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    好かれるのに恋愛対象になれないパターンとは

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    🐤
    oimy
    恋愛
    アラサー女性です。

    惚れっぽいのか、
    職場でいつも気に掛けてくれたり、気に入られている感があったり、仲良くお喋りできたりしている相手を好きなってしまうのですが、相手からは恋愛対象としては見られていなかった。というパターンをここ数年繰り返してしまっています。ちなみに好きになる男性はだいたい5-10歳年上、私は実年齢よりも幼く見られます。

    もちろん気に掛けてくれる人全てが恋愛対象ではなく、自分にそういう気持ちがなければさりげなく距離を置くときもあります。

    歳の近い兄が2人いて幼馴染も男が多いせいか、職場でも男性の方がコミュニケーションをとりやすいタイプで、誰にでも親しくしてしまっているかもしれません。

    でも自分から近づくと言うよりは、向こうから絡んでくることや、お喋りしてくれるということの方が多いです。みなさんとてもリラックスして気持ちよくお喋りされます。


    年上男性からは朗らか・おっとりしていると言われ、親しくなるペースも速いのですが、同世代男性とは最近あまり話す機会がありません。

    ちなみに私は妹的な雰囲気があるとは自分では思っていません。見た目にも気を遣っているほうだと思います。一応上品さや華やかな感じを目指していると言うか(笑)

    こんな「好かれるのに恋愛対象になれないパターン」から抜け出す方法や
    そうなる理由を教えてください。
    また同世代男性にも苦手意識を持たずに仲良くなれる方法を教えてください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8915598607

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    うん・・・?

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    ano
    >こんな「好かれるのに恋愛対象になれないパターン」から抜け出す方法や
    そうなる理由を教えてください。

    好かれるのに恋愛対象になれないパターン???
    そのちょっと自分に都合良い思考回路を改める事から始めたらどうですかね。
    嫌われてはいないと思いますが・・
    (好かれてる)と思い込むのがまずまずいでしょ。
    結局(友達以上に想われない・恋愛対象になれない)って事ですね。

    >でも自分から近づくと言うよりは、向こうから絡んでくることや、お喋りしてくれるということの方が多いです。みなさんとてもリラックスして気持ちよくお喋りされます。

    友達・同僚として気持ちよくお喋り?してるんでしょうね。
    残念ですが、口説いてまで付き合いたいとは思われないようです。
    女性としての魅力がないのか・・他に良い人がいるか・・・
    あなたがアラサーで、好きになる人が5~10歳年上って事は、ほとんど既婚者か、結婚前提で交際してる彼女がいるんじゃないですか?!
    そりゃそこ狙っても仕方ないですよ・・

    トピ内ID:6810648140

    ...本文を表示

    同じでした。

    しおりをつける
    😢
    もこ
    同じ事で悩みましたが、30歳すぎたら、年上のおじさんに好かれてニコニコしても、何もいいことはなく、
    ただの 安い女!
    に思われるだけなのに気づきました。
    あとは、そこらの年になったら、彼氏ときちんと付き合ってる人が、おちついた雰囲気ーーー恋愛感情を持たれる雰囲気になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6072153962

    ...本文を表示

    女性として意識されてないということでは?

    しおりをつける
    🐧
    相手を異性として意識してないと、仲良くなるのも早いですよ。
    ちょっと歳が離れた男性にとって、トピ主さんとはまさかそういう話にはならないだろうという安心感があるのかも知れません。逆に歳が近い男性からは、友達としてはいいんだけど、そういうことになりそうだと面倒だなあ、と思われて距離をおかれてるとか。

    男兄弟がいて男性に慣れている、そのため自然に仲良くなれる男性もそれなりにいる、しかし、言いにくいですが異性として見られていない、つまり人間的な魅力はあるけど女性としての魅力に欠けてるのでは?

    私(独身男ですが)既婚女性にはめちゃくちゃウケがいいですが、独身にはさっぱりです(笑)。
    私と似た状況なんじゃないかなあ。

    トピ内ID:5225888885

    ...本文を表示

    好きな人をしぼって。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    自分から好きになることはないんでしょうか?
    私の経験から言われてもらうと、ある程度の「駆け引き」は必要だと思います。
    良い意味での駆け引きです。
    相手に「俺に興味あるのかな?」と思わせることです。
    ただ親しく話すだけでは相手も踏み込んでこないことがあります。
    とはいえ、誰にでもそういう態度を取るのはまずいので、
    好きな人がいれば・・・の話です。

    ちょっとした事でもいいので、その人だけに気を回してみたり。
    遠まわしにデートに誘って欲しいような言い方をしたり。
    それでも気づいてくれない人はいますから、そういうときは自分からアプローチします。
    食事に誘ったり、買い物に誘ったりなどから。
    受身だけでただただ楽しく話しているだけでは友達程度でおしまいになりますよ。

    それと、職場で恋愛はどうかな・・・というのもあります。
    私も社内恋愛は経験ありますが、敬遠する人も多いですからね。
    職場で付き合うとなると、回りには内緒で付き合うことが多いです。
    それに毎日顔を合わせるのは公私混同になるし、別れた後気まずいので、だったら最初からやめておこうと。

    トピ内ID:3775690147

    ...本文を表示

    えっ?

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    blank
    えり
    好かれている…間違ってます。
    可愛がられているの方が正しいと思います。

    20代ですよね?年上の男性からチヤホヤ可愛がられるのは当たり前ではないですか?
    余程怖いタイプの女性じゃなければチヤホヤされますよ。
    ただ…これをモテと思っちゃいけません。

    主さんはたぶん、いい人・いい子・人畜無害・人当たりがいい人なんでしょう。
    話しかけやすい・おじさんでも拒絶しないタイプとか。
    そして、しっかりしていなそうな女性は、年上に気にかけられることが多いです。

    人としては好かれいても、女性としては好かれていない事に気づきましょう。
    実際デートに誘われたり、個人的なメールが頻繁に来たり…お付合いしたい女性には男性は積極的です。
    それがないのに、ちょっと仲良く話しただけで、勘違いして好きになってしまう事に問題があります。

    同世代男性は女性を見る目がもっとシビアです。
    アプローチされないという事は、魅力がないからです。
    自分を過大評価せず、客観的に見てみましょう。
    好きになってもらえないし選ばれない、この現状がすべてです。

    トピ内ID:3420392026

    ...本文を表示

    「好かれる」にも色々あるので・・・

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    一口に「好かれる」と言っても色々ありますよね。
    「恋愛対象・異性として好かれている」のと「人間的に好かれている」のは必ずしも一致しません。
    トピ主さんは「好かれる」を一緒くたにして数をかぞえてるところに間違いがあるんだと思います。
    恋愛対象として好かれている数だけをカウントすれば現実が見えることでしょう。

    そこから脱却するのは、、、掲示板ではなく、トピ主さんの外見も内面も知ってる人に相談するのがよろしいかと。

    トピ内ID:4837274039

    ...本文を表示

    好かれるって・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    好きって言われたんですか?
    男性が普通に話しかけてくれるってだけですよね?
    それ、職場では当然じゃないんですか?
    気の良い同僚ってだけでしょ?

    職場の同僚の域を超えたプライベートな話をする間柄には2種類あって
    ・恋愛感情なんか湧かない相手の方が気軽に話せる。
    ・気があるから仕事以外のことも聞きたくなる。
    だとおもうんですが
    恋愛に発展しないというなら確実に前者でしょうね。

    主さんと話す男性は主さんをそもそも女性として見ていないのかも。

    リラックスして話してくれるというのは、一見良さそうに見えますが
    恋愛的には「ちょっといただけない」状態だと思いますよ。
    男性が女性と話すとき「話せてラッキー!」「僕の話で笑ってくれた、脈あり?」
    「嫌われないように話そう」「ちょっとカッコいいところ見せたいな」など、
    程よい緊張をしているほうが、恋愛を意識している証拠だと思いますが。

    トピ内ID:4311774634

    ...本文を表示

    八方美人?

    しおりをつける
    🐴
    ニコ・チク
    だれとでも仲良くなってしまうので、やめておこう、と思うんじゃないですか?
    別に自分じゃなくてもいいだろうな、と相手に思わせてるのかも。

    朗らかでおっとりしていてリラックスできるような女性はモテるはずですけどね・・。
    同年代に気にされないのがどうしてなのかわかりませんが、何を考えてるのかわからない、実はちょっとした言い方がキツイ(笑顔で刺すタイプ)、みたいなところがあると、何となく怖そう、と思われるかもしれません。

    トピ内ID:0230293276

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    普通に考えれば恋愛対象は1です。
    まあ、まれに2とか3とかそれ以上の人もいますが。
    しかし、仲良くする人の数は無限大です。
    この時点でハードルの高さが全然違う。

    単純に考えれば、貴女に魅力がたりていないから。

    正直、この年の社会人になって、そうそう嫌いな人っていないです。
    明確に理由があって嫌いにならない以上は、大体の人が好きですよ。
    悪い奴じゃ無いって意味で。

    だからと言って、みんなとみんなプライベートでは遊ばない。
    選びます。
    その差分は長く一緒に入れるかとかですかね。

    そこの壁を越えられていないんじゃないですか?

    トピ内ID:2978994500

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    寒い
    あくまで職場の後輩として仲良くしているのであって、恋愛感情の意味で好かれているわけじゃないと思いますよ(笑)

    失礼ですが、そんな程度(よく話す、よく話し掛けられる)で、私の事好きなのかも!?とか逆にすぐに好きになってしまうって、ずいぶんと恋愛やお付き合いする事から遠ざかった生活なのでは?? 単に恋愛したい欲が強い状態だから、ちょっとした事で恋愛と関連付けたくなってしまうのでは??

    職場ではなく、もっとプライベートで出会いの場を広げてみてはどうですか??

    トピ内ID:6493210904

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