当たり前と考えようとする主さん、危ないです。

    もしかして周りへの体裁や、年齢からの焦りで見過ごそうとしてませんか?

    まぁ主さんの人生だから好きなようにすればいいけどね。

    本当に幸せにしてくれる人は、
    「お前と結婚できる“俺”は幸せ」
    と言ってくれる人です。

    トピ内ID:6100116694

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    のんきですね・・。

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    リラ
    やり返すのなら、できるだけ早く。
    どれだけ遅くても、結婚前に!です。

    このままいけば、この状態が続くのは間違いなく、
    さらにエスカレートすることも考えられますよ。

    最悪、婚約破棄も頭に入れて、早急にきっちりと話し合うべきです。

    一生虐げられてもいいというなら、とめませんが、
    お子さんができた場合、子供にまで被害が及びます。
    このまま結婚するつもりなら、子どもを作らない覚悟で臨むべきですよ。

    トピ内ID:6642379192

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    怖いんだよね

    しおりをつける
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    うさくま
    主さん、こんな自分と結婚してくれる人を逃したらもう結婚のチャンスなんてないと思ってるから、自分が別れたくないんだよね。

    でも男の言いなりになる気もないから仕返しするとか言ってますが、そんなことできませんよ。

    相手のフィールドに入ってしまえばもっと洗脳されてしまって、共依存の度合いがもっと深くなって二度と離れられなくなります。


    一人になる勇気がもてない。
    一人になるのが怖い。

    主さんの敵は自分自身ですね。

    このまま突っ走れ!お幸せにというレスを見てどう思いましたか?
    心のそこから嬉しかったですか?
    複雑でしたか?

    その気持ちが主さんの本音を示していると思います。

    「彼氏と別れて一人で生きることが私の幸せ」と一人きりのときに堂々と言えない状態でしょうね~。

    ま、「結婚」ができる幸せな私に酔ってそのままぐずぐずと行ってしまうのでしょうね。。。。

    トピ内ID:3193459854

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    自分が悪いと思わないで。

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    みっみ
    モラハラ夫って、相手に「悪い所があるから駄目なんだ。」と思わせるのがうまい。
    まだ夫になる前に気付けたのに、そのチャンスを逃さないで!

    結婚前に感じた事って些細なことでも、結婚後大きくなって悩みになることが多いように思います。
    そのうちなんて言ってないで、出来るならすぐに反撃してみては?
    ただの勘違い男なら、彼が謝ってやり直す事も可能だろうし。

    トピ内ID:7317563047

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    無理ですよ

    しおりをつける
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    かんこどり
    やり返そうとすると、きっと今度は暴力じゃないかしら?

    それよりも別れる覚悟の元、双方の両親を交えて話し合いをされた方がいいと思いますよ。
    義両親が彼の味方をするなら、彼は変わりません。
    何故なら義両親がそう育てたから、そしてことある事に
    彼と義両親vsあなた
    になって、最後はうつになるか離婚・・・。の可能性が大です。
    あなたの味方をするなら、改善の余地はあるでしょうが、それでも大きな賭けですね。

    どちらにしろ、あなたが本当に彼に対して本気で憤っている事を分からせないとどんどんエスカレートしてしまいますよ。

    私の娘なら、別れる事をすすめます。

    トピ内ID:8402144216

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    呑気だね…しっかりしてください!

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    ずいぶんと呑気ですね…しっかりしてください!今の状態はもう、「静観し、やり返す」ような状況ではないんですよ。それとも真実とは向き合いたくないですか?
    自分が選んだ相手が間違いだと思いたくない気持ちはよくわかります。

    ただ今の時点でも充分に言葉の暴力、モラハラですし、皆さんもアドバイスしているように婚約時点でこんな状態ではDV(暴力)に発展する可能性大です。

    これだけの人達が別れろとアドバイスしている本当の理由がわかりますか?皆、無責任に言っているのではありません。

    彼を直接知らない、見ず知らずの他人ですら、いや他人だからこそ、貴女の書くレスから彼の言動に充分に異常性を感じるからです。
    いいですか?彼の言動、思考は亭主関白ではありません。モラルハラスメント、DV要素があります。

    まずはご両親に正直に現状を話しましょう。親や第三者に協力してもらえるうちに早く逃げるべきです。

    トピ内ID:0590137185

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    鈍感力も大切だけど、鈍感すぎない?

    しおりをつける
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    ポリ
    >>俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできません

    トピ主さん、『アナタ結婚することはワタシの不幸』と言えず、静観できるなんて
    すでに人生を見誤っていますね。

    彼、すでに『モラハラ』ですよ。
    まるで校長先生から子どもが叱られているみたい。若い男女の正常な会話ではないですね...。
    そうとは感じないトピ主さんだから、そんな横暴な人とつき合えるのでしょうが、
    いくらなんでも鈍感すぎると思います。結婚って、一応人生が賭かっているのに...。
    度胸ありますね、と言うべきか、ご愁傷様です、というべきか。

    トピ内ID:7265639737

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    二度目です、レス1読みましたが

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    「俺と結婚するのがお前の幸せ」って彼が言ったんですか?

    あのー、ますます危険なマインドコントロール男一直線なんですが…。

    なぜ、例えば「俺がお前を幸せにする」や「お前と結婚できて俺が幸せ」ではなく「お前の幸せ」なんでしょうか?

    「俺がお前を幸せにする」は決意表明、
    「お前と結婚できて俺が幸せ」は自分の気持ちですが
    「俺と結婚するのがお前の幸せ」は思い込み・決め付けですよ。

    そもそも、自分と人生を共にする人の幸せは言い切れるものではありません。自分が相手に当たり散らせば相手は辛いし、苦しませれば当然苦しむ。たとえ愛したつもりでも、それが相手が望んでる形じゃなければ相手は必ずしも幸せにはならない。でしょう?

    人を幸せにするハードルは、非常に高いんです。
    なのに「自分の結婚相手が幸せにならないことはあり得ない」のように考えているなら、その人は妄想の虜です。

    収入とか条件がいいなら、割り切って結婚するのも手だけど、
    ほんとに結婚を考え直した方がいいですよ。
    いっそのこと「ここを改善してくれなきゃ、別れる!」ってこのトピを見せてもいいかも。

    トピ内ID:8829762729

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    あなた、その思考は危険だわ

    しおりをつける
    🐱
    きけんよー
    >あまりのダメ出しに時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります

    なのに!

    >でも完璧な人間などいないので…そこは自己肯定しています。


    まるで、DV夫から離れられない人の言い訳を聞いているような・・・・
    その思考は危険だと思いますよ
    今のうちに逃げましょう

    トピ内ID:9087751555

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    もちゃこ
    危険だという声、トピ主さんには届かないようですね。
    これだけの止めた方がいいというレスを見てもそれでも結婚する方向で考えが変わらないのならそれもその人の人生なのかもしれませんね。

    パートナーに支配され、服従するのを良しとする人なんでしょうか、トピ主さんは。

    そうではないのなら、そのうちやり返すなんて悠長なことを言っていないで次に会った時に言い返してみなさいよ。
    言い返しても相手に言い包められ、更に“教育”されるのが目に見えますが…

    トピ内ID:2184791895

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    とんでもないDV

    しおりをつける
    blank
    かぴ
    すぐにでも別れて下さい。
    こういうタイプはストーカーになることも多いように思います。
    厳重に注意して下さい。
    できれば知らないところに引越して、逃げて!

    トピ内ID:3398910730

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    何を呑気にしているのですか!

    しおりをつける
    blank
    エリ
    そんな男と付き合うのは時間と人生の無駄遣いです。

    今まで付き合ってきたのだから多少の情もあるでしょうけど、自分の人生がかかっているのですから、情を断ち切らねばならない状況なんですよ。
    僅かな情にほだされて自分の人生も人格もプライドも、心身の健康も、親御さんが今までトピ主さんにかけてきた思いも全て踏み潰されても構わないのですか?
    それで良いのであれば、好きにして下さい。

    トピ内ID:0043121457

    ...本文を表示

    トピ主さんの幸せのために切らなきゃ。

    しおりをつける
    blank
    momotaro
    今更切れないって何故?

    そんなモラハラ勘違い男と結婚しても幸せな生活はできません。
    付き合ってる今でも幸せではないでしょう?

    親が聞いたら泣きますよ。
    ご両親に話して下さい。
    断固として反対するでしょう。

    何が悲しくて大切な娘に、「何でもはいと言ってついてこい。これまで甘やかした。」なんて言われなきゃならないの?


    こんな男と今更切れないっていうトピ主さん、
    マインドコントロールされてます。
    危険です。


    必ずご両親に話しましょう。
    早くマインドコントロールがとけますように。

    トピ内ID:9099532951

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    「いまさら切れない」程度の気持ちなら

    しおりをつける
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    しなり
    彼がどんな人でも好きだから結婚したい!と、トピ主さんが思っているなら別ですが、「いまさら切れない」程度の気持ちなら、潔く切った方がいいと思いますよ。
    将来、後悔する可能性が高いので。

    結婚前の短い期間で、「器の小さい男」とか「いばってるな~」と感じちゃってるんですよね?
    その相手と結婚後の長~い人生を一緒に生きていく事への覚悟を、トピ主さんはお持ちでしょうか?

    またこれは、トピ主さんだけの問題ではありません。
    生まれてくるお子さんに対しても、あなたに対するのと同じ押さえ込む様な育児をされては、お子さんがかわいそうですよ。
    その事は考慮されていますか?

    トピ主さん自身感じておられる様ですが、彼の言動は私には随分と子供っぽいものに映ります。
    そのお子様に、本当に幸せにしてもらえるのかどうか、熟考された方がいいですよ。

    トピ内ID:5452886682

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    トピ主が

    しおりをつける
    blank
    ブー
    大人になって彼を手の平の上で転がせばいいんです。亭主関白と思わせて、かかぁ殿下になればいいんです沢山持ち上げて面倒な町内会とかも出てもらったらいいんですよ。

    トピ内ID:2085079679

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    子供の幸せは?

    しおりをつける
    🎂
    いぼきち
    トピ主さんは大人ですから、そんな理不尽なことも言う彼に対応ができるでしょうね。
    怖いのは2人の間の子供です。物事の良し悪しを分からない子供は、両親が普通として育ちますよ。幸せだと思いますか?
    トピ主さんが彼を上手く操れるならいいと思いますが、できますか?

    やり返すなら早くやり返してください。時間がもったいないです。

    トピ内ID:7072101100

    ...本文を表示

    私だったら切れるとこです

    しおりをつける
    🐱
    このは
    トピ主さんが、人のいいなりでいることが苦痛じゃないというなら止めませんが…
    私だったら絶対に結婚どころか付き合いも辞めるレベルです!!
    ハイって言えばいいんだ。ってあんあたは上司(そんな上司嫌われますが)か!!って言いたくなります。
    あと
    『あまりのダメ出しに時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります…でも完璧な人間などいないので…そこは自己肯定しています。』
    モラルハラスメントって知ってますか…
    と、いうか…それだけ偉そうに言う彼氏さんは完璧な人間なんですよね?!
    自分の彼女に自分の価値を貶める気持ちにさせる彼氏さんは素敵ですばらしい完璧人間なんですよね?!って聞きたくなりました。
    ちなみに私の彼氏は私のダメな所や苦手なことをフォローや注意はしてくれますが全否定されたことありません。幸せですよ?

    お互い尊重し合うのがまともなお付き合いだと思います。上下関係は会社だけで十分じゃありませんか?
    私はこういう自分が完璧じゃないくせに人にエラそうに言う人間が大嫌いなのでついレスしてしまいました
    余計なお世話だったらスミマセン

    トピ内ID:3710601206

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    結婚と離婚理由は同じ

    しおりをつける
    blank
    かな
    結婚する理由は離婚理由にもなります。

    引っ張っていってくれる頼りがいある彼が大好きで結婚


    結婚してみて見方を変えれば単なる思い通りにしたいだけの自己中男だった

    引っ張っていく=自分の思い通りにしたい


    引っ張っていってくれる男性は気をつけないと単なる自己中が多いです。よく見極めてね

    トピ内ID:6305638829

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    子供をもたないつもりならいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    くくる
    あなたが選んだ旦那。
    あなたが辛い目にあうのは納得の上でしょうからいいんです。
    でも、もし子供を持ちたいと思ってるなら、この彼はやめた方がいいです。
    子供は親を選べません。
    あなたは適当にスルーしていつかやり返すつもりかもしれませんが、子供にとっては父親は絶対的存在であり、反逆などできません。

    うちがそうでした。
    父親は「俺のいう事を聞いておけばいいんだ!」という態度で、母は怖いのかめんどくさいのか父に服従。

    それはそれは理不尽な思いを父から山ほどさせられましたが、母は「お父さん怒らせないでよ。従っとけば機嫌いいんだから」と私に言う始末。

    部屋で1人、なんでこんな男と結婚したんだよ!と母の馬鹿さと弱さを恨み、泣いたものです。

    やっぱりこんな人との結婚続けて行けない!とあなたが思った時、子供がいなければあなたの戸籍にただ傷がつくだけですみます。
    子供がいたら離婚も難しく、子供はまた振り回され傷付けられます。

    その事を絶対忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:2842760885

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    よかった

    しおりをつける
    blank
    チョロ
    何がよかったって、結婚前に分かったことですよ。
    今ならあなたについてけません、お別れしましょうでいいですもん。
    しばらく静観もなにも時間の無駄。
    手の平で転がす度量がある自信があればどうぞ前向きに。

    トピ内ID:3164491217

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    言葉のDVですよそれ。

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    亭主関白なんかじゃないです、それ。
    言葉のDVですよ。
    知り合いが同じ様な感じの彼に同じ様な事を言われていました。
    感覚が麻痺して、そんなもんなのかなーって思っていたみたいですが、
    お前なんかと結婚してやる人は俺しかいない、とか言って、周りから見ていたら
    かなりひどい脅迫の様な人格否定の言葉を言っていましたよ。

    最終的にその人は荷物をすべておいてシェルターに身を隠して逃げなければならなくなりました。
    別れた方がいいですよ。
    その人はずっとそのままです。

    トピ内ID:6393372459

    ...本文を表示

    「俺と結婚することがお前の幸せ」

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    次は
    「俺の言うとおりにすることがお前の幸せ」
    と言い出しますよ

    トピ内ID:3536504065

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    小判
    >俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできません

    では後に何があってもあなたが自分で選択したことの結果を引き受けなくてはなりませんよ。
    こういう一見ぐいぐい引っ張っていく男性を男らしくて頼もしいと思うのかもしれませんが、
    彼は彼が良しと思うやり方と価値観であなたを幸せに出来ると考えているので、あなたが
    思うあなたが幸せに感じることを優先したり尊重するつもりは無いんですよ。
    だから今も既に言われているんです。
    >聞きたくないなら、それで構わない。今すぐここから出ていきなさい
    と。彼があなたを幸せにするというのは、あなたが幸せと感じられるかどうかは関係無いんですよ。
    自分のしたことは正しくて絶対なんだから黙ってハイ、とだけ言ってついてこいと。
    浮気についても自分は絶対にすることは無いが、あなたが絶対にしないとは信じていませんよね。
    元々あなたは何にも信用なんてされていません。だから自分の言う事だけを聞いていろと
    言われるんですが。

    トピ内ID:0971943702

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    え?まだ結婚する気なんですか?

    しおりをつける
    🐶
    りん
    びっくり!

    ここまでされても別れる気ないなんて~。
    主さんみたいな人がいるから、
    『俺様』系の男が存在できるんですね~。

    結婚後もずっとこのままだったらどうするんですか?
    つき合ってる時以上に話し合いや意見の擦り合わせが必要になります。
    でも、この彼ではそれは無理そう。

    反撃するならば早めに。
    それで、彼が真摯に反省するならば、いいかもしれませんが・・。
    ただ、今の彼が
    『相手が逃げないとわかった安心感から本音を出した姿』だと思いますよ。

    主さん、呑気だなぁ。
    切れない?
    そんなわけない。
    切る時は簡単です。
    彼がいないうちに逃げちゃえばいいんです。
    結婚してからだと大変ですから、とりあえず延期しては?

    トピ内ID:9122265535

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さかなさん

    今までの彼ではなく今の目の前の上から目線で先生のような口を叩く彼が本当の彼なんです。
    治りませんよ、それ。
    喧嘩をして暫くは反省して穏やかになりますがまた徐々に戻ります。

    上手くいくこつは、まさにあなたの今の態度。
    あたなが一枚上手であることです。動じない、相手にしない。
    でもなかなか難しいですよ。
    無駄に疲れることが異常に増えます。頑張って下さいね。

    トピ内ID:7401469837

    ...本文を表示

    トピ主さんは多分もう洗脳されている

    しおりをつける
    🙂
    アリア
    その状況で別れない理由がわかりません。
    「休日に会わない」ことができる現時点でその状態、
    結婚したら逃げ場がないのでは?

    よ~~~く、よ~~~く考えてくださいね。
    その尊敬できない男と一生やっていけますか?

    もし主さんが考え直せる精神状態で婚約破棄を考えるなら
    慰謝料対策のためにオレさま発言はすべて録音しておきましょう。

    おいくつかわかりませんが、時間はもったいないですし、
    結婚してから離婚するほうが100倍大変です。
    子供なんていたらもう身動きとれませんよ!

    トピ内ID:1739172658

    ...本文を表示

    冷静に、時間をかけてもいいから、考えて

    しおりをつける
    🐤
    ゆうき
    将来出会うであろう、あなたの子供がかわいそう。
    明るい家庭にならないよ。
    子供の父親に、そんなわがまま男。
    やめときなよ。苦労するよ。

    トピ内ID:8398606305

    ...本文を表示

    結婚前に燻っていたものって、、

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    今は小さな芽かもしれませんが、結婚後には枝になり実になり、、と、かなり大きな問題となって噴き出してきますよ。

    やり返して反省するような旦那さんならいいですが。

    トピ内ID:3342941712

    ...本文を表示

    時々本当にダメな人間なんじゃないかって思うこともあります

    しおりをつける
    blank
    荒不意婦
    それは彼基準でのNGであって、他の男性なら気にならないかもしれないし、それどころか「そういうところが好きなんだよー」って男性だっているんですよ。

    いつまで俺様の単細胞ワールドに付き合っているつもりですか?ハイハイだけで従えるほど彼の常識や判断力は完璧なんですか?そういう男は自分で言い出した事でも失敗すると責任転嫁しますよ、きっと。俺がそう言っても内助の功で何とかするのがお前の仕事だろう、食べさせてもらってるくせに役に立たないやつだとか何とか言い出します。

    んなもん捨てちゃえ。

    絶対後悔しません。間違いなく。

    トピ内ID:4100565704

    ...本文を表示

    DVによる離婚経験者ですが

    しおりをつける
    😨
    りんご
    トピ主さん、もっと危機感を持った方がいいですよ!

    私の元夫が、同じでしたよ。

    婚約、結納、と、結婚が近くなるにつれ、私に対して、どんどんどん支配的になって....。

    その時は、結婚に向けて互いの緊張からくるもの、マリッジブルー?みたいに、話し合い、仲直りしながら結婚までしてしまったんです、私は。

    でも、結婚したら、私は彼の所有物、養ってやってるんだから、とにかく言うことを聞いていればいいんだ、と言われ、話し合いすらなくなり、

    程なく離婚しました


    トピ主さんの状況と、似ているものがあったので、レスしました。

    よく考えて、話しを進めてほしいです

    トピ内ID:9093749039

    ...本文を表示

    あなたが別れるといえば

    しおりをつける
    blank
    MM
    きっと涙を流して土下座して謝ります。

    でも、元に戻ったら、また元の木阿弥です。

    彼はそういう性格なのです。

    今は言葉だけですが、結婚すれば手が出るかもしれません。その頃にはあなたは、完全に彼に服従してしまって、「私が悪いからいけないの」と思ってしまうことでしょう。

    男性は愛している女性をとことん甘やかします。
    婚約が整った瞬間、豹変するなんて、ありえないのです。

    まだ間に合いますよ。
    やり返します、なんてのんきなことを思っていないで、一度、専門家の意見も聞いてみたらいいですよ。

    トピ内ID:3403639392

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    「私」の幸せは、「私」が決める!

    しおりをつける
    blank
    勝手に決めるな!
    「私」の幸せを「アンタ」が勝手に決め付けるな!といいたいですね。
    「私」の幸せは、「私」にしかわからないんだよ?
    できれば、これから彼と会うときは全部録音しておいてほしいくらいです。

    そして、ノートを用意しましょう。

    ノートを半分に折って、右側は彼に言われて(またはされて)幸せだ、嬉しい、と感じたことを。左側には不幸だ、イヤだ、腹立つと思ったことを。
    具体的にされたこととその時の自分の気持ちを、飾らずシンプルに書いていく。

    日を追って、1カ月ぐらいして読み返して。
    右と左、どっちが多い?
    半年くらいして読み返して。
    最初の頃と最新の彼の言動、変化はありますか?
    よくなってる?悪くなってる?
    これからそれがずっと続くと思ってください。
    よくなってるならいいけど、悪くなっていたら、いずれ離婚するでしょう。
    結婚するしないはあなたの自由だけど、離婚は結婚するよりしんどい、といいます。
    不幸になることがわかっている結婚なら、しないという選択もアリだと思いますよ。
    いまならまだ引き返せます!

    トピ内ID:5626830575

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    彼に腕力で勝てなきゃやり返すなんて無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    あなたがやり返したら、確かに彼は反省するでしょう。「口で言えば分かってもらえると思っていた俺は間違っていた」と。

    そして、「トピ主さんをまともにするために」トピ主さんに暴力を振るうでしょうね。

    しっかし、傍からみると年下の女性にキャンキャン吠えて、年上の余裕の欠片もない、みっともない男だなぁと思うのですが。完全な人は誰もいませんが、それは彼にも言えることなのにね。

    彼は亭主関白なんかじゃありません。こんな自信のない男じゃ、いざというときはあなたを盾にするか、あなたのせいにして逃げるでしょうよ。

    「俺と結婚することがお前の幸せ」と言いますが、これは裏を返せば彼にはあなた以外に結婚してくれる、言いかえればサンドバックになってくれるような都合のいい女がいない、だからいなくなったらどうしようの気持ちの裏返しなんですよね。

    トピ内ID:1134356012

    ...本文を表示

    速攻別れます

    しおりをつける
    blank
    こあら
    今からこれでは結婚したらもっと酷くなりますよ。
    私だったら早いうちに別れます。
    器が小さいどころか、そのうち手をあげそうで怖いですよ、彼。

    トピ内ID:1568738063

    ...本文を表示

    ひとつ言える事は

    しおりをつける
    blank
    nanami
    結婚前に話し合い解り合えないなら、結婚してからも解り合えません。
    それどころか、状況はどんどん悪くなるでしょう。

    結婚前に話し合って、彼の考えが多少変われば結婚を見込めますが、変わらなければ結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:9290763641

    ...本文を表示

    ないわー。

    しおりをつける
    blank
    お別れ推奨
    >俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできませんので

    えっ、どうして切れないの?切っちゃいけない法律なんてないですよ?
    主さんが切りたければ切ればいいだけよ。
    いまさらも何も結婚前なら別れるのも離婚より簡単だしね。

    でもまあ、主さんみたいに、彼のオレ様っぷりを許す人だからこそ今まで付き合って、1年後に結婚予定なんでしょうねえ。

    私なら「はいって言えばいい」って言われた時点で大喧嘩して、えばりくさる態度が直らなければ別れるけど。
    主さんの彼の言葉の数々は耐え難いわ。夫だってだけで妻よりずっと偉い生き物だと勘違いしているオトコとは暮らせませんねえ、私は…。

    主さんがそれで幸せならいいけれど。
    ただ子供さんが心配ね。いっつもお父さんがお母さんにえばりくさってる家なんて嫌だわあ。
    女の子が生まれたら、お父さんから「オンナの分際で口答えするな!」とか
    「オンナなんてオトコの言うことを聞いてればいいんだ」とか説教されて育つのかしら?

    トピ内ID:9864305466

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    自己評価を下げないようにね。

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    亭主関白が好きな人も居ます。

    彼氏や夫の言いなりになることに喜びを感じる人。

    夫婦はみんなそれぞれなので、何でもありだと私は思います。

    ですが、あなたがそうでないなら、ご本人もお気づきのようにそのうち自己評価が不必要に下がってしまって、人生そのものに影響すると思います。

    唯一精神を病まずにいられる方法があるとするなら、威張りくさる夫を大きな子供と思って接するくらいでしょうか。

    それでも長い間だめ出しされ続けると、高確率でじわじわと自尊心が失われていくケースが多いと、周囲を見ていて思います。
    言葉の力ってバカにできないですよ。

    そうなると次の恋愛や結婚に影響することは避けられないのでお気をつけを。

    トピ内ID:8341566386

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    再考をお勧めします。

    しおりをつける
    blank
    モリー
    DVって、婚約や結婚がきっかけで起きることが多いんですよ。
    「自分の所有物」になったと認識するタイミングだそうです。相手が自分の下になったって誤認識するんでしょうね。

    一般的に想像されるきっかけは、相手の言動に腹が立ってとかだと思われがちですが、決してそうではではないそうです。

    ただの威張りんぼさんならいいけど、婚約したあたりから態度が変わったというのが気になります。

    結婚の事、考え直したら?

    トピ内ID:4063549792

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    辛口ですが...

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    何事もだまされやすい人は、
    私はだまされないと思ってる。

    ただ、この人しか私を相手にして
    くれないと思うなら別ですが。

    トピ内ID:4686340415

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    結婚を控えているなら

    しおりをつける
    blank
    ととろと
    お相手のこと、両目を開いてよーーーーく見つめたほうがいいですよ。

    まぁいいか。
    とりあえず置いておくか。
    見て見ぬふり~。

    結婚後はそういう気持ちが必要です。
    ですが、結婚前は逆!

    結婚を控えているからこそ、お相手と真剣に向き合い、自分の気持ちを確認すべきです。
    今静観してどうします?
    結婚してしまったら五十年六十年、その人と一緒にいないといけないんですよ。
    家庭を築くということは、子供を産み育てる可能性があるということです。並大抵の作業ではないですよ。そのお相手と乗り越えていけますか?
    慈しんでもらえますか?慈しめますか?自信がありますか?大丈夫?子供に胸をはれる?

    お相手の人柄から眼を背けてはいけません。
    今はじっと見定める時期です。
    十年後の幸せは、今のあなたの選択にかかっています。

    どちらを選択するにしても、悔いのないよう、きちんと今、悩みましょう。
    今悩まないで、いつ悩むの??

    トピ内ID:1692496833

    ...本文を表示

    あなた次第かな

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私も似たようなタイプの年上男性とお付き合いしたことがあります。
    私からのメールに「お疲れ様」の一言がなかった、忙しいときにメールしてきた(返事を急かしてなどいない)など些細なことでも叱られ、何度泣いたことか。
    叱られているうちに自分に自信をなくし、こんな自分を気にかけてくれる彼を大切にしなければ、という思いからなかなか離れることができませんでした。
    それでも疲れてきて別れようとすると、「何よりも大切な私に必要とされないなら死ぬ」などと言われやはり離れられず。
    最後はあまりにダメな私に彼も疲れた、という時にやっと別れることができました。

    そんな彼も、年上女性と結婚して上手くやっているようです。
    奥様の方が気が強く、何か言われても言い返せるタイプ。
    というか私のように叱られることもなく、奥様にとって彼は「大らかな人」だそう。

    トピ主さんは彼から「下」に見られているし、性格にもかなり問題ありそうです。
    ただし私の元彼の奥様のようなタイプになれるなら、その悪い性格の部分を彼に出させることなく、幸せな生活を送ることも可能かもしれません。

    トピ内ID:7722048358

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    今さら別れることが出来ない??

    しおりをつける
    blank
    ゆうママ
    今だから別れることが出来るんです!
    恋人との別れと、離婚では違いますよ!

    別れた方が良い!

    トピ内ID:1921372932

    ...本文を表示

    関白宣言、って

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    あのね『関白宣言』と『精神的DV』とは違いますよ。
    お分かりですか?
    貴女のは『精神的DV』もしくは『言葉のDV』です。

    『関白宣言』してる夫はちゃんと妻をたてて、尊重して、かばって、養って、愛してくれているのです。

    結婚する前に『こんな男』だと気付いて良かったですね。
    試しに彼の事をご両親に話してごらんなさい。
    きっと心配しますよ。
    そして必ず反対します。

    もっと『いい男』がきっといますよ。

    トピ内ID:0932159028

    ...本文を表示

    余計なお世話だけど、やめたほうがいいよ。

    しおりをつける
    blank
    やーこ
    トピ主様、もうすでに洗脳されてると思いますよ?
    自分の昔の彼氏を思い出します...ああ、ほんとに、なんであの時はわからなかったんだろう。

    > 「はいって言えばいいんだ」

    ありえないです。 暴力振るってなくても一種のDVってかモラハラってか。

    > 結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできません

    切っていいです。冗談で言ってるのでなく、本気でそれを言ってるような相手なら。
    洗脳されちゃだめですよ。

    トピ内ID:1058571646

    ...本文を表示

    大変でしたね大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    婚約者の豹変は驚きますよね。貴女が驚いて投稿するくらいですから、元々は優しくて素敵な彼なのでしょう。まるで時代劇のような展開ですが、美しい日本語講習と考え婚約者を立てて様子見るのも、手かもしれませんね。ですが無理しないでくださいね。お二人が自然体で幸せな家庭を築けるよう、心よりお祈り申しあげます。

    トピ内ID:4884477643

    ...本文を表示

    結婚前に

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    結婚前にぜひやり返してみてください。
    それでシュンとなる、とかだったらいいですけど、手が出るようになるかもしれません。
    そうなったら、すぐに全力で逃げてください。

    >をいまさら切ることもできませんので
    何言ってるんですか?いつでも別れていいんですよ。

    トピ内ID:8442958918

    ...本文を表示

    自信をもって

    しおりをつける
    blank
    お別れ
    私だったら、たった5歳年上の人間に教育されたくないです。

    >あまりのダメ出しに~
    私も、とある会社でまともに仕事も教えてもらってないのに、
    失敗すると怒鳴られるという所にいた時、同じように考えてしまい、
    自分て仕事できないんだなぁ…と自信をなくした事があります。
    こんな自分でも雇ってもらえただけ、ありがたいのか…とか。

    でも、前職では認められていた(倒産してしまった)事を思い出し、
    そんな訳ないと、再度転職し、自信を取り戻しました。

    いつもダメ出しされる環境にいると、そんなもんか…と思うように
    なってしまい、相手の男性の思うつぼ(?)です。
    結婚後も支配され続けるのですか?

    このままご結婚されて大丈夫ですか?

    トピ内ID:2708879910

    ...本文を表示

    そんな悠長なことでいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    「いまさら切れない」とのことですが、結婚してから切る方が100倍大変ですよ。

    トピ主さんは現時点ではまだ客観的に「器がちっちゃい」「やり返す」なんて言っておられますが、
    既にマインドコントロールにかかってる印象すら受けますので、
    結婚後には、もう自分が異常な状態にあると判断することが
    難しくなる可能性が高いです。
    気付かないうちにどんどん心がすり減っていきます。

    だいたい結婚が決まってから豹変した、という事実1点をもって信用に値しない方だと思います。
    束縛されるのが好きで、人に決めてもらうのが楽で、子供を作る予定はないのであればなにも申しませんが、本当によく考えてください。

    トピ内ID:9975535956

    ...本文を表示

    何であなたの幸せを彼が決めるの?

    しおりをつける
    お琴割り
    >俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼-後略-

    それだけで貴女のこと間で支配したい「大人の男」は、支配欲の強い独占男。

    あなたの言い分なんて軽く扱うか無視、もしくは、暴力をふるっても正当化するでしょう。

    おっしゃるように静かに彼を観察して、彼がどんなところで横暴になるのか、自分よりも弱い立場の人間や、女性一般に対する考え方、そして、動物や、子供に対してどのように扱っているのか、それらに対する優しさや思いやりはあるのか、よく見ておいたほうがよいでしょう。

    トピ内ID:6125127932

    ...本文を表示

    今すぐに

    しおりをつける
    🐶
    ふうこ
    嵐の中心にいると感覚がマヒしてしまっていえうので、周りの人が
    「危ないから逃げて!」と言ってるのが不思議な感じなのでしょう。

    でも、それはすでに彼氏に洗脳されかかってる証拠です。
    「はいって言えばいいんだ」
    「今すぐここから出て行きなさい」
    「聞けるようになったら来なさい」
    とても恋人同士の言葉とは思えません、愛情のかけらも感じません。

    「俺と結婚することがお前の幸せと言い切る彼をいまさら切ることもできませんので、静観し…そのうちやり返します。」

    これも普通なら「え!?勝手に決め付けないで!」
    とその場でやり返せるはずです。
    やり返せなくても立派な別れの理由になる呆れたセリフですよ。

    今は洗脳されかかっている状態のようなので、なるべく会わない期間を
    伸ばして、落ち着いてください。
    そして彼と会うときはレコーダーを持って彼の発言を録音する。
    もしくはメモを取って第三者に相談してみてください。
    100%お別れを勧められると思います。

    トピ内ID:6980893877

    ...本文を表示

    所有物だと思ってますよ

    しおりをつける
    blank
    だめだよ
    彼の怒りは、所有物が自分の意のままにならない怒りです。

    所有物ですから、煮て食っても焼いて食っても彼の自由です。

    実際に食いはしませんが、トピさんが有職主婦になれば時間を縛られ家事で無理難題を言われるでしょう。
    それではと専業主婦になれば家計をギリギリまで絞られます。

    断言してあげます。

    自分の掌の上で関白亭主を転がせると思ってるのがトピから伺われますが、甘いです。

    ちなみに、彼は健康な亭主関白ではないです。
    チームのためにリーダーシップをとりたいのか、自分が気持ちいいから支配したいのか、彼を分析してみなさい。

    トピ内ID:3991401095

    ...本文を表示

    うわわ

    しおりをつける
    blank
    maruko
    えーそんなのとほんとに結婚するの??
    気持ち悪いよ・・・主さんがもったいない。

    そういう変な男はずーーーーーっとそのままだよ。
    もっとエスカレートして怒り方も酷くなるかも。

    すでに話し方がおかしい。何かに憧れてるんだと思うけど。
    「自分が嫁を教育してるんだ」って言う征服感と高揚感に浸ってそう。

    トピ内ID:0028979906

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    あき
    いるんですよ、いくら暴言吐かれても、人格否定されても、暴力振るわれても耐える人。

    私が悪い。
    私がいないと彼は駄目になる。
    私が我慢すれば済む。
    彼は本当は優しい人、いつかは変わってくれる。

    まぁ本人がそれで幸せなら、何の問題もないですよ。
    ただ、親兄弟や友達には黙っておこうね、心配するから。
    身内はともかく、友達には疎遠にされるよ、話を聞くのが辛過ぎるもの。

    トピ内ID:2640539503

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    結婚前にこんな男とわかってて
    こんな男と結婚するんですか?
    はぁ・・・あなたも相当の悪趣味というか変わり者ですね。

    トピ内ID:0723773025

    ...本文を表示

    関白宣言

    しおりをつける
    😨
    みみ
    関白宣言とは、全く違います。わかりませんか?
    亭主関白の意味よく考えてみて下さい。
    その彼はあなたを、大きな器で守ってくれてますか?
    よくよく考えてみて下さい。
    結婚をお付き合いの延長のように甘く考えないでください。
    お願いします、よくよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:4400675897

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    😨
    輪ゴム
    お互い尊重し合って生きていく。

    そんな当たり前のことができる男性は世の中にたくさんいるのに、
    よりにもよって、
    それがまったくできないモラハラ男と暮らす選択をするなんて…

    辛口ですが、無知ってすごいなと思います。
    こういう女性がいるから、モラハラ被害ってなくならないんだね。

    モラハラ人間が育った家庭は、ほぼ間違いなく問題があります。
    確実にエスカレートする支配に一生耐えるか、離婚するか。

    あなたにはその二択しか残されていないのに、結婚するんだね。
    意志がかたいみたいだから、がんばってねとしか言えません。

    絶対に、友達の家庭をのぞいたらダメだよ。
    歳をとるごとに、自分がどれほど不幸かわかってしまうから。

    トピ内ID:1300709523

    ...本文を表示

    子供はつくらないでね

    しおりをつける
    blank
    riyoko
    あなた自身は耐える覚悟があるのだからかまわないけど、
    子供はかわいそう
    虐待の危険もあるし、父親の母親へのDVを見て育って
    幸せなわけがない。

    どうぞ子供はつくらずに、耐えるのはご自身だけにしてくださいね

    トピ内ID:6263341968

    ...本文を表示

    えーー?

    しおりをつける
    blank
    えへ
     婚約者の方本人にお会いした事もないので、書いてある事だけでしか判断できませんが、私だったらそういう言い方する男性はNGです。

     
     きっと即別れるでしょう。

     友人がそういう男性と付き合っていたら、何としても別れるように説得します。

    トピ内ID:6102600216

    ...本文を表示

    なんと言うか…

    しおりをつける
    blank
    紅はるか
    トピ主さんて、友人にしても付き合った人数にしても、あまり男性慣れしてないでしょ?
    このままだと、不幸街道まっしぐらなのに、のんきに「やり返す」とか言ってるし…

    まぁ、トピ主さんの人生なので、ご自分で選択されたなら仕方ないのですが、お気の毒な方だなぁと思います。

    束縛や命令を愛情と勘違いさせられていると、気付かない辺りは既に洗脳は完了しているようですね。

    人格否定されて、まだ一緒にいる気が知れませんが、洗脳って怖いんですね。

    私の全てを受け入れてくれ、時に間違った時だけ優しく諭し、常に一方の意見ではなく話し合い
    お互いに譲り合ったり、相手の意見に共感したりしながら、自分達のスタイルを築き
    いつものびのびと、笑顔で過ごさせてくれる夫と結婚した私は、夫の前にモラハラ男と付き合っていました。

    私は今の生活が、とても好きです。結婚してもうすぐ20年。今でも夫を変わらず愛しています。
    あの頃の私は、モラハラ男と別れる事にとても勇気が必要でした。一人になるのが怖かったから。
    だけど、友達や親に説得され、気付けて本当に良かったと思っていますよ。

    トピ内ID:0340217125

    ...本文を表示

    ただのモラハラ男でしょ?

    しおりをつける
    blank
    は?
     一生を棒に振るおつもりで?人生逃げも必要ですよ。

     彼と結婚なんてする必要ないでしょ。

    トピ内ID:1668922333

    ...本文を表示

    辞めるならいま!

    しおりをつける
    🐱
    とんと
    多くの方と同様に結婚やめましょうよ・・・。もっとあなたに合う人いるような気がします・・・。
    ほかにどんな長所があったとしても会話が一方的、妻を教育するなんていう夫との生活なんて結婚即墓場みたいなもんですよ。
    ナスカさんがもっといい人に出会えますように

    トピ内ID:1816764143

    ...本文を表示

    絶対ダメだよ

    しおりをつける
    blank
    こうた
    結婚前から「器が小さい」と思ってる男と
    どうして幸せな生活ができるのでしょうか?
    お互い基本的な性格や考え方は最早変えることが出来る年齢ではない訳で
    トビ主が彼になにを言ったところで彼の考え方は変わらないし
    今はまだ別々に生活してるからいいようなものの
    一緒に暮らしたら
    お互いにどこにも幸せがあるとは思えないんですが?
    なんの為に結婚するんですか?
    彼と結婚していいのは亭主関白大歓迎の女性限定です。
    まあ、百歩譲ってあなたは自分でした選択だからいいとしても、
    彼にとってもあなたは地雷だと思います。
    ある意味彼は自分の本音を出してきている訳で
    結婚してからや結婚間際に「そんなのおかしい」って反撃されても
    「なにを今更言ってんだ」って話です。
    彼の為にもきちんとトビ主の本音を出して下さい。
    1年後に結婚予定ってもう残された時間はありません。
    「あっ」という間にホントに逃げ出せなくなりますよ。

    トピ内ID:1891030659

    ...本文を表示

    証拠保全

    しおりをつける
    blank
    hattyan
    「いまさら切ることも出来ない」いえいえ、今が切る時ですよ。
    まだバツがつく前ですし、結婚したらとことん洗脳されますよ。
    子供が出来て、専業主婦になったりしたらもう、一生飼い殺しです。
    そこで頑張って離婚したとしても、大変な人生が待っています。
    「私しか彼と一緒にはいられない」なんて思ったら、もう既に洗脳されています。「そのうちやりかえす」じゃダメなんですよ。

    まだ結婚まで一年もある。なら、今のうちに切りましょう。
    慰謝料を請求されるといけないので、彼の言っていることをきちんと録音し、日記にも書いておきましょうね。
    証拠保全したら、早めにあなたの身内・弁護士にに相談してください。

    トピ内ID:1651472617

    ...本文を表示

    もっと危機感を持った方がいい

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    でないと精神も肉体もボロボロにされますよ。
    モラハラ・DVというのは本人が直そうと努力しても中々直りません。直すのに苦痛が伴うからです。

    トピ主さんは沢山のレスを読んで「そんな大げさな…」とか「きつい目に言っているだけでしょう」と考えているのかもしれませんが、そうじゃないんですよ。
    もっと自分の事を心配して下さい。
    さっさと別れるのが一番です。痛い目に合わなきゃ分かりませんか?
    今更切れない?バカな事を言うんじゃありません。何故切れないのですか?
    別れを切り出したら彼が傷つくかも知れませんが、勝手にしたらよいのです。傷つくのは彼の勝手で自分の感情は自分で処理させたら良いのです。
    別れを切りだされる原因を作ったのは彼本人ですから、何も躊躇することはありません。

    結納や結婚式場の準備などが始まっていたとしても、構う事はありません。
    いま、ほんのちょっと勇気を出すだけでいいのです。
    逆に今、我慢をしてしまうと後悔の一生になりますよ。離婚しようにも、離婚は結婚の3倍大変だと言います。いま、彼に引導を渡せないトピ主が離婚する踏ん切りが付けられるかどうかも怪しいです。

    トピ内ID:3723580189

    ...本文を表示

    自分の幸せが何かは自分が決める

    しおりをつける
    まる
    自分にとって何が幸せかは彼に押し付けられる物ではないと思います。

    それにプラスして、パートナーのことを「お前」って何様ですかね。

    トピ内ID:5911610016

    ...本文を表示

    トピ主3

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    沢山のレス ありがとうございます。

    皆様のレスに不安になりました。

    なぜこんなに変わってしまったのか…信じているけど、不安でやりにくい、あなたがわからないと彼に伝え、このことで、彼と数日間話しました。

    結婚の責任感につい形ばかり求めてしまってちゃんと話し合うことを忘れていたこと、ひどいことを言った後申し訳ないと思いながら謝ることもできなかったこと、などなどたくさん話しました。

    私が私のままでいることを許してもらえないなら、結婚する意味がないことも伝えました。

    とりあえず今は仕事にも余裕がなく、彼自身結婚と仕事の重責を背負ったように感じてしまっているみたいです。

    まだ彼に結婚…家庭の大黒柱になるということ自体が、早いのかもしれません。
    ただ…そういうプレッシャーを経験して男として成長していくんだと思うのですが…。


    話し合いを経て、今のままでは、結婚も後悔する日が来るかもしれない…と私の中で思いました。
    (こういう彼のような気持ちの経緯からDVは生まれていくのかもしれないとも思いました)

    結婚を保留にしてもいいという気持ちにもなっています。

    いかがなものでしょうか。

    トピ内ID:6034939743

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男のマリッジブルー

    しおりをつける
    blank
    tako
    私の友人にもいました
    なぜか、異常に自分が支配権を握ろうとするのです。
    ほんの些細な買い物ひとつで彼女の経済観念をののしり人格を否定し、服装が気に入らないといって怒鳴り、彼女が彼女の友人たちと遊びに出かければ、出かけた先に電話をして彼女が「今現在彼の元にいないこと」を泣きながら謝罪するまで怒鳴りつけ、呼び戻す・・・・・・しまいには彼女は精神のバランスを崩してしまい、彼がいったい何をしたいのか、全く理解できませんでした。
    結局、彼は結婚したとたんにつき物が落ちたようにおとなしくなりました。
    「あの頃の自分は異常だった。自分でもなぜあんな行動に出たのかわからない。マリッジブルーだったとしか言いようがない」そうです。
    彼もマリッジブルーかもしれません。
    しかし、だからといって許される行動ではないとも思います。

    トピ内ID:6811526776

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    うちの父に似てます

    しおりをつける
    blank
    えーと
    結婚は絶対止めた方がいいです。

    >とりあえず今は仕事にも余裕がなく、彼自身結婚と仕事の重責を背負ったように感じてしまっているみたいです。

    そのような重責があっても、トピ主彼みたいな言動をする人は多くないと思います。

    例えば2年後に子供が生まれて、妻が仕事を辞めたら…妻子を養う重責は今の比ではありません。たった2年で、その彼がつわりや夜泣きのフォローをしてくれるほど成長してると思いますか?無職のあなたが、彼に意見できると思いますか?…今より酷い言動になる確率が高いと思いますよ。

    私は父のせいで男性不信でしたので、男性をよく観察してました。辛い時ほど人間性が出る。だからよく見なきゃいけない。余裕がある時に観察したって見えない。そして人間は滅多なことでは変わりません。

    DVって、もの凄い異常者は一握り。父やトピ主彼みたいな、普通だけど弱い人間が上手くいかないとやる…そのケースが大半だと考えます。

    私は「母は男を見る目がない。こんなくだらない男のどこが良かったのか」と小学生の頃から思ってました。死ぬことばかり考えてました。

    トピ内ID:6958614058

    ...本文を表示

    あなた次第です

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    彼は恐らく30才以上ですよね?

    確かに30才にもなれば新人気分が終わり、中間管理職的な位置になるので
    のほほんとした態度では仕事はやっていけません。

    でもね、それは男なら誰でも通る道。

    そのたびにイライラを家庭に持ち込むようでは、結婚生活は大変ですよ。

    あなたが甘ちゃんで器量が小さい彼を支える自信があるのなら、結婚は大丈夫だと思います。

    夫婦って、試練を乗り越えると絆が強くなりますから。

    でも、その自信がないのなら保留どころか、白紙にした方が賢明だと思います。

    トピ内ID:5711253943

    ...本文を表示

    保留ではなく…

    しおりをつける
    もちゃこ
    保留ではなく私はその彼とはお別れした方がトピ主さんの今後の幸せに繋がると思いますよ。

    >ひどいことを言った後申し訳ないと思いながら謝ることもできなかった

    1度、つい口からひどい事を発してしまったなら理解できますが、彼の場合は違いますよね。結婚を決めてから態度を豹変させ、何度もトピ主さんにひどい言葉を投げかけてきた。
    トピ主さんに逃げられるかもしれないから結婚を決める前の大人な対応な彼に今だけ戻っているんじゃないですか?
    結婚して籍を入れ、逃げられる状態じゃなくなったらまた彼はトピ主さんを下に見て教育という名の言葉の暴力で支配しようとしますよ。

    彼はやめた方がいいです。

    トピ内ID:2184791895

    ...本文を表示

    ハネムーン期ですよ

    しおりをつける
    blank
    >そういうプレッシャーを経験して男として成長していくんだと思うのですが

    違います。
    人間には、プレッシャーに耐えられるタイプと耐えられないタイプがいます。
    これは子供の頃の育ち方である程度決定され、大人になってからも本人の努力でどうにかできなくもないものですが、彼氏さんにはその心づもりはありません。
    現に、トピ主さんを自分の思う形に当てはめることで自分が楽に好きなようにできるようにしてきたのでしょう?
    私も年上の方と結婚前提で交際していますが、ただ黙って従えだなんて一度も言われたことがありません。

    DVやモラハラの特徴に、“ハネムーン期”というものがあります。
    酷いことをしておいて、指摘された時だけ全力で反省しているかのように振舞う時期です。
    人によっては本気で“自分は反省しているんだ”と思い込むから性質が悪い。
    そして“反省しているのだから許されるべき”となるのです。

    言い方は悪いですが、結婚してしまえば逃げられません。
    トピ主さんが疑問を持っている今は優しい振りをしておいて、籍を入れたらまた傍若無人に振舞うことだってできるのです。
    冷静な判断を。

    トピ内ID:2828232426

    ...本文を表示

    保留と言うよりも白紙です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    昔から氏より育ちと言う様に、彼の本性は変わることはありません。警戒心を見せたので、しばらくは、おとなしくするでしょうが、あなたがまた彼のテリトリーに入れば鎌首を持ち上げて襲いかかって来るでしょう。見極めは厳しくあるべきです

    トピ内ID:1110205723

    ...本文を表示

    騙されないで

    しおりをつける
    blank
    めい
    今だけですよ
    彼はまたもとに戻りますよ
    DVの典型。前の過ちの理由も全然理由になってないし!
    まだ彼が変わることにかけようと結婚を視野に入れているならせめて3年は待ってください。
    私はさっさと別れて他の人に移ってほしい。 ぜひご家族を巻き込んで解決していってくださいね。

    トピ内ID:9562671501

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    彼のご両親に会ったことはありますか?

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    どうだろう
    まあもちろん、息子の彼女に見せる顔は良いところだけでしょうが、
    それでもなんとなく?と思うような違和感ありませんでした?

    お父様は親しみやすいですか?お母様は幸せそうに笑ってる方ですか?

    なかなか外から見てもわからないのですが、明らかに変だと感じるほどなら危険だと思います。

    彼の独占欲の源はどこから来るんでしょう。
    子供は両親を見て、男とは、女とは、夫婦とは、家庭とは学習します。
    ある人の男女観が歪んでいる時、モデリングする両親がまずおかしいということはよくあります。

    トピ内ID:3991401095

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    なんか怪しい男ですね

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    ぴぃちゃ
    >怒涛の如く怒鳴り

    この部分が気になります。
    男性が怒鳴ると、すっごく怖いんですよね。
    よくそんな男性と一緒にいたいと思いますね。

    >大人の魅力に溢れた素敵な人でした。
    外面の良い男性って、えてしてこんな感じです。

    貴方に対する言動だけでなく、周囲の細かいこともチェックされたほうが良いと思います。

    例えば、車の運転はどんな感じですか?
    しょっちゅう舌打ちしたり、機嫌が悪くなると運転が乱暴になったり、通行人に対する態度が悪かったりしないですか?
    車の運転は結構性格がでます。

    彼の自分の家族に対する態度はいかがですか?
    外面の良い男性が、家では両親に対する態度が最悪だったりすることは良くあります。お母様に対する態度が、そのまま結婚後のトピ主さんへの態度になる可能性は十分にあります。

    結婚前に「?」と思える状況になったことは良かったと思います。
    これを機に熟慮されることをお勧めします。

    トピ内ID:0118710238

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    トピ主さん、プレッシャーがかかる場面でこそ

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    は?
     プレッシャーがかかる場面でこそ、人の本質が見えるんです。つまり、今見えてるその姿こそが、その彼の本質ね。

     成長をする人っていうのは、そういうプレッシャーを受け止めて何とかするんですよ。けっして、誰かにそれをぶつけることはしないです。

     その男は成長しません。いつまでもそのままです。断言します。歳だけとってちっとも成長しない大人も世の中にはいるんですよ。

    トピ内ID:1668922333

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    うーん、結婚は白紙で!!

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    らっこ

    DVの危険がある彼とは結婚しないに限ります。
    (本当はお付き合いも止めたほうがいいのですが)
    自分の身を自分で守れないからです。
    おかしい、とさえ思わなくなって行くのです。

    私の父がDVでした。
    結婚してから母親への暴力が酷くなり、子供がある程度大きくなると暴力は子供へもいきました。
    一度許すと、どんどんエスカレートし手におえなくなります。

    DVに関する本はたくさん出ているので、図書館などで読んでみるよいいですよ。
    まずDVを知りましょう。
    そして彼にその危険性があるかどうかじっくり考えてみてください。
    結婚を考えるのはその後でも良いのでは?
    とりあえず白紙に戻した方がトピ主さんの為だと思います。

    トピ内ID:1677784411

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