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    義姉がいつでも義母に会いにこられるようにするには

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    さや
    ひと
    夫の母親と同居しています。夫の姉が近所に住んでいます。
    義母は昔は嫁いびりをする人でしたが、体が弱くなってからは(要介護2)私に面と向かっての嫌味は減りました。

    しかし、義姉が義母を訪ねてきたとき、義母と義姉で私の陰口を話の種に盛り上がっているのを聞いてしまいました。陰口の内容は、義母に対する私の態度が悪いという義母の愚痴にたいして、義姉が同情して一緒に陰口で盛り上がる、というものでした。(その愚痴も「ご飯を作ってくれない」「口も利いてくれない」など真実ではないものばかりでした)

    さすがの私もショックで泣いてしまい、その場に顔を出すことはできませんでしたが、その夜、義姉に電話しました。二人の話を聞いてしまったことを謝り、そして「お母さんから嫁がこんな有様だと聞いては、お姉さんもさぞお母さんのことが心配でしょうから、私に直して欲しいところがあれば、そして娘としてお母さんにしてあげたいことがあれば遠慮なく言って欲しい」と頼みました。

    すると義姉は「何も言うことはない、お嫁さんには、娘の母親に対する気持ちは分からないのよ」と言い、それから、義姉はうちに来なくなってしまいました。

    そこで、私がいて気兼ねするのならば、と、義姉に合鍵を渡しました。私は○曜日の何時から何時まではパートで不在ですから、ぜひ親子水入らずでお話をして、義母の頼みごとなどあればお姉さんが手伝ってあげてください、と。義姉は鍵は受け取りましたが、やはり来ません。電話もありません。

    義母から義姉へはときどき電話をしているそうで、病気で顔を出せないわけではないそうです。それまではうちから何でも持っていく人だったので遠慮でもないと思います。

    義母は何ヶ月も娘の訪問がないので「寂しい」と言うようになりました。

    義姉は義母のことが心配なはずなのに、なぜ会いにこないのでしょうか。私はどうすべきでしょうか。

    トピ内ID:3980822644

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    kirakira
    でも鍵を渡してしまったならプライベート空間や貴重品は鍵付きの部屋にして要注意。
    義母の症状が進んだら義母の物も勝手に持ち出す可能性もあります。(特に金目のもの)

    どう見ても逃げているようにしか見えません。

    トピ主が思いのほか積極的に電話してきたり鍵を渡してきたりしたから、「ヤバイ!このままだと介護が私にまわってくる!!」という考えでしょう。

    親は好きだけど介護の苦労はしたくない娘なんてたくさんいます。

    トピ内ID:5545882578

    ...本文を表示

    正体がばれちゃったからでしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    母親に同調しながらも、良い小姑を装っていたのに、トピ主さんにばれちゃったからでしょう。
    何もかも全てトピ主さんの知るところとなった、トピ主さんの知らない事まで知られてしまったと考えたのでしょう。
    よく受け取れば、トピ主さんにあわせる顔がないと云ったところではないでしょうか。

    トピ内ID:2329879491

    ...本文を表示

    悪口を聞かれてバツが悪いのでは?

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    ぷにぷに
    もしくは実はお母さんの嫁への愚痴(悪口)を聞くのが前から嫌だったとか。

    口を利いてくれない、は事実はわからないけど食事を作ってくれないというのは明らかに嘘だとわかりますよね。
    その場では母親の気の済むように話を合わせていたけど本当は嫁いびりみたいで嫌だったのかもしれません。
    義姉さんは既婚でしょうか?だったら嫁の気持ちはわかるはず。
    嫁いびりなんて醜いだけですから。

    夫に「お義母さんが寂しがっているから会いにきて欲しい」と言ってもらっては?
    それでも来ないなら、放置しておくしかありませんよ。
    嫁がヘタに首を突っ込めばトラブルのもとになるような気がします。

    トピ内ID:7753109611

    ...本文を表示

    負けた感

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    こずえ
    お義姉さん、気まずくなったのではないでしょうか。
    いえ、トピ主さんのせいでなく、自分が恥ずかしくて。
    一緒になって陰口で盛り上がってることをトピ主さんに知られてしまったのですから。

    傍から見れば
    自分の母親と同居して世話をしてくれてる嫁の悪口を言ってる小姑ですよね。
    このシチュエーションは格好悪いですよ。

    普通なら(多分お義姉さんも)そんな風に言わたら不機嫌になり、
    ムキなって反論するところなのでしょうが、
    トピ主さんはそれを知ったうえで、上記のようなことを言ってきた。
    >私に直して欲しいところがあれば、
    そんな所ないんですよ。

    >「何も言うことはない~~~」

    あなたみたいに人間出来てる人に、出来ない人間の気持ちなんてわからないのよ。
    あたりかなあと思いました。

    それでもお母様が心配なら一緒に近所に出掛けたりしてもよさそうなものなのに、それはしないんですね。

    >それまではうちから何でも持っていく人
    それでもトピ主さんは嫌に思わなかったのですね。

    それ位でないと同居なんてできないのかもしれないです…

    トピ内ID:3464571128

    ...本文を表示

    困ったね

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    🐷
    あら
    姑が実の娘や友人などに、さも、虐待されているかのように言うのは
    よくあることです。

    私は幼い頃に、近所のお年寄りたちが集まる家に住んでいました。
    毎日、毎日、嫁が意地悪をする、ご飯を食べさせてくれない
    同じような話ばかりでしたよ。
    でも、全部、嘘です。
    そうやって、同情をしてもらいたいだけです。

    お義母さんは娘に優しくしてほしくて、嘘を言っているので
    義姉さんもわかっていますよ。


    主さんとご主人、そして義姉さんと、もっと話し合ってはいかがですか。

    トピを読む限りは、誰も悪人はいないように感じます。

    トピ内ID:2714036226

    ...本文を表示

    押し付けたんですよ・・・・・

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    名和猫
    義姉は介護を貴方に押し付けたんですよ、自分は介護を遣りたくないからです。
    この類の話は本当に良く訊きます、親が元気な頃は頻繁に顔を出し色々と持ち帰った。
    でも介護が必要に成ったら『長男の嫁の仕事』と貴方に丸投げしたんです。
    義理姉も母親の肩を持ち、親の云う事を鵜呑みにして信用していますがこれは『演技』です。
    悪いけど義姉も馬鹿では無いのでこれが作り話、どちらが悪いか分かっています。
    面倒な事に係わり合いたくないから親の肩を持つんです。

    親も自分の娘は同居や介護で苦労はさせたく無いんです、でも嫁なら同居して介護するのは当然という感覚なんです。

    今の法律は同居して介護する人が貧乏籤を引くんです。
    義姉は会いには来ないです、でも亡くなった時は権利を主張して凄いでしょうね。
    今動かないと苦労するのは貴方だけです。

    トピ内ID:7160823146

    ...本文を表示

    トピ主さん優しいね

    しおりをつける
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    MAME
    義姉は性根が腐ってるんだと私は思いますよ。
    自分の母親の介護してくれてる人の悪口なんて普通なら言えないですよ。


    私の勝手な想像ですが、義母&義姉が言っていた悪口をトピ主さんが聞いた→トピ主さんが もう介護したくないと夫に訴えるかも→夫が怒って義姉に抗議するかも→もしかしたら自分が母を介護する羽目になるかも!そんなの絶対に嫌!
    だから介護を押し付けられる前に疎遠にしよ!


    こんな感じじゃないかと思われます。
    結局は母親よりも自分が大事な人なんです。
    お義母さんは淋しいでしょうが、ある意味そんな性格に育てたのは自分なんだから、自業自得。
    感謝すべき所を悪口言うような義母だから、罰あたったんじゃない?


    しかし、トピ主さん優しいですね。
    私なら悪口聞いた瞬間に「じゃあ、どうぞ お義母さんは お義姉さんが引き取って下さい。実の母娘の方が気兼ねなく人の悪口言えますものね、毎日悪口大会でもしたらいい」ぐらい言うかな。

    トピ内ID:6748231533

    ...本文を表示

    同居嫁よ立ち上がれ。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    偶然にもトピ主さんの悪口を聞いてしまったことをご丁寧にも義姉さんに電話したんでしょう。普通の神経なら来なくなりますよ。後ろめたいのだから…。義母さんも寂しがってる?トピ主さんも、ホントに人が良すぎるね!義母さんに言ってやればいいのに。『嫌いな嫁よりお姉さんに介護してもらいだろうにって』。

    トピ内ID:9366893729

    ...本文を表示

    話を聞かれたとわかったら

    しおりをつける
    blank
    おば
    貴方の 悪口でもりあがったんでしょ
    それをあなたに聞かれて どうしたらいいかなんて
    直接言われたんじゃ 恥ずかしくて
    そのうえ鍵を渡されても 自分のいない時に悪口で盛り上がってください
    と言われているようで 行った=悪口を言っている
    ということになってしまうじゃないですか
    だから行かれないのでしょう
    逆に家が近いなら 義姉さんが義家族と同居している立場でなければ
    お義母さんにあちらに遊びに行ってもらうのはどうでしょうか
    でも 義母さんと義姉さん 女がよれば周りの悪口で盛り上がるもの
    いい事だけ話している女の集まりを 私は知りません

    トピ内ID:7696710840

    ...本文を表示

    ハッキリ義姉さんに話した事が、まず素晴らしい。

    しおりをつける
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    プーペ
    きちんとお話しなさったのは良かったですね。お義姉さんの本心には色々複雑な気持ちがあると思います。
    1、今後も母を訪ねて話をすると、弟嫁さんの悪口を聞く(母に同意してあげる)事になるので自分も心苦しい。留守の時間に行き話し相手でも用事でも聞いてあげて、と言われても気まずいし嫌だ。
    2、母の物も(女物だと受け継ぐのは当然自分だと思って)貰って来たり、母の許可があれば構わないと思って他の物も「持って帰って」と言うのを真に受けて、貰ってきていたが、もう母の家は弟嫁さんに任されているし申し訳なかった。今後はしたくない。
    3、要介護2ということは、認知症はあるのでしょうか?認知症ではなくシッカリされているのですか?もし認知症なら、お義姉さんも同じ話の繰り返しや、辻褄の合わない話に相づちをうつのも面倒になってきていたかもしれません。それでも実の娘ですから母の相手はしてあげたいけれど、弟嫁さんを不愉快にしてまでする事ではない。逆にお姉様が面倒みてあげてと連れてこられるかも?という不安
    それで、もうあなたを不愉快にするような事はすまい。母の事はあなたが最後まで面倒みてね、という気持ちかな?

    トピ内ID:3246542959

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