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    結婚式での義母の発言について

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    ひな
    ひと
    こんにちは。トピを開いていただきありがとうございます。

    タイトルにあるようなことでモヤモヤしていることがあるので、投稿しました。

    私:28歳 2人姉弟の長女 夫:29歳 3人兄妹の次男
    私、夫の両親ともに地方に住んでおり、私たちは都内に2人で住んでいます。
    今年の3月に入籍し、先月都内で結婚式をしました。

    結婚式当日、式場で着付けを終えた私の母と義母が2人になる時間があり、その時の話の中で、義母が私の母に笑顔で「○○ちゃん(私のこと)もらっちゃった♪」と言ったそうです。
    これを聞いた私の母は当然絶句。それと共に怒りも覚えたそうです。(私は夫の嫁に出したのであって、義母の元へ嫁に出したのではないという思いだそうです)

    結婚式の数日後、このことを母から聞きました。

    義母のキャラクターから察するに特に深い意味はなく言ったのだと思いますが、結婚式当日の花嫁の親の心情はナイーブになっており、そういった軽はずみな発言はすべきでないというのが私と母の意見です。

    母が少々落ち込んでいたのが可哀想で、夫には「結婚式の日にあなたのお母さんがうちの母に○○ちゃんもらちゃったって言ってたみたいでね。うちの母がそれ言われて色々心配になっちゃったみたいなんだ。でも、あなたのお母さんは私を嫁にもらったっていう昔ながらの考えがあって言ったんじゃないよね?」と聞きました。

    夫は私が結婚相手で嬉しくて言ったんだと思うし、特に考えもせず話す人だから気にしなくていいとのこと。義母にも注意しておくと(恐らく忘れると思いますが・・笑)

    私も母には気にしなくていいよと伝えましたが、寂しそうにしている母を見ると義母の発言にだんだんイライラしてきてしまって・・・


    小町の皆様、これを読んでの意見やアドバイスをいただけたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4645409367

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    過敏かな

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    いーじー
    この先色々あるから

    今はストレス1の状態

    10の状態がいづれきます。

    100だってあります…

    姑さんが言うこと真に受けたらやってけません

    諦めて流す。感情的になるのは得にはなりません。
    色々な意味で損をしないよう立ち回ってくださいね

    トピ内ID:2245378128

    ...本文を表示

    新郎母がウェディングハイ?

    しおりをつける
    blank
    新婦母
    義母さん、よほど嬉しかったんでしょうね。かわいいお嫁さんがきてくれて。
    私、娘が結婚したあと、友人に「さびしいでしょう。娘さんを嫁にだして」と言われましたが、こう答えました。
    「いえ、息子が増えたので、嬉しいです」と。
    実際ね、婿実家には申し訳ないですが、こちらのほうが行き来する頻度が高いのです。
    同居でもなく、双方の実家が離れているのなら、それほど気づかいすることなく、連絡をとりあったり、行き来することができるでしょう。
    特に妊娠・出産となれば、嫁実家の出番。
    孫のお守なども、頼りにするのは嫁実家でしょう。
    お母様、義母さんのあけすけな言葉に傷ついたとは思いますが、気を取り直してくださるよう、よくよく励ましてさしあげてください。
    たしかに、子どもが離れて行くことは(そのときは)さびしい思いもしますが、なにより、二人が幸せなことが親にとっての幸せなのです。
    お母さまが安心するような家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:8345395047

    ...本文を表示

    あなたの母親が軽はずみです。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さん、お母さんに対して甘すぎです。

    あのねえ、普通、新婚の娘にもやもやすることを言わないのが親心ですよ。
    「もらっちゃった♪」に対して
    「あげてませーん♪」くらい言い返す機転が利かないのですか?
    あなたの母親は心配になっちゃったんじゃなくて、不愉快になったんでしょう。
    それで、娘にべらべらしゃべっただけじゃないですか。
    軽々しく、娘に打ち明けるべきじゃないでしょ?

    トピ内ID:0202244587

    ...本文を表示

    自分の親贔屓もいいけど

    しおりをつける
    blank
    すっぽん
    周りと適当にうまくやることも、良妻の務めだと思いますよ~。

    相手の親族は、なにも敵じゃないんだからさ。

    お母さん寂しそう。
    そう思うなら、姑を憎むのではなく、自分が親孝行してあげればいいじゃない。
    一緒にイライラして、なにかいいことあるの?
    敵を増やしてどうするんでしょう?
    これから長い人生が待っているんですよ。子供を産み育てることもあるでしょう。味方は一人でも多いほうがいいのが当たり前。
    嫁姑の仲が悪くなれば、多少は夫婦の仲にも亀裂が入るだろうし、果てに離婚とでもなったら、さて、トピ主さんのお母さんはどんな感想を持つでしょうね。

    もらっちゃった~、と無邪気に言ってもらえて幸せですよ。
    「どこの馬の骨ともしれないあんな娘がうちの名前を語るだなんて、マジありえない」とか思われるより百倍幸せですよ。

    それに、失礼ながらお母さんの落胆は八つ当たりに近いです。
    そして、姑の悪口とも取れる報告をご主人にわざわざしたトピ主さんの神経も相当おかしいです。

    トピ内ID:1882143468

    ...本文を表示

    私の母も結婚式に義父に

    しおりをつける
    blank
    果穂
    「今日からうちにもらった嫁なので果穂さんではなく果穂と呼ばせてもらいますよ」
    と言われたそうです。

    母は笑ってましたけど。

    昭和の時代では嫁にもらわれる・・というのが普通の感覚ですからしょうがない。

    トピさんのお母さん、そんなことでなんで落ち込むんだか。

    結婚の意味や義理の家との付き合いも考えないとね。
    こんなことで怒っていてご主人と家族が築けるのかな。

    「もらっちゃった」なんて可愛い言い方じゃないですか。
    気にする方が神経質です。

    トピ内ID:7024919572

    ...本文を表示

    あのね~

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    ご結婚おめでとうございます。

    さて、本題ですが正直そんな事で??

    どれだけ姫様なんですか。

    お母様も過敏過ぎ!

    長い長い結婚生活。こんな小さな事で目くじら立てたら大変ですよ。

    嬉しくて言ったのでは?

    親子して怒って、どうするね

    トピ内ID:1938153707

    ...本文を表示

    おさめたら?

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    たしかにお母様にたいして配慮のない言葉ですね。
    でもあなたのお母様も、いちいちあなたに告げ口して旦那さんを巻き込んで大事にして・・・。
    大人気ないのは同じだと思います。
    不安の種を蒔いてどうするんでしょう。

    最初からあまり過敏に反応しないことをオススメしますよ。
    旦那さんだって事あるごとにこんなふうに親の真意をはかるようなことばかり聞かれたら、いい気分はしません。
    あなた自身が「嫁に貰ったのだから介護しろ」とか言われたとか、決定的に困ったことがあるなら、そのときははっきり言いましょう。

    トピ内ID:5797704189

    ...本文を表示

    まだまだ若い!

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    多分、主さんも主さんのお母様も、お姑さんも、皆若いのね~。

    こんな一言で傷ついたり落ち込んでいたら、この先、やっていられませんよ。

    忘れて、いつも笑顔でいましょうね。

    トピ内ID:0212725831

    ...本文を表示

    夫の嫁には出したんだ!

    しおりをつける
    あらまぁ
    いまは夫の嫁に出したという言い回しも嫌がる人もいるけれど
    (お互い独立して新しい家庭を作るだけです!ってね)
    そこはOKなんですね。

    うちは○○くん(ご主人)もらっちゃってお互いよかったね♪
    って言えるようなお母さんだったらよかったんだけどね。

    義理母さんに確認したり謝罪を要求するような話ではないし
    トピ主さんがお母さんがさみしがらないようにまめに顔でも出してあげるよりないのでは?

    トピ内ID:7803377631

    ...本文を表示

    ゆるしてあげて

    しおりをつける
    🐶
    kinoko
     深い意味はないのです。
     お嫁さん側は、嫁に出すさみしさでナイーブになっていますが、旦那さん側は単純に家族が増える喜びでハイテンションになってしまったのでしょう。許してあげてください。
     家に嫁いだつもりはないと言っても旦那さんの名字に変わるのですか?
     それだけでも両家の気分は違うはず。

     旦那さんからしたら、あなたと結婚してお母さまを喜ばせることができて自慢の妻で鼻高々です。
     ぐっと心におさめてこのまま喜ばせておけませんか。
     旦那さんの妹さんはもう結婚していらっしゃいますか?まだだったら、娘をお嫁に出す時に義母さんも同じ痛みを味わうと思います。

     でも、あなたは実家が一番ではなく、やっぱり旦那様のご家族もまるく受け入れていく努力が必要です。
     子供が生まれたら義母さんの「うちの孫」という言葉にカリカリとか、これからもありますよ。
     実母さんがあなたにお話になった時、悪気はないから、気にしすぎ、とあなたが安心させてあげれるといいですね。一緒に悪口を言わず、両家のかけ橋になってください。
     結局自分の親が一番なのでもめるだけで解決はないのです。

    トピ内ID:9224238397

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