自分勝手な悩みだとはわかっているんですが…

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（トピ主 0 ）

ゆか

2005年08月31日 12:45

子供

先月流産しました。６歳の娘も大喜びしてくれて、いろいろ楽しみにしていた矢先のことでした。処置手術の辛さは思った以上のものでした。１日寝ていましたが、せっかくの夏休みにどこも行かないのでは娘がかわいそうだと思い、その後は普通に生活しました。主人も娘の面倒をよく見てくれました。幸い身体の回復は順調のようです。ただこのまま日々が過ぎていって、私が妊娠したことが嘘だったような事がすごく嫌です。娘はあんなに楽しみにしていた赤ちゃんのことは一切言わなくなり、私は娘の前で涙を見せたくないので触れないようにしています。主人も何も言いません。私はせめて主人とだけは流産のことを話したかったのですが、このことを持ち出すと黙ってしまいます。こんな状態では、私の気持ちを話すなんて出来ないです。でも家事育児に協力してくれる主人に、あまり無理を言うのも悪いかなとも思います。友達にも話せないし、主人にも言えなくて、ネットの掲示板で気持ちを吐き出している毎日です。私ひとり引きずっているのがすごく嫌です。

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夫婦なんだから！

とんぼ

2005年08月31日 15:39

＞私はせめて主人とだけは流産のことを話したかったこの気持を率直にご主人に打ち明けてみればどうでしょうか？ご主人自身、辛くて話したくない気分なのかもしれない。あるいは、話せば貴女が傷つくと思って話せないのかもしれない。貴女の気持を思えばどう言えばいいのかわからなくて、黙り込んでしまうのかもしれない。勝手かも知れないが、辛い気持を乗り切るためにも流産の話をしたいという気持ちを打ち明ければどうでしょうか？仮に「自分も辛いから話すのは嫌」と思っていても、実際に赤ちゃんを宿して辛い思いをした愛する妻の希望であれば、「それで妻の心が少しでも癒されるのであれば」と思って話をする気になるかもしれない。また「どう話してよいかわからなくて」という思いで黙ってしまうのなら、貴女の気持を知れば「話をしよう」と思うと思う。ご夫婦なのだし気持を打ち明けて２人で話し合い、さらに夫婦の絆を深めてください。辛い経験が転じて家族の絆が深まりますように。貴女が今もつらい気持ちでいるのは当然。自分を責めないで！

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悲しいのは母だけですね

愛され顔

2005年08月31日 15:55

自分の経験から・・・もうタイトルの一言につきます。妊娠した本人には胎内の命が失われたことが実感できますが、それ以外の人には「話に聞いただけのニュース」に過ぎないのですものね。（他者にとって）存在しないものが失われても、悲しくなくて当然なのだと思います。私も、直後は自分の悲しみでいっぱいになって夫の平気ぶりをののしったりしましたが、精神状態も普通ではなかったけれど悪いことをしたなと今は思っています。流産の悲しみは経験者としか共有できません。ここで慰めあってもいいですし、自分一人だけの悲しみだと割り切って胸の中にしまっておけるならそれでもいいと思います。夫婦としては、こういう場合は支え合うべきですが、「どうして一緒に悲しんでくれないの？あなたは悲しくないの？」ではなくて「悲しみに暮れる私のケアをしてね」というスタンスでいるほうが、ご主人も助けになってくれるのではないでしょうか。

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旦那さんも哀しんでいると思います

hana

2005年08月31日 16:32

＞このことを持ち出すと黙ってしまいます。こんな状態では、私の気持ちを話すなんて出来ないですと、ありますが、確かにお腹の中に赤ちゃんが居たことを一番実感できるのはトピ主さんですが、旦那さんだって新しい命が生まれるのをとても楽しみにしていたのではないでしょうか？とんぼさんも書いてくださっているように、旦那さんも、トピ主さんの気持ちを考えてなかなか言葉が出てこないのかもしれません。どうか、一人で抱え込むのではなくて感情を一番大切な家族、夫婦で共有してください。

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悩めるカメさん１

カメ

2005年08月31日 17:45

「男って」「女って」という括り方は余り好きではないのですが、ベストセラーになった「地図の読めない女・話を聞かない男」でいくつか男を理解するのに”なるほど～っ！”と思ったことがあります。女は「ただ聞いてほしい」、聞いた男は「解決しなくては！」と思う生き物だそうです。解決できない自分はダメと感じて黙ってしまうそうです。私の夫は本当にそうで、「じゃ、こうしたら？」とか言ったり、それに私が苛立つと何も言えないと黙ります。本を読んでからは、いかに真剣に向き合ってくれていた夫を困らせていたのか、反省と感謝ができるようになりました。愛され顔さんのおっしゃるように、ご主人はゆかさんの悲しみは自分にははかり知れないと想像してかける言葉も選べないのでは？優しいご主人だと感じました。

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悩めるカメさん２長くてごめんなさい

カメ

2005年08月31日 17:45

どうぞ、すれ違わずぶつかってください。「本当にあなたには感謝している。どうしようもないのはわかってるけど聞いてくれるだけでいい。多分ときどき思い出して話してしまうけど、そんな時はこうしてくれるだけでいい」ってご主人に言ってあげたらいかがでしょうか。ご主人なりの悲しむ気持ちも聞いてあげてください。うちは、解決できないのがわかっていても時々（特に生理前とか）どうしようもなく悲しく悩んでしまう・・という状況を知ってもらってからは、「同じことで悩む私」「慰める夫」「おちつく私」という茶番劇が数ヶ月に一度繰り返されます。強い方には馬鹿らしいでしょうが、私には気持ちが上向かせて前へ進むための大切なコミュニケーションです。夫も「悩めるカメさん」と見守ってくれるようになり、そんな言葉が逆に自分を客観視できるきっかけになったりもしています。

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だからこそ生命誕生は素晴らしいことだと思って・・・

ハイネ犬

2005年08月31日 18:07

出産ってそうたやすいものでは無いって切実に感じました。だからこそ生命誕生は素晴らしいことなんですね。今回のことは誰のせいでもないし自然の摂理かもしれません。ご主人とも後ろ向きにただ悲しいという話ではなく、今後をふまえた前向きなお話が出来るとよいですね。ご主人だってあなたが悲しまないためにあえてお話を避けているのかもしれませんし、「あなたは悲しくないの？」という責め立てる話ではなく今回の経験を生まれて来れなかった赤ちゃんが教えてくれた事柄として話してみてはいかがですか？

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愛され顔さんととんぼさんを間違え

カメ

2005年08月31日 18:13

てしまいました。とんぼさんのご主人に対する考え方に共感してました。愛され顔さんのご主人に”こうしてほしい”という方向性をお話するという部分にも共感しています。レス汚しみたいになってしまってごめんなさい・・

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辛かったね・・・

きーちゃん

2005年08月31日 19:28

私も流産や子宮外妊娠の経験がありすごく気持ち分かります。処置もキツかったでしょう？その後大丈夫ですか？私はダンナさんに聞いてもらった方がいいと思うな。赤ちゃんをなくして辛い気持ちはダンナさんも同じです。ほんのちょっとだけしかママのお腹に居なかったけど、天使ちゃんのパパとママです。娘さんにも「お空に忘れ物をしちゃったみたいで帰っちゃった。きっとまた来てくれるよ！」と言う風に話したほうがいいんじゃないかな？？子供なりに触れちゃいけない・・・と心痛めてるかもしれませんよ。男の人には分からない気持ちなんかも色々あると思うけど、その時はネットで愚痴ったりすればいいと思うよ。男の人より女の方が痛みを知ってるからちょっと気持ちの温度差があるからね。

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ご主人の心のケアは誰がするの？

もも

2005年08月31日 19:30

トピ主さんが母親として辛い思いをしているように、ご主人も、父親として、悲しみに耐えているのでは？ご主人は娘さんの面倒をよくみてくれたりしたんですよね。トピ主さんへの負担が減るようにと。娘さんの夏休みが楽しいものになるようにと。妻と娘の悲しみを思ってしてくれたのでしょう？でも、ご主人のケアは誰が？悲しみを癒すには２通りあって、人に話して癒す方法と、自分の中でゆっくり昇華させる方法。トピ主さんは前者、ご主人は後者なのでは？でもタイトルに「自分勝手」と書いてるように、トピ主さんも自分の悲しみの昇華方法にご主人をつきあわせるのは悪いと思ってるんですよね。その気持ちをそのまま正直に話してみては？「あなたは今は話すのも辛いんだろうけど、私はあの子の存在が消えるようで辛い。あなたの心が落ち着いたら、あの子のことを語り合いたい」って。ご主人が家事育児に協力することで、トピ主さんに気遣ってくれているのなら、トピ主さんはご主人の心が落ち着くまで待つことで、ご主人を気遣ってあげるのがいいと思います。

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でも・・・

ねこお

2005年08月31日 20:07

喜んでた娘さんがその事に一切ふれない。それを冷たいとお感じになってるんでしょうか？子供はタブー(言ってはならない事、触れてはいけない事)を敏感にかぎ分けますよ。子供なりに気を使ってるのではないでしょうか？その事を言うと黙る旦那。それを酷いと感じるのですか？旦那さんが傷ついてないとお思いなんですか？傷ついているがゆえの反応にも思えますよ。あなたは「自分が一番可哀相、一番傷ついた」そう思ってらっしゃるのですね。そして「引きずってるのは私一人」あなたには人の心が透けて見えるんでしょうか？誰が一番傷ついたか、辛かったか、引きずってるか、なんて計る物差しもなければ見えるものでも、まして計れたとしても比べられるものではないでしょう？亡くした子の事を引きずるのは大いに結構な事だと思います。その子への供養にもなるでしょう。でも「私ばっかり、私だけ」なんて負の感情が入ればそれは供養の心ではなくたちまち怨念めいたものに変ります。亡くした子も浮かばれませんよ。人と比べたり恨めしく思うのはやめましょう。本当に意味のない事です

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うちの場合。

はなこ

2005年09月01日 01:14

結婚して初めての子を初期流産で、あっけなく失いました。今年の２月です。現在もまだ授かりません。なんとなく旦那の方が「子供」の話は避けているように感じていたので、毎月手術を受けた日に一人でお参りに行ってました。（言い出しにくくて・・・）今月になって、ようやく二人で話す事ができました。旦那なりにあれこれ言うと余計に私が凹むんじゃないか？とか、励ますと、かえってプレッシャーになるんじゃないか？とか、色々悩み、彼なりに「こう言おう」みたいな結論が出なかったので、何も言えなかった、という感じでした。男の人って、自分もどうしたいいのか分からないような時って、何も言わずに黙ってるんじゃないでしょうか？決して何も思ってないわけではないように思います。

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お気持ちすごくよくわかります

ろーるぱんな

2005年09月01日 02:01

　私と同じ気持ちの方がいらっしゃるんだと思い、胸が痛くなりました。　私も二年前に流産したとき、同じ気持ちでした。　流産した後、夫に話せませんでした。　夫も「大丈夫、また赤ちゃんはできるよ」と、励ます言葉をかけるだけで精一杯だったようです。　だから、というわけではありませんが、私はひとりで水子供養のお地蔵様のところへいったり、流産した子に宛てた「手紙」みたいなものを書いていました。そうやって気持ちのもっていけるところをさがしていました。気持ちが前向きになるような気がしたからです。言葉は悪いですが、夫をあてにせず、自分で立ち直ろうとあがいていました。　　これは同じ経験をした者どうしでないとわからない感覚というか、気持ちなのかもしれません。　でも、今は夫なりに精一杯支えてくれていたと思いますし、とても感謝しています。　どうぞお体を大切にしてください。　そして、少しづつでも、この経験を家族で乗り越えていけるといいですよね。私も頑張っていこうと思います。　　

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娘さんの気持ち

むん

2005年09月01日 06:09

悲しい気持ちを旦那さんに話せないのは、お辛いとお気持ちお察しします。ご自分勝手な悩みだとは思えません。私は児童関係の仕事をしているもので、このトピを読んでつい６歳の娘さんの事が気になってしまいました。トピックの短い文では憶測しかできませんが、娘さんも大変ショックを受けているのではないでしょうか？でも、お母さんの事を心配して何も聞けず、平気なふりをしてショックを自分一人ででどうにか処理しようとしているのだと思ってしまいました。トピ主さんが旦那さんとお話をしたいように、本当は娘さんも同じなのではないのでしょうか？難しい事と思いますが、一度気持ちを聞いてあげてください。ヨコぎみですみません。

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共有しましょう

ひまわり

2005年09月01日 13:15

ご主人とはご夫婦なのですから、悲しいこと・嬉しいこと・何でも共有しましょうよ。私も昨年流産しましたが、主人とは今でもその時のことをよく話したりします。流産以降の体調も悪く、本当に辛い思いもしました。でも、そのことによって、私たち夫婦の絆はよりいっそう深まりました。

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お気持ち分かります

6歳児母

2005年09月02日 01:50

全く去年の私に遭ったことと同じなのでお気持ち分かります。6歳の娘の誕生日後まもなく二人目を12週目で係留流産してしまいました。妹か弟を楽しみにしていた娘に「ごめんね」と言って二人で泣いたこと今でも忘れません。ただ、夫は私よりももっとショックを受けていたので、私からこの出来事を話すときは極力明るく話すようにしています。一度も抱っこしてあげられなかったけれど、縁あって一度は私のところに来てくれた命。肉体はなくてもいつも一緒にいる、と思うようにしています。娘さんのためにも前向きになりましょうよ。前進しなくては解決できませんから。今日ご主人に話して思いっきり泣いて、明日から前に進みましょう。

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お母さんへ

さくら

2005年09月09日 04:16

妹の立場です。姉が２人流産で亡くなっています。旦那さんのことは先輩女性にまかせておいて、娘としてのお話をしようかと思います。辛いとき、うれしい時、２人のことを考えます。「きっとおねえちゃんたちが見守っててくれる」と心強くなったり「２人のぶんまで、あたし頑張るから」とやる気がでてきたり・・・。２人も命を失って、母はどんな気持ちだったのだろう・・お母さん辛かったね。子供っぽいお父さんじゃ、きちんと支えてくれなかっただろうに・・その悲しみを乗り越えてあたしを育ててくれてありがとう！！今、母に大感謝です。トピ主さん、辛いだろうけど頑張って乗り越えて！そしていつか、娘さんに今の気持ちや命の重みについてオハナシしてあげてください。

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