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    披露宴出席を拒否した友人へのお祝い

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    32歳女性です。
    高校の部活仲間A子から披露宴の招待状が届きました。
    高校生の時、皆の結婚式には部活仲間8人全員必ず揃って出席しようねという約束をしたからで
    私だけ都会に出て普段交流はありませんが結婚式の時だけ連絡が来ます。
    欠席すると実家の親まで巻き込む大騒動となりそれ以来出席しています。

    私は7年前に結婚し披露宴は都会で身内のみだったので誰も招待しませんでした。
    そして去年離婚して今でも交流のあるB子にだけ報告し他の部活仲間には伝えていません。

    A子の招待状も結婚時の名前で実家に届きました。
    迷ったものの出席することにし、旧姓に戻った事、連絡先を教えてと書かれていたのでアドレスを
    書き返送しました。
    するとA子からメールが届き「離婚したのはB子に聞いて知ってる。都会の人は節操がないね。約束だから
    仕方なく招待したけど悠に祝福されるとかえって縁起悪いし(笑)私の幸せにまでケチがつきそう。
    普通自分から遠慮しない?」とメールが来ました。
    なので配慮が足りなかったなら申し訳ない、出席はしないので安心してと返信しました。
    披露宴に出席しない理由をB子にだけ伝え騒動もなく、終わったと思っていました。

    披露宴から5ヶ月後B子から連絡がありA子が出産し皆でお祝いするのでお金を振り込んでくれと言われました。
    私が連名に入ると縁起悪いし遠慮しておくとB子に伝えたら、B子は「A子は悠が披露宴出席しなかったこと
    ずっと残念がっていたよ。欠席しろなんて言ってないのに歪んで解釈されて悲しいって。自分が不幸だから
    人の幸せを祝えないなんて非常識じゃないかな?」と怒られました。

    離婚自体私には不幸な事ではありません。
    それをお祝いすれば縁起が悪い、しなければ非常識一体どうすればいいのか困っています。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:1716267073

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    絶縁をお勧めします

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    >・・・約束だから仕方なく招待したけど・・・普通自分から遠慮しない?
    これって出席するなって事でしょう。
    A子さん、自己弁護で色々言っているだけでしょう。
    友達?あり得ないでしょう。
    絶縁をお勧めします。

    トピ内ID:8767334814

    ...本文を表示

    トピ文に書いた事をそのままB子さんに伝えては?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私がトピ主さんの立場なら絶縁します。
    もちろんA子さんもそうですが、B子さんも。

    だって、B子さんはA子さんの話だけ聞いて信じてるわけでしょう?
    それならもう付き合っていく意味はないです。

    逆に、私がA子さんの立場なら、トピ主さんにそんな事は言いません。
    もちろん遠慮してほしいなんて言わないし、「参加してもらえるだけでもありがたい」と思います。寧ろ、気を遣うかもしれません。

    結婚式はトピ主さんは誰も招待しているわけではないようですし、「こういうお付き合いはもうやめたい。」と言ってみては?

    離婚にしても結婚にしても出産にしても、それを共に悲しんだり喜んだり「共感」できる事こそが友人としての付き合い方ではないでしょうか。
    それがない以上は、残念ですが「都合の良い知人」程度にしか思われてないんだと思います。

    トピ主さんも他にご友人はいらっしゃるんでしょう?
    そのお付き合いだけを大事にされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0935763108

    ...本文を表示

    A子のメールは削除しちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    フィル
    歪んで解釈してないことはA子のメールが証拠になりますが、
    そのメールは削除してしまったのでしょうか?
    (私なら絶対保存しておきますが)

    それをB子に見せればはっきりすることでは?

    トピ内ID:5498316024

    ...本文を表示

    お祝いは強制ではなく

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    お祝いをしたいと思った人がおなう行為です。
    誰かに強制される類のものではありませんよ。

    トピ内ID:2507404084

    ...本文を表示

    悠さんが気づかないから教えます。

    しおりをつける
    blank
    友達8人
    はっきりいって
    A子さんよりもB子さんのほうが問題かもしれないですよ。

    もともと、
    離婚の話もB子さんにしか話していないのに
    A子さんに話されている。

    披露宴に出席しない話もB子さんに話したけど
    A子さんに伝わっている。

    A子さんの出産祝いの連絡もA子さんからきいていないで
    B子さんから連絡がくる。


    ですので
    B子さんに『今は、もうB子としか付き合っていないから、直接言われない限りは、私は仲間にいれないで』と言うしかないですね。

    実際、もう悠さんはA子さんのこと
    お友達と思ってないですよね?

    トピ内ID:0647188483

    ...本文を表示

    悲しいけど

    しおりをつける
    🐤
    まる子
     本当のお友達ではないですね。
    今後お付き合いする意味があるのでしょうか?
    離婚は縁起悪くも、不幸でもないですよ。
    言いたい人には言わせておいて気にしないのが一番!
    お祝いは戴いたのでしたらお返しと思えばいいかと思います。 

    トピ内ID:0840115497

    ...本文を表示

    めんどくさい・・・

    しおりをつける
    アベンチュリン
    私ならB子ともども全員と疎遠になります。
    というか、A子のメールの時点で縁を切りますよ。
    実家が巻き込まれるなら、取り合うなと親に伝えますね。
    こういう馴れ合いの腐れ縁は嫌いだし、それこそこっちが不幸になりそうだから、
    関わりたくありません。
    勝手に大騒ぎさせとけば?

    トピ内ID:9538174377

    ...本文を表示

    先の内容を伝える

    しおりをつける
    モガオ
    当時のメールが保存されているなら、それをB子に転送して、「これで歪んで解釈というのなら、どう解釈すれば良かった?」とB子に問えば良いかと。
    もし、消してしまっているのであれば、トピに書いた内容そのままでも効果はあると思いますね。

    加えて、B子にだけ伝えた離婚の話を何故A子に話したのかも聞くべきですね。
    元々は必要のない情報をA子に伝えたことから始まったのですから・・・

    正直、A子は言うまでもないですが、B子も相手にする必要を感じないですね。
    過去はともかく、トピ主さんの将来に必要な方々とは思えないですし、交流を持つこと自体が既にストレスになっているのでしょうからね。

    実家を巻き込むことはお辛いかもしれませんが、徐々に疎遠にされていくのが一番のような気がします。

    トピ内ID:0991344905

    ...本文を表示

    メールとってないかな

    しおりをつける
    blank
    おば
    披露宴辞退した時のメールを取ってないですか
    もしあれば それをB子さんに転送して
    この内容で 披露宴辞退しろって意味にあなたならとらない?
    ときいてあげたらいいのでは
    それに 私の感覚では
    その友人が縁起が悪いなんてことば使った時点でアウトですね
    仲間内でも言ってはいけない 配慮が必要なことってあります
    実家の親を巻き込んでとありましたが
    どうして親まで巻き込まれなくてはいけないのでしょうか
    子供のお祝いは 百歩譲ってお金を送っても
    こういうメールをもらっていたということは
    その際に伝えておいた方がいいです
    身を守る方法ですよ

    トピ内ID:7057747127

    ...本文を表示

    スゴいね、A子。

    しおりをつける
    blank
    エア
    コワイです。
    A子さんからのメール、保護してないですか?
    いっそ、皆に転送してやれば良いのに。

    B子含め、すべて縁を切ってしまえば?

    トピ内ID:6992236664

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