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    ようちえんのせんせい
    ひと
    はじめまして。私立幼稚園で教諭をしている者です。
    園児保護者との関係について相談です。ご意見いただけると嬉しいです。

    幼稚園の先生として、子供とだけ関わっていたのでは子供がよくなりません。

    そこで、子供のお母さんが幼稚園に来る機会があった時など、
    「お子さんとの関わり方を〇〇のように変えてみるといいかもしれません」
    のようにお伝えするのですが、
    お母さんによっては「そんなこと言われる筋合いはない!」と怒ります。

    もちろん、プライドを持って仕事をしていますので高飛車に聞こえてしまうこともあるかもしれませんが、同じ内容でもAさんは怒り、Bさんは「言って下さってありがとうございます。自分の関わり方を見直してみます」と、良い意味で受け取って下さいます。

    そして、Bさんの子は目に見えて伸びていくのです。

    ここでAさんに、こちらのアドバイスに敵意などまったくない、Aさんを貶めたいのでなく単にお子さんを伸ばしたいためにお伝えしているのだ、とわかってもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

    ちなみに、そのように(純粋にお子さんのことだけを思って助言しているというように)、柔らかい表現で言ったことが以前あります。Aさんの反応に変化はなかったです。


    皆さんのお考えをうかがいたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1373030707

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    色んな人がいるよ

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    バスチアン
    同じ内容でもAさんは怒り、Bさんは感謝すると書かれていますよね。
    Aさんがどうして怒るのかを想像してみてはいかがでしょうか。

    もしかしたら、生活に余裕が無く、ストレスフルで育児に対して他所からのアドバイスを受け入れる心の余裕が無いのかもしれません。
    Aさんは仕事や家事育児に一生懸命されていて、自分でもギリギリまで頑張っているのに…育児に対しての意見を言われるということは私の育児が不十分だと言われていると感じて、責められているように受け取られてしまったのではないでしょうか。

    お子さんのことだけを思っての助言というような姿勢では、結局はお母さんにとっての負担を増やし、お母さんの負担を増やすということはお子さんに直接的な害をもたらしかねません。
    (お母さんが先生からの一言で不機嫌になったらお子さん悲しいですよ)

    気難しいママさんのケアもできないのに子育て助言をする…というのは、ちょっといくらなんでも奢りすぎじゃないでしょうか。
    色んな人がいます、アドバイスを活かせる人もいれば単に精神的に負担になる人もいます。

    あなたが柔軟な対応を出来ていないのに、それを相手に求めてどうするの?

    トピ内ID:9387699282

    ...本文を表示

    母親の幼稚園への期待度による

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    保護者面談の場でアドバイスされるのは良いと思います。

    でも普通の日に呼び止められてアドバイスされると、人によってはAさんのように感じる方もいるでしょうね。
    お母さんから「先生、ご相談があるのですが・・・」などと言われた上の流れなら問題ありませんが、先生から一方的に言われたらどうなんだろう・・・?

    またお母さんが幼稚園に何を期待しているのかによっても違ってくると思います。
    何も考えないで、小学校までのつなぎだと捉えている人もいますからね。

    トピ内ID:2164592727

    ...本文を表示

    子供を伸ばすとは?

    しおりをつける
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    まこと
    >Bさんの子は目に見えて伸びていくのです。

    子供がどうなったら、「伸びた」ということなのでしょうか?
    学力が伸びた、とかなら分かるのですが、ただ「子供が伸びた」と言われても・・・。

    具体的に、Bさんの子供はアドバイスによって、どのように変わり、Aさんの子供は、どのような点が駄目なのでしょうか?

    トピ内ID:6645023257

    ...本文を表示

    各々の考え方があるから・・・

    しおりをつける
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    じょじょじょさん
    >>ちなみに、そのように(純粋にお子さんのことだけを思って助言しているというように)、柔らかい表現で言ったことが以前あります。Aさんの反応に変化はなかったです。

    うーん、具体的に何をどうアドバイスしてるのか分からないけど、自分の言ったことを無条件で聞いてくれると思ってるところに「?」です。
    Aさんというのが同じ人なのか、アドバイスした人全体を指しているのか、その辺も書いてないので不十分な記述ですよね。
    同じ人に何度も同じようなことを言い続けていれば、何この人同じことを何度も言ってるんだろう?ってことになるでしょうし、無用な反発を招くのは分かりそうなものなのに、その辺の学習能力がない所が不思議です。
    変なプライドを持つ前に相手に伝える技術を磨くほうが先なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2151421803

    ...本文を表示

    レスします

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    Aさんにトピ主さんの気持ちを理解してもらいたい。なのか?
    Aさんにトピ主さんのアドバイスを聞いてもらいたい。
    どちらでしょうか?

    トピ主さんのアドバイスは命令ではないので、保護者に変化を求めるのは難しいでしょう。
    トピ主さんがAさんに変化を求めている事が伝わるから反発されるのではないですか?
    あくまでもアドバイスとして言っている事がAさんに伝わればAさんの反発はなくなります。

    子供の人生や将来は保護者に責任があるもの。保護者側からしたら、保育士は子供が卒園したら責任から逃れられると思っています。Aさんは自分の信じるやり方を変えない事が子供への責任と思っているのでしょう。

    私も昔は保護者で今は保育士の母親です。
    保育士の娘は「どんなに子供に愛情を持っても親には勝てない。」と言います。

    トピ内ID:9971294377

    ...本文を表示

    自分流に育てる権利もあります。

    しおりをつける
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    小学生で手遅れもアル


    幼稚園での時間は、どうぞ先生の方法で教育をして下さい。

    自宅では、それなりの自分流で子育てを愉しみたいです。

    聞きたい知りたい人は、アドバイス聞いて実践をすれば良いですし、

    育児に不安があるなら、保護者の方からも具体例をあげて先生に質問したりもします。

    でも、たとえ子どもをペットの様に扱い、親自体も躾が足りない方だったりしても、
    登園するだけでも上等

    幼稚園なり先生の方法に従わなければならない筋合いはありません、
    その方自身は、不安もなく子育てしているつもりなんですから。

    余程、他の子や社会に迷惑がかかる行為には、子にも親にもキツク指導をしなければなりませんが、




    個々の才能を伸ばすのは、気が付いたらアドバイスしてくださる程度で、賢い親なら気が付きます。

    トピ内ID:9636933515

    ...本文を表示

    まず誉める

    しおりをつける
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    ぷに
    まず最初に「頑張って子育てしてらっしゃいますね。お子さんのこんなところがいいですね。お母さんのおかげですね」と持ち上げておいて
    そのあと、「今のままでもいいんですけど、もっとお子さんがこんなふうにできたらいいと思うんですけど、いかがですか?やり方次第でもっと伸ばしてあげられそうなんですけど」ときて、「こんなふうにお母さんがやってみるといいかなって思うんですけど。なんといっても普段一緒におられるのはおかあさんですし」ってたたみかける

    昔、子供を歯医者に連れて行ったとき、「お母さん頑張ってますね」っていわれて、すごく嬉しかったんです。がんばってなかったんですよ。虫歯でしたもん。
    でも、嬉しかった。お母さんって、誉めてもらえること、ないんです。

    もし、「お母さんのやり方が悪いから」っていわれてたら、アドバイスも受け付けなかったと思います。たとえ純粋に子供のためといわれても。

    トピ主様は子供のために頑張れっておられる素敵な先生ですね
    確かに親のちからは必要でしょう
    なんとかうまくいきますように
    子供たちの幸せのために

    トピ内ID:2577890387

    ...本文を表示

    経験の裏打ち

    しおりをつける
    😉
    亜麻色
    短大卒の独身の教科書どおりの的外れな意見より実体験のほうが勝ると
    思います。
    母親達は二人目三人目を育てていますよ。
    よほど間違ってない限り同調されません。

    トピ内ID:2181155105

    ...本文を表示

    Aさん自身が、褒めておだてられて落ちるタイプなのでは(笑)。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    同じ言葉でも、
    性格によって受け止め方が違うのは当たりまえよね。

    Bさんは素直な性格なのでしょう。
    Aさんは素直にきけない性格なのでしょう。
    それでも、
    もう少しアプローチしたいのなら、
    Aさん母子を褒めて褒めてまず褒めて、
    「こうしたらもっとよくなりますよ」
    といったらどうですか?
    それとも、
    Aさんがあなたに信頼がないのかもですね。
    「教えたい」
    という気持ちは、
    往々にして押し付けがましくなるものです。
    アドバイスが響かないのは、
    あなたに説得力がないからです。
    いくら先生でも、
    信頼の無い人の忠告は聞きたくないものです。

    私があなたなら、
    自分を信頼してもらえない親御さんには、
    何度もアプローチしませんし、
    むしろ親御さんの目線にともに降りるでしょうね。

    トピ内ID:3451069554

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    mi
    幼稚園の先生を教諭と呼ぶ方に初めて接しました。
    ビックリ。

    >Bさんの子は目に見えて伸びていくのです。

    どんなところが伸びていくのですか?
    性格?
    知能?
    対人関係?

    あなたが理想とする方向に伸びていくとおっしゃりたいのでしょうが、
    その理想のスタイルが伝わってきません。

    第一、あなたの理想とする形に伸ばしたいとお考えなら、
    それは余計なお世話です。
    働いているお母さん、専業主婦のお母さん、シングルマザー、それぞれの立場で幼稚園に求めることが違うと思います。

    私が幼稚園に求めるのは、
    第一に子供の安全
    次に、友だちとの付き合い方、思いやりの心、等社会的なルールを身に着けること。

    まず各家庭で幼稚園に求めることを把握してみたらいかがですか?
    求めていないことを、勝手にされてもとまどうばかりです。

    ましてや、
    お子さんを伸ばしたいのだ・・・
    とトピで何度か書かれていますが、
    具体的なことが書かれていないので「何を伸ばすのか」すら意味不明です。

    トピ内ID:1076950891

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