・・・・こんな私　心狭いでしょうか・・・って。

狭くても狭くなくても　いやなら距離をおけばいいと私はスパッと思いますけどね。
年を重ねることに、残念ながら関係が変わってくる場合もあるし・・・

人から狭いと言われたら、仕方なく付き合うのかな？？？
人に聞かず、自分の気持ちに正直になればいいと思いますよ。

どうぞ心置きなく距離を置いてください。
疲れちゃったんでしょう？
その口の巧い言い訳三昧の友人といるのが・・
いいんじゃないですか。
疎遠でも絶縁でもトピ主さんの気持ちを優先して。
無理すると拗れますから。
同じような知人（元友人）がいましたが
私は最後に「アレコレ言ってもいい大人が、結果コレだよね？」と
言って疎遠ですけど。
まあ、友人の消費期限が切れたということでしょう。

私も散々同じように悩んで来ました。
周りに「あの子は自分を大事にする術を知っている子だよ」と指摘された事もありました。それでも私の心に問題があるのかも…と思って、逃げちゃいけないとか思って来ました。でも、今の彼はそんな私を真っ向から否定して援護してくれます。「それは逃げじゃない。心地よいと思わない時にムリに一緒にいる必要ない。その子のせいで悩まないで？頭の中には俺だけでいいじゃん。その子のせいで不快な思いしないで？」って。なんか、救われません？笑
もぅいいや、会いたいと思ったら、一緒に居て楽しいと思う時が来たら、また仲良くしようって思いました。

「悪気がない」と言われるのが一番疲れますよね。お疲れ様です！
いっそ悪気があって言われたりやられたりした方がかえってスッキリすると思います。
私は心が狭いかも？と思い悩むのも疲れませんか…？

多分あなたが今のあなたの気持ちを伝えても、うまく言い負かされて、あとで家に帰ってもやもやしちゃうんじゃないかなと思いますし…。

楽しい部分と疲れちゃう部分で、疲れちゃう部分が多いなら、そんなのもう友人関係ではないと思いますよ。

あなたの人生はあなたのものです。
嫌なこと、悶々とすることがあるのなら、我慢してまで付き合わなくてはいけない友達はいません。上司とか仕事がらみはしょうがない部分ありますけどね。

あなたがおかしいと思うのなら、それを隠して付き合い続ける必要はどこにもないのです。
少し距離を置いて、あなた自身自分のもやもやする気持ちに整理をつけて、それでもまだ彼女の良いところをみて友人でいられると思ったら付き合えばいいのです。絶縁宣言する必要もないし（笑）
友達ってそういうものだと思います。距離を置いたとしても、時間がたってしまっても、自分の人生を生きていくお互いを思いやれるものではないですか？

まずあなたは、自分の生き方や平穏な心を取り戻してください。
もし、彼女が本当にあなたの親友なら待っていてくれるはずです。
距離をとらざるをえなかったあなたを心配してくれるはずです。

>>Aに非があるにも関わらず、こちらが悪かったのだと思わされるような方向に持って行かれます。
>>そのたび、凄く悶々とします。

それはＡさんがズルくてそうしてるのか、トピ主さんが深読みしすぎて勝手に被害妄想になってるのか、どちらも可能性があるよなぁ、と言うのがトピの文章を読んで正直な感想です。

>>その積み重ねがかなり募り、今では距離を取りたいと思ってしまいました。

しばらく距離を置きましょう。
それは大賛成。

>>こんな私は心が狭いでしょうか？

「心は狭くないですよ」って答え以外が来ると怒り狂いそうですよね（笑）
トピ主さんは相手がずる賢くて私はいつも誘導されてばかり、なんて書いちゃってるけど、トピ主さんがここでやってることも、ある意味誘導じゃないの？なんてね。
人間、深読みしすぎたらそうなっちゃうのよ。

距離を置くのは賛成だけど、距離を置くにあたり自分が正しくて相手が悪人だみたいな自己正当化をしちゃうのはやめときなさいな。
そういう卑怯でセコいやり方って癖になるよ～。
今以上にトピ主さんの周りが敵だらけになっちゃいますよ。

そんな人いっぱいいますよ。
私は53歳ですが今でも友達との距離のとりかた、会社での同僚関係、同級生、親子の関係などなど、まだまだ結論に達してなくて人間ウォッチング学習中です。
ですから、それがいいとかああしろこうしろなどというアドバイスはできかねますが、言えることは・・・
あの人が嫌い、苦手人とは会わない、連絡しないと付き合いを切っていくことは簡単です。
しかし、それを始めると多くの人との関係を絶たなければいけません。

「君子の交わりは淡きこと水の如し、小人の交わりは甘きこと醴の如し」
ということわざは私を助けてくれました

［意味］
物事をよくわきまえた人の交際は水のようだ。つまらぬ小人物の交際は、まるで甘酒のように甘く、ベタべタした関係であり、一時的には濃密のように見えても、長続きせず、破綻を招きやすいものだ
ということです。

参考にしてください。
悩んで解決していくごとにいっぱい「経験」という引き出しがいっぱいになり人に優しくなれ、あなたは素敵な女性になっていくはずです。

一緒にいると疲れるってことですよね。
距離とってもいいと思います。ただの友達なんだし。
でも、30代半ばでなかなか親友って出来ないから、ばっさり切っちゃうのももったいない気がします。
会う回数を減らしてみてはどうでしょう？

何となく解りますよ。
「ごめんなさあい」と謝罪の形をとられつつも、
その「ごめんなさあい」は、
「あなたのような理解力のない、
程度の低い人に合わせられなくてごめんなさあい」
って感じなのよね。

心は狭くないと思いますが、
Ａさんなりの処世術でしょ。
Ａさんにも何かあったんですよ。
きっとあなた以外の人にも、
それで生きていっていると思います。

そういう人は、他人に弱みを見せたら駄目だと信じてるんでしょうね。

私の友達なんて言い訳しない代わりに、謝りませんもの。
黙って聞いてるだけ。
こっちが責めてる時はもちろん、何か事情があるのかと聞いても「特にない」との返事。
申し訳ないと感じたら普通謝りますよね？
そして、自我(面目)を保つために言い訳します。
それがない。
謝らないということは反省もないってことですよ。
もちろん、そんな人とは疎遠にしてます。

トピ主さんの場合は、そんなんじゃないだけましかとも思いますが、謝るけど潔くないのも嫌ですよねえ。
疎遠にして良いと思います。
ストレス溜めてもいいことなんか一つもないですからね。