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    DVの父が癌になってしまいました。大好きです、どうしよう(涙

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    成人女性です。

    幼少の頃から父のDVに悩まされてずっと素直になれずに父と接してきました。今もまともな話は出来ないです。

    今日父が癌になったと母から電話が来ました。

    私は色々と両親に心配をかけて育ちました。
    結婚が決まり、これから親孝行ができると思っていた矢先の知らせです。
    私は真面目な子でしたがDVは相当なものでしたし、当時は相当父を恨んでいました。
    いまだに手を出してくる事もあります。
    ただ、不器用ですが愛情は感じています。
    親子関係を修復したいと思っていて、これから親孝行をしようと思っていました。でもどうしていいかわかりません。
    ただ焦りと涙がでてくるばかりで、どうやって父に接していけばいいのかがわかりません。

    トピ内ID:0634894536

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    私は理解できませんが。

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    匿名
    旦那がそうでした。
    でも癌になり、最後まであまり顔を出さなかった事、何もしなかった事に悔やんでました。
    どんな育ちをしても、親は親なんですね。
    何不自由なく育った私には理解できませんが。
    お父さんがしたい事で何かできる事が有ればしてあげてくださいね。

    トピ内ID:3742992833

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🐱
    まる

    トピ主様、ご結婚につきましてはおめでとうございます。
    これから、と思った矢先との事、お辛いことと思います。
    ただ、癌でも治る可能性もありますので。

    私は両親共に末期癌、介護の末看取りました。
    DVな父と共依存で私をいじめる母でした。
    介護についても始めは相当悩みました。
    事情をしる友人からは「あんな親の面倒なんて見なくていい!」
    と言われましたが、覚悟を決めて介護しました。

    辛すぎる事が多かったけれど、
    そんな両親であってもやはり愛情は感じていましたし、
    最終的には、接する時間をもてたことにも感謝して見送りました。

    病人の介護は並大抵ではありません、
    お母様と共に協力し合って、できる範囲でなさればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7351181821

    ...本文を表示

    手紙を書いたらどうかしら

    しおりをつける
    blank
    矢切のワタシ
    優しいお嬢さんですね。

    DVは許されるものではないと私は思っていますが、ご病気になられて本当に
    お別れを言わなくてはならないとしたら、今のお気持ちをお父様に知ってもらう
    ことは大切だと思います。

    まずは手紙を書いてみたらいかがですか?
    暴力は許せない気持ちもちゃんと書いて、でもお父様の愛情は感じていた。
    娘としてお父様に愛情を感じていることもしたため、仲直りしましょう、と。

    癌と書いてありますが、もう手の施しようはないのでしょうか?
    今は良い治療法もありますから、気持ちをきちんと伝えてお父様ご自身も反省
    する部分も沢山おありでしょうし、お互いの気持ちを伝えて理解しあった上
    で、今後の治療にも親子で頑張って立ち向かうこともできるかもしれません。

    ただ、私なら、DVのことはうやむやにはしないと思います。
    避けて通ってはいけないことのような気がします。

    お二人の心がまた通い会えて仲良くなれるといいですね。

    トピ内ID:1807091241

    ...本文を表示

    不器用だけど …のくだり私のところもです

    しおりをつける
    blank
    幹事
    私にも経験があるから わかります。
    〉不器用だけど愛情を感じていました。
    私も同じことを友人たちに相談したことがあります。あなたはとても優しく人の痛みがわかる人に育ったんだと思います。
    それは少しの愛情でも十分に受けとる優しい気持ちがある人だったからだと思います。
    このレスには毒親だから 悲しむ必要ないとゆう人もいるかもしれないけど 後悔しないように 親孝行してあげてください。

    トピ内ID:0441621867

    ...本文を表示

    ちょっと待ってください

    しおりをつける
    blank
    りり
    お父さんががんになったそうですが、余命を告げられたのですか?

    今どきがん=死ではありませんので、もし末期での発見でなければ
    十分回復できます。

    トピ主さんはDVのお父さんでも、嫌いにはなれないのですよね。
    お父さんは口でうまく言えないからすぐ手を出してしまう人かもしれませんが、
    DVの人は本当は気の小さい、弱い人間だと思います。

    たとえ初期のがんでも、本人は弱気になっていると思います。

    励ますことは逆効果だと思うので、遠くから見守るでよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1607841964

    ...本文を表示

    なんだか分かる気が・・・・

    しおりをつける
    blank
    tama
    当方47歳既婚女性です。
    ウチの父親も短気で小さい頃は良く殴られました。


    そして今、好々爺です。
    その上、認知症です。

    小学校から単身赴任だったので、一緒に暮らした日数は少ないです。
    そのせいかもしれませんが、単身赴任した頃から私への愛情は感じていました。
    週一回「話ししたかった」と電話があり、何となくくすぐったかったですが
    その後23歳で結婚したので、ほぼ父と同居せずじまいです。

    で、現在ですが
    私の事、大好きなんですよ。
    電話番号もボケているのに忘れないんです。

    だから何となくとぴ主さんの気持ち分かる気がします。

    DVは許せないですが、やっぱり親、父親なんですよね。
    言い方悪いけど、寿命が決まった相手なら・・・・・

    とぴ主さまの気持ちの済む対応をして下さい。

    父を憎めない気持ちは、痛いほど分かります。

    辛いけど、頑張って下さいね!!

    トピ内ID:6687162503

    ...本文を表示

    その気持ちだけで…

    しおりをつける
    blank
    インナーチャイルド
    お辛い状況ですね…お気持ちお察しします。

    具体的なアドバイスはできませんが

    ただ一つ言えることは、

    「お父さんの事、大好きだよ。」

    お父様にトピ主さんのその気持ちを伝えるのが、

    一番の親孝行だと思いますよ。

    心から心に、届きますように。

    トピ内ID:7341467925

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    サバイバー
    混乱されてるようですね。まずは落ち着きましょう。

    現在で三人に一人、近い将来は二人に一人が癌になる時代です。
    早期発見なら完治する人も多いですし、癌=死とは限りませんよ。

    DVがあっても、お父様に愛情を感じていて、力になりたいと思うなら
    お父様のそばにいてあげたり、したいことを手伝ってあげれば良いと
    思います。お父様に希望を聞いてみてはいかが?

    サバイバーとして言わせてもらうと、癌治療はハードなので、
    少なくとも治療中は、家族には普通にしていてほしかったですね。

    私の家族は、不安から私よりオタオタしてしまい、患者である私が、
    家族をなだめる側になって、「なんだかなあ」という感じでした。

    家事を分担したりマッサージしてくれたり、治療後に「近場の温泉でも
    行く?」と聞いてくれたのは嬉しかったですが、後は基本的に
    放っておいてほしかったです。普通の生活態度が一番。

    私の親は毒親で、父は癌で亡くなりました。
    私は看病する気になれず、葬儀しか行きませんでした。後悔してません。

    無理しても続きません。自分の気持ちに正直に行動して良いと思います。

    トピ内ID:3104918680

    ...本文を表示

    匿名様

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    レスありがとうございます。
    言葉が出てこないので行動で示してみようと思っています。
    旦那様はそうやって傍で見守ってくれる匿名さまがいて幸せですね。

    トピ内ID:0634894536

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    まる様

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    同じDV家庭ということで、とても励まされました。
    ありがとうございます。

    こうやってDVを乗り越えてこられている方のお話がきけてとても感動します。母も参っていますので、協力しようと思います。

    トピ内ID:0634894536

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