詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    言ってはいけないことを言う息子の友達

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆきんこ
    ひと
    小学校4年生の息子を持つ母です。
    息子のクラスメートのA君について相談です。
    A君と息子は幼馴染でそれなりに仲良しです。
    息子はA君に時々嫌なことを言われるそうです。いつものことなので、相手にしていなかったそうです。でも、今回は聞き流せない内容だったようで、泣いて訴えてきました。今回は、たまたま先生がその場にいらしたので、A君に注意をしたそうです。でも、何度も繰り返し、言ってくるそうです。それで、我慢の限界だったようです。大人が聞いても聞き苦しい内容なので、敢えて書きません。

    そこで、皆さまのご意見やお知恵をいただきたいのです。
    「息子の相手にしないという行動はいいのか悪いのか?」
    「どうしたらA君に、言ってはいけないことがある。息子が傷ついていると伝えれらるのか?」
    「上記のようなことがあっても、息子は「A君はいいところもあるので、仲良くしたい」と言っているので、ほっといた方がいいのか」
    私は、もしA君の母親だったら、友達には言ってはいけないことは指摘してほしいし、先生には言わないように指導してほしいです。相手にしないなんて無視しているみたいで、悲しいと思いました。でも、子供には子供の世界があって、相手にされないってことで、反省を促す場合もあるのかな?と思ったり、その方法はA君には有効ではないのかもしれないと思ったりと、考えがまとまりません。
    ご意見、お知恵、よろしくお願いします。

    トピ内ID:4646326974

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    難しいテーマだったでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    私が思いつかないアドバイスがあるかと、トピをたてたのですが、やはり難しいテーマなのでしょうか?
    近々、担任の先生と面談がある予定です。学校で起きた事なので、先生にもお考えを聞いてみたいと思っています。
    補足ですが、A君は自分が発した言葉が、相手にどのように受け取られるのかわからずに、意味もなく発しているように思います。先生がいらっしゃる所で言っていけないことを堂々と言っているようなので、言ってはいけない言葉であるかどうかが理解できていないのではないのかな?と感じます。先生に注意されても、注意されている感覚もないのかもしれません。息子は、A君が日常茶飯事的に言ってはいけないことを言うので、相手にしていたら身がもたず、なかばあきらめの境地で聞き流すそうです。A君は「相手にされていない」ということも「気を悪くしている」ということも、理解していないのかもしれません。
    息子が耐えきれなくなって、泣いて帰って来た時に、どのように言葉をかけてやればいいのか、わからなくなってしましました。

    トピ内ID:4646326974

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    悪い芽は早い段階のうちに摘む

    しおりをつける
    clear sky
    親の目から見て子供さんは自分で解決できそうですか?解決できそうなら見守るだけで良いと思います。解決できそうもないと判断されたなら助けてあげて下さい。中学生高校生でも親の助けが要る場合があります。ましてや小学生なら助けるべきと判断したら助けるべきです。
    子供さんに大丈夫かと気かずに親の目で判断するようにして下さい。大丈夫でなくても大丈夫と答える子供さんは少なくないです。正しく判断することは親の仕事です。

    助けが必要と判断したならば、先ず相手の子供と親にやめるよう伝えます。これで解決すれば良しですが、相手によってはダメな場合も多々あるでしょう。
    そうならば次に先生に正式に事情を伝え、指導のお願いをすれば良いと思います。これでたいていは解決すると私は思いますが、万が一だめなら次は校長先生に相談です。

    悲しい出来事が起こる昨今、小学生のうちにそしてまだ問題が小さいうちに人の嫌がることをしないということを子供は学ぶべきと思います。

    私の子供が小学生の時同じような問題が起こり、ある母親に「悪い芽は早く摘むべき。それがその子のため。」と言われ、確かにそうと思いました。

    トピ内ID:0422662435

    ...本文を表示

    息子の交友関係を広げる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    その年ならまだ友達は流動的ではありませんか?
    ゲームでもスポーツでも漫画でも良いので息子さんの内面世界を広げる活動をしたらいかがでしょうか。

    >「息子の相手にしないという行動はいいのか悪いのか?」
    いじめの被害者にならないような子供にしたいと思うなら、息子さんの相手にしないという行動は正しいと思います。
    自己主張の弱い、相手に迎合的なお子さんが狙われますから。
    これからいじめが気になる年頃になるので、A君の反省を促す事よりも、いじめっ子になりそうな子と接点を持たないように行動した方がいいのかなと思いました。

    >私は、もしA君の母親だったら、友達には言ってはいけないことは指摘してほしいし、先生には言わないように指導してほしいです。
    これは貴女の思う解決策でしょうが、他人は自分の思う通りに動いてくれません。
    小4になって「言っていい事、悪い事」区別のつかない子は、親が残念な子育てをしていると割り切った方が早いです。
    そういう事も踏まえ、相手親に直談判は危険なので止めた方がいいと思います。
    担任に様子見を頼んで、息子さんの内面を鍛えた方が早いです。

    トピ内ID:9745784281

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    小4ですよね。泣かないで言い返し、その場で解決出来る強さを身につけてくれれば、すべてが解決します。

    保護者同士、揉め事の噂が回るのは早い事もあります。
    意地悪言われて泣いたから。で校長先生に話を持って行くのは止めた方がいいかと思います。

    A君がどんな嫌な事を言ったのかを担任に伝え、A君は友達に暴言を吐く子であるという認識を持ってもらえばいいのでは。キチンとした先生なら指導するでしょう。
    改善が見込めなかった場合は、また担任に伝えればいい。

    息子と仲の良い友達になってくれる可能性のある子は大勢いるでしょうが、息子を酷く傷つける子は少ないでしょう。
    果たしてA君と仲良くするメリットはありますか。

    意地悪をして仲間外れにするのと、他に気の合う仲間が出来るのは全く異なりますので、その辺に注意して息子さんの交友関係を広げてあげて下さい。

    トピ内ID:9745784281

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >大人が聞いても聞き苦しい内容なので、敢えて書きません。

    ということで、アドバイスのしようがないからだと思います。

    先生がいるところでも発する言葉、ということであれば、その言葉の持つ意味や言われた方の気持ちがわからない、想像できない、などの理由が考えられますし、先生も聞いていて手の打ちようがない(指導しても変わらない)のであれば、もう、距離を置くしかないのではないでしょうか?親御さんとの交流はありますか?(幼馴染とのことなので親御さん同士もちかしいのかと)

    小学4年生とのことですが、以前からずっとなのですか?このところ急になのでしょうか?それにもよりますが、以前からならA君の感覚に疑問を持つところですが、最近、ということなら環境に変化があったのかもしれません。いずれにせよ、先生に相談の機会があるということなので、先生の見解を聞いてみましょう。

    トピ内ID:9212931363

    ...本文を表示

    同じような事がありました

    しおりをつける
    blank
    しかちゃん
    小1の息子がいます。

    幼稚園の頃からのお友達で自宅も近所ですし、息子がそのお友達(男の子)の事が
    好きだったので一緒に遊んだりする仲でした。

    そんなお友達ですが、暴言が激しく、気分の上げ下げが激しい子で
    息子も何度も泣かされました。

    息子が悪いなら息子を注意しますが、暴言を目の当たりにして
    そのお友達の性質に問題アリだと思い、息子にはその子に近寄らないように言いました。
    担任の先生にも話したところ、時には(そういうお友達と)離すことも必要だ、とおっしゃいました。

    ただ、自分が暴言を吐かれて嫌な思いをした、ということは社会勉強の一つだという事を息子に教えました。
    人のふり見て我がふり直せ、という意味の事を教えました。


    暴言を吐く子は、家庭内で何かあるのではないでしょうか?
    家庭環境って子供に直に影響しますよ。

    トピ内ID:6858279107

    ...本文を表示

    あまり心配しなくても良いと思う。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    息子さんが普段仲良くしているけど、嫌な言葉はいちいち相手にしていられないと受け流してるというのは、子供とはなかなか大人な対応だと思います。

    そして今回は先生が聞いておられたとのこと。
    それでその場で注意してくれました。
    先生が相手の親御さんにこのことを言い注意をしたかどうか、先生に聞かないとわかりません。
    即刻連絡してるかもしれないし、様子を見ようと思っているのかもしれません。
    何にしろ、今度の懇談会で聞いてみて、それで主さんが向こうの親御さんに注意をしてほしいと思ってるなら、伝えてみればいいのではないでしょうか?

    小学4年だったら来年クラス変えです。
    クラスが離れれば友達も変ります。
    クラスを話して欲しいと先生に要望することは出来ます。要望どおりになるかどうかはわかりませんが。
    相手の子はまだ精神年齢が幼いみたいですね。

    普段は仲良くしているのだし、息子さん相手にせずうまくかわしている様子。様子見でいいのではないですか?
    子供さんの話を聞いてあげて「よくないことだね」と息子さんの味方になってあげれいれば、息子さんは大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4965681019

    ...本文を表示

    何もテーマは難しくない

    しおりをつける
    blank
    えーと
    肝心の「言ってはいけない言葉」が何なのかを敢えて書かないから何も返しようがないだけ。

    どのような意味合いの言葉であるのか、ほのめかしすらないのでは何も返しようがないだけ。


    トピ主さんは目隠しをされて「これを見て答えろ」と言われて返事できますか?。


    テーマは何も難しくないはずです。
    トピ主さんが1人で難しくしているだけです。

    お考えがまとまっていないようですが、トピの内容もまとまっていないです。

    本当に息子さんのことを考えて、本当にアドバイスを求めたいのであれば、親であるトピ主さんがまずは冷静になるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4895214962

    ...本文を表示

    正解などは無いとおもいますが

    しおりをつける
    blank
    ふーる
    相手の子に止めさせる等は限界があるので、今回を機にお友達の悪い部分についてショックを受ける以外の、多角的に考えてみる機会と考えると良いと思います。

    例えば、嫌な事をいう奴だと考え関係を断てば、物を見通すレンズは一つになります。
    しかし、嫌な事を言うのは病気かもしれない。と考える事も出来れば2つのレンズで見る事が出来ます。
    要するに違った立場で物事を考える事が出来る人間になるという事です。

    前者では怒りの感情。後者は冷静な感情。衝動と理解という同じ事象に対し相反する感情が生まれます。
    一つの事をまずは2つの立場で考える事を意識し、最終的に多角的に物事を捉える教育をすると良いと思います。トピ主さんのお子さんは、酷い相手の中にも良い部分を見つけ評価する心を持っています。
    この心は多くの人に愛されると思います。

    多角的に考える心を持てば、お子さんの周りには人が集まる様になります。

    今は悲しむ感情しかありませんが、まずは哀れみの感情が生まれれば考え方の幅もでます。
    多角的に考えれば一を聞いて十を知れます。
    結果、ショックを受けるという選択は減ると思います。

    トピ内ID:8973666833

    ...本文を表示

    喜怒哀楽

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    トピ文を読み返すと「相手にしない」を二通りの意味で使っていますね。
    >いつものことなので、相手にしていなかったそうです。でも、今回は聞き流せない内容だったようで
    >相手にしないなんて無視しているみたいで、悲しいと思いました。

    前者は相手にしないと言うよりも、「言われっぱなしで言い返さない」では?
    一般的な意味合いの相手にしないと違うような。

    前にレスした「相手にしないは正しい」は言われた事をそのまま流すのではなく、そんな事を言う子とは距離を置く、という意味合いなのでお間違えないよう。

    息子さんはひどい事を言われても言い返さないんですか。怒ればいいのに。
    最近は怒らない育児とか、叱ると怒るは違うとかが流行りですが、怒るって人間の原始的な感情なんだから、子供のうちからそれを押さえつけてもいいんでしょうかね。
    大人になって理性でコントロールすればいい。
    自分を守る為に怒る事が出来ない子は集団の中では不利を被ることがあると思いますよ。

    一概には言えませんが、暴言を吐く人って言うのは相手を選んでやってます。大人でも子供でも。

    トピ内ID:9745784281

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0