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    お父さんの役割

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    😣
    30代主婦
    子供
    二人の女の子の母です。
    みなさんのご家庭の子供のお父さんとしての役割はなんですか?

    主人の目指したい夫婦の子供への役割は、お父さんは子供からみると、怖いけど愛情もって接するお父さん。お母さん(私)は、やさしくでも礼儀もきちんと教えるお母さん。

    でも、実際の主人は子供からみて優しすぎる。私の方が叱る確率が高く怖いお母さん。叱ってほしい時に、テレビを見ていて、叱る場面を通り過ぎたり。子供から偉そうに言われてるのに、そのまま優しく言うことをきいたり・・・私はそれを見逃さないように、言い方について注意します。主人は私の言葉にのっかて注意します。
    見ていてとてもイライラします。
    なんで怒らないの?って言いたいけれど、男の人のプライドもあるし、子供の前で喧嘩をする姿も見せたくないし。
    でも子供の学ぶときは今しかないしと、もうどうしていいか分からず困りました。

    結婚当初はやさしいところが好きで結婚しましたが、子供にまで優しいというか甘いなんて。。。少し後悔している自分がいます。

    女の人は子育てをするように本能的にあるけれど、男の人にはないのかな。

    主人の実家は、お父さんが怖く、お母さんが優しい家なんです。
    それで実家では、同じようにタイミングを逃さず子供を叱れるのですが、家ではタイミングを逃しがち。
    これでは、子供が大きくなってくると、お父さんは実家ではかっこつけてるなとか、お父さんは叱らないと馬鹿にされると思うのです。

    みなさんのおうちはどうですか?
    お父さんが怖いですか?それとも、お母さんですか?

    どのようにされてるか教えていただけると助かります。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2518727461

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    両方怖かった

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    🐤
    かなん
    常時口を出すのは母、父は仕事が忙しいのもあり、普段無口でいざと言うときガツン!って感じでした。
    手も出ましたよ。
    …まぁ、本当に滅多に無かったですが。
    ただ、父は怖いと言うより威厳があり、それは常に母が父を立てて子供たちに父を絶対と思わせてた部分が大きいかと。
    両親は今時の親とは全然違い、友人やいとこ達にも怖がられていました…。

    トピ内ID:7243780312

    ...本文を表示

    そこだけ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そこだけで、将来バカにされるとか、親の威厳がどうとか決まるわけではない。

    正直、子供の内面性の成長具合によっては、どれ程正攻法な家庭を築こうが、裏読みやひねくれた捉え方されてなめられます。

    ずっと子供に好かれるのはほぼ無理。
    反抗期が無い子はマレです。

    その中で貴女が多めに怒ればうまくサイクルが回っているのであれば良いとおもいます。

    日常のタメ口とかで、伝家の宝刀「普段怒らない親が怒ると怖い」を抜くかは感覚次第。

    少なくとも頻繁にあることでいちいち抜いていたら伝家の宝刀ではないですね。

    別に主さんの家庭のバランスはあると思いますよ。
    夜遊びしたとか、親に心配かけることしたとか、ここでブレーキかけないと駄目だという時に父親が怒れば良いと思います。

    トピ内ID:8084263666

    ...本文を表示

    貴方自身が成長して下さい。

    しおりをつける
    blank
    グレープ

    貴方のズケズケ言う性格から言って優しいお母さんは無理だと思います。


    口煩くて怖いお母さんと、穏やかで優しいお父さんでもバランスが取れているのでは?


    子供に甘いって言っても…


    貴方自身幸せな家庭でも、不平不満ばかり言って御主人に厳しく自分に甘いので、子供より寧ろ貴方が成長したら?って思いますけど…?


    不平不満ばかり言うのは日頃の感謝の気持ちが足りないからですよ。


    子供は親の言う事は聞かなくても、親のする事は真似しますから、親が成長して模範になりましょう。

    トピ内ID:9376429255

    ...本文を表示

    最近のお父さん

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    優しくて友達みたいなお父さんが増えてますよね。下の名前にちゃんをつけて呼ばれてる人もザラです。今のままでもいいと思います。でも思春期にウザいと言われない為には清潔感のあるパパであること。そしてお母さんの日頃からの態度です。お母さんが「お父さんは優柔不断、叱る事もできない、ダメな父親」というと子供にそのまま刷り込まれてしまいます。褒めなくていいので子供の前で愚痴るのはやめておいてあげてください。

    トピ内ID:4274517106

    ...本文を表示

    理想ですね

    しおりをつける
    😉
    うさぎ
    お父さんが怖くて、お母さんが優しいのって理想だと思います。だけど、すべてのお父さんが怖くて、すべてのお母さんが優しいでしょうか?おそらく、人それぞれですよね。
    ご主人の優しさにひかれたのなら、優しいお父さんで仕方ないかもしれません。ご主人は怖いお父さんになりたいのかもしれないけど、それは理想であり現実ではないのです。
    じゃあ、どうすればいいのか?それが、お悩みでしたね。
    それは、その時その時で対応すればいいのです。お子さんがよいことをした時は褒め、悪いことをしたときは叱ればいいのです。それが、優しいか怖いかは子供が決めることで、大人がどうこう決めることではありません。
    子供は単純に「うちのお母さん怖い。」って言うかもしれませんが、正しくは「優しい時もあるけど、怒ると怖い。」という意味だったりするのです。
    つまり、周囲の評価やご主人の理想は置いといて、子供とどう接するかを考えてみてください。誰のお父さんとお母さんですか?ご主人のお父さんとお母さんじゃないですよね?お子さんの目線で考えるのが一番だと思います。

    トピ内ID:6110091745

    ...本文を表示

    アラフィフです

    しおりをつける
    😢
    じょあん
    父は怖かったかもしれません…
    微妙な言い回しなのは、ウチの父は遊び人でほとんど家にいなかったから。
    ついでに50そこそこで亡くなっているし。
    ただ、小さな時にはよくお尻をぶたれました。
    母は口うるさく、よく怒られましたが叩かれた記憶はありません。
    なので、怖かったのは父かもしれないのですが、その反面、父は「親ばか」でもありました。
    母は娘をけなすことしかありませんでしたが、父は本気で「ウチの娘はそこいら近所の娘とは格が違う」などとぬかす奴でした。
    結局、どちらがどういう役割だったかわかりませんが、でも父と母の良くも悪くもバランスが取れていたのだと思います(笑)

    ちなみに、我が家では夫は「仏様」と言われるくらい優しい人です。
    怒ったところは見たことがありません。

    日常的な小言はもっぱら私の役割でした。
    私としてはお父さんにもっと ビシッと言ってほしかったけど
    考えてみれば幸い「父親が出る幕」があるようなことはしませんでした。

    そう、父親の出る幕がなかったことが本当にありがたいことだったと思っています。

    トピ主さんのお宅も今はまだ父親の出る幕ではないのかも(笑)

    トピ内ID:5751718070

    ...本文を表示

    厳しさを目指してます

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    うちは祖父母4人と夫が子供に甘~いのです。
    私もそんなに厳しいキャラではないのですが、幼稚園の面談で
    「叱られるのになれていないので、自分のやりたいことだけをやり、やりたくない事があると泣けば逃れられるというような考え方のクセがついている」と指摘されまして、私だけは厳しくがんばります!と宣言して、今、なるべくがんばって厳しくしているところです。

    なにせ、祖父母たちは子供が泣けば頼まれなくてもおもちゃを買うし、子供を動かすために100円払います。帰省して2泊もすればおもち5,6個買ってもらってたりします。夫はうつ病で子供に対しても、いいなりで期待はできません。

    私だけが、お金で無条件に動くのじゃなく、正しいかいけないことか判断して動くこと!とこんこんと言いますが、伝わっているかどうか・・・
    見通しは厳しいですがあきらめるわけにもいきません。

    ただ、それぞれ個性があって、それぞれの持ち味で接していく中で、いろいろ学び取ってほしいなあと思ったりします。
    理想の子育てじゃなくて、うちのメンバーによる子育てはこんな感じだな、という感じです。

    トピ内ID:1817223993

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    トピ主さんがちゃんとしてたら大丈夫。

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    うちの夫も、普段は優しいけど大事なところでガツンと厳しいお父さんを目指してるようです。
    実際は、普段は甘く、たまに躾というより気分で怒るところもあるので、あまり感心できません。
    普段は子育てはほぼ全部私で、躾などの方針については私を尊重してくれてるのでまあいいかなって思ってます。

    小さい子供ってお母さんが全てみたいな所があるので、お父さんに対する態度などもお母さん次第だと思います。
    お母さんが働くお父さんに感謝し、尊重している。
    お父さんに偉そうな口をきいたりしたら、お母さんにガッツリ叱られる。
    そんな家庭だったら、甘くて家ではぐうたらしているお父さんでも、子供達は舐めたりバカにしたりしないと思いますよ。
    お母さんは大変ですけどもね。

    トピ内ID:2884429575

    ...本文を表示

    ウチは伝統的な役割分担

    しおりをつける
    😉
    都会の嫁
    5歳と3歳の子育て真っ最中です。

    ウチは主人の方針で、日常の細かい躾は母であり、四六時中子供を
    見ている私の責任、主人は社会への関わり方や、物事の考え方を伝える
    役割、知育を担当すると決まっています。

    普段の細かいこと(箸の上げ下ろしに至るまで)では、まず子供を怒ること
    はしません。圧倒的に私の怒る(いや・・・怒鳴る)回数が多いです。
    私の言うことを子供達が聞かないケースになると主人の出番ということに
    なりますが、その場合でも冷静に注意するケースがほとんどです。
    これは主人の実家の役割にならったやり方でもあります。

    私は子供達には『お父さんが怒る時は本当に悪いことをした時』と教え
    こんでいますので、主人がバカにされていることはないと思います。
    主人も『お母さんとお父さんの意見はいつも同じ』と子供に言い続けて
    子供達が私を軽んじることがないように配慮してくれています。

    ウチは多分この役割のまま続くと思います。

    トピ内ID:4168022830

    ...本文を表示

    お父さんの役割ね~

    しおりをつける
    blank
    ivu
    過去の偉人や有名人のお話を聞いたり読んでみて、父親の存在
    ってそんなに重要でないような気がしてます。
    以外と、父親がはちゃめちゃな人だったっていうのが多くて、
    皆が認める立派な父親の子供は影が薄かったりと。

    反面教師となったならそれはそれで重要だったのでしょうが、
    それよりも母親の方が重きものを感じますね。

    母親さえ子供に伝えたいことをしっかり伝えてさえいれば!
    何とかなりそうというか。
    それが言葉じゃなかったりするから、母子の関係は一言では
    語りつくされない重要なものがあるのだと思います。
    当然、悪いことは悪い!!とガミガミ叱りまくってるのがい
    いわけでもなく。
    子供は大抵、親に言われなくてもすでに知ってるからね。
    テレビ、友達、学校からの情報で善悪ぐらい理解してますよ。
    「あ…今のマズかったな…」って心の中でつぶやいてますって。

    お父さん、優しい人でいいじゃないですか。
    将来の結婚相手の見方が「お父さんみたいな優しい人」に
    なるわけだし、ハズレくじは引かないでしょうから。

    トピ内ID:8500406988

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