詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    熟年離婚後の人生、幸せですか?

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💔
    ぶるぶる
    恋愛
    もうすぐ50歳になる女です。
    離婚を考え、最近ヘルパーとして働き始めました。
    しかしもうこの年齢なら、離婚などせず、我慢して結婚生活を続けたほうが良いのかもとも思います。

    熟年離婚された方、または身近に熟年離婚した人がいる方にお聞きしたい。
    離婚後の生活と人生はどうですか?
    幸せですか?
    後悔はありませんか?
    離婚して正解だった、幸せだ、と言う方は、やはり経済力があるからでしょうか?

    トピ内ID:2273471110

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 100 面白い
    • 34 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 95 エール
    • 76 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    経済力は全くないけど

    しおりをつける
    よし
    幸せです。精神的には。 私は 高1の下の娘と2人暮らしです。経済的には、苦しいです。でも 嫌な相手との 我慢した 生活。一緒に居ても 生活は苦しい…娘達の後押しもあり、離婚しました。今は 精神的に凄く楽だし、気を使わず 娘と 気ままに暮らしてます。一度きりの人生、楽しく生きたいじゃないですか。 主さんも 幸せになって下さい。

    トピ内ID:2660794461

    閉じる× 閉じる×

    うちの母

    しおりをつける
    金無し親の子
    離婚して大正解、後悔はないようですが、年金が少なく、自活できません。
    私が7万円、妹が5万円仕送りして生活しています。
    はっきり言って私も給料高くなく独身なので、自分の今後が不安です。
    親の離婚は反対しませんが、経済的に不安で我慢できる程度ならしないほうがよろしいのでは。

    トピ内ID:4952615237

    閉じる× 閉じる×

    40代で熟年離婚???

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    って言うんですか、びっくりしました。まだ40代後半って事ですが既に老人のような物の書き方ですね。
    私も同じ年齢ですが、まだまだ恋愛が出来てこれからが人生楽しいって感じです。私の友人でも50代で楽しく恋愛しています。
    これからまだ30年以上あろうかという人生をくら~~~い意識で生活するなんて我慢出来ます?すでに精神的に死んでません?

    この年齢だからこそ今後は楽しく自由に過ごしたいと思う。私も40代で別居、離婚しましたが現在が彼と子供達と一緒に生活しとても
    楽しい毎日です。50歳になれば子供も成人するので2人で世界中旅行しようと計画をたてているところです。

    出会いも人生も鏡です。トピ主さんのそのままの性格、感情、気持ちの持ちようが人生を変えると思います。
    前向きに積極的に明るく楽しく!!!残りの人生を楽しもうじゃないですか。

    トピ内ID:7804632235

    閉じる× 閉じる×

    私はこれで離婚を思いとどまりました

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    先に離婚した友人の言葉

    「こんなに苦労するなら、あっち(元夫)で苦労しているほうがまだましだった」

    まぁ、人それぞれとは思いますが

    トピ内ID:3525857197

    閉じる× 閉じる×

    勧めません

    しおりをつける
    blank
    秋麒麟
    熟年離婚する人は妻の立場の社会的強さを知らない。
    夫に何かあれば社会保障はあるし、社会での受け入れられ方も違うのです。
    登山が趣味なので中高年との付き合いも多いですが、
    皆さん口を揃えて、年齢がいけば行く程に夫婦仲良くが一番と言います。

    離婚後数年は解放感で機嫌良く友人達と過ごしていても、
    その友人の夫が定年になれば、やはり付き合いは遠のいていく。
    経済的な心配がなくても、寂しさが出てきて精神的に行き詰まり、
    子供や孫に頼り、鬱陶しい姑の立場になってしまう。

    男性は一人で行動できる人も多く、その場所も多い。
    今の時代、男の独り暮らしで困ることは殆どないのです。

    熟年離婚をする女性は結構我が強くて付き合いづらい人が多い。
    離婚が自慢なのか、直ぐに別れたらいいのに等と言いだし場を乱す。
    やはり夫がいる人は言動が落ち着いています。

    私自身30代前半で離婚して15年経ちますが、
    この年齢から離婚して一体何がしたいのだろうか?と疑問です。
    50代はまだまだ若い? いえいえ何があってもおかしくない年齢です。

    トピ内ID:1373779663

    閉じる× 閉じる×

    本気で自分で決めたら◎

    しおりをつける
    blank
    koko
    こんにちは。
    私は40代後半、結婚期間20年間で終了、子ども男の子2人
    (現在高1と中1)

    臨時職員で賃金UPなんて毎年望めず、多いな家計の足しにはならない、
    母子家庭手当と児童手当を含めて親子3人で築40年以上の外観、内装
    の汚さにもうあきらめるしかない団地にすんで2年目です。

    養育費もたしかなものではなく、毎月の生活も不安感は常に一緒。

    でもね、ぶるぶるさん。

    離婚した事に、まっっったく後悔はないの。
    本気で自分に見つめあって出した答えだから。

    もっと早くに答えを出せば・・・と後悔はしてる
    1歳でも自分が若ければ、仕事の選択肢は広かっただろうと。

    離婚に躊躇い、我慢してでも結婚生活を選ぶのも、離婚して
    新しい人生の路を踏み出すのも、大変ですよ。
    楽な選択はないですよ。

    しかし、自分で一大事が決めれたって事が
    色んな事で折れそうになる心に力をくれてる。
    変な自信家よ。

    トピ内ID:5995548580

    閉じる× 閉じる×

    幸せです

    しおりをつける
    blank
    経験者
    幸せで後悔などありません。正解でした。

    自分と離婚したいと思いながら、経済力惜しさに悩むような人を養い続けるのは馬鹿らしいことこの上ありません。

    もちろん私はそれなりの経済力があります。あと数年で退職金も入ります。向こうは長年専業主婦だったので、どうなんでしょうね。知りません。退職金が入ってからの離婚を企んでいたようですが、何が悲しくて大金を渡すために自分と離婚したがっている人を数年間も養わなければならないのでしょう。専業主婦の貢献度に見合った額の財産分与しかしていないので、今頃は困窮しているかもしれません。

    離婚したいほど嫌な相手の経済力にすがるなど、惨め以外何ものでもありません。金はなくてもプライドくらいは持ちましょう。
    ちなみに、50歳頃からヘルパーの仕事を始める女性は多いそうですが、腰を壊すなどの理由で短期離職する人が多いそうです。まあ、がんばって下さい。

    トピ内ID:4773302215

    閉じる× 閉じる×

    子供の立場

    しおりをつける
    🐧
    嫁ですが
    夫(一人っ子)の両親が熟年離婚組です。
    夫は離婚後父親と暮らしていましたが、母親とも付き合いはあります。
    母親は離婚後仕事をしていましたが、70を過ぎて退職し、今は年金と夫からの仕送りで生活しています。
    父親はそれなりに裕福なので、経済的な援助はしていません。

    今我が家で困っているのは「親がそれぞれ倒れたり亡くなったりしたら」ということです。うちは共稼ぎなので、それなりの援助はできますが、夫は生活を犠牲にしてまで「勝手に」離婚した親の面倒を見るのか、とぶつぶつ言っています。
    また、親が亡くなった後の墓や供養は?まさか離婚した両親の位牌を同じ家に置くわけにもいかず、どうしようか頭が痛いです。

    ちなみに経済的なことをぬかせば、双方の親とも「離婚してせいせいした」ようです。

    トピ内ID:0100275313

    閉じる× 閉じる×

    50代で

    しおりをつける
    blank
    勧めない
    離婚した女性の知り合いが二人います。
    一人はご主人が浮気相手に夢中になってしまい、妻も成人した子供たちも自分の親族も財産も
    全部捨てて離婚しました。
    知人が失ったのは傍から見れば夫だけですが、精神的な打撃は大きくて何年たっても精神的に立ち直れないみたいです。

    もう一人は、ご主人の事が生理的に嫌になって、離婚する気が全くないご主人と無理やり離婚しました。
    離婚前にやはりヘルパーさんの資格を取り、3~4年かけてお金をためて、子供たちの学費も自分の生活もなんとかなる
    と確信持てるようになって離婚したんです。
    離婚して性格が変わって付き合い辛くなったので、滅多に顔を合わす事もなくなりました。
    楽しいのは初めのうちだけで、離婚して多分すごく後悔していると思いますよ。
    元夫の事を思い出すだけで泣いていましたから。
    子供たちも生活も性格も荒れて大変らしいです。
    それから、還暦過ぎたらヘルパーさんの仕事は大変みたいで、朝早い時間の別の仕事を今はしているそうです。

    トピ内ID:8121487999

    閉じる× 閉じる×

    我慢できる程度なら

    しおりをつける
    blank
    こじか
    我慢できるなら止めておいたほうが良いと思います。

    我慢出来ないほど酷い旦那さんなら別れたほうが良いと思うけど。

    そんなに酷い旦那さんなんですか?

    別れてよかったって思えるほどヒドイ旦那さんの場合
    別れてよかったですよってレスが来ると思う。

    結婚生活なんていつも順風満帆なわけないですよね。山あり谷ありで。少しの不満で大きな間違いをしないほうがいいです。

    結婚生活を良くする努力したほうが自分のためですよ。

    トピ内ID:6434032068

    閉じる× 閉じる×

    とても落ち着いています。

    しおりをつける
    冬老人
    30年間以上も考えたあとでの離婚でしたので後悔はありません。
    熟年離婚する際の一番の問題は経済的な事だと思います。
    私は離婚の際、裕福だったわけではありませんが、問題解決の糸口は
    見つけていました。
    それを見出せたからこそ離婚したと言えます。
    無論、離婚してから毎日努力し研究しました。
    現在、今ほど経済的に恵まれた時期はないと言えます。
    経済的にも自立できなくて離婚できないと思う方はまだ本気じゃないのですよ。
    目と耳を最大限使って世間の動向にアンテナを張っていれば必ず突破口は
    見出せます。
    40代の方でしたらまだまだ計り知れないほどの機会があります。
    残りの人生を納得いくように生きてください。
    私自身はオーストラリアに永住ビザを申請しようと考えています。
    とてもわくわくします。

    なんとなく離婚したいと思っていて離婚した人は問題を抱えると思います。
    用意周到に事を運んで離婚し、経済的にも更に水準を上げるという強い意気込み
    で事にあたってください。
    元配偶者は現在癌になり足も不自由だそうです。
    気の毒ではありますが自業自得とも思います。

    トピ内ID:5325413367

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    ぶるぶる
    トピ主です。

    此処にレスしてくださった経験者の女性は、経済的には大変だけど後悔はないと、スッキリした回答ばかりですね。
    一方男性は、経済的にも困ることはない、離婚は正解だったと言いながら、元妻に対する恨み節。
    不思議なものです。
    お金だけの問題ではないのでしょうか…
    ただ離婚した母親を援助しているという方のレスは、正直なところ非常に痛いところを突かれた感じです。
    結婚生活から受けるストレスから解放されたい。
    まだ男性から声のかかる今のうちに離婚したい。
    そんな風には思うものの、一番大切に思う人に負担をかけるようなことは、なるべくしたくないですね。

    もっと色々な経験談をお聞きしたいです。

    トピ内ID:2273471110

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    40代後半にはいったところで

    しおりをつける
    blank
    幸せです
    高校生2人の親権をとって離婚しました。
    経済力はカツカツでしたが、幸せでしたよ。

    今になって思うのですが、
    幸せになるために離婚したから幸せなのかも。
    不幸から逃げるために離婚していたとしたら
    がまんしたほうがましって思ったかもしれません。

    トピ内ID:1125514905

    閉じる× 閉じる×

    両親が熟年離婚しました

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    母親が58才のときに離婚しました。
    父親とはその後音信不通です。

    離婚して6~7年は「せいせいした」と言って、そりゃあ生き生きして
    いましたよ。
    働いたお金を貯めては、あちこち旅行に行って楽しそうにして
    いました。

    ですが、そんな母ももう69歳。
    最近は足腰が弱って遠出するような気力もなくなり、しきりと1人暮らしの
    不安・寂しさをもらすようになりました。
    そうかと言って、私も結婚して遠方に住んでおり、同居も難しく、
    頻繁に帰ってやるわけにもいかず、という状況です。

    また、母はアパート暮らしで年金だけの生活では苦しい為、69歳になった今も
    働いていますよ。
    できるだけ子供には迷惑をかけたくない、働けるうちは働いていた方が気が紛れて
    良いと言いますが、そんな働きづめの人生も見ていて複雑な感じです。

    トピ主様も経済的にあまり余裕がないようですが、働けるうちは何歳まででも働く
    という覚悟はありますか?
    老後の孤独にも耐える覚悟がありますか?

    私も、どうにか我慢できる状況ならば、離婚は避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:1057879276

    閉じる× 閉じる×

    知人

    しおりをつける
    blank
    ヘルパーで自立は困難
    現在60で、40後半で熟年離婚をされた方がいます。
    息子さんと2人で、安い公団暮らし。清掃のバイトを2つ掛け持ち。服はいつもユニクロ。
    働いていらっしゃるので、無駄な肉はなく若くみえます。
    ↑いいところはここしか見当たらない。
    離婚して良かったとは言っています。
    でも
    清掃のバイトをしていることは隠している。
    人の噂話、悪口がすき。
    自分の話は、見栄ぱりな話。
    最近は体にガタがきていると嘆いています。

    とても、幸せそうには見えません。

    お金で苦労するのは目に見えます、辞めましょう。
    同年代の親とあまりにも違うので、見ていて切なくなります。

    トピ内ID:9837515097

    閉じる× 閉じる×

    何を持って幸せか。。

    しおりをつける
    blank
    温野菜
    分かりませんが、ぶるぶるさんは離婚しないで
    そのままの生活を続けていた方が良いのでは?
    と思いました。
    現状の生活に限界を感じてたら、ここに相談する間もなく、
    もう決断即実行されてると思いますし。。。
    おそらくどの夫婦も、一度や二度離婚を考えたりする時期って
    あるのではないでしょうか?
    夫とは言え、他人ですもの。うまくいかない時期もあります。
    そこをなんとか、折り合いをつけ妥協しながら続けていくもの
    だと思います。
    多分結婚とは、私が思うには人生の修行の一部分だと思います。

    トピ内ID:6940744760

    閉じる× 閉じる×

    仕事で出会いを

    しおりをつける
    blank
    介廼
    離婚して優しくお金持ちの男性をみつけ再婚すればいいのでは? ヘルパーの仕事で老人の息子とか熟年の出会いがないかしら?離婚しないとしたら、まだ後20年~15年は一緒ですから長いですね。

    トピ内ID:3178855567

    閉じる× 閉じる×

    経済力しだいですね。そして、子供に迷惑はかけないこと!

    しおりをつける
    🙂
    レディ・ハハ
    両親が熟年離婚してます。
    離婚理由は、母が自分の人生を生きたいからだったようです。
    父には大きな過失はないです。
    二人とも70代ですが、明暗がくっきり分かれてます。

    父→離婚時は住宅ローンが残る自宅以外の財産をほとんど妻(私の母)に持っていかれて、すごく大変そうでしたが、そこからコツコツ貯蓄をし、定年退職したら退職金4000万と遺産相続でまた4000万くらい入ってきて、今は趣味と旅行に明け暮れる孫煩悩のジジです。本人も、離婚してよかったと言ってます。毎日楽しそうです。

    母→自営業で経済力はあるが浪費家でもある。離婚時に夫(私の父)から奪い取った現金を使い切り、借金までして贅沢していたが、その後はじわじわと経済的に困窮。綱渡りの資金繰りのおかげでうつ状態が続く。離婚理由である自分の人生を楽しみたいは達成できたかは不明。うつ病になるくらいだからダメだったのかも?

    離婚前後で老後の経済力に大きな違いがでそうなら、お金がある方の道が良いと思います。
    そして、離婚理由がDVとか浮気ではないなら、離婚後は子供に世話にならないのが前提ですね。子供の人生もありますので・・。

    トピ内ID:9955521130

    閉じる× 閉じる×

    私の親が

    しおりをつける
    blank
    大石
    60歳で離婚しました。

    結論から言うと、父は仕事も趣味もあり幸せそう。
    母は経済的に困窮し、離婚を後悔しています。何度も父に復縁をお願いするも、父が相手にしていません。

    母に関しては、私から見ても自業自得です。あなたも同じかもしれませんが、離婚の為に始めた仕事の収入は完全私物化。子供も独立して大した家事もしていないのに、生活費を入れもしない。母の考えは、父の収入は夫婦のお金。でも自分の収入だけは自分のお金。正直、見ている方が辛いほど惨めでした。

    父は母の目論見に気付いていても好きにさせ、弁護士に相談していました。母から離婚の請求があった際、父はすんなり受け入れましたが、母が「半分」を要求した財産分与は一蹴され、貯蓄からは3割程度のみ。それどころか、母が貯めた離婚資金も分与の対象となることと、父が有責の離婚ではないので本来慰謝料を自分が払うことをそこで知り、ヒステリーを起こす始末。父の温情で慰謝料は請求されませんでしたが、母の離婚資金は予定の半分程度。

    「熟年離婚」と言う言葉が流行のように扱われ、母のような女性が非常に増えているそうです。現実はそんなに甘くないのでしょう。

    トピ内ID:7679660519

    閉じる× 閉じる×

    恨み節?

    しおりをつける
    blank
    アイシャ
    って経験者さんのことでしょうか。女性の考えそうな甘えをへし折っているだけで、恨み節には見えませんけど・・・

    まあそれは置いておいて。
    昨今、女性は安易に、まるで流行ものであるかのように「熟年離婚」を口にしますが、個人的にはそのモラルを疑います。もちろん人によって「その人なりの理由」はあるのでしょう。夫のDVから逃げるなど、止むを得ない理由もあるその裏で、単なる女性の我侭的な離婚でどれだけ税金の無駄遣いが増えていることか。

    特に高齢で離婚した女性の中には自力で生活できるほどの収入を維持できず、子供や国、果ては離婚した夫にまで経済的に迷惑をかける人が多いそうです。
    離婚するのは勝手ですが、最低限経済面だけは国や周りの人に迷惑をかけずに自立して下さい。

    ただ正直、50歳にもなるのに「男性から声のかかる今のうちに離婚したい」などと依存心をちらつかせるあなたに、精神的にも経済的にも自立が出来るとは思えません。失礼ながら、50の女性に声をかける男性などそうそういません。他の男性への依存ありきの離婚など、先が見えています。

    トピ内ID:0032735208

    閉じる× 閉じる×

    甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    マユミーヌ
    >此処にレスしてくださった経験者の女性は、経済的には大変だけど後悔はないと、スッキリした回答ばかりですね。

    そういう人だから書き込めるのであって、その裏には経済的に困窮し、余裕のない高齢独身女性が何十倍もいると思います。ヘルパーを含め、専業主婦経験の長い4~50代の女性が始められる仕事で、その後自力で安定した生活ができるだけの収入を得られる仕事など限られています。

    >一番大切に思う人に負担をかけるようなことは、なるべくしたくないですね。

    恐らく負担をかけることになります。経験者さんも仰っていますが、ヘルパーの仕事だけで離婚して自活していけるとは思わない方がいいと思います。ヘルパー、介護士は中高年女性の就業率も離職率も非常に高い仕事です。
    離婚したはいいものの、腰を壊して働けません、では目も当てられません。

    全体的に「甘すぎる」という印象しか受けません。

    トピ内ID:7294970644

    閉じる× 閉じる×

    どうぞ離婚してあげてください

    しおりをつける
    blank
    あいこっこ
    >一方男性は、経済的にも困ることはない、離婚は正解だったと言いながら、元妻に対する恨み節。

    恨み節って・・・自分で聞いておいて失礼じゃないですか?

    主さんって自分勝手な方のようですね
    どうぞ離婚してあげてくださいって思いました
    気の毒なご主人のために

    トピ内ID:3525857197

    閉じる× 閉じる×

    お元気でしあわせそうですよ

    しおりをつける
    blank
    ぷろびでんす
    妻の知人で、ご主人の早期退職に合わせて離婚され経済的にも安定的に趣味にいけている方のお話を聞きました。

    時間もあって、本当に幸せそうとのお話でしたが、妻や他の奥様方との飲み会で、ずっと離婚を目指して、家計から資金を自分用の口座に移しておられたそうです。

    その話以降、みんな引いちゃって今は姿もあまり見ないそうですが・・・

    前向きに自力で生活を構築し、親族に迷惑を掛けなければ幸せでしょうね!

    トピ主さんも頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9134546088

    閉じる× 閉じる×

    気持ちを固めること

    しおりをつける
    😀
    春侑
    結婚生活25年余り。
    この秋に離婚しました、40代後半です。

    まさに「離婚して正解だった、幸せだ」と言えます。

    離婚後の生活ですが、
    息子(成人)と二人暮らし。
    まだ、2か月程なので何ともアドバイスにはなりませんが、精神的な安心を得ています。
    私自身はパートです。経済力はまったくありません。
    息子もフリーターのため、こちらも頼れません。
    しかし、とりあえず預貯金でしばらく生活して、それから考えてみようかと思っています。

    人生は、
    幸せです。
    彼ができました。結婚は考えていません。
    週に一度くらいデートして、それはそれは人生が変わりましたよ。
    自分を磨いて、女であることを実感しました。

    皆さんのご意見の通り、まさに人生は一度きり!
    離婚したいと悩み始めて、私は20年近くかかってやっと、離婚できました。
    何度も「我慢して結婚生活を・・・」と、思いとどまりましたが、ストレスで自分を見失いそうになりました。

    きちんと財産分与をすること、年金分割も手続きをとることなどですね。

    まずは自分の心の内の声にきちんと向き合うことですね。

    トピ内ID:6798656319

    閉じる× 閉じる×

    勉強になります

    しおりをつける
    じょあんな
    結婚生活における夫婦間の不満なんていくらでもあって、それが高じると
    離婚に至るんでしょうけど、離婚を選ぶ女性は往々にして
    失うものに目がいかないことが多いのかなとここの
    レスを読んでいて思いました。

    得られるものと、失うもの、どちらが大きいのでしょうね。

    小町にも離婚を安易に勧めるとぴが多いのでこれも世の風潮なのかとも思います。

    トピ内ID:3338976724

    閉じる× 閉じる×

    逆じゃないのかな?

    しおりをつける
    🐴
    AAA
    なんだかポジティブに書いてる人は言葉のあやのような気がします。

    逃げ出したいほどの結婚生活を強いられている人の方が、離婚後幸せなのではないでしょうか。旦那から経済援助も無く、暴力を振るわれ、侮辱され、自由を奪われているような妻こそ結婚から逃げ出すべきでしょう。

    逆に変な流行の言葉に惑わされ「やりたいことがあるから離婚する」なんていってる人の方が後悔が大きい気がします。

    私の70代の母ですら流行の言葉だから使うのか「もう熟年離婚よ!」とか、意味も分からず「人格を否定されるような生活が」などという発言を良くします。

    子供の私から見たら父親ほど素晴らしい夫はいないし、母のように思い込みが激しく扱いにくい人間を大切にした人はいません。母もそれは分かっているようで、本気で離婚する気はさらさら無いですね。

    父は子供たち3人に好かれていて、いざとなったら子供たちみなが面倒を見ますし、母に分捕られても有り余る経済力もありますので。

    トピ内ID:1799394363

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    ぶるぶる
    離婚後の精神的な解放感は皆さん共通のようですね。
    私の望んでいるものも、まさにそれです。
    恋愛を楽しんでいる方もいらっしゃり羨ましい限りです。

    ただ経済的な問題だけに目を向けると、当然ながら男性の方が良い状況ですね。
    離婚後、経済的に上手くいっているという女性は、少ないようですね。
    やはり現実は厳しい…

    トピ内ID:2273471110

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母が50で離婚しました

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    私たち子供もいい大人なので、お父さんとお母さん一緒じゃなきゃヤダ!とか全然なかったし、母は家のことから開放され、毎日が楽しそうです。(同じ市内に一人暮らし)
    父は腑抜けになりました笑

    女って強いんだな~って思いました。

    トピ内ID:7636774568

    閉じる× 閉じる×

    参考にさせて貰います。

    しおりをつける
    みみずく
    結婚25年目で夫から衝撃的な発言を聞かされ、離婚の決意をしました。


    水面下で準備中です。


    やはり、女性の場合は経済面ですね。
    これも怠りなく準備しています。


    トピ主様 ありがとう。

    トピ内ID:9908373887

    閉じる× 閉じる×

    浅はかな考え

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    自分の周囲でも、まるで流行のように熟年離婚を妻から切り出された男性がいますが、慰謝料を無条件でもらえる物だと勘違いしていたおかげで、妻の方が散々という例を見ています。
    また、ご家庭でも妻に問題があったのでしょう。子供からもそっぽを向かれて夫の方が幸せそうでした。

    レスにいくつかありますが、自己中な理由で離婚する妻の事を、子供はしっかり見ているのですよね。

    トピ内ID:2803592687

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]