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    夫婦のつながりを感じません

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    sakusaku
    ひと
    40歳主婦、夫は一回り年上です。

    昔から感じていたことなんですが、夫と義母のつながりの強さのような物が気になっています。
    義母が息子に依存しているといった方がよいのかもしれません。

    義父は7年間に他界していますが、頼りないところもあったからか、義母は息子を夫代わりにしていました。
    そもそもの原因はそこだと思います。

    私たち夫婦も夫婦のつながりをあまり感じません。
    今思えば、結婚した当初から夫は何かと義母に甘えていました。
    冬物のクリーニングも置き場所がないからと言っては実家で出してもらって次のシーズンまで預かってもらったり…。
    逆に私にも自分の実家にやってもらえば?というようなことを言うのです。
    私は結婚して家庭を持ったのだから、自分達だけでやっていきたかったのですが。

    初めての育児の時も里帰りはしましたが、その後は夫婦でがんばってやってこうとしても、ちょっと何か相談すると「お母さんに聞けば?」と。

    また出産後、精神的に私が参ってしまったことがあったのですが、ちょうどその時に、義父の調子も悪くなったことがありました。
    その時も、私のことは一切気に掛けず、実家に帰れと言われ、私の親に任せっきりで、自分は実家に帰ってしまいました。
    お前は親に頼ればいいだろう、俺の親には俺しかいないという考えです。
    確かにそうかもしれませんが。
    義母がいるのだから、ある程度は義母に任せればいいのに。

    現在、私の息子は高校生になりましたが、自分の役割を今度は息子にさせようとしているようです。
    自分が母親に対してそうであったかのように。

    最近、私が検診でひっかってしまったのですが、全く気にせず義母のことばかりです。
    夫婦としての横のつながりをほんとに感じません。
    一体何なのだろうと、ふと寂しくなってしまいました。

    トピ内ID:6272486256

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    主さんはそうならないで…

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    二児持ち
    そういう旦那さんなので仕方ないのかもしれませんが
    主さんの考え方はごもっともだと思います。
    結婚して新しい家庭を築くのが大多数だと思いますが、
    たまに結婚しても旧家族主体で考える人もいるみたいですね~。
    主さんは寂しいかもしれませんが同じことを息子さんにしては(しないと思いますが)
    息子さんも結婚生活で悩むことがあるかも。
    言ったら悪いけど義母さんが亡くなったらご主人も気付くかもしれないですね…
    うちも男の子がおりますがいつかは自立し、
    お嫁さんとしっかり幸せになって欲しいと思っています。
    旦那と老後を暮らしたいけど叶わなくても子供に依存しないようにしないとですね~
    主さんも趣味を見付けてみては?
    お身体お大事にしてくださいね

    トピ内ID:6042265888

    ...本文を表示

    家の姑は私に対する依存が凄かった

    しおりをつける
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    う~む
    私が拒否したから、今は遠慮してくれますが。
    今、姑達とは隣に住んでいます。

    夫は、私が事情で出産後も里帰り出来ない事もあり、出産後長い間、朝早くから夜までの仕事から帰ると、家事全般と赤ちゃんの入浴、夜中のミルク作りや夜泣きの抱っこ、本当に色々してくれました。

    今は子供は小学生ですが、休みは家族でレジャーやよく子供と二人出掛けています。

    そんな夫は、姑とはほとんど話さない。
    何かとうるさい姑で、話していても、すぐに自分の話にすり替えるし、とんちんかんな所があるから、話さないのかな?
    私も姑とは、必要以外極力話さない。

    それは別にいいのですが、夫は元々ペラペラ話す方ではないから、私も、あ~夫とは繋がりを感じるわ~とかは特に感じないですよ。
    長年連れ添ったら、段々と新婚時代みたいな、二人で一つ、みたいなのないんじゃないかな。

    ただ、私は、出産後夫が色々してくれた事、今でも頼めばやってくれる事感謝してるから、この先も一生一緒にいると思います。

    主の旦那さん、親思いはいいけど、奥さんないがしろにし過ぎ!
    もっと主の気持ちをぶつけてもいいのでは?

    トピ内ID:2512254012

    ...本文を表示

    選んでしまったものは悔いるしかありません。

    しおりをつける
    🐧
    小雀

    それではやるせないので視点を変えて生きる必要ありです。
    旦那様に求めても無駄なのですからそこは諦める事も考えなくてはいけません。
    あなたの視点で行動することです。

    トピ内ID:2280919423

    ...本文を表示

    治らないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    親離れしてないご主人。高校生の息子さんがいる年齢。
    ご主人には、息子さんの反面教師になってもらいましょうね。

    トピ内ID:2535440937

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    yome
    義母はよく「息子は嫁の物」といって笑っていますが、息子(主人)の母親に対する愛情はすごいです。言葉ではごまかされません。主人の行動を見ていればよーくわかるんです。

    でもね。主さん仕方がないんじゃないかな。自分を産んで育てた人。何があっても無償の愛を持つ母に、時々文句を言っては困らせる妻が勝てるわけがありません。

    夫婦って同志みたいなもの。ライバルでもある。
    親子は違うでしょ?

    だから夫は妻に配慮しなくっちゃならないのに。やはり母が好きなもんだからつい態度に出てしまうんですよね。

    主さん私も同じ立場です。自分の時間を大切に。
    私は子育てを一生懸命頑張りました。今後は自分の為に時間を使いたいと思っています。

    お互い頑張りましょ!!

    トピ内ID:2865538070

    ...本文を表示

    マザコン

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    😑
    htst
    ・・・でしょうね。
    所謂普通のマザコンでしょう。

    病気じゃないから治らないと思いますよ。

    トピ内ID:3871246830

    ...本文を表示

    お母さんと暮らせば?と言いたくなりますね。

    しおりをつける
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    なまこ
    うちも一回り年上の夫で、
    夫は母子家庭で育ったのでホントに義母義母です。
    子は親の面倒を見るもの、という確固たる信念があり、当然うちの子供にもそれを求めています。
    「大きくなったらお母さんの面倒をみるんだよ」と。
    やめてほしいです。

    義母も義母で、夫に面倒を見てもらう気満点で同居話が来るのを今か今かと待ってるところです。
    そんな義母は、長女なのに親の介護は妹に丸投げだったんですけどね。

    ちなみにうちの両親は私に面倒を見てもらう気なんてさらさら無く、
    「ホームに入るつもりしてるしあんたの世話にはなりたくない」と言ってます。

    マザコン気味の夫そのものを説得しようとしても信念ですから難しいので、
    夫が子に「大きくなったら・・・」を言うたびに、
    「私はこの子の負担になる気はさらさら無いからそんなこと言わないで」と言ってます。
    旦那はいちいち、負担じゃないよ、親の面倒を見るのは子の義務だとかなんとか言いますが
    「老親の面倒みるなんて実際はすごく大変。私はこの子にそんな大変な思いさせたくない」と言ってます。

    そのうち分かってくれるといいんだけどな。

    トピ内ID:6368835903

    ...本文を表示

    トピ主です

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    sakusaku
    皆様ありがとうございます。

    息子にはそうなってほしくないと私も思っています。

    私は自分の趣味もありますし、今はパートをしていますが、この先もできれば、定年まで今の職場にいたいと思っています。

    息子が大学生になったら、社会保険に入って、もっと仕事も増やすつもりです。
    すぐに社会保険に入りたい気持ちもあるのですが、今の職場は本当に残業が多く、私は扶養内で働いている為、まだ免れているものの、入ると本当に残業ばかりになると思います。
    なので、大学受験が終わるまではと思いまして。

    夫とは行動を一緒にすることはほとんど、いや、全くなくなりました。
    私の実家に年に2回帰る時くらいです。
    愛情も全くありません。

    今回婦人科系の検診を受けてみたところ、再検査になってしまったこともあり、少し気が弱くなったというか、こんなときでも義母のことばかりという夫にますます残念な気持ちが強くなったのだと思います。

    トピ内ID:6272486256

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    マザコン夫

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    🐴
    エックス
    よくいるマザコン夫の典型です。

    女性は皆、避けて通る結婚相手です。

    結婚前に気がつくのが普通ですが、ここまで来たなら、今更、どうのこうのも無いでしょう。

    大人の女性としてうまくやって行くしかありません。

    トピ内ID:3559145302

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    トピ主です

    しおりをつける
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    sakusaku
    やはり、マザコンなのでしょうか。

    >yume様
    「息子は嫁の物」といって笑っていますが…

    わかります。
    うちも「息子の愚痴なら聞くわよ~」なんて言うのですが「嫁の物」と言うふりをしながら、まるで「息子は自分の物」って感じです。

    >なまこ様
    一回り年上なんですね。
    こんなに年上でも人間的に成長できていないんだと思いますよね。
    情けないです。

    また、うちも義親は自分達の親を兄弟に丸投げしていました。
    そして、兄弟、親と絶縁状態になり、電話にも出ない始末。
    そして、その対応をしていたのが自分の息子(私の夫)です。

    義母からすれば、そんな息子がほんとに頼りで、また息子も親からちやほやされていたのだと思います。
    年老いた親には優位に立てるし、何をしても無償の愛で包まれ、嫁のようには怒られない。

    私も結婚当時は若かったので、見抜けなかったのだと悔やんでいます。
    夫も当時は若い相手だと自分の言うことを聞いてくれると思っていたのでしょうね。
    ただの未熟者にしか思えません。

    トピ内ID:6272486256

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