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    おまめさん
    ひと
    初めて、トピします。長文になります。
    私は、30代2児の母をしています、おまめと申します。私は、父母兄私の家族構成で育ちました。幼い頃から、兄優先の扱いをされ、男性優位の家庭で育ちました。理由は、将来、兄に面倒を見てもらうからでした。母は、気性が激しく、機嫌が悪いと家族によく、当たりちらしていました。物心をつく頃から、父と兄は、母を避けるように、残った私は、母の攻撃を一人で受け続けました。母からは、すべての愚痴、悪口を聞かされ、少しでも反論しようなものならば、「娘は母親の味方になるのは、当然。娘の考え方は、母親の考え方と同じでなければならない。」と抑えられてきました。洋服も母の好みの物しか、買ってもらえませんでした。
     今は、20代で結婚して家を出ることができ、優しい夫と可愛い2人の子ができ、母の顔色を見て暮らす生活からは、開放されました。ただ、当時を考えれば、母からの攻撃の毎日で、生理がまともに来ないで、医師から、妊娠は、難しいと言われたり、自立神経失調症が続いていたり、結婚して離れて、症状がよくなり、初めて母からのストレスだったと思いました。
     父は、優しいひとで私に対しては、母のように責めたりしませんでした。でも、私に優しくすると母がそれを妬むので、あまり表立っては優しくしませんでした。
     実は、数年前、母の大好きな兄が病死しました。今度は私に面倒を見てもらわなければと言って、私が病気にならないように高い健康食品を買ってきたりします。未だに、母からの支配は、実家に帰るたびに感じます。兄もいなくなってしまい、両親が可哀想に思えるのも事実です。ただ、母が重い気持ちを父に話していいものか、悩んでいます。でも、たぶん、分かってもらえないと思います。でも、父がしっかりしているうちに、話したいと思っています。いいでしょうか?

    トピ内ID:7611688015

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    commentさん



    言い方は悪いけど

    お父さんは お母さんを避けたのでは無く逃げたんです。

    アナタにお母さんを押し付けて…
    ある意味お母さんと同罪です

    だから、アナタの心に抱える過去の傷みを知ることが 償いになると思うのよ…

    でも、お父さんも 何かしら 感じてるかもね。

    感じて欲しいよね

    トピ内ID:2011653143

    ...本文を表示

    私がトピ主だったら…

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    母親が送ってくるものは受け取り拒否するか、全て送り返します。

    そして「悪いけど、今さら私に期待されても困ります」って母親にいうかな。
    電話で言って、母親が逆ギレするようなら電話切ってしまいましょう。

    あとは着信拒否で。

    トピ主さん、貴女が一番大切にしないといけないのは旦那さんとお子さんです。
    「娘」はこの際放棄しましょう。

    「妻」「母」のみ頑張りましょうよ。

    トピ内ID:2754578826

    ...本文を表示

    両親から離れましょう

    しおりをつける
    あらフィフ子
    トピさんのお気持ち大変よくわかります。
    それだけに、お父さんに何らかの期待をしている
    トピさんが気の毒でなりません。
    お父さんとお母さんは共犯ですよ。
    母と違って妻は選べます。
    子供と違って大人は、自分に対する理不尽な攻撃から
    身を守れます。
    お父さんは自分で立ち向かわず、
    身代わりにトピさんを置いて逃げたのです。

    ご両親から離れましょう。
    あなたはもう、一生分の親孝行をしました。
    あなたの家族は夫さんとお子さん達です。
    夫さんとお子さんたちはあなたに癒しと愛をくれます。
    あなたには、新しい家族を守り慈しむ義務があります。

    両親の事で悩む時間と労力とお金があるなら
    すべてお子さん達と夫さんに捧げなさい。
    人生の優先順位を間違えてはダメですよ。

    トピ内ID:3792407223

    ...本文を表示

    経験者だから言ってます。

    しおりをつける
    💡
    commentさん
    愛しい我が子を愛し、守ることは親なら当たり前だし、誰よりトピ主さんが 思ってることよね?

    だから、尚更、自分の親の異常さや理不尽さに疑問を感じてるのよね?

    「私は愛されて無かったの?」って…

    人は自分の育った家族が原点なの。良くも悪くもそれが見本になっていく。

    だから自分の心に染み付いた「負」は しがらみとなって自分に纏わりついてくる それを断ち切るとか ‥拒否するとか‥簡単に出来る訳ないし、そんな逃げでは解決出来ない。

    トピ主さんは自分の過去と向き合いたいのよね?

    お父さんに話して、わかって欲しいとか‥謝って欲しいとか‥そんなことを望んでいるのではなく

    ただ自分の気持ちを整理したいのよね?

    そうしないと前に進めないような気がするんでしょ?

    その気持ち‥とってもわかります。

    お兄さんが亡くなって両親の依存の対象が自分に向いている。だから、お父さんに話してケジメを付けたい‥そう考えることは、自分の家族と自分を守ることに繋がると思うから‥

    全部話して初めて「老後の当てはしないで下さい」と言えること。
    手紙でも良いと思う。

    私は言うべきだと思います。

    トピ内ID:2011653143

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    今まで本当に辛かったと推測します。

    お兄様が亡くなられて、ますます大変な状況だと思います。

    しかし、お父様に「重い母」の話されても理解されないような気がします。

    それを踏まえて、トピ主様が決断してください。

    旦那さんとお子さんとの生活を大切にしてくださいね。

    お互い頑張りましょうね。

    良い決断が出来ることを画面を通してお祈りしております。

    トピ内ID:8777464320

    ...本文を表示

    いいけれど

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    二重に傷つくだけだと思います。
    >父と兄は、母を避けるように、残った私
    お父様は大の大人だったのに
    母をさとすでもなく、トピ主さんをかばうでもなく
    攻撃がトピ主さんに向いている間は我が身は安心ということで

    つまりは、トピ主さんをいけにえに差し出していたのです。

    お父様に話してもいいと思います。
    けれど、欲しい言葉と態度は得られないと思います。

    もう別世帯も持たれたのですから、
    父母どちらからも、距離を取りましょう。

    トピ内ID:1282386135

    ...本文を表示

    「気持ち」ではなく

    しおりをつける
    blank
    kokko
    具体的に、今後自分はどうするつもりか(何をしないつもりか)をよく考えて決め、宣言しましょう。
    他の方がレスされているように、お父様は面倒だからと自分の妻を娘に押し付けたずるい人間です。
    そこから目を背け、何かを期待して「気持ち」を伝えようとしても、あなたがよけいに傷つくだけです。
    「気持ち」なんて聞かされたところで、お父様は面倒に思うだけ。
    要領の良い方のようなので、口先だけはあなたに謝るかもしれませんね。
    そして、自分は何も引き受けず、娘に全部背負い込ませる状況をうまく維持し続ける。

    どうですか。お父様の本質が少しは見えて来ませんか?
    トピ主さんなら、お子さんに同じことをできますか?

    トピ内ID:6603105071

    ...本文を表示

    私も同じ境遇でした。

    しおりをつける
    blank
    はな
    私も結婚し、でも、今でも声聞くだけで体が硬直します。私は入院を機に父親に話しました。私の方は弟が亡くなっています。ご両親の今のとても辛いお気持ちも非常によくわかります。健康食品等もらうだけもらっておくか、もしくは大丈夫と言い断るか、でも断ったら断ったでまた言葉の暴力がきませんか?私がそうなので。親子の修復は主さんの年齢×3倍は最短でも掛かるようです。お母様を変えるのは今までそのように生きてこられたお母様を変えるのは非常に難しいと言うことです。私も何度も変えようとしましたが無理でした、自分のストレスがよりたくさん溜まるばかりでした。結婚したのですからご主人さん、お子さんと幸せに幸せに、自分が受けた傷を子どもに同じ思いをさせたくないっ!それで十分です。なぜなら私もそうですが愛情いっぱいすぎる中育った夫にはこの気持ちはなかなかないものだから。それは私や主さんがそのような親から育てられたから子どもにはそうさせない!と人一倍思う他人にはない人には言わないけど宝だと思います。

    トピ内ID:0749806164

    ...本文を表示

    私なら、お父さんは言わずとも分っていると思うから言わない。

    しおりをつける
    😣
    想子
    私なら、
    お母さんのことはお父さんに任せますし、
    トピ主さんも二人も小さい子供さんいるんですよね。
    自分の子供のいろいろを言い訳に、
    実家にも行かないでしょう。

    つまり私なら「穏やかに話せるかどうか」ですね。
    穏やかに話せない人とは、
    私は親でも無理です。
    お父さんなら穏やかに話せるのなら、
    お父さんとはたまに電話するだろうし、
    お母さんと接触する機会があれば、
    私なら、
    「今は二人のこどもを公平に大事に育てることで忙しい。
    自分のような悲しい思いをさせたくない。きょうだい仲良く育て上げたい」
    という意味合いのことを言います。
    これで伝わらないお母さんなら○○です(お好きな言葉をどうぞ)。

    トピ内ID:3126358122

    ...本文を表示

    最低限の事だけはしますと・・・

    しおりをつける
    🐤
    匿名ですが
    酷いかもしれませんが私なら「兄が死んだ途端私の方に擦り寄ってこられても困る。私には守るべき家族があるし、子供の義務として最低限の事はするけど、将来同居して面倒見たりとかそういった事はできないから。金銭面での援助もできないし、私に何か買ってくるお金があったら貯めといた方がいいよ」と母親に言っちゃうかも。

    お母さんの中で期待だけが大きくなる前に、きっちり線引きしてもらって高い健康食品などに注ぎ込んでるお金を老後の蓄えにまわしてもらうべきです。

    お父さんに言っても構いませんがお父さんに言ったところでお母さんは止まらないでしょう。
    だって今までもそうだったんですから。

    お父さんに言うと同時にお母さんにもはっきり言っておくべきです。
    場合によっては一時的にでも疎遠にしてご自身を守られたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6286329447

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