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    配偶者の浮気後、再構築中ですがつらいです

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    😢
    かまこ
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    主人が浮気していました。
    9月に発覚後、一度は別れた、と言っていたのですが、その後1か月は水面下で続いていました。気づいて主人に訴えたところ、二人で真剣に向き合い、話し合いをしました。
    最初の発覚時にはなかった、主人からの謝罪と、すべてを話してくれたことで、離婚は踏みとどまりました。主人も、二人でもう一度やり直そう、と言ってくれました。
    私にもいろいろ原因はあったかと思うし、主人のことをとても好きな気持ちに変わりないので、私も謝り、頑張ろうと決めました。
    が、水面下で1か月されていたことがショックで、もう主人のことを信じられません。最近は、いろいろ浮気のことを聞くと、またそれを聞くの?とキレられすごく落ち込みます。まだ続いているからキレるのかと考えてしまいます。
    この2週間、笑顔で何も聞かず、主人が喜んでくれるようなご飯を作って、明るく頑張ってふるまっていますが、なんだか疲れてしまいました。なんで家にいるのに気が張って疲れるんだろうか、なんで頑張らなければいけないんだろうか、わからなくなりました。
    でも専業主婦で、小学生と未就園児をかかえている私には離婚する勇気もありません。主人のことは大好きです。
    主人も、私に気を使ってくれているのか、ご飯おいしい、といってくれるし、将来のビジョンを最近はよく話してくれて、一緒に年をとろうとも言ってくれますが、やっぱり私にはばれないようにしてるんじゃないか、とずっと疑ってしまいます。最低だと思いますが、どうしていいのかわかりません。
    みなさんはどうされているんでしょうか。アドバイス下さい。
    長文ですみません。

    トピ内ID:1804499027

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    本妻としての覚悟を決めるしかない

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    るう
    ご主人は離婚する気はない。
    トピさんも専業主婦で夫が好きだから別れたくない。

    ならば今後一切、疑うような言葉や責めるようなことは口にしないことです。
    一緒に年を取ろうという言葉だけを信じていればいいのです。

    昔から二号さんという言葉もあるぐらい・・
    もうね、浮気をする人はどうしようもないと思います。

    水面下で続いていようが別の彼女を作ろうが家庭を守る決意をするしかないのでは?

    不倫できる人は一度では済みません。
    でも家庭を壊すつもりはないのです。別宅があろうが認知するべき子がいようが
    責め立てなければ平穏でしょう。
    英雄色を好む、とかいいますものね。

    本妻ならドーンと構えて笑顔で子供を育てていればいいのです。
    美味しい食事と笑顔を忘れなければ他の女に負ける立場じゃありません。

    水面下を追わないこと。
    鬼の形相で責めていると愛想をつかされて家庭に未練がなくなります。
    そうさせるのは妻だということも忘れずに。

    男を理解しないとね。

    トピ内ID:0203938373

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    まあ

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    🙂
    ささ
    得る物失う物が大事であればあるほど、簡単に割り切れる物ではないので寧ろ正常。

    疲れてくると、大事なんだけどもう良いや。となるので。

    解決方法は結果でしか得られない。

    裏切られた事実に対抗するには、改心して大事にしてくれた事実が必要。
    それには今の時点では苦しみつつ、日々を回していくしかない。

    諦め別れる以外で、即解決する方法も無ければ、確実に解決する保障は無いです。

    それでも頑張ろうかな~?と思えるなら、いつか自分の落としどころが見えてくるでしょうし、思えないならどこかで破綻します。

    それは誰にも解らない。

    トピ内ID:4484332116

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    泣きなさい。

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    blank
    カメ
    じゃ離婚しなさい。
    本当で浮気は辞めて貴方とやり直す事にしてるなら、あなたに何時までも責められたら、ご主人もまた浮気相手に気持が傾くかもしれまんせよ。
    別居してもあなたが弱すぎて 離婚も出来ないでしょ?
    もっと自信を持って、ご主人の機嫌取る必要もなく、気を使いすぎても逆にギクシャクして 何時までもわだかまりが消えませんよ。いっそのことご両親に相談するなり義両親に話をしてみたらいかが?我慢しないで泣いて暴れなさい。けど浮気はご主人がした事、相手の女性よりご主人自身が改心しないとね。

    トピ内ID:5048299030

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    私もです

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    アッキー
    夫の不倫で人生が変わってしまいました。

    発覚から2年たちますが過去を思い出さない日など1日もありません。こんな状態で夫婦の信頼を取り戻せるのか、また繰り返すのでは、と私もまだまだ迷っています。

    でも確かに1年前より気持ちが前向きになりました。

    「不倫している女は夫婦喧嘩の話が一番楽しい。自分のことで奥さんが嫉妬したり怒ったりするのは自分の存在がそれだけ大きな存在なんだと感じられる」知人の友達の言葉です

    悔しいですよね。思いっきり仲良くしてみようとこの言葉を聞いてから思います。まだまだ不安定で苦しくなってしまいますが、少しずつ前に進めていればいいと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6178608638

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    過ぎてしまったことは・・・

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    惣領甚六
    ご主人が浮気して、しかも「別れた」後にも関係を続けていたのですから、まあそういう事なのです。

    たとえどのような事情があるにせよ、一度「許す」と宣言したからには文字通り「許す」しかありません。
    何かにつけて思い出すような言動を取れば、旦那は「またかよ?」と思い気持ちが暗くなることでしょう。過ぎたことはどうやっても戻りませんし無かったことにもできません。

    とぴ主は「許した」代償を支払わなければならず、旦那は「許してもらった」代償を支払わなければならないのです。

    それぞれ相当の覚悟が求められることになりますので、安易な気持ちでは修復はできないでしょう。
    浮気を許したことで、もうとぴ主は「被害者」ではないのだということを肝に銘じてください。

    トピ内ID:6607793060

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    もっと大騒ぎすべき

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    j
    まだ数か月でしょ?辛くて当たり前。それを逆切れする夫はあまりにも妻の痛みに鈍感の思いやりのない男。こんなにサッサと分かった妻を演じているとまたやられますよ。浮気する男はまたやりますから。おまけに奥さんはすぐに許してくれるどころか逆にやさしくなる、と味をしめたらまたやるでしょ。ここで思い切りお灸をすえないと。大騒ぎして暴れましょう。今後のためです。

    トピ内ID:1115576073

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    主さんは悪くない

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    しかたがない
    から罪悪感を感じる必要はないです。
    不倫をし、しかもまた隠れて逢っていたなんて本当にひどい仕打ちだと思います。
    だから、ご飯つくって愛想よくするなんて主さんはものすごく偉い奥さんだなと思います。

    私はそういう経験はないのですがそんな優しくはなれないと思います。
    もし、私だったら
    旦那にいろんな制約をつけると思います。
    例えば
    携帯チェック、門限作る、財布に入れるお金を半端なく少額にさせる、カード没収、休日は一人外出禁止、逐一電話報告とか。
    あとは謝罪として超高価なモノを買わせる。

    「そんなに締め付けると男は逃げる」と思われそうですが、私は優しくなんかして舐められるほうが嫌です。
    浮気男にはそのくらいの荒療治は必要じゃないかな。

    トピ内ID:7906705997

    ...本文を表示

    最低じゃないよ

    しおりをつける
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    みそに
    最低ではありません。2回も裏切られたんだから簡単に信じられなくて当然。まず自分を責めないで!再構築はつらいです。私も再構築して数年経ちますが、未だに完全に夫への不信感が消えません。でも私は別れたくないので、「不倫は裏切り、一人の人生を狂わすほどの破壊力をもっている、許せなくて当然。でも再構築するなら「そういう男」とわかった上で夫婦をやっていくわけだから、自分にも責任がある。だからどんなに辛くても責めない」と自分に言い聞かせています。だって責めたらまら他に逃げますよ。ただ私の場合、本当に切れたと確信をもっての再構築です。何度も裏切られたので、まだ続いているならさすがに無理、と、確信が持てるよう色々調べました。なので、苦しくなっても「本当に別れてこんなにがんばってくれているんだから」とがんばることができています。かまこさんもその確信を持てればいい気がするので、自分で出来る範囲で調べてみたらいかがでしょうか?ただし、もし水面下で続いていても受け入れるか別れる覚悟ができるならばです。それが無理なら、続いているかもと妄想に惑わされず、今目の前の旦那様を信じて夫婦をやり直すことではないでしょうか。

    トピ内ID:9144279210

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    うさ猫
    私も似た状況です。嘘を重ねられ、もう夫を信じられなくなりました。女からは嫌がらせも受け、子供を巻き込む形となり、ついに離婚をつきつけました。
    夫に離婚の意志はなく、さらにやさしいため、私は舐められているようですが、精神的には安定してきました。
    頭で最低夫とわかっていても、心がついていきません。もう少し時間をかけて、後悔ない行動にしたいと考えています。

    トピ内ID:5146560744

    ...本文を表示

    最低じゃない

    しおりをつける
    😢
    無理しないで
    かまこさん、お体大丈夫ですか?
    発覚してからまだ2ヶ月ちょっとでしょう、辛いに決まっています。
    大好きな相手だっただけに、尚更ですよね。
    私の場合、主人の浮気発覚から1年ちょっと経ちましたが、
    今でも時々、とても悲しく苦しくなります。

    私の主人も謝罪、反省し、一生懸命色々してくれていますが、
    落ち着いて暫くすると、私が浮気の話を持ち出した時に
    「またその話?」という態度をするようになりました。
    私はその都度、自分の気持をしっかり伝えました。

    「あなたがした事はイジメと同じで、加害者は
    すっかり忘れてしまっても被害者は一生忘れる事が出来ない、
    あなたが本当に申し訳なく思っているなら、
    私が何度その話を持ち出しても、嫌な顔をしないでほしい、
    あなたにはそうする責任がある」←こんな感じで

    浮気をされても仕方ない原因って、「先に浮気をした」くらいでは?
    悪いのはかまこさんのご主人です。我慢しないで、何度でも話し合いをして、
    自分の気持をしっかり伝えてみて下さい。

    トピ内ID:4875442994

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