妊娠初期にお空に帰ろうとしているなら、それは誰も止められない事です。
今の時間を大切にして、そっと送り返してあげる事しかできません。


着床できたなら、次の治療でも希望を持てる…。
（今はそこまで心が追い付かないと思いますが、IVFを何度挑戦しても着床できない人ならとても羨ましいと思うでしょう。）

今、お腹にあるものは、その「希望」を届けてくれたのだと思います。

不安で不安で仕方ないですよね。
私も同じ思いを２度しました。
納得いかない気持ちもあると思います。どうして私が？って。
赤ちゃんを信じて、と言いたいところですが
むりにポジティブにならなくていいと思う。

悲しいなあと思ったら泣いていいし
食べたいものを食べて寝たい時は寝て。

１週間長い！と思うかもしれないけど
私は感情に身を任せているうちにあっという間に過ぎました。

次の検診まで不安ですよね…
妊娠初期に赤ちゃんの成長が思わしくないというのはよくあることみたいです
あまり考えすぎないようにしましょう
といっても難しいですよね

でもあなたは確かにお母さんになったのです
赤ちゃんはあなたに妊娠できることを伝えにきたのではないでしょうか
もし残念な結果になってもあなたのせいではありませんよ
それが赤ちゃんの寿命です


お母さんしっかり！

お気持ち痛いほどわかります。
私もトピ主様と全く同じ状態でした。
もう、赤ちゃんを信じて待つしかないです。
自分が出来ることと出来ないことがあります。
赤ちゃんはお母さんのおなかの中にいても、別の命なんです。
赤ちゃんの生命力を信じるしかないのです。

平常心でなんていられないのは本当にわかります。
でも、出来るだけ落ち着いて穏やかに過ごしてくださいね。
それがあなたにできる最善の事。

実際親になって子供を育てると、親の力の及ばないこと、
辛抱強く子供を信じて待つことしかできないことって沢山あります。
妊娠も同じだと思います。

お体大切にして下さいね。

誰にも話せなくてもうすこしだけ話をきいていただけますか？
お願いします。今朝は早く起きてしまいました。トイレに毎朝４時頃起こされていたのが、今週はなくなり胸の痛みもなくなりました。正直いうと１％のチャンスしかないと思っています。先生も奇跡がおきた例も以前にあったといってくれましたが、血液検査でいい結果がでなかったことで、希望を持つということが自分の中で難しいです。

お腹の中で育ってないあかちゃんがかわいそうで、その上、また先生にあいにいってモニターでお腹をみせられるのが恐いです。自分の中では健康なあかちゃんでなければ産まれて一番辛いのはあかちゃんだといいきかせています。本当にどうして私が。。？って考えてしまいます。今週は主人が出張なので私１人です。
妊娠が安定したら最初に父に報告しようと決めていたのに、どうして。。私が。。。

今の気持ちは何とも言えない気持ちです。皆様、どのような形で乗り越えていきましたか？気持ちのもちようを教えて下さい。今は受け止めようと思っています。でも今度先生に会う時に自分が崩れそうです。

私は自分にそう言い聞かせました。
それしか思いつかなかったのかもしれません…。

きっと赤ちゃんが
「ママにはまだ早いんだよ！だからまた来るから待っててね」
とでも言ってるんだろうと思ってましたが、やっぱり覚悟をしてた
“つもり”だったみたいで手術後に麻酔がかかって意識朦朧の中泣きながら赤ちゃんに謝ってました。
誰も悪くないって分かってても謝ってしまいましたね。

まだ結果がわからないのに嫌な話をしてしまって申し訳ありません。

奇跡が起きる事お祈りしています。

結婚5年目の待望の妊娠だっただけに
赤ちゃんが育っていないと言われた時は信じらず目の前が真っ暗になりました。
診察後から涙が止まらず、いい大人なのに泣きじゃくりながら家に帰りました。

その晩は夫が残業でなかなか帰ってこなくてとても長い夜でした。
妊娠本にもネットにもイヤなことしか書いていない。
ヤケ酒もヤケ食いもできず、ひたすら漫画を読んで過ごしました。

それからの1週間はとにかく長くてよく覚えていません。
運悪く仕事の夏休みと重なり、ぜんぜん時間が進まない。
それでも寝ると時間が過ぎるので無理矢理寝ていたと思います。
夫の「覚悟はしておこう、でも希望も捨てないでおこう」という言葉だけが頼りでした。

信じらなくて診察を逃げようかとか病院を変えようかとも思ったけど
そんな元気すらなく1週間後を迎えました。
で、超音波で赤ちゃんが縮んでいるのがわかり、そこで初めて諦めがつきました。
乗り越え始めたのは3ヶ月して次の妊娠にチャレンジできるようになってからかな。

辛かったけどなるようにしかならなかったです。
とにかく今は体を大切にお過ごしください。

今週は一人ぼっちなのですね。
こんなときはご主人の支えがほしいですね・・・。

どう乗り越えたか？とのことですが
あんまり「乗り越えなきゃ」と思っていなかった気がします。
ただ時間が過ぎて行ったというか、
気がついたら、いつの間にか乗り越えていたみたいな。

医師からはっきりと宣告されていたので
希望と絶望の間を行ったり来たりすることもなく
悲しい、悔しい、なんで私が？と
ネガティブな感情ばかり持っていたと思います。
でもどんな気持ちでいても時はいつもどおりに過ぎていきます。

今が底で、これからはよくなっていくだけだと思います。

不妊治療をして妊娠したのに２回流産しました。
悲しくて悲しくて辛くてたまらなかった
泣いて赤ちゃんの死を悲しみました。
赤ちゃんを愛していたからです。
でもそのあと双子を授かりました