自分が虐められるのが恐い…

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（トピ主 0 ）

自分勝手

2005年08月30日 14:08

ひと

本当、自分勝手な話なのですが…。私は小学六年の時から養護学級の子と仲良くし始めました。その子は至って普通で、他の人も言われなければ気づかないくらい普通です。知能に障害があったらしいです。今も友達という人をつくるのが恐いらしいです。私がその子と仲良くなったきっかけは、友人と喧嘩したときに、しゃべる子がいなかったから軽く話しかけている程度でした。しかし、今は仲良しで、毎日のように遊んでいます。でも、その子は中学二年の一学期の終わり位から虐めみたいなのにあっていて、他の友達はあの子と一緒にいると貴方まで虐められるよって警告してきます。大切な友達ですが、正直、虐められるのもいやです。恐いんです、人に無視されるのが。その子としゃべるのもいいかもしれないけど、やっぱり他の子ともいっぱいしゃべりたいです。でも見捨てるのは本当に最悪な行為だとおもいます。これから如何すればいいんでしょうか…。私は彼女に何かしてやれるのでしょうか。自分だけ逃げるのは卑怯ですよね…。でももし虐めにあってしまえば立ち直れないような気がするんです。アドバイスください。

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とてもまじめな方ですね

じゅか

2005年08月30日 21:25

虐めの質によって貴方に害が及ぶかも、と考えるとこのレスは非常に書きづらいですね。怖いのは当たり前だし、簡単に逃げるのが卑怯だとは言いにくい。私の考える点を少しだけ･･･。「自分がどうありたいか」　自分の友人は友人だ、そのコとも他のコとも変わらず自分の好きに接していたい。　虐められているコを助けたい。（虐めの原因は？）　一人のコが疎外されても他の多くの友人の方が大切。「１０年後の友人関係はどうなっているか、どうなっていたいか」　私の経験上、自分の選択をきちんとして生きていれば、中高時代のいじめた虐められたと言うのはのは成人までには影響が残らないものです。自分を嫌いにならない選択をして欲しいと思います。 -私なら- 虐められているコの味方になりたいだけでなく、友人として大切に思うのなら、「誰と話したからと自分が虐めの対象になるのはおかしい」と信じ貫きます。その結果ちょこちょこ嫌がらせをするコもいるでしょうし、離れて行くコもいるかも。でも付いてくる友達もいると思います。虐めに暴力的なことが含まれる場合は、本当に慎重に考えて下さい。大人の介入が必要な場合もあります。

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似たようなことありました。

少数精鋭

2005年08月30日 21:32

あの子と仲良くすると、あなたもいじめられるよって、私が中学の頃もありました。私も自分勝手さんとほとんど同じ悩み方をしました。ところで、その子をいじめているのは、具体的には誰なのでしょう？学年全員ではないし、女子全員とかでもないですよね。きっと、実行しているのは一部の人で、あとは傍観している人なんじゃないかな。傍観していても、見てみぬ振りや何となく避けたりするなら、準・イジメだと思いますが。でもそういうことに加担しない人もいるんじゃないでしょうか。ただ、話す機会がないから話さないだけ、自分勝手さんみたいに機会があれば仲良くなるかも？みたいな。そういう人達と、気が合うかもしれませんよ。普段は目立たないところにいます。多数派じゃないから。私は結局、そういう人達の仲間に入ってしまって（というか、もともとそういう性質だったのでしょう）いじめられはしませんでした。ただ、主体的にいじめてる人達とは壁ができましたけれど。

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追伸

じゅか

2005年08月30日 21:35

自分を守ることが一番大切だったり、そのコよりも大事な友人が他にいたり、自分にとって一番大切なことをきちんと選択したらその後は「自分は逃げたんだ」などと自分を責めることはしないで下さいね。それはそれでアリなんです。また、そのコを大事にし続ける時にも、二人で孤立するままになるのではなく、その状況を打破するための元気の出し方を目指して欲しいです。虐める側に人が集まるのは、良くも悪くも元気があるから、と言う部分はあると思います。喧嘩なんてことはしないで欲しいですが、元気と笑う回数だけは負けないつもりでいて下さい。

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胸が痛みます。

やすお

2005年08月31日 17:29

今の子達はほんとに気の毒だと思います。何故こんなに虐めが蔓延してるのでしょう。私が過ごしてきた時代では迷わず「弱いものを助けなさい」と言われ、大事にはならない時代でした。トピ主さんはみんなに無視されたら、苦しい毎日が待ってるでしょうから、みんながいない所で自分の苦しい立場を話し優しくしてあげたらいいのでは？時代がなしている仕業なので、苦しみを抱える事なく自分に出来る範囲で彼女に誠意を尽くしてあげて下さい。

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同じような気持ちになったことアリ

辛いな～

2005年08月31日 18:46

ただ、その子が親友っていう位置にはいなかっただけのこと、ですが。私も一緒にいると一緒にいじめられるよと言われました。それは一緒です。私の場合は、いじめられる方の子もすでにジメジメしていて避けられる要因でもあったので「そういうのをやめなよ」とか「自分から話しかけてみなよ」とか勝手なアドバイスをしていただけで、彼女の立場になってあげたわけでもなんでもないので、友達とは言えないのだけど。でも、いじめる方の立場には絶対なりたくない！なんてエセ正義感もあったので、いじめられるよという忠告は無視して普通に会う時に話し、挨拶をしていました。ただ確かに話していて楽しい子ではなかったので（なやみなどを打ち明けてくれるデモなかったし）、仲良くなれた訳ではないのです。私の例と、トピ主さんの例とは少し違いますね。前向きに考えるならば、彼女のいい点を他の子にわかって貰うことはできないでしょうか。他の子とも話したいのはわかりますが、元々仲良くしていて無視する方の立場になるのはもっと苦しくなるのではないでしょうか。

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頑張れ

2005年08月31日 20:07

私も中学の頃そういう忠告をされたことがありました。当時私は転校生でクラスの雰囲気も分かってなかったのですが、転校経験を何回か体験していて転校生というだけで仲間はずれ（ちょっといじめ）にされたことで、いじめをする人＝自分の最もなりたくない人間という思いがありました。私がしたことは忠告してきた子にその場で「私はいじめとかダサイと思うから加わりたくないんだよね。でも、あの子といて私もいじめの対象にされるとつらいから、私がいじめられてきたら無視しないでね」と逆にお願いしました。そして結構仲の良かった男子たち（転校生だから割と目立ってたし、皆親切だった）にも同じことを言っておきました。その子たちが結構大人で発言力があったので、いじめてくる人たちもだんだん弱くなっていきました。あと、部活の友達で他のクラスの子にも御願いしました。外堀から埋めていったのです。トピ主さんもお友達と離れていて一人だった時、そのお友達がいて良かったと思うならその子を無視しないで欲しいと思います。でも、難しい状況になってつらくなったら先生に相談するのがいいと思います。一人で悩むのは大変だから。

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いまどきって、そうなんですよね

のあ

2005年08月31日 21:26

苛められている人と付き合うと、自分も苛められる・・・。悲しいけど、イマドキってそうなんですよね。みんな心がせまいなあ、って思うんだけど、集団で何かイライラしていて、餌食を探してるんですよね。あまりアドバイスにはならないけれど・・・、「それでもあなたと友達づきあいをしたい」、と思わせる魅力を、あなた自身が持つことが、一番の最善の道です。それは、とても難しいことなのかもしれないけれど・・・。それができれば、そのお友達も、周囲のその他の友達も得ることができるかもしれません。カラっと笑って、「え～、○○ちゃんと付き合ってるだけで、みんな離れていっちゃうの？それはさびしいよ。」って、言えたらいいですね。応援します。

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難しいですね～。

かまきり

2005年08月31日 23:23

虐めてる方の言うこと聞いたら、自分が「あいつ、ウゼー」って言われる時が来たてそのうち見事に、孤立しそうな気がします…。なら、はじめっから気の合う人とフツウに仲良くするかな～、と。孤立よりは、気の合う二人で仲良くしてる方がまだいいし、やっぱり同じような人が他にも出てきてそれなりにグループもできるんじゃないですかね？

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簡単な話

お茶

2005年09月01日 00:10

なんでも人に頼る癖をつけるのはよくないですが、意見を言わせてもらいます。自分とそのこを天秤にかけるしかないね。どの選択にしろあなたは傷つきます。そのこを見捨てれば、あなたはとても真面目ですからそれからずっとそのこに罪悪感を持つ。見捨てなければ友達によっては離れていくかもしれないし、あなたもいじめられるでしょ。自分で考えるしかないですよ？その友達が親友ならば、助けるのが筋だとは思う、とだけいっておきます。まぁ、自分の良心と相談してみればいいんじゃない？きつい言い方ですが、世の中そういうもの。

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誰だってイジメられるのは嫌だよ。

そら

2005年09月01日 01:30

私の経験を話しますね。中１の時に、仲良しグループ１５人位の中の１人がイジメられていました。でも、私は他の小学校からその中学校に入ったので、イジメられてる子の性格は知らないし、イジメる理由も無いと思ったんです。１人で下校しているその子を追いかけて行き、「一緒に帰ろう。」と話しかけました。実はとても良い子。仲良くなりました。それから、私への壮絶なイジメが始まりました。更衣室のロッカーはボコボコ、落書きだらけ。皆の前で、大声で「死ねー！！」「学校来るなー！」なんて良く言われたものです。約２年続きましたが、耐えました。誰にも言いませんでした。３年のクラス替えで、イジメの主犯格と同じクラスになりました。ソイツから話しかけて来ました。「勝った。」と思った瞬間です。私は気が強い性格でもないし、我慢強くもないです。でも、イジメには絶対に参加したくなかったし、イジメにも屈したくなかったです。

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選択肢

ings

2005年09月01日 04:12

答えは出なかったです。思いついたことのみを… ・先生に相談するできれば、担任の先生と養護学級の先生同席の上がよいかと思います。 1人の先生が背負うには重い問題でもあると思うので。あと、逃げを許さないという面もあります。ただし、なかなか生徒が先生2人を呼びつけてというのも難しいですよね。また、トピ主さんがその後いやな思いをする可能性も残ります。・ご両親に相談するご両親がそれによって動いてくれる可能性は、まだトピ主さんがいじめられていない状況なので、あまりないとは思いますが。・その子の親御さんに打ち明ける打ち明けて、後はご意向に任せて様子を見ることでしょうね。後は、・その子から離れる・現状維持他の方の意見を含めて、どの方法が良いのかはわかりません。ただ、どの方法を取ろうと、自分が卑怯だとかは思わないで下さい。自分の身を守ることは、生きて行く中でとても大事なことです。少なくとも私には、トピ主さんがどういう方法をとったところで、責めることはしないし、その資格もないです。こうするべきだと、はっきりと指摘することができないんですからね。

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もしも。

たこ

2005年09月01日 11:33

あなたがその子を避けて、他の友達を選んだとしてもこんなこといったら、あなたに失礼かもしれませんが、他の友達は、所詮「差別したりいじめをするような子たち」ですよ。あなたがその子と付き合ってなかったとしても、偏見を持っている子達でいつ豹変してあなたがターゲットにされるか分からない。。。そのような人たちとそんなに仲良くしたいんですか。主体的にいじめてるような人達とは壁ができるのがそんなに怖いですか？？自分にもいじめの被害が来るのが怖いってことでしょうか。どれだけ味方を増やせるかだね。

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悲しい過去を思い出しました

うまま

2005年09月01日 12:07

「あの子と一緒にいると、あなたも虐められるよ」私は「あの子」の立場でした。当時仲良くしていた友達は、手のひらを返したように突然冷たくなりました。あんなに毎日遊んたり一緒に絵をかいたりおしゃべりしていた友達は、私の事を無視し、汚いものを見るかのような目で私を見ます。上記のような言葉を言われていたのは知っていました。それでも仲良くして欲しかった。私の事をわかってくれている、と信じていました。それ以来ですね。友達って何？って。自分の立場が悪くなったら簡単に裏切るものなんだな。と思うようになりました。あれから20年経ちますが、付き合いなんてしていません。だってその程度の人だから。どんなに体が大人になったって、そんな人だから。また都合が悪くなったら裏切るんでしょ？今、私が仲良くしている付き合いの長い人は、私がイジメに遭った時にも何も変わらず接してくれた人です。上記の事を言われた時、「そんなにいやな人？そうは思わないよ」といってくれていたそうです。あなたはどちらの人になりたいですか？

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中学の時にいじめをうけてました

現在高校２年

2005年09月01日 13:10

いじめを受けていた時に、クラスは違うけど学校の外でよく遊んでいた友達に「あかねがいじめられてたらわたしは絶対しかとするからー」と明るく言われました。一瞬はぁ！？と思ったもののそれで逆に、学校の中では無視されてても本心では友達でいてくれるんだな、と思えて安心した事を覚えています。今考えると変な話ですけどね。絶対この子はわたしに嘘を言わないでてくれるんだな、と思ったんです。一緒にいじめられてくれる友達よりも、陰から支えてくれる友達のほうが私にとっては大切でしたね。何より恐かったのは本当の「独り」になってしまう事でしたから。言われた言葉にどう感じるかはその人次第です。どの言葉で傷つくのか励まされるのかもわからないんだから、トピ主さんの一番楽だと思える道を選んでください。

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友達

仲間

2005年09月01日 14:59

どう言う理由でお友達が虐められるかわかりますか？いじめを肯定するつもりはありません。ただ、クラスやグループの協力を壊す人は、仲間はずれにされる可能性が高いです。今時の子がどんな子かわかりませんが、うちの高校生の娘の世代は、何の理由もなく仲間はずれにはしなかったし、無視するとかもなかったようです。ただ、逆に理由を言っても（例えば、するべき事をしてくれないとか、一緒のグループになると仕切られて勝手とか）自分は悪くない、とまわりが虐めているかのような態度をとり、ますます反感を買うということがあったようです。虐められている様子とかがわかれば、改善の余地がある事かどうかわかると思います。友達なら、そういうのを見つけてあげるのも一つの方法です。なんの理由もなくなら（今は減っていると聞きましたが）、虐めている現場を大きな声で皆に知らせ（クラス外にも聞こえるように）、している側が問題視されるようにします。暴力なら、即警察へ。これは、うちの子よりもっと大きい世代の子を持つ友人が教えた方法で、効果はあったそうです。

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トピ主です。

自分勝手

2005年09月01日 23:01

皆さん、いろいろな意見本当にありがとうございます。こんなに沢山の良い意見をもらっておきながら未だにどうしたらいいのかわかりません。あと、虐めはまだ初期の段階だと思います。無視し始めているという感じです。虐めているメンバーはというと、私たちの学校で出来上がっている位の二番目に高い人たち(チャラチャラした人たちにまとわりついているような人達)の女子＆男子と、あとは位は中間くらいでチャラチャラした人たちと仲がよい人たちです。私の友達は、みんなの輪を崩したり、班行動を邪魔したりするようなふざけた子ではありません。真面目な子です。彼女は、障害があったということで虐められているんだと思います。みんなが言っています。あの子は障害があったらしいから、一緒にいたら恥ずかしい、って… でも正直、私もそれを気にしていた時期もあります。やたらと周りを気にして、一時期はその子をほったらかして、ほかの子のもとにいっていたこともあります。だから人のことは言えないんです。あの人たちが悪いなんて言えるような人間じゃないんです…。

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強くなるしかないけど・・・

まりあ

2005年09月02日 02:17

「苛められるかも？」とか「苛められるのが怖い」と思ってると、イジメの対象になりやすいと思います。（気が弱そうに見えるから）私はとても気が強いです。学生の頃は正義感が強かったので、苛められてる子などを助けてましたが、一度もイジメられた事はありません。強そうな相手や、イジメがいがない相手は、どんな行動をとってもイジメの対象にはなりにくいと思いますよ。どうしてもその子を守りたいなら、トピ主さん自身が「私をイジメられるとでも思ってんの？」ってくらい強くならなきゃいけないかも？

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負けるな

じゅか

2005年09月02日 12:36

虐めに関わる人たちを一括りする必要はないし、かつての自分に嫌な部分があれば反省すればいいんです。今はその人間関係がすべてと捉えてしまうかも知れませんが、クラスや学校の中の人間関係は外から見たらとても閉鎖された世界です。その中で「位」とか言う表現がでるのは、とても滑稽なことだ（真剣なのは分かりますが）と、一歩引いた自分を持って下さい。自分と人との関係は、周りがすべてを決めるものではありません。周りが貴方をどう扱おうとするか、それは半分だけの見方です。貴方がその虐められているコとどう接したいか、その他のコとどう接したいか、これを自分なりに望む関係を目指し実践して行く権利があります。今、貴方の環境が社会のミニチュア版である面もあり、簡単でないことは分かります。でも、そのコとも友達として接し、やむなく無視したり虐め側に添うコの中で貴方が友達と思う人がいたら、その人とも友達として接しようと行動して構わない。自分がどう関わりたいか、と言うのは、まわりが決めたあっち側、こっち側の二者択一ではないと思います。振り回されずに、自分がどうありたいかを悩み抜いて下さい。心を強く持って。

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両方と仲良くすれば良し！

みそじ

2005年09月02日 14:13

トピ主さんは中学生なのでしょうか？いじめられるのは嫌だけど友人を見捨てるのも嫌わかりますよ。ですから両方と仲良くすればいいのです。ビジネスの世界ではよくあります。右手で握手、左手は刃物なんてこと、でも表面は「笑顔」これが大事です。中学生？に2面を持つのが精神的に苦しいなら障害の友人だけでの本音を話すべきしょう。「あなたのことは好きだけどいじめられるのは嫌だから嫌なグループとも付き合う」と。上手に自分を悪者にせず付き合えば良いのです。両方とも「いい顔して」と嫌われないように。上手く立ち回りましょう。両方ともいい顔をすることは偽善者でもなんでもないですよ。より多くの見方を持つことは社会では評価されるのです。社会にでれば普通です。

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親も子もみんな弱すぎる。１

赤唐辛子

2005年09月02日 16:59

私は、過去トピ主さんと同じ状況にありました。私は、友達を救うべくいじめてる人達に抗議しました。それからひどい目にあいました。でも、自分では間違ってないし、きっと友達を見捨てたら自分が許せなくて、ずっと辛かったと思うから、甘んじてそれを受けました。助けた友達にも裏切られました。でも、今、胸を張って私は頑張ったと言える。汚い人間じゃあないと。

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親も子もみんな弱すぎる。２

赤唐辛子

2005年09月02日 17:00

そして、今は親になった私。「女王の教室」（ドラマ)みたいないじめがあったらどうする？と言う質問に、「うちの子には関わらないようにって言うよ～いじめに加わってなければ助けられなくても、それでＯＫ。」というママ友達。それって、無言の加害者では？「逃げても、悪くは無いよね。仕方ないもん」とか。自分子だけ幸せなら良いの？なんて、親なんだろう！！！！いじめられてる人は助けるもんでしょ！私は我が子にもそう言います。「例えみんなが無視してもその子が大事なら、ずっと一緒に行動して助けなさい」と。「それで何かあれば、その後は大人の私が考えて、あなたを助ける」と。それが親でしょ？我が子さえ良ければ・・という考えが蔓延り過ぎて、みんなおかしいよ。弱い親に育てられた弱い子供。

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親も子もみんな弱すぎる。３

赤唐辛子

2005年09月02日 17:00

トピ主さん、あなたは友達を助けるべきです。だって、友達でしょ？大人の手を借りられるなら相談してください。「逃げても良いよ。仕方ないよ」なんていう、大人にはならないで。口では心優しさを語りながら、やってる事は凄く汚くて冷たいじゃあない。これが今の親の現実ですか？彼女がどんなに孤独で辛いか想像してください。彼女を助けるのは友達のあなたでしかできないんじゃあないでしょうか？　

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触発されてもう一度レスします。

じゅか

2005年09月03日 10:08

「義を見てせざるは勇無きなり」人の道として当然行うべきことと知りながら、これを実行しないのは勇気がないというものである。この論語にある言葉を思い出しました。私のレスは、弱さを肯定するために慎重な部分を残していますが、本音だけを言えばこの言葉につきる。本当になんの理由も無く虐められている友達がいれば、何らかの手段で守ると言うのは人の道を生きる上で当たり前のこと。どちらかに付くと言うことでは本質的な解決にはならないと思いますが、少なくとも見てみぬ振りで終わるのは間違っている。そう思います。どうせ見てみぬ振りをするのなら、周りがきめた「どっち側」と言う線引きに気づかない振りをするのも一興。「え？貴方もあのコも私の友達だもん。いいじゃない？貴方にあのコと仲良くなれって言っている訳じゃないんだから。でも、あのコ良いコよ？」と言う元気が欲しい。そうなれば、やむなく虐め側に固まってる人もバラけてくるはずです。強い信念は人に影響を与えるものです。嫌な自分にならないこと。大事ですよ。友人関係は成長に応じて変わって行くけど、自分とは一生付き合って行かなくてはならないですから。

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勇気かな

mugmug

2005年09月04日 10:19

わたしは変わらずにお友だちと接してたよ。だって自分が話しする友達がいないときはその子が助けてくれたんでしょ？普通に接してくれたんだよね言い方きつくてごめんね。薄情だとおもうよ。そんなのそれに障害とかそんなの関係ないと思う。ただ単に自分のことしか考えてないその場だけの友情だと思うよ。わたしは今でもそのこが心の中で味方してくれる。そんなうすっぺらい気持ちじゃいつまでも本当のお友だちってできないと思うそのお友だち今どんな気持ちか分かるかな。一人ぼっちで寂しいと思う。わたしはいつもその子の側にいた。誰にもいじめられなかった　いつも側にその子がいてくれたから。

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辛口

彩希

2005年09月05日 07:40

いじめの標的にされるのは不愉快だし、無視されるのなんて最悪。精神的に参っちゃうのもわかる。なぜなら私だって集団無視のいじめにあったことあるから。半年くらいしんどかったけど、私の友達がそのとき助けてくれた。いじめのリーダーだった先輩に向かって「私の友達をいじめるなよな、ほかにすることないのかよ？私の友達にちょっかい出してただで済むと思ってるのかよ、このＢ＊ｔｃｈ！」って啖呵切ってくれたとき、救われたよ。（先輩もいつもの威勢はどこやら、コソコソと逃げちゃった）何もトピ主さんがいじめをしてる子達にわざわざ喧嘩売れとは言わないよ、でもそのお友達のことを支えてあげられることはできないかな？逃げ道がある、ってだけで苛められてる人は救われるよ、ホント。ただトピ主さんがどうしても孤立されるのは嫌だ、できないって言うのならそれは仕方がないけど。でもここでそのお友達と付き合うのをやめる、傍観を決め込む、って道を選んだらトピ主さんはいじめを実行してる人たちと何一つ変わらない、むしろ同じようにいじめに加担してる、ってことになるよ。

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辛口（２）

彩希

2005年09月05日 07:40

苛めってのがなんで根付いて、長続きするかわかる？一つは苛められてる人が立ち向かわないこと（これはちょっと無理があるけど）、二つ目は苛められてる人の周りが、何もしない傍観者を決め込むことでいじめを増長させるから。周りの誰かが止めようとしたり、周りの誰かが加担しないで逆に苛めてる子のことを攻撃するといじめってのは長続きできない。集団でいじめをするような人たちは一人じゃ何もできない弱虫だから、ちょっと攻撃したり周りが自分達の敵になろうものならすぐにプシューッと針でつついた風船みたいになる。これも私の経験から言えることだけど。あともう一つ、あえていじめを止めるのができるようになると人間強くなる。どんな逆境にも簡単には折れないくらいにね。私の友達も私もある意味その強さを持ってると自負してるし、もっていてよかったと思う。少なくともこれからの人生で明らかに自分が恥じるような卑怯な行いだけは生涯縁がないと思うから。元・苛められッ子からの助言でした。

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見えないところで支えてあげて

月日星

2005年09月05日 11:48

私は中学校のはじめはいじめられっ子でしたが、親は「学校いやだったら早く帰ってきなさい」って受け止めてくれたのが一番嬉しかったです。あと、担任の先生が、何かにつけ気をつかってくれたので、いじめた人から、これは形勢不利と思われたらしかったです。あと、大人になってもいじめはありますよ。私が上司から無視され、例えば「右を向け」と言われてそうすれば「自分で考えるってことしないのか」、で左を向いたら「言うことが聞けないのか」とかされていた時、すぐ上の上司や同僚は、はっきり「俺たちに近づくなよ。俺たちにだって生活があるんだからな」って言いました。別に優しくなんてしてくれなくていい。例えばメールとかでも、「がんばれ」とか言ってくれたら救われたのになって思います。メールとか、手紙で、そのいじめっ子から見えないところで支えてあげるのも生きていく方法だと思います。勿論、担任の先生にさりげなく（理解してくれる先生なら）相談してくださいね。あとその子のご両親やトピ主さんのご両親にも。

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問題児の友達

ユグ

2005年09月07日 11:13

周りから、問題児と見られていた人とたまたま仲良くなっちゃったことがありました。その子が問題児だというだけで、その子と仲良くしていると、私も問題児みたいに見られました。その子は周りがその子をどう見ているかわかっていたし、傷ついてもいました。私は、その子と仲良くしているのがすごく自然で楽しかったし、ちょっと突飛な所があって、少し変わってるけど、私にはそれが’問題’とは思えなくて、私から見ると、その子を問題児する周りの人たちの方が自分勝手で偏狭に思えたので、その子と付き合いを続けました。今、思い出しても、迷惑をかけられることもあったけど、そんなことも含めて、その子と過ごしたのはいい思い出です。

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