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    実母の家族愛に疲れる・・・

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    きち
    ひと
    実の母の「家族愛の押しつけ」的な発言に、ここ最近嫌気がさしています。

    離婚した姉へ、
    「いろいろ悩みがあるから相談にのってあげて。」
    その姉の子供たちへ、
    「父親がいないから、あなたのダンナが父親代わりに接してあげて。」
    病気の叔母へ、
    「励ましの手紙を送ってあげて。」
    等々、「~してあげて」の言葉に、疲れています。

    母は、仲良し家族を描き、それを強く周りに望んでいるのだと思います。

    ただ、私としては上記のようなことは言われたからする、のではなく、「自分でそういったことをしよう」と自発的に行ってこそが自然とでてくる本来の家族愛なのかな、と思うのです。
    最初の頃は母にいわれ「そうだよね。」と、いろいろ家族親戚に心配りをしていましたが、もうそれが続きすぎて、今では「また家族愛の押しつけか・・・」と、思うようになってしまいました。

    実家に帰省するのもイヤなんです。
    母と電話をするのもイヤです。
    ただこの一面を除けば、いい母親であり子供にとってもいい祖母です。
    この「家族なんだから!」という強すぎる思いに、最近疲れています。

    このような思いを強く抱くことはおかしいでしょうか?
    夫にも、お前の母親の要求が俺には辛い、嫌だとはっきり言われ、「少し求めすぎていないか?」と、言われます・・・。

    トピ内ID:8354697906

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    お母様、おかしいですよ!!!!

    しおりをつける
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    あみ
    トピ主さんのお母さん、「変」ですよ?
    近すぎて気が付かなかったんですね。
    はっきり書かせていただくと、絶対変です。

    だって、なんで「あなたの旦那が離婚した姉の子供の父親がわり」??
    ありえないですよ気持ち悪い!!

    まず、お母さんには「うちの親族のゴタゴタに夫を巻き込まないで」とはっきり言う事。それは伝えるべきです。

    残りの事はまあ、余裕があればって程度ではないですかね。


    でも何よりも、物理的に距離を取るのが一番ですよ。

    なんだかんだで、トピ主さん、お母さんに世話になったりしてませんか?
    子供たちと一緒に夕食をごちそうしてもらったり、とか。

    そういうの、ちょっと遠慮して、しばらく実家に行くのもやめましょう。
    いっそ、子供の習い事とか多くしてもいいと思います。
    あるいは自分がパートに出るとか。
    それで「忙しいから電話も出れない」ってするんです。


    そうすれば、そいうお願いって減りますよ。


    私が、実母から転勤で離れたら、そういうめんどくさいのが全部なくなりましたから・・・。

    トピ内ID:3197455808

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    家族愛は、愛情の原点で、最近の傾向がクールなので、
    家族愛を求める重要性は、あると思います。

    ですが、今の時代に大切な家族愛は、見えないものです。
    押しつけにならないように、冷たくならないように、
    それは、生きてきた道のりや生きた証になるかもしれません。

    だからこそ、空気みたいに必要で大切で、主張しない。

    母って、難しいものですよね。
    お母さんはまだ、習得中でしょうから、あんまり責めないであげつつ、重くならないお願いしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9748700158

    ...本文を表示

    正面から捉えずに

    しおりをつける
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    にょん
    姑がそういうタイプでした。
    今はかなり認知症がすすんだのですが…。

    いきなり電話で怒られ何が合ったのかと思ったら
    「お兄ちゃんが風邪をひいたというのに、なんであなたたちは何もしない」と…
    どうやら、うちに電話する前に夫の兄に電話したら鼻声で
    「風邪気味なので今日は一日家にいた」と話したとのことで
    「なんでそういうときに食事を持って行ってやらない」という電話でした。

    そういうのが数限りなくありましたが、いちいち聞いていられないので
    適当に流していました。
    それでまた怒るんですけど、それも流していましたね。
    あまりにしつこいときは「お兄さんは私より10歳年上の立派な社会人ですから
    大丈夫ですよ」と言っておしまい。

    いちいち本気で相手にしないで「あー、また悪い癖がはじまった」と
    適当に流したらどうでしょうか。
    年配の人には一つ二つの面倒はつきものと思った方が楽ですよ。
    何もないならそれはもう儲けものくらいのきもちで。

    トピ内ID:0801906853

    ...本文を表示

    「お母さんが自分でしてあげて」と言えば?

    しおりをつける
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    50代
    しかしちょっと待って

    >「父親がいないから、あなたのダンナが父親代わりに接してあげて。」
    >夫にも、お前の母親の要求が俺には辛い、嫌だとはっきり言われ、「少し求めすぎていないか?」と、言われます・・・。

    上の行の事、旦那さんにお願いでもしたんですか?あなたが。
    母がそう言ってたけどとかで。
    それなら信じられません。
    「夫は甥姪の父親じゃありません。」ってあなたがはっきり断るべき事でしょ?


    これからはちゃんと
    「お母さんが自分でしてあげて」と言えば良いと思います。
    「人に頼むんじゃなくて。」と。

    トピ内ID:0980507674

    ...本文を表示

    誰も注意しないの?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    家族の誰もお母さんに「それは違うよ」と言って注意しないのですか?
    噛んでふくめるように説明してあげれば少しは理解するのではありませんか?
    長年好き放題させている家族にも問題があると思います。
    押し付けやおせっかいから周りの人間が重く感じて、結局お母さんを遠ざける結果になります。
    しかし本人は良い事をしていると思っているので、何故自分が疎まれるのかわからないし、この先も<家族愛>を貫きます。
    悪循環なので、どなたかストップをかけたらよいと思います。

    トピ内ID:8793811322

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    30代
    度重なると確かにいやかも・・・。

    家族なんですから、「私なりにちゃんとやるからいちいち指示しないで。」ってはっきり言えないでしょうか。

    お母様が言ったとおりのことでなくても、家族のために何か気を使っていることがわかれば一応満足されるかも?

    でなければ、「時間があったらね」とか「気にかけておくよ」とか当たり障りなく流せないでしょうか。

    トピ内ID:6563339231

    ...本文を表示

    うちの母も

    しおりをつける
    🙂
    とほほ
    うちの母もそうです。
    私が幼い頃から社会人になった今でもです。

    反発しようものなら、怒って長い長い家族会議…
    「お前は人の気持ちが分からない冷たい子だ」と言われて泣かれます。

    もう長年そういう母の子供をやってきて慣れました。

    無心です…
    無心で、言われた通りにやる。手紙を書けと言われたら書く、電話をしてあげてと言われたらしてあげる…
    実家に帰って親を心配しろと言われたら、帰って大丈夫かと声の一つでもかけます。

    血のつながった母親なので、諦めて波風の立たないようにしています。

    電話や言葉かけくらい、無料だし、それで母が満足するならたやすいじゃないですか。トピ主さんが、大人になって母親はこういう人だと思えばいいんです。別に悪口を人に言えと言われているんじゃない、優しい言葉をかけろと言われているんだからいいじゃないですか。

    父も私と同じ心境で、24時間母と一緒に暮らしています。
    たまに、父から全然心のこもっていない心配電話がきます(笑)

    トピ内ID:0924651211

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    🙂
    襟巻
    私も同じように感じてました。

    あるとき気づきました。

    実は、母は家族を信じておらず、愛してもいないのだと。

    だからこそ、
    家族が「どう感じ、どう思い、どう行動すべきか」まで統制しようとするし、
    操作しようとする。

    実際の、ひとりひとりの人格より、
    良い家族(をもった自分)像が、大事なんです。

    これが愛の欠如でなくて何でしょう。

    私はある時点から、糸が切れたように、
    自発的なコトしかしなくなりました。
    母のシナリオで「作られる」家族ごっこ、
    その嘘、空虚さ、付き合いきれなくなった。
    本当の家族だってそんなに悪くないんだし。

    でも母の反応は、
    思惑通り動いてくれなくなった人形を、
    なじりののしる人形遣いそのもの。

    私は「家族なんだから」という言葉が嫌いです。
    思考停止を迫り、有無を言わせない、
    そんな力ずくの抑圧のどこに、愛があるというのでしょう。

    ある心理学者の本で読みました。
    「家族なんだから」という言葉が出たら要注意、
    たいてい、愛の無い者が、何かを無理強いするときに使う言葉だから、と。

    トピ内ID:6475347619

    ...本文を表示

    トピ主です その1

    しおりをつける
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    きち
    皆様、私のこのようなレスに返信頂き、ありがとうございます。頂きましたご意見、アドバイスはとても参考になりますし、また第三者から言葉をもらい、少しホッとした気持ちもあります。

    実家は遠方になる為、帰省しない限り母と会うことはありませんが、田舎のため長期休暇の時は、夫と共に(夫も同郷)必ず帰省しなければいけません。

    多くの方にご意見頂きましたが、私が不快に感じたきっかけは、姉の離婚とともに私の夫へも、姉家族への心の支援を求めたことだったと思います。
    始めは私だけに、姉とその子供たちへ「~してあげて」があったのですが、そのうち、母が直接私の夫へも「~してあげて」を言っていたのが分かり、「どうして?おかしくない?」という疑問が生じたのです。

    実は母に直接、「私の夫に姉の子供の父親代わりを求めるのはおかしい。子供たちが直接、おじさん遊んで、など言うのはわかるが、それはお母さんが言うことではない。」
    と言ったことがあります。
    母、怒りました・・。(私の言い方も悪かったと思います)

    トピ内ID:8354697906

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です その2(続き)

    しおりをつける
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    きち
    今後、当たり障りのないよう振る舞いつつ、父(客観的に物事を見れる人)にもそれとなく相談したいと思います。
    帰省は短い期間にしようと思います・・・。

    私が家族愛を感じられないのか?母のような言動を不快に感じるのはおかしいのか?と、もやもやしていましたので、皆様から様々なご意見いただいて、気持ちが少し軽くなりました。

    トピ内ID:8354697906

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