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    彼のご両親が結婚に難色をしめしておられます

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    もちりん
    恋愛
    長くなりますが、本当に悩んでいます。ご教示お願いします。

    27歳OLです。
    この秋、婚活パーティーでお会いした34歳の男性と、
    半年の交際の末にプロポーズされました。
    価値観が近く、優しい方でしたのでお受けしました。

    私の両親は「お前が選んだ人ならいいよ。
    その代わりお前を守る覚悟があるかどうか、
    それはきちんと話してもらう」とわりと前向きに考えてくれています。

    一方で彼のご両親が難色を示されています。

    私は独居高齢者となってしまった祖父と
    その介護をする母の助けになりたくて、
    祖父宅の近くに一人暮らししています
    (するのは簡単な家事や、薬の服用チェックなど)。
    祖父ももう90近く、もって恐らく5年だと思っています。
    祖父が家にいられるうちは、祖父の家に通える所に住み
    (彼の通勤にも不便ではない所です)、
    助けてあげたいと彼に話していました。

    一方で、彼のご両親は別に建てられた隣県のセカンドハウスに移り住んで、
    息子夫婦には今の家(築2年)に住んでもらう、
    というプランがあったらしく、彼に対して
    「結婚したらお前はここに住むんだからね、これは決まったこと」
    というような通達をされていたそうです。

    彼が私とご両親の板ばさみになって苦しむのは本意ではなく、
    ご両親の言うとおりにすることになったのですが、
    それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか?」と
    おっしゃり、難色を示しているそうです。

    ご両親の言うとおりの選択をして、
    何故そのようなことを言われなければならないのでしょうか。
    祖父や母を助けたいと思うのは、そんなに我侭なことでしょうか。

    大好きな彼を生み、育てたご両親です。
    仲良くしていきたいと私個人は思っています。
    ご両親を説得し、円満にやっていく方法はないでしょうか。

    トピ内ID:9075157590

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    彼はあなたを守れない、ではなくて守らない。

    しおりをつける
    🐴
    おばちゃん
    >「我侭に育てられたんじゃないか?」とおっしゃり、難色を示している
    事をヘラヘラあなたに伝える彼の真意はなんでしょうか?
    結局は、自分の親の通りにして欲しい、うちの親の不満が無い様にして欲しい、という事ではないでしょうか。
    内容はともあれ、彼はあなたを、親と話し合いなり喧嘩なりしてまで、守る気は全く無いと思います。

    あなたが祖父を助けたいとずっと言っていて、それなのに彼の両親の家に住む様になった経過はどうなんでしょう。
    結局彼が、あなたの気持ちより親の気持ちを取っただけで、それが良いか悪いかは別として、
    これからもずっと、あなたの意向より親の意向だと思います。
    盆正月の過ごし方、家事や仕事、子供の育児方法、進学等々。

    トピ内ID:0847394571

    ...本文を表示

    はて

    しおりをつける
    🙂
    新マイ
    >それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか?」と
    >おっしゃり、難色を示しているそうです。

    大切な彼女のことをそんな風に言われて親を叱らず
    それをそのままトピ主さんに伝える彼は
    そんなに良い男ではない気がしますが?

    トピ内ID:0478978950

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
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    ぶたねこ
    もうすぐ姑になる56才です。一般的にみてこの時代家を買うのは大変です、築2年の家に住めるのに喜ばないのが不思議だしシャクなんですよ 息子の結婚を喜んでるから自分たちは引越するわけでしよ 私があなたの母なら大喜びです。その家からお祖父様の家にたまに通えばいいじゃないですか 有り難いことです。

    トピ内ID:2764097612

    ...本文を表示

    息子いますけど・・

    しおりをつける
    blank
    hati
    最初から、実家の匂いをプンプンさせる女性は
    男親としては嫌悪を感じますね。

    私は別に息子の世話になる気はないですけどかと言って
    息子がお相手家族の介護に巻き込まれるのも良しとは思いません。

    何か「我侭に育てられたんじゃないか?」と言われるような
    言動が他にもあったんじゃないですか?
    ちゃんと書いて下さいよ。

    トピ内ID:8491046552

    ...本文を表示

    彼のご両親は問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    もも
    彼のご両親よりも、彼の方が問題だなって思いました。
    「ごちゃごちゃ言うな。」ってご両親に言えばいいだけなのに。
    自分の親なんだから普通は言えるでしょうに。
    彼は言えないんですよね。
    そして干渉を受け入れてしまっている。
    優しいのと頼りないのは紙一重ですね。

    私は彼のご両親の気持ちも分からなくはないです。
    私にはトピ主さんが彼よりもご実家を優先しているように見えます。
    彼のご両親の言う通りの選択をしたといっても納得してはおられないんですよね?
    私があなたの姉だったら、きっとあなたを諭すと思うんです。
    おじいちゃんの事よりも旦那さんをもっと大事にしなって。
    それが家庭を持つという事だし、結婚すると言う事です。
    トピ主さんにもその覚悟が足りないと思います。

    彼のご両親がどういう人でも関係ないんですよ。
    夫婦の絆がしっかりしてさえいれば大抵の事は上手く行きますから。

    トピ内ID:7763881358

    ...本文を表示

    嫁ぐという意志を明確に

    しおりをつける
    サファリ
    彼のご両親は、
    もちりんさんが相手方の「家に嫁ぐ」という意識があまりない。
    と感じたのでしょうね。
    加えて言えば、その事を許している貴女のご両親に対しても
    あまり良い印象はお持ちではないかもしれません。

    勿論、もちりんさんはお爺様のお世話をしてあげたい。
    お母様の手助けを。と優しい気持ちからだと思いますが、
    残念ながら、結婚というものは、彼だけではありません。
    家どおし含めてです。

    この場合あなたは嫁ぐ立場ですので、
    相手方のお家に住むと決心をしたところで、
    あなたはお爺様のお世話を続けるおつもりでしょう?

    つまり、身体だけこっちに来て、気持ちはあっちにある。
    と相手方のご両親は思っているんですよ。
    (我が儘と取られた点)

    彼のご両親を説得するには、
    貴女がお爺様のお世話をせず、私はここに嫁ぐ意志があります!
    と宣言しない限り納得はしてくれないと思いますが・・・

    それから、彼の優しさは本物ですか?

    トピ内ID:4236234386

    ...本文を表示

    結婚したもん勝ちと考えた方がよい

    しおりをつける
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    結婚17年
    彼の両親の気持ちは、本人にしか分からない。
    円満にと願っても、姑舅に先入観があるなら、今は主は、彼との結婚生活を第一に考え、夫婦円満に過ごせばよいと思います。

    私にも、隣に住む舅姑がいますから、もちろん色々ありましたし、葛藤もありましたが、夫婦になり孫が生まれたりしたら、姑舅もコロッと変わる場合もありますし、先の事は分かりません。

    結婚したら女性は良くも悪くも?(笑)強くなりますし、子供なんか産まれた日には、かなり図太くなれます。

    あまり、彼の両親の機嫌を気にしないで(といっても無理かもしれないけど)あなたは彼との生活を考えたらいいと思います。

    確かに、わがままに育てられたんじゃないか?なんて言われたくないよね。
    彼も何故、あなたにそれをストレートに伝えてしまったかな?とは思いましたが。
    彼には、上手く立ち回り、あなたの味方になるよう仕向けましょう。
    自分の言いたい事は、優しくハッキリ伝えましょう。

    よほど良い姑舅じゃない限り、特に姑はそういう事言いたがります。
    主は、彼の意向を最大限取り入れたんだから、堂々と彼と一緒になりなさいな。

    トピ内ID:1572230312

    ...本文を表示

    結婚する事は、今までの自分の生活を捨てる事

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    簡単にわかる覚悟もなく、自分の決めた親切を続けるって自己陶酔でセンチメンタルなOLですね。

    自分の息子の幸せを願って何が悪い。要介護の家族がいる条件の悪い女に言われる筋合いはない。

    私ならそう思っていても不思議はないと思います。自分の条件の悪さを棚にあげて開き直られてわがままだと思います。

    OLさんは彼親に対する感謝の気持ちが足りないと思います。

    彼のご両親は別に建てられた隣県のセカンドハウスに移り住んで、
    息子夫婦には今の家(築2年)に住んでもらう、

    普通の女性なら喜ぶ条件を、困った条件に替えているのは祖父の存在ですよ。普通の喜びを共感できないあなたは見る人からみればわがままです。

    トピ内ID:7672867315

    ...本文を表示

    いやいや彼が問題では?

    しおりをつける
    😑
    htst
    >それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか?」と
    おっしゃり、難色を示しているそうです。

    彼づたいに聞いたんですよね?
    出来る男は、わざわざ彼女に言わないで両親を説得しつつ、「自分のところで止める」事をしますよ。
    後先もなんにも考えず、自分の両親の希望ばかり優先する男性だから馬鹿正直にトピさんに伝えてしまったんじゃないかな?

    先が思いやられますね。トピさんが昔ながらの古風な方で「結婚=家に入る」くらいの考えならうまく行くかもしれないですけど、今後トピさんが例えば実家に遊びに行きたいとかいっても難癖つけてくる人に思えます。

    トピ内ID:3156018234

    ...本文を表示

    とんでもない

    しおりをつける
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    バンビ93
    あなたが我が侭だなんてとんでもないです。とても美しい心根の女性ですよ~。まだ彼のご両親とはお話しされたりする機会はあまりなかったかと思いますが、あなたが自分以外の人間、たとえ身内であっても他者にかける優しさ溢れる女性に育った事は誇りに思って下さいね!
    彼のご両親にもいづれは介護の必要な時が必ずくるのですから、お祖父さまの介護も経験として必要な事をさせて頂いてると思います。焦らないで時間をかけて彼のご両親にあなたの人となりを自然と理解されるよう願います。
    あなたならきっと彼のご両親も好きになって下さいますよ。

    トピ内ID:3633840721

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