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    2人の収入に差がある時、生活費の負担割合はどうしてますか?

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    🐴
    トマトマト
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    皆様、相談にのって下さい。

    まだ、彼にプロポーズされた訳ではありませんが、すこし前に「もし結婚出来たら」と仮定の話を私から彼にしました。
    この時彼から「生活費はお互い10万~15万くらい同額を出し合い、それで生活費と今後の貯蓄も賄えばいいんじゃない。残りはそれぞれで管理すればいい」ということを言われました。
    あくまでも仮定の話ですし、今後の話し合いでどうなるか分かりません。2人で一緒に生活したらお互いに生活費を負担しなくちゃいけないのもちゃんと分かっています。

    ちなみにお互いのお給料は
    私(30歳)→毎月の手取り16万円くらい(ボーナス無し)
    彼(30歳)→毎月の手取り30万円以上(年2回のボーナスが別に有り)
    で、それは彼も知っています。

    でも彼の言うとおりにすると、2人の間の格差があまりにも大きすぎる気もします。私の勝手な考えですが・・・
    そこで皆様にご相談です。

    1お互いの収入が大きく離れている場合、生活費の負担割合はどうしてますか?
    2相手の収入が自分の半分以下なのを知ってても、同額負担を求める彼をどう思いますか?
    参考に教えて頂けないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1815390157

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    最近多いね

    しおりをつける
    🙂
    ママちゃん
    彼はケチ。
    わたしなら絶対結婚しない。

    トピ内ID:8838981540

    ...本文を表示

    相手を気遣う思いやりが少ないかも・・・

    しおりをつける
    😨
    あひる
    あなたの彼は自分の目線でしか考えられない方かもしれませんね。
    この先、結婚して妊娠、出産、育児ということになるとトピ主さんは収入が減る、
    もしくは無くなる可能性もありますよね。その時は家計をどうしていくのか話し合ったほうがいいかもしれません。
    あと、お互い同額の生活費を出すなら家事分担も同じということになりますよね?
    そういう時だけ「お前より俺が稼いでるからお前がやって当然」なんて言われたらちょっと結婚は考えた方がいいかもしれません。

    1私は家計全般を任されていたので夫は小遣い制でした。給与差は10万円位で小遣いは夫の方がかなり多かったです。
    2自分のことしか考えていない人というイメージ。思いやりがないかなと思います。先のことを考えると(妊娠・出産・育児)不安を感じます。

    いずれにしても今後のことはよく話し合って彼がどんな人なのか見極めるのが大事かと思います。

    トピ内ID:0873657231

    ...本文を表示

    同額のこだわる場合の条件

    しおりをつける
    blank
    mama
    1 家事も半分ずつを基本にする。
    2 食事も男性だからと多めに食べさせない。
    3 共通の生活費は家賃・光熱費・食費・雑費くらいの最低限とする。
    4 互いの親戚(実家を含める)との交際にかかる費用は、
      名字を名乗る側(夫側)が支払うものとする。
    5 子どもができた場合、妊娠時からその費用は夫側が支払う。
      (妻は身体に相当な負担がくるために)

    上記を夫側が認めてくれたら、生活費が同額でも構わないと思います。
    貴女にとっても独身時代以上の負担にはならないでしょう?
    お互い損はないと思いますよ。

    問題は子どもができた時でしょうね。  

    トピ内ID:4964078012

    ...本文を表示

    基本同額でしょう

    しおりをつける
    blank
    お互いに負担するのであれば基本同額にしておくのがベターです。
    同じ額を出せないのであれば、お金が出せない分家事はトピ主さんが多く分担すべきでしょう。

    厳しい言い方をすれば、30代女性で手取り16万ボーナス無しでは将来的に厳しいはずです。
    結婚する事によって将来のリスクが減るのですから、相応の負担は覚悟しておかないといけません。

    トピ内ID:5342115911

    ...本文を表示

    状況によりOK

    しおりをつける
    blank
    かのん
    家事・育児・各親戚との付き合いを完全に折半してくれて、
    (絶対にヨメとしての役割は求めない。もちろん自分の親
    にもそう説明して、親世帯からのヨメ扱いの盾になること)
    妊娠・出産時・育休時・時短時には生活費を完全に負担、
    または割合を多くしてくれて、自分の収入からも貯蓄して
    (自分だけのものと思わず、いざというときは拠出する)、
    だったらOK。

    収入は折半・家事は女の仕事(もしくは少し手伝うくらいの
    つもり)親にもヨメらしく対応しろ、妊娠出産時も同じだけ
    負担しろ、だと「ふざけんな~」ですかね。

    トピ内ID:1118142514

    ...本文を表示

    危険な匂い

    しおりをつける
    blank
    Boz
    結婚やめた方がいいんじゃないのかと。
    彼氏の金銭感覚が、あまりに合わないのだったら、
    うまくいきません。
    まあ金銭感覚だけの問題でもないように思いますが。
    自分のものは自分のもの、というせいかくですよね、
    その彼氏は。
    仮に同額だすとして、
    トピ主さんの手元には、
    ほとんど残らないって。。。
    そのまま、何十年ももやもやできますか?

    トピ内ID:2097785956

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    なな
    結婚という「仮定の話」もあなたからしていますし、じゃ同額負担にしようと彼は言いますし、要するに、あなたのほうが惚れているということでしょう。

    ご質問ですが、

    1.二人で相談して、二人とも納得できるような結論を出す――それができなければ、結婚(同居生活)は成立しません。
    2.(少なくとも今の)あなたのことをそれほど好きではなさそうです。最初から結婚したくない、または結婚しても養いたくはないと思っているようです。

    彼に好かれるような魅力的な女性に生まれ変わるか、今のままの自分を好いてくれる人を探すか、どっちかでしょう。

    ちなみに、「すべてあなたが悪い、彼はいい人だ」などと言うつもりはありません。彼も彼で何か落ち度があるかもしれません。でも気持ちの温度差は一目瞭然です。(ただあなたのほうが盛り上がっているといっても、彼という人が好きなのか、結婚という状態が好きなのかは、あなたにしか分からないことでしょう。)

    最近こんな言葉を読みました。よかったら吟味してみてください。

    ――争いごとでは、興味が薄いほうが勝つのだ。

    トピ内ID:4220847281

    ...本文を表示

    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    CCざくろ
    彼がプロポーズして出した条件がそれなら、ふざけるなと言っていいと
    思いますが、トピ主さんが結婚を持ちかけて、これなら結婚していいと
    言うのはアリでしょう。

    もちろんトピ主さんが「そんな条件じゃ結婚できない!」と蹴るのは
    自由です。

    トピ内ID:1853712226

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    子供が出来るまでは、それでいいんじゃないでしょうか。
    そのかわり、家事負担も完全に半々。仕事が忙しいとか帰りが遅いとかは一切関係無しです。

    そして、子供を作るとなったら、主さんは、ご主人の子供の為に一切の収入がなくなるわけですから、子供をお腹で育て、産むための報酬を、そうですね、それまでの給料くらいをご主人からもらい、そこから生活費を負担しましょう。

    その時点でもまだ家事は半々でいいと思います。

    そして、子供が産まれて、産後ですね。
    職場復帰できればいいですが、なかなか出来ない場合、仕事を辞めなければ手に入った収入分をご主人にもらう。
    もしくは、家事を全部負担するかわり、以前と同じ収入をご主人からもらう。
    そこからまた生活費を負担すればいいのです。

    彼氏さんの考えはあまりに自分に都合良く短絡的なので、主さんも短絡返ししてあげましょう。

    というか、結婚して子供を作ったり家を買ったりするためにはどうしても家族としての貯金て必要ですよね。
    それはどこから捻出するつもりなんでしょうか?

    結婚生活で相手より損をしたくない、という思考回路の男性と、私はやっていけませんけどね。

    トピ内ID:0560129569

    ...本文を表示

    家事育児の負担も同じなのかな

    しおりをつける
    blank
    30代
    料理も彼が半分するのか。

    もし妊娠して妻の収入が途絶えた場合どうするのか?
    (妻の貯金から払えとか、短期間でも妻養うのが不満な人いますよ)

    子供が生まれたら、彼も育児休業取ってくれるのか。
    子供の送り迎えも平等にするのか。
    子供が急な病気になった時、早退や欠勤も平等にしてくれるのか。

    聞いてみたら?

    彼母がフルタイム兼業主婦で家事育児も彼母だと、彼何もしないかも。

    トピ内ID:6568758358

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