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    近所の気難しい女の子とのかかわり

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    🐤
    小鈴
    子供
    幼稚園の年少組に通う女の子を育てているママです。

    近所に気難しいと感じる女の子(Aちゃんとします)がいます。幼稚園年長さんですが、3月生まれの娘と、4月生まれのAちゃんとでは実質3歳の開きがあります。

    Aちゃんは、いきなり不機嫌になったり、「かして」をしなかったという理由で激怒し同い年の男の子を泣かせる、気に入らない遊びや気分が乗らない時は絶対に遊びに加わらず、一人でぶすっとしている・・・などの面があります。

    そんなAちゃんでも、うちの娘は遊びたいんだそうです。しかし、Aちゃんは娘と遊ぶのをあまり歓迎していないような気がします。(遊びも違うだろうし、仕方ない面もあるかもしれませんが。)ごくたまに、機嫌がいいと相手してくれる事もあるんですが、大抵はぶすっとした顔をしているか、同じ幼稚園のお友達と異常にくっついていて、入る隙を与えない感じだったりです。

    娘が「Aちゃんと遊びたい」と言ってきた時は「Aちゃんに聞いてみたら?」と促していますが、「遊ぼう」に対して無視するか不機嫌な顔をするかが多いです。見かねて私が「今日はダメかな?」と言うと「うん」といったやりとりが何度か続きました。

    親である私もこういうやりとりはきついので、できるだけさけるようにしていました。同じ幼稚園の友達と遊んだり、娘の好きなショッピングセンターに行ったり。しかし、毎日は無理なので、予定がない日は「Aちゃんと遊びたい」となる事があります。

    Aちゃんに何度断られても「遊びたい」と娘に意思表示させるべきでしょうか?
    ちなみに、Aちゃんはいつも外遊びなのでこういうやりとりは外です。外にはママは出ていないので、ママは知りません。

    トピ内ID:5336847197

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    心配ですね

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    😑
    すもも
    気難しい女の子との関係、さぞかしご心配のことと思います。

    うちは、男の子ですが、「なんで、こんな子と遊ぶの?!」という友達ばっかりでした。

    おとなしくて、女の子みたいな男の子なのに、なぜか?友達は乱暴でやんちゃで、言うこと聞かなくて、クラスでも問題を起こすような子ばかりでした。

    私としては「仲間外れにされていないか?いじめられていないか?怪我してないか?」と毎日、ハラハラしておりました。

    実際に怪我をして帰ってきたり、自転車でとんでもなく遠いところへ行ってしまったり、ということもありました。

    ここで学んだことは、わが子にしっかりと正しいことと正しくないことをきっちりと教えることです。そして、正しくないことや嫌なことをされたときにきっぱりと断る勇気と嫌だと言える子にしてください。

    そうすれば、流されることなく、自分の意思で決めることができ、トラブルから回避できます。

    ただ、10代前半までは、自分とタイプの違う子に興味をひかれる年代なので、親が引き離そうとしても無駄な場合が多いです。

    トピ内ID:7594868039

    ...本文を表示

    危ないよ

    しおりをつける
    blank
    ダウンベスト
    幼稚園児が、子どもだけで外遊びしているのですか?
    親はほったらかしで?
    危ないな、と思います。
    積極的にかかわらないほうがいいと思います。

    それから、お子さんには、
    我慢することも教えたらどうでしょうか。

    予定が無い日は家でお母さんと楽しく過ごせばいいだけ。

    トピ内ID:3893847850

    ...本文を表示

    あの、

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    Aちゃんは多分年下のあなたのお子さんとあそんでもつまんないんだと思います。
    子供って、なぜか自分よりちょっと上のお兄ちゃんお姉ちゃんと遊びたがるものですが、上の子にしたら邪魔なんですよ。
    小さい子がいると遊びが制限されるんです。
    たまたま誰も遊ぶ子がいなくて、暇だから下の子と遊んであげるってことはあるかもしれませんが…。
    同じ年頃か、お子さんよりも下のお友達と遊ばせたらいいと思いますよ。

    Aちゃんが小学生になったら尚更一緒には無理です。
    親戚とかならまだしも近所なだけなんですから、Aちゃんがあなたの子の相手をしなければならない理由はないですよね。
    あちらが誘ってくれた時は遊んでもらっていいと思いますが。
    あとAちゃんが特に気難しいとは思いません。
    子供なんてそんなもんですよ。小さい子の面倒みて当たり前ではありません。

    トピ内ID:1213388603

    ...本文を表示

    うちの子の場合ですが

    しおりをつける
    blank
    はるな
    一学年違いだとまだ遊びが成立しますが、二~三年違うと
    ルールを説明しても伝わらなかったり、とにかく遊びが違います。
    うちはどちらかと言うとAちゃんの立場です。
    もちろんAちゃんのように露骨に態度には出しませんが
    幼稚園でも年少さんに遊ぼう遊ぼうと言われて困っているようです。

    年上なんだから優しい気持ちで遊んであげれば良い
    もちろんそう思います。
    ですが年長児は年長児なりに自分のクラスやグループに溶け込み
    居場所を確保するのに一生懸命で
    まだ年少さんの面倒を見る余裕はないんです。
    (全ての年長児が、ということではなくうちの子の場合です)

    >同じ幼稚園のお友達と異常にくっついていて、入る隙を与えない
    これを読んでAちゃんもうちの子も同じなのかなと思いました。
    男の子は誰かれ関係なく遊んでいる子が多いですが
    女の子はグループ化していて仲間外れにしたりされたりもありますから。

    >Aちゃんに何度断られても「遊びたい」と娘に意思表示させるべきでしょうか?
    私ならさせません。
    断る方も断られる方も良い思いはしないですしね。

    トピ内ID:8753381762

    ...本文を表示

    まるで

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    昔の自分を見ているかのような。

    だいぶ違いますが、5つ上の兄と遊びたいがために、妹の私は毎日兄の後を追いかけ回しては、兄の友達に邪険にされたり、泣かされたりしていたのです。

    もちろん泣きながら母のところへ戻っていたのですが、母に慰めてもらい、また復活して(笑)兄のところへ行ったり、諦めて別の遊びをしたり、を繰り返しながら、段々と自分の友達と遊ぶようになっていきました。

    幼稚園~小学校低学年の頃にかけてのことです。

    年上の子と遊びたい気持ちはわかります。
    でもだからといって、年上の子が年下と遊びたがるかというと、それは稀な気がします。よっぽど面倒見が良い子じゃないと。

    私には妹がいるのですが、正直一緒に遊ぶのは面倒でした(笑)
    一緒の遊びをやりたがる割には、うまく出来ないと拗ねるし泣くし、邪魔な存在でした。
    友達の弟でとてもおとなしい子がいたのですが、我慢強いし泣かないし文句も言わず指示通りに動くので、いつも友達に付いてきては一緒に遊んでいました。そういう子だけは特別だったかな。


    親の出る幕はないかと思います。

    トピ内ID:6622636468

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    💰
    洋服
    難しいかも。

    というか、Aちゃんからしても、遊びたくない子と遊ぶのは迷惑な話ですよね。

    6歳児に小さい子のお守は辛いですよ。

    私だったら娘に言い聞かせます。「Aちゃんは遊びたくないみたいだから、諦めたほうがいいよ、Aちゃんの気持ちにもなってごらんよ」って。

    年少ならば思い通りにならないこともあるのだと分かりますよね。

    習い事をさせるなどして時間をつぶしましょう。

    トピ内ID:7541668316

    ...本文を表示

    しつこい?

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    うちも年長の娘がいて、妹が年少、同じバス待ちで年中年少の男の子がいます


    年長の娘は、やたらと遊ぼうと言ってくる年中年少の男の子とは遊びません
    ちょっと乱暴で、押されて怪我させられたりが何度かあります

    娘は嫌だと言ってるのに、「遊ぼう遊ぼう」とグイグイ引っ張ります

    男の子達のお母さんはそれを見てるので、説得してほしいのですが、笑ってお終い放置…


    だってこっちから言いにくいから

    トピ主さんの娘さんは無理やりとか、しつこく付きまとうとかないですか?
    相手が嫌がってるのを何度も遊ぼうと聞くのは、相手も、娘さんも傷つきますよ?
    ちょっと相手の気持ちになっては…
    よく娘さんの行動を見て、お友達のいない所で話をしてみてください

    トピ内ID:1569526391

    ...本文を表示

    トピ主が悪い!

    しおりをつける
    mara
    本気で聞いてます???
    Aちゃんが気難しいかどうかなんて関係ないじゃないですか・・・。
    Aちゃんがあまり歓迎していないのを承知しつつ、3才児の娘が望むがままに何度も「遊ぼう」と言わせるトピ主さんが大問題ですよ!
    Aちゃんだって、まだ年長さんです。
    相手の親は傍にいる、自分の親は傍にいない。
    そんな状況で年長児が、しっかり断れると思いますか?
    無視するか不機嫌な顔をするしかないじゃないですか。
    Aちゃんがそうするしかない状況をあなたが作っているんですよ!!!
    Aちゃんが嫌がっていると感じたら、「Aちゃんは〇〇くん達と遊びたいんだって~。」やら「今日は、おうちでママとおやつを食べようね~。」「明日、〇〇ちゃんと遊ぶ約束しようね!」等々と言って、娘の気を反らす。
    それが、大多数の親がする方法じゃないですか???

    トピ主さん、すごい親バカですよ。。。

    トピ内ID:2008339735

    ...本文を表示

    幼稚園児に大人な対応を求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    うううん
    Aちゃんだって、まだまだ子供なんですよ

    それを自分の感情を押さえて、3歳年下の子の面倒を
    にこやかに世話するなんてできるわけないですよ

    トピ主様にできるのは
    子供同士の仲をとりもってあげる事

    何故、娘さんがAちゃんと遊びたいのか
    「楽しい」とか「嬉しい」からでしょう

    遊び方も違う、面倒をみるばかりの子を
    相手をしてくれたAちゃんに感謝の言葉を伝えてますか

    「娘が遊びたがってるのに
    不機嫌な顔して相手してやらないなんて」と
    思っていたら駄目ですよ

    子供に子守をさせないで
    Aちゃんも一緒に遊べるような遊びに
    トピ主様が誘う事だってできるんですから

    トピ内ID:7722577008

    ...本文を表示

    三歳違いの女の子なら仕方ないです

    しおりをつける
    🐧
    ブルーバード
     年長さんの女の子なら春からもう小学生ですよね。
    中には優しくて幼いお子さんに合わせてあげられる子もいるでしょうが
    六歳の女の子なら
    大半は同い年か、年上の子と遊びたいと思ってると思います。
    気難しいと言われてるそのお子さんが少々気の毒に思います。
    やはり年下の子と遊ぶのは物足りないし、我慢しないといけない事も多いから
    躊躇してしまうのではないでしょうか?
    Aちゃんからして娘さんは、遊んで「あげている」感覚だと思いますよ。

    娘さんには
    「お姉さんはお姉さん同士であそびたいだろうから,また今度ね。同じクラスの子と遊ぼうか?」って
    自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えてあげるよう教える事も大事かと思います。
    その方がお互いストレスにならなくていいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2129820925

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