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    子供を怒りすぎと言われました

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    😨
    mosu
    子供
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    7歳3歳0歳の三人兄弟の母です。
    一番上の子について怒りすぎと言われました。

    1年ぶりぐらいに会った方たちで、なんでも思った事を言ってくれる方(Aさんとします)です。教育関係者でもあります。

    私は、ダメな事は駄目と厳しくしつけるタイプで、周りのママ友に比べたら確かに厳しいかなと思ってました。例えば、よその子は、冷蔵庫を勝手に開けたり、玄関の土足部分に裸足で下りたり、お菓子を食べた後手を洗わなかったり・・・そんな事を、私だったら怒る場面でも他のお母さんは何も言わないのです。

    Aさんが言うには子供が委縮している。親の顔色ばかり見てる。子供は駄目なことは自分で分かるというのです。

    でも周りに迷惑をかけないためには躾は必要だと思って、本人には最初から怒るのではなく「電気がつけっぱなしだったよ。電気は大切なんだよ」
    そして何で大切かを話して納得してもらう。その後つけっぱなしなら、「でん気ついてるよー」で消してくれてました。

    でも、Aさんの子を含め他の子は、「電気つけっぱなしだよ、消してね」と言っても「又行く」とか「消しといて」とか親を使うんです。
    歩きながらお菓子を食べ、食べたごみを床に落として親が拾うとか・・・

    今まで口うるさい親だし、よく怒っちゃって、後で反省する事は多かったのですが、他人に指摘されたのは今回が初めてだったので動揺してます。 一体どこが悪かったのでしょう。自分の子供たちが不憫で涙が出て…明日からどうしていいか分からず藁にもすがる思いで投稿しました。宜しくお願いします。
    基本的に過保護、過干渉の親だと自覚してました。
    子供の事は愛してます。虐待などはしてません。ただ、本気で怒ったら怖いとも自覚してます。

    トピ内ID:6241250471

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    気にしない

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    blank
    のり
    Aさんと育て方が違うだけです。
    気にしなくていいんですよ。

    子育てって、どれが本当に正しいとか間違ってるはないと思ってます。
    当然、常識などの基本はあると思いますが。

    貴女は、貴女なりの育児をすればいいのです。
    ブレないでくださいね。

    親がブレるのが一番良くないと思います。

    トピ内ID:0820201905

    ...本文を表示

    微妙…

    しおりをつける
    blank
    ぐー
    トピを読んだ限りでは叱りすぎとは思いませんでした。
    そのときの口調とか表情がキツかったりするのでしょうか?

    あと気になったのは「怒る」と「叱る」の微妙なニュアンスの違い?躾のためというなら、どちらかと言えば「悪いことをしたときは叱る」の方が合っている気がします。

    トピ内ID:4969588889

    ...本文を表示

    怒ると叱るは全然違う

    しおりをつける
    blank
    しましま
    一人っ子 9歳の親です。3人ものママさんに アドバイスするのも
    おこがましいは思うのですが・・

    怒ると 叱るは 違うと思います。
    怒るって 自分のかっかした感情のことですよね
    叱るって 言ってきかせる 諭すという意味合いのことですよね
    怒ってばかりじゃ 真意は伝わりません。

    怒ると書かれているところが 叱るであったとして・・
    あまり 一挙一動言い過ぎると 正直 こどもって言うこときかないし
    こんど 言われるまでいいやと 言わないとしない子になることがあります。

    だから ここぞというポイントだけ言うようにしています。
    こどもなんて まだまだ未発達なものですから 大人みたいに何でも
    出来なくて当たり前だと思います。だから 毎回毎回 電気電気 手を洗う
    手を洗うって 言わなくても大丈夫です。

    本当に怒っているなら そんな四六時中怒られたらお子さんが
    可哀想です。

    自分から出来る子にしないと 一生言い続けないといけません。
    だから 私は 電気を消してたら褒めます。そしたらまた消します。
    褒められるほうが気持ちいいからです。

    トピ内ID:8913353176

    ...本文を表示

    まずは考えさせてみましょう

    しおりをつける
    blank
    私も元教育関係者
    厳しくするのは一番上のお子さんにだけですか?
    そうでないとしても、一番上のお子さんっていうのは、周りから
    あなたの子育ての評価をされているようで、どうしても厳しく
    なってしまいがちだと思います。

    躾が厳しいのは良いのですが、親の顔色を見るというのはちょっと
    良くないかなって思います。顔色を見るってことは大丈夫かな?って
    思っているのでしょうね。自分のやっていることに自信が持てないの
    かもしれないですね。
    怒られないかな?と言う意識が働くのかもしれません。


    こんなやり方はどうですか?

    電気を消しなさいではなくて、「〇〇くん、何か忘れてない?」とか
    「トイレから出たら何をするんだったかな?」とかって、まず考えさせるのです。
    それでできたら「すご~い!!良くわかったね~」「ちゃんとできたね~」って
    褒めてあげるのです。

    あなたが指示ばかりだして、それで動いているようでは、本当の躾けには
    なっていないと思うのです。指示がないと動けない人になってしまいますよ。

    まずは考えさせる。これ大事だと思います

    トピ内ID:4914161681

    ...本文を表示

    普通ですが

    しおりをつける
    能天気かあさん
    どこが厳しいのか分かりません。私もそんな感じです。確かに厳しすぎ~と言われますが怒らないママさんは一人で遊びに行かせられないよね~とよく話してましたし、子供もやっぱり冷蔵庫開ける・お菓子あさるで最悪です。
    子供の成長とともにその差は歴然だと思いますが。
    自分の子供です。誰に迷惑がかかるわけではないです。自身持って!

    トピ内ID:3796136941

    ...本文を表示

    そして15年後に言われた言葉

    しおりをつける
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    あねもね
    あー、私も「厳しい」「怒りすぎ」「子供がかわいそう」とよく言われましたね。
    今から15年前。
    「大きくなったらわかるのにー」とも言われました。

    15年後の現在。
    「○○ちゃん(うちの子)はいい子ね。うちは親の言うことを聞かなくて」

    同じ人の発言です。しかも一人じゃなく、ごく近しい人で二人、他に数名。
    「おいおい、大きくなったらわかるんじゃなかったのかよ」と喉まで出掛かりましたが堪えました。

    私は叱ると同じくらい、それ以上に「大好き」もたくさん言いましたし、子供が逃げ出すくらい抱きしめもしました。
    今では「あれは虐待だったな」と子供が冗談で言いますが、「自分に子供ができたらお母さんに躾けて欲しい」と言いますよ。

    しっかりしてください。自信を持ってください。お母さんが揺れてしまったら、そのほうがお子さんがかわいそうです。
    よそはよそ、うちはうち。
    甘いお母さんたちがあなたのお子さんの未来に対して責任を取ってくれるわけではありません。

    トピ内ID:9197464747

    ...本文を表示

    微妙な話だよね

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    blank
    さかなさん
    どちらも言い分は正しい気がしますよ、子育てに正解はないと思いますし。
    あなたは厳しく育てたおかげでどこに出しても恥ずかしくないマナーの良い子供になった、でも子供はあなたがいつ本気で怒るかと怖がり
    萎縮してあなたの顔色を伺いながら生活している。
    他のお母さんは大らかに育ててニコニコと愛情を注いでるので子供は安心して甘えられる、だけどマナーがまだまだ不勉強。
    それぞれが大人になったとして、
    私は人間的には大らかに育った人の方が好きです。

    トピ内ID:0649516907

    ...本文を表示

    責任感

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    わんこ
    子供がつけっぱなした電気は子供に消させる
    子供が落としたごみは子供に片付けさせる

    ごく当たり前な躾だと思いますよ。方針は間違っていないと思います。
    デパートや公共の場で子供が騒いだり走り回っていても叱らない親より何倍も良い親だと思います。

    だけど周りから見て「子供が萎縮してる」ように見えるなら、もしかしたら言い方に問題があるのかも知れませんね。
    あと、叱った後はちゃんとフォローするようにしたら良いと思います。

    トピ内ID:4969588889

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
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    ママリン
    言い方がくどかったり、頻度が多すぎだと子供が萎縮するかも知れないけど私はトピ主様の注意は当たり前の事ばかりだと思う。 恐い顔でイライラと言ってないかとか、少し顧みてもいいかも知れませんね。 私は自分の子はきつく叱った事も多いけれど、よそのお子さんを同じように躾ようとはしませんでした。 そのかわり振る舞いが目に余るお子さんは、お外で仲良く遊んでも、家には招きませんでした。 しょっちゅう遊びに来てくれるのは、悪いときには叱っても「はーい!ごめんなさい」と言ってくれて、親子さんもお互いの子を叱れる間柄のお子さんに限定です。 基本お外で遊んでるので、うるさい事は言わずに済んでいます。 躾は大切だけど、小言の多いお母さんは自分も嫌いだったので、子供目線で考えて言葉を選びます。 片付けや始末を面倒くさがったら、笑いながら追いかけて「やらないとコチョコチョだよ~」とか「あっそう。ママに手紙書いとく」 とか…。

    トピ内ID:0833714663

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    正しい

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    ぐーの助
    子供は駄目なことは自分で分かる でも自制が効かない だって子供なんだから
    そんなときは親以外の誰が叱ってやるのでしょう。
    いけないことをいけないと言うのは親の務めです。

    あなたは間違ってない。

    ただ、子供に恐怖心を植え付けてはいけません。恐怖で言うことを聞かせてはいけません。
    その点あなたはちゃんと、いけない理由を説明しているのだから、問題ないと思います。

    トピ内ID:4969588889

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