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    正月食事会に親戚以外の人の訪問 義妹と実母に挟まれ・・・

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    mako
    ひと
    お正月に家族が集まり、食事会。
    というのが今までのパターン。
    私の両親と弟家族は同居しています。
    弟の家族とも仲良くしていて
    一緒にレジャーに行くなどしています。
    正月もみんなでワイワイと子供同士も遊んだり
    楽しく過ごしているのですが。

    母が母の友人(50代の女性)を正月の集まりに
    連れて来ると言うのです。
    私や弟は顔ぐらいは知ってる程度の方で
    私の主人や弟のお嫁さんは会ったこともない方です。
    そんなに広くもない実家に弟夫婦の知らない女性が来る。
    弟夫婦からしたら、ちょっと迷惑じゃないでしょうか?
    正月から知らない人が来て義妹も気を遣い・・・

    母に「呼ばれたその女性も気を使うんじゃない?」と
    それとなく言いましたら、
    え?なんで?そんな気を使うことないわよ。
    というような回答でした。

    ここで弟や弟の嫁が嫌がってる。とか
    嫌なんじゃないの?と母に言うと
    母は私しか味方がいないような心境なので
    (ほんとはそんなことないんですが)
    私まで嫁の味方なのか?というような言葉を
    言い出します。(今までのパターンだと)

    その女性が断ってくれるのを期待していますが
    何かと母は嫁の悪口や
    配慮のない言動が多く、私としては
    間に挟まれている状態です。
    私も嫁の立場がわかりますから、母の言うことに
    全て賛成。とも思えず、
    かと言って義妹の味方ばかりしていると
    母も気の毒だし。

    母の同居の認識の問題なのかと思うのですが
    何度話しても理解できないようです。
    弟夫婦に我慢してもらうしかないのでしょうか。
    今までも母や父のフォローはいつもしているつもりです。
    弟夫婦と私たち夫婦だけで食事会を時々しますので
    その時などにいろいろ謝っています。

    トピ内ID:4840955145

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    他人を悪者にしない

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    hana
    >呼ばれたその女性も気を使うんじゃない?
    >ここで弟や弟の嫁が嫌がってる。とか嫌なんじゃないの?と母に言うと

    何で人のせいにしようとするの?だから話がややこしくなるんじゃないですか?

    「正月の集まりに他人がいると『私が』気を遣って嫌だから、別の日に呼んであげて」
    って言えばいいのに。

    トピ内ID:1832737168

    ...本文を表示

    私が嫌

    しおりをつける
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    みきこ
    私(トピ主さんね)が嫌なんだと言えば良いのではないでしょうか?
    娘や息子の配偶者が嫌がってると言うより、娘や息子本人が嫌だと言う方が、お母様も気持ちがおさまるのでは?
    「家族だけで気兼ねなく過ごしたいのよ。
     お母さんとゆっくりできるのお正月くらいよ、家族だけで良いじゃない」
    って甘えてみれば良いのでは?
    義妹さんが嫌がるかもって憶測は言わない方が良いです。

    トピ内ID:2848021950

    ...本文を表示

    義妹さんの実家は?

    しおりをつける
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    おばさん
    それなら義妹さんに実家に帰省するようにあげればよいのでは?


    同居しているのなら、正月時こそ義妹さんを実家に帰省させてあげるべきでは?
    娘は実家に帰省してるのに、嫁はそのまま同居の家にいるの?
    そういうのってダブルスタンダードって言うのですよ

    とぴ主さんは、気遣いのできる小姑のつもりのようですけど、
    義妹さんがこの正月実家に帰省せずにそのまま家にいるという前提で話している時点で、十分に、鬼小姑ですよ

    本当に義妹さんの事を気遣うつもりなら弟夫婦に旅行や、義妹さんへの実家へ帰省を勧めるべきでしょう

    心配の仕方がずれてます

    トピ内ID:3080367253

    ...本文を表示

    簡単ですね。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    まあ、お母さんのお友達の事は、兎も角。

    >何かと母は嫁の悪口や配慮のない言動が多く、

    この時点で「悪いのは母」と決定しているのですから

    >私としては間に挟まれている状態です。

    挟まれるも何も、「悪い事はしていないのに、被害者の義理妹」を全面的に庇って当然では。

    >義妹の味方ばかりしていると母も気の毒だし。

    ご自身の「嫁」の立場なのに、解らないんですか?

    ご自分が嫁いびりされていたとして、それを見ている義理の姉が
    「デモ、ママンに注意したりすると、ママンが可哀想ダシー」と言っても納得すると?


    小姑根性全開ですよ、自分で気付いてらっしゃらないかもだけど。

    トピ内ID:6844678814

    ...本文を表示

    弟さんに入れ知恵。奥さんの実家へGoの年に。

    しおりをつける
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    Goゴー
    お母さんも、ご自身の好き勝手をなさるのですから、

    弟さん&義妹さんも、遠慮なく(義妹さんの)実家でお正月を過ごせばよろしいかなと。

    又は旅行かな。

    毎年、夫側の実家優先にする義理はないかな、普段も同居なのに。です。

    「羽根を伸ばして来てね。」と提案してくれる小姑さんなら、好感度もupです。

    トピ内ID:3613820341

    ...本文を表示

    トピ主さん一家も他人だし

    しおりをつける
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    あずさ
    義妹さんの性格にもよるのでしょうが、いくら仲が良いといっても、義妹さんにとっては、トピ主さんの家族だって他人だし、他人のお客様が1人増えてもお正月から気を遣う程度は、同じじゃないかしら。
    トピ主さんも大変なのでしょうけど、結局はお母さんと義妹さんと両方にいい顔してるわけだから、私が義妹さんなら、トピ主さんにもあまり気を許せないけど。

    義母さんのお友達のお客様なら、その方が義母さんの相手をしていてくれれば義妹さんは楽にかもしれない。

    義妹さんに本当にくつろいでもらいたいなら、お正月くらい長く実家に帰ってもらうとか、弟一家だけでどこかに行かせてあげるとかするしかないんじゃない?

    トピ内ID:7226624280

    ...本文を表示

    憶測ですか?

    しおりをつける
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    とんぽーろー
    >弟夫婦からしたら、ちょっと迷惑じゃないでしょうか?

    弟さん夫婦から、遠慮してほしいとか具体的な話は出ていないのですよね。
    だったら、トピ主さんが気をまわしてなんだかんだ言う必要はありません。

    もう外に出た人なのだから、弟さん夫婦から相談でもない限り、自分の考え
    だけで立ち回るのは出過ぎた行為だと思われてしまう可能性がありますよ。

    トピ内ID:6078800595

    ...本文を表示

    トピ主が嫌だと言えばいい

    しおりをつける
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    まるこ
    弟が…義妹が…ではなく、私(トピ主)が嫌だと言ってみたらどうですか?

    じゃあ、来年の正月のお食事会はなしって事でいいんだよね?

    こんな感じで切り出しますか。

    おそらく「何で」って話になるだろうから、
    正月の家族の集まりに関係ない人を呼ばれたら気を使うし疲れるとはっきり言ってあげましょう。

    でも、お母さんがその人とどうしても食事がしたいなら2人で外食してきなよでいいのでは?

    トピ内ID:1613585541

    ...本文を表示

    トピ主さんが嫌だって言えないんですか?

    しおりをつける
    🐷
    芋羊羹
    私も正月に他人が混ざるのは嫌ですね。呼ばれる人も家族のだんらんに混ざって居心地いいわけないと思うし。

    その上でもし強行されたら、弟さん夫婦とトピ主さん夫婦はお正月の準備は最低限にしておいて、終日出かけてしまえばどうですか?初詣プラス今時はお正月でも色々開いている所もありますし。

    トピ内ID:6429097077

    ...本文を表示

    勝手に挟まってませんか

    しおりをつける
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    かっぱ
    義妹さんは、母の友人が来ることを知っているのでしょうか?
    嫌だと思っているのでしょうか?

    トピ主のご主人もお子さんもいるのなら彼らが気を使ってくつろげないから
    と言った方が良いですよ。

    トピ内ID:0316607755

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