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    離婚・・・子供の為じゃないのかな。。

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    yuuu
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    離婚のことで悩んでます。意見お願いします。

    夫31歳、私25歳、長女7歳(小1)、次女3歳(年少)
    結婚7年目でデキ婚でした。

    次女が産まれるまでは仲も良く金銭的にも裕福ではないですが普通に暮らしていました。
    夫は夫の兄と二人で仕事をしてたんですが段々と兄と意見が合わず金銭の揉め事もあり独立しました。
    それから仕事はあまりなかったりお金がなかなかもらえなっかたりで生活は苦しくなっていきました。
    次女が3ヶ月で私も仕事復帰。でもそれでも苦しくて夜は知り合いのクラブで働きました。
    夫は嫌がってたんですが仕事が安定するまでとの約束で了承してくれました。
    でも夫は毎晩飲みに行くし仕事も全然ない。職を変えて。と言っても「今更無理」の一点張り。
    家事も手伝ってくれないし子供のお迎えも気が向かないと行ってくれない。

    私も我慢の限界で夫とは毎日喧嘩。物を投げ合ったりもしました。子供達が泣いて止めに来たのも何回もありました。(最低な親です。)
    「こんな生活ずっと続くなら離婚も考えて。」と夫に言ってしまいそれから別居しました。

    別居をして3ヶ月経ち冷静に考え子供達はパパ大好きだし寝る前は「パパ帰ってくるの遅いね」って言ってるし夫に「もう一回やり直そう。今まで言いすぎたことはごめん。」っと言ったんですが「もう今更謝られても遅い。離婚しよう」って言っています。

    女関係はありそうです。会ったときは絶対に携帯を肌身離さない。電話は外に行ってまで話す。ラブホのライターも持ってました。

    最低な夫だけど子供の行事には仕事休んでまで来るし子供達と遊ぶときは良いパパです。

    子供達の「パパと別れないで。」って言葉で気持ちが固まりません。

    もう修復不可能なのかな・・・

    トピ内ID:8005947146

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    旦那が修復を望んでなさそう。

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    とけい
    仕事はうまくいかない、家では嫁がうるさい…旦那さんは全部が嫌になって飲み歩くようになり、そこで女と知り合い仲良くなった…ってとこかな…?
    たぶん修復は無理だと思いますよ。
    旦那さんが「父親業」を完璧放棄しているのだから。
    主さんは助けてくれる親はいますか?
    子供は親が楽しそぉにしてる姿を見る方が幸せです。
    中途半端な旦那にイライラして生活するより、スパッと離婚して旦那の事考えずに子供と楽しく過ごした方が、子供のためにもなるのでは?

    トピ内ID:8117538839

    ...本文を表示

    それで夫は定職についたの?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    大元の原因は、夫が働かないことでしょう。
    そこのところが正されない限り、いくらよりを戻したって、同じ事の繰り返しじゃないですかね。
    夫に「定職について、私と子どもを迎えにきて」と言ってはどうでしょう。

    トピ内ID:6132269909

    ...本文を表示

    冷静に考えてみて

    しおりをつける
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    julia
    >最低な夫だけど子供の行事には仕事休んでまで来るし子供達と遊ぶときは良いパパです。

    お迎えには気が向かないと行かないのに、仕事を休んで行事にくるって、仕事をさぼりたいだけでしょ。
    本当に子供を可愛がってたら、子供の世話は率先してやるし、子供のために何でもして働くはずです。
    遊ぶ時だけ子供によい顔するなんて、単に自分が遊びたいだけじゃないの。

    トピ主さんの夫は、最低の夫だし、最低の父親ですよ。
    最低の親でも慕うのが子供ってものです。
    トピ主さんは保護者として、彼を子供から遠ざけた方が子供の利益になるかどうか、冷静な判断をするべきです。

    トピ内ID:1145495343

    ...本文を表示

    まぁね…

    しおりをつける
    🙂
    ウハンバ
    子供には良いパパ…でもママとは??って子供は思ってる。仲が良いなら一緒にいて当たり前って子供にも分かる。
    ハッキリさせちゃえば良いよ!夫婦が仲悪いのに無理に居ると子供が傷付くよ。
    仲の悪い両親を見て育つより、笑顔が見れる家族の方が子供達は心が落ち着くんじゃないかな

    トピ内ID:0081411895

    ...本文を表示

    そんな父親要りますか?

    しおりをつける
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    けい
    >最低な夫だけど子供の行事には仕事休んでまで来るし子供達と遊ぶときは良いパパです。

    いやいや、そもそもほとんど仕事してないでしょ?
    御主人の状態なら、依頼してくれる貴重なお客さんのために、仕事を軌道に乗せるために、
    穴を空けないよう精一杯働くのが本筋だと思いますが。

    それに、普段は子どものお迎えだって気が向いたときだけだし、
    子どもの世話を含めた他の家事だって、やってくれない。

    行事のときだけ、遊ぶときだけ。
    要するに、楽しいことはやるが、
    面倒で責任のかかることは絶対にしたくない。
    御主人自身がお子様で、
    子どものためになんかなっていませんよ。

    そんな父親要りますか?

    こんな状態なら、離婚して、面会のときに、
    密に子どもと遊んでもらう方がいいですよ。
    というか、今だって、御主人が子どものためにしていることは
    それだけなんですから。
    でも、離婚すれば、確実にトピ主さんの精神的・経済的負担は減ります。

    トピ内ID:8387058725

    ...本文を表示

    離婚したらどうでしょうか

    しおりをつける
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    主婦1
    まともに仕事もせず、別居中にすでに女性関係あり。まだ主さんが未練があるようですが、離婚した方がいいと思います。
    お子さんは小さいからパパと一緒にいたいかもしれませんが、成長につれて、父親がろくに働かず喧嘩ばかりしているのを見ていては辛くなると思います。
    私が高校生の時両親が離婚しましたが、小学生の頃から離婚してほしいと思っていました。親の役割を果たさず喧嘩ばかりされていては、両親そろっていても幸せでも何でもありません。
    主さんが心穏やかにしている方がお子さんも幸せな気がします。

    トピ内ID:3852449282

    ...本文を表示

    私の印象は…

    しおりをつける
    🙂
    so-ba
    夫の仕事が安定したら修復可能かもしれません。

    夫が転職なり、お兄さんに頭を下げるなり、
    出来る人なら…。

    修復可能でしょう。

    何もアクションを起こさないで
    「もう一回やり直そう」って言われても…

    難しいですね

    トピ内ID:1156182647

    ...本文を表示

    苦しいね・・・

    しおりをつける
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    めじろ
    あまりにしがらみでがんじがらめで、ここから抜け出す良い方法がぱっと思いつきません。

    夫さんが仕事もせず遊んでいる段階で、次は借金返済の苦労をする危険がありますよね・・・

    遊び相手の女を突き止めて相手有責の離婚が一番、今、無難な策に思えます。
    法律相談でも、市への生活相談でもいいから、何かしっかり対応してくれるところへ駆け込んだほうがよいと思いますよ。

    親や友達や同僚のような、情で解決しようとする相談をしても迷うだけだから、今後の生活設計の相談が出来るところへ。

    子供さんの言葉にはとてもゆれますが「パパは今も元気だから、パパが君に会いたいと思ったら君にすぐ会いに来るよ、今は忙しいのかな?」くらいに伝えて、納得してもしなくても、とにかく将来的に、子供のご飯代に困る時がこないように設計したらいいのかなあ・・・

    トピ内ID:7066173213

    ...本文を表示

    無理だと思いますよ

    しおりをつける
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    匿名さん
    だって貴女自身が夫との夫婦、家族の再生を心から望んでいないから。
    いくら過去の経緯が有ろうと貴女が心からやり直したいと願っていれば『最低な夫』なんて言い方はしないでしょうし、ここで過去を含めた夫への不満などを第三者に知らしめる必要など有りませんよね?(そう言う事を全部受け入れないと修復など無いでしょ?)夫への非難が集中するのが目に見えています、つまりは貴女の本心はそこなんですよ、私は何も悪くない、悪いのは夫だけど子供達の為に出来るならばやり直したほうがいいだろう・・・と言う程度にしか修復を望んではいないから貴女が夫に打診した所で伝わる事など有りませんよ?

    貴女自身が本心から思わない限りまず無理だと思います。最低な親だと自覚が有るならば自分の感情は抜きにしてもっと必死になってください。

    トピ内ID:9907501287

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    やれやれ

    しおりをつける
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    通りすがり
    夫婦揃って自分の感情が最優先ですか?泣きながら夫婦喧嘩の仲裁に入った子供さんの気持ちを真剣に思いやった事等無いのでしょうね、夫婦揃って親になった自覚と責任が無さすぎませんか?それに離婚を切り出したのは貴女ですよ?正直、冷静に考えたと言っても離婚を口にしたのは言い過ぎたと言う事であって、夫への信頼も含めて根本的に何も解決していないでは有りませんか、そんな状況でやり直したいと夫に言った所で無理に決まってますよ、ここで貴女が夫への不満を書き出した様に夫にもそれなりの言い分があると言う事です、貴女自身がその不満や問題点を消化していないのにやり直しなど出来る筈が有りません、仮に今のままでやり直した所で直ぐに破綻するのが目に見えています、本当に子供達にすまないと思うのであれば他人の意見よりも貴女方夫婦がしっかり向き合わないと何の意味も有りませんよ?
    貴女方夫婦でしか答えは出せないんです。

    トピ内ID:2080915490

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