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    「お線香を上げたい」を断る方法

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    霜月
    話題
    半年ほど前からある親戚(男性。以下Aとします)に、家に来たいと言われ困っています。
    父が亡くなる20年前から付き合いが途絶え、冠婚葬祭以外で会う事はありませんでした。
    父の入院中、お見舞いに来たこともありませんし、通夜も欠席でした。
    その程度の付き合いです。

    うちに来たがる理由は判りませんが、Aは厄介な人間なので好きではありませんし、母と2人の女所帯なので、家に入れたくありません。
    毎回、「都合が悪い」「留守にする」等を理由に断っていますが、1か月もすると、「行ってもいいか」と電話が来ます。
    「お線香をあげさせて欲しい」を名目にしているので、断りにくいのもあります。

    ですが、先にも書いたとおり、わざわざ線香を上げに来るような関係ではなく、人間的にも考えられないので、他に理由があるとしか思えません。
    聞いてみましたが、「お線香…」で通されます。

    香典や供物を辞退するように、手を合わせに来るのを辞退する、という事はできませんよね。
    何か良い断り方がないかと悩んでおります。
    どうか、お知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:8652991009

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    断って良いです。

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    yuri
    断っていけない事はありません。

    むしろお父様のためにも断っても良いです。
    その男性を家に上げる事で不利益を受けた場合に本意ではないのでは
    ないでしょうか。

    どなた様にもお断りしており、心の中でお参りくださいませとでも
    返事しておけばよろしいですよ。


    きっとお金目当てですよ。
    間違いありません。

    トピ内ID:6956999837

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    他の親戚に訊いてみたら?

    しおりをつける
    はなこ
    「Aさんが最近やたらと家に来たがるけど何かあったのかな? 借金でもしてるの?」ってね。
    何年も交流が無かった学生時代の同級生がある日いきなり会いに来る時って、だいたい宗教の勧誘かマルチ商品を売り付けるためだったりするでしょ。
    Aさんもそんな理由かお金貸してくれのどれかだと思いますよ。

    トピ内ID:4178732329

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    ちょっと怖い

    しおりをつける
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    mama
    「あいにく体調不良でお構いできませんのでお墓へお参りください」で
    いいんじゃないですか?

    うちも祖母が亡くなって半年も過ぎた頃に来た遠い親戚が
    「昔、おばあちゃんや、あんたの親を色々と世話をしてやった」
    「手ぶらで帰らせるのか」など何時間も家にいて、さりげなく物色されて・・
    正直言って、怖かったです。

    トピ内ID:6380515619

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    家に上げるのがイヤなら

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    ただ単に、その方がイヤというのでなく、家に上げたくないなら、お墓に一緒に行けば良いかと思います。

    もしくは、○○さん(その方)の分まで、お線香を上げさせて頂きますね。お気持ちありがとうございます。って言えば、空気読んでくれないでしょうか。

    トピ内ID:0640022395

    ...本文を表示

    ご親戚なら

    しおりをつける
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    小菊
    今、お母様と貴女が二人でお暮らしでいらっしゃる事をその親戚の男性はご存知なのですよね?
    それでしたら、そのまま「家は女所帯ですのでいろいろありますし、お墓で亡父に手を合わせて頂いたほうが亡父も喜びますから是非とも墓前に行ってやってください。」で、これ以降ずっと貫き通せませんか?

    男性ご本人が一人でお墓にお参りに行くくらいは大丈夫ですよね。

    トピ内ID:6952336089

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    女性二人だから甘く見られてるのかもしれません

    しおりをつける
    豪雪マダム
    本来でしたら一度だけでもご焼香はお受けになった方がいいと思います。
    その際、Aさんとつながりのある親戚の男性に同席してもらうのがいいと思います。
    それで次回から断るきっかけ(他の人の焼香もお断りしている、家族のみで供養したい等)ができますから。

    でもどうしても断りたいと言われるなら、Aさんとつながりのある親戚の男性から
    訪ねての焼香を遠慮してほしいと口添えしていただきましょう。
    女性だと強引に押せば提案を呑んでくれると思う男性は多いです。
    拒絶されてるのを気付かないふりをする人もいます。

    ところで、焼香を断りたいのはお母様も同じ意見でしょうか。
    連れ合いを亡くした方は、生前どんなに疎遠であったとしても
    亡くなった連れ合いを懐かしんできてくれる方をもてなしたいと思うこともあるようです。
    余計な心配ですが、お母様のお気持ちも一度お聞きになってみてくださいね。

    トピ内ID:0794967901

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    お気持ちお察し致します

    しおりをつける
    🙂
    madeleine
    お困りのご様子、よく判ります。
    私の所も、母が事故死した折に、私共が不在の時に来て、近所の方達に様子を
    聞いて回った、迷惑な知人がいました。
    その後も何度も、「お線香を上げに・・」の申し出で、伺いたいと言われましたが
    都合が悪い、の一点張りで断り続けました。
    「身体の調子を悪くしている」と仰ってみては、いかがでしょうか?
    それと、トピ主さまのお宅の電話に、ナンバーディスプレイの機能が付いて
    いましたら、その方の電話番号を「迷惑電話」として、登録出来ますよ。
    かかってきても、呼び出し音が鳴らずに、先方には、話し中音が聞こえるシステム
    です。参考になさって下さいね。

    トピ内ID:3116295375

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    お墓に行ってもらう

    しおりをつける
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    トウバ
    お墓は御存知ないのかしら?そちらを案内しFAXなど地図をお送りしてみたら?

    お盆がチャンスでしたよね…暖かくなったらお彼岸にでも…と言ってみては如何でしょうか?

    当初から母は対応が大変でしたから、実はみなさんにお断りしてきたものですからと、ハッキリ言う。

    トピ内ID:1430786028

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    お墓をご案内しては?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    その程度(と言ったらある意味失礼かもしれませんが)のお付き合いなら、家に呼ぶのは確かに怖いですね。

    お墓はありますか?(もしくは霊園に納骨してる、とか)
    あるならお墓(霊園)に誘導すれば良いと思います。

    「いつもご連絡をいただきますが、私たちも忙しいため留守にしがちです。もし良かったら故人はすでにお墓にいますので、お墓にお線香を上げていただけますか?故人も喜びます。」

    これでもしつこく「家に」という話なら今まで通り「忙しい。留守にしてる」で断り続けて良いと思います。

    ただ、逆に理由を聞いてみても良い気もします。
    20年疎遠にしても、その前はちゃんとしたお付き合いをしていたのかもしれませんし、何か感情の行き違いがあっての疎遠だったかもしれません。
    そしてお父様が亡くなってしばらくは感情的にも「葬式にも行くものか!」と思っていても、思い出が美化されてきて、「せめてお線香くらいはあげに行こう」と思い立ったのかもしれません。

    これはあくまでも想像ですので、やはり本人に真意を聞いてみるというのが一番良いような気がします。

    トピ内ID:9203509994

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    お墓詣りをお願いする

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    パープル
    あなたの家に、先祖代々の墓はあるのでしょうか?分家しているのなら、新たに建立する予定はあるのでしょうか?

    いずれにしても、「どうぞお墓詣りをお願いします。」と言い切って、家に上がるのは遠慮願いたいとはっきり申し渡せば良いと思います。

    トピ内ID:1039630120

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