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    国際結婚 親の反対

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    くま
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    カナダ人の彼と結婚を考えています。ワーキングホリデーの際にカナダで知り合ってから三年あまり、今は遠距離を続けています。
    私の親は、彼が日本に遊びにきた時に会ったことがあり、父親曰く、彼はいい奴だ!と彼の人柄を又彼の家族を褒めてくれていて、彼が日本に住むのであれば結婚を認めるとまで言ってくれています。ですが私がカナダに住むのであれば、断固として反対すると言われました。理由として、何かあった時に駆けつけれない、もしくは駆けつけてもらてもらえない、ということのようです。海外旅行も一度もしたことがない両親で、英語も全く話せません。
    ですが、彼は日本語が話せず、私は英語が話せます。そして、今私は日本で契約社員で働いているので、彼が日本にきた時に、経済的に支えるということはできません。彼はカナダで十分な仕事をもっているので、私がカナダに行くのが彼にとっても私にとってもお互いベストな方法だと思っています。
    そこで質問なのですが、国際結婚された方で、親に反対された方、どのように親を説得されたでしょうか。アドバイスをいただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:5131192151

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    私も相当反対され半年以上口をきいてもらえませんでした。

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    とにかく、説得に時間が掛かりました。
    話が前後しましたが、私は英国人と結婚し18年。ドイツに住んでいます。

    結局最後は主人がウチに来て、両親と話をしました。結婚も前提にお付き合い、今後はドイツで暮らすという事も含めて。
    両親は一目で主人を認めてくれましたが、条件として1年に二回は帰国する、主人が退職後は日本で暮らす、ということでした。
    また、決定的違いは主人は日本語をある程度話せる、と言うコトもありました(独学です)。

    ただそれ以前は、何が何でもダメ、クマさんの言われるように親の死に目にも会えない、という事で猛反対でした。私がした事は私や両親の共通の信頼出来る方々に相談した、という事でした。私の大学の教授夫妻、叔父母等とにかく話を聴いてもらいました。そして、皆で話し合う時間を設けました。

    18年経ち、帰国や孫たちの出産等日本で出来、帰国しても1ヶ月以上いるものですから、両親はドイツに住んでいる事以外は満足と思っているようです。何より、私が幸せな事、主人が常に誠意を持って両親と接してくれる事が悦びとなっているようです。

    続きます。

    トピ内ID:0436851462

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    とにかく、今は誠心誠意お話し合いをすることが大事です。

    主人は、結局何より私のファミリーを常に考えてくれました。
    盛大な結婚パーティや神社での式も全て実母が好きなようにしてくれましたし、孫たちの事も出産も育児も両親の希望を叶えてくれました。

    ただ、そのうち、両親たちも気付いたようです。
    私の家族は今主人と子供たちである事、だから、私たち家族が決めた事を今は何より最優先にしてくれています。
    そうやって、持ちつ持たれつ、相応が幸せに事が運ぶように妥協案を見出しながら今もやっています。
    子供たちが大きくなってからは帰国がそう叶わない事も現実的に判りますし、時が経てば…気持ちもある程度変わってきます。


    一つやって頂きたくない事は、両親を見限ってカナダに行ってしまう、ようなことです。
    誰もが不幸ですし、その後巧くいった家族は私の周りで見た事がありません。しかも、リコンしてからも日本に帰れない方も沢山います。

    無理をせず、ご主人となる方と少しでも両親の為に出来る事を見出しながら、話し合いを進めて下さい。


    くまさんが、お幸せになられることを、祈っています。

    トピ内ID:0436851462

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    とことん向き合いましょう!

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    るい
    絶対放棄したり投げやりになったりしてはいけません。
    私の人生なんだから勝手にさせてよ!なんて、御法度です。

    私も国際結婚で現在豪州在住です。
    結婚したいと言った時は、父に泣かれました。
    次の日も、お願いだから考え直してくれと泣きながら懇願。

    私としては、こんな娘をもらってくれるなんて、ありがとう!
    って、喜んで送り出してもらいたかったのに。
    反対させれる理由が、心配だから、何かがあってもすぐに会いに行けない。
    どうして、態々外国に行って苦労しないといけないのか??
    そういう理由でした。

    途中から、結婚は許すけど日本に住めと。
    彼の両親が日本に来て顔合わせ会をしたときは、その席、父がぶちこわしてくれました。
    その時は、ほんと悔しかったですけどね。
    結局、父は結婚式にも出てくれませんでした。

    ですが最後の最後には、笑って送り出してくれました。
    半年ぐらいかかりました。ですがこれは絶対に逃げてはいけないと思ってたので頑張りました。
    子供の頃、父に可愛がられたこともなく甘えた事もないそんな関係でしたけど。
    でも、虐待されたり殴られたりしたことも無くちゃんと育ててくれた父ですからね。

    トピ内ID:4928519793

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    説得は難しい

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    カナダは寒いよ
    親としてお父さんのおっしゃることはよく分かります。国際結婚が面倒なのは確かですから。

    説得は難しいですけど、とりあえずお試しで!という方向でお話しされては?

    日本国籍のない人との結婚では入籍という手続きはありませんから、あなたは苗字を変える必要ありませんし、2,3年カナダで試してみて、上手くいかなかったら帰ってくるから、と。

    もちろんあなたは本気で結婚して本気で頑張って仕事見つけてカナダで自立して幸せになる努力します。最初の数年は年に2~3度里帰りして「いつでも駆けつけられる」ことを証明、そういう娘が努力する姿を見ていたらお父さんも段々許してくれるんではないかしら。

    トピ内ID:1758750007

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    親の不安を払拭するしかない

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    応援するよ
    私ととても状況が似ていて驚いたのでアドバイスもできませんが応援のレスをさせて頂きます。

    私もワーホリ時に今の主人に出会い、ワーホリ終了後はカナダと日本で3年間遠距離でした。
    その間、半年毎にお互い行き来して互いの親に会わせました。

    私の親も最初は反対していましたが彼の人柄に触れたり、
    今後のライフプランを話しているうちに反対しなくなりました。

    私たちは結婚後、永住権がおりるまで私は日本で待っていたのでまた遠距離してましたが今はカナダに住んでいます。

    やはりご両親が反対されるのは心配である、というその一点ですよね。
    何かあったときに駆けつけてもらえないと仰ってますが、
    このご時勢、飛行機を使えば24時間以内には駆けつけられるのではないでしょうか?

    主さんのお住まいはどちらになりそうですか?バンクーバーなら成田まで9時間ほど。
    しかも毎日飛行機が飛んでいます。スカイプもあります。
    また、こちらは歩道も大きいし女性や妊婦さん、赤ちゃん連れに優しい風土ですよね。
    そういうカナダの長所や文明の利器を教えて不安を払拭するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7054083000

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    がんばって!

    しおりをつける
    メロメロ
    お父さんに気に入られている彼なのだから、大丈夫な感じがします。
    ここに書かれているような事情をきちんとご両親に説明すればいいのでは?
    言葉が出来ない、文化がちがう、仕事がないって、きついですよ。

    ご両親は外国語もできない、海外旅行もされない、様子もわからないから不安になっているということもあります。いちどカナダに来てもらうのもいいのでは?

    確かに国際結婚では、日本人同士だとあまり問題にならない習慣や考え方の違いがあり、それを乗り越える努力も必要です。そして、外国に住むことになるあなたがそこに溶け込めるかどうかも重要なポイントです。仕事や友人など、あなた自身の居場所を作りましょう。結婚を機に、これまで日本で築いてきたものを一旦手放すことになるのです。私にとっては始めはそれがけっこう精神的にきつかったかな。

    それでも日本を出て15年。子供もできてなんとかやってます。私の親も最初は心配したけど、今は大丈夫。
    ご両親もあなたの幸せを何より願っているはず。幸せになってください!!

    トピ内ID:7412846293

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    1つ思い出しました

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    応援するよ
    彼は平仮名は書けますか?

    うちの主人は平仮名だけ書けたので(幼稚園児が書いたような下手っぴですが)
    『娘さんと結婚させてください。幸せにします』というような内容の手紙を、
    まずは彼が英語で書き、私が日本語に直し、それを彼が平仮名で書き、うちの両親に送りました。

    汚い字でしかも平仮名だけですが、その内容や日本語で書いてくれたことに
    私の両親はとても感動していましたよ。
    作戦成功!!といった感じでした。

    主さんのご両親はこういうのに感動されるタイプでしょうか?
    もしそうならおすすめです。

    トピ内ID:7054083000

    ...本文を表示

    初めから

    しおりをつける
    🙂
    3児の母
    初めから出来ないと決め付けないで、彼に日本で就職口探してもらってください。
    ご両親も、誠意も何もなしに、はいはいと許さないと想います。
    (家は2年日本語はなせませんが日本で生活しました。
    給料はサラリーマンの方30万くらい?より少し多いくらいでした。
    でも、カナダのほうが主人のストレスが少なかったので戻りました)

    と言うのも、私もカナダ在住カナダ人と結婚してますが、
    ご両親の言うこと痛いほど良く分かります。
    結婚前はそんなこと考えもしなかったんですが・・
    結婚して子供が出来たら、やっぱり両親に成長を見せたい、抱かせてあげたい
    祖父母や両親が病気のときは駆けつけたい、でも、飛行機代は馬鹿にならない
    今すぐいきたくても駆けつけられない。
    すごく辛いです。

    英語が話せるとありますが、それだけでは生活できません。
    買い物にはいけるかも知れません。でも、家族って本当大切ですよ。
    主人は居るけど、親兄弟とはまた別、他人なんです。
    義家族なんて、もっとです。
    少しでも歪が出来ると、本当大変です。
    アドバイスにはなってませんが、
    今だけの事ではなく、後々の事考えて、ご両親と話し合ってくださいね。

    トピ内ID:1222556945

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    矛盾?疑問?

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    とめ
    >父親曰く、彼はいい奴だ!と彼の人柄を又彼の家族を褒めてくれていて、
    >海外旅行も一度もしたことがない両親で、英語も全く話せません。
    >彼は日本語が話せず、私は英語が話せます。

    トビ主さんのお父さんは英語が全く話せない、彼は日本語が話せない。
    彼とコミュニケーションがとれてなかったのにどうやって彼の人柄がわかったのですか?



    カナダ人の彼は何と言っていますか?つまり結婚のこと。

    カナダに専業主婦しに行くって考え。彼、何と言ってる?

    トピ内ID:9111559096

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    国際結婚は覚悟がいると思う

    しおりをつける
    🐤
    海外在住
    国際結婚をするなら、金銭的に妻に苦労させないこと、年に一度の日本帰国をさせてもらうことなどを約束してもらうなど、まず彼とよくよくまず話し合ったほうがいいです。

    そうして、国際結婚して海外に住んだら、頻繁な行き来は無理でやはり親の死に目には会えないかもしれないということを覚悟すべきかと思います。

    もちろんスカイプなどで毎日顔を見ながら話すことも現代では可能です。
    子供が生まれたら母親に育児を手伝いにきてもらうこともあるかもしれない。でも

    実際にはいつまでも日本と海外を行き来できる状態に恵まれるか不明で、最悪は結婚して海外に住んだら、日本と両親を捨ててきたのとおなじ。お互いに孤独に海外で死ぬことになるかもという覚悟はもつべきだと思います。

    子供が生まれたら日本に帰国、日本語でも子供を教育してあげてください。孫と言葉ができないので話せないなど、悲しい現実もあります。

    とにかく覚悟をもって、勘当覚悟で望むこと。そうして結婚したら愚痴をいわじに幸せに生活すること。可愛い孫でもできれば親の態度も変わります。

    トピ内ID:6559060381

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