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    皆さんの親友と親友じゃない境界は何ですか?

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    マヨの読書
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    30代女です。 親友の定義ってそれぞれと思うので聞かせてください! 私には二人程親友が居ます。(自分がそう思っている) 一人は小学校からの付き合い。Aちゃん もう一人は中学校からの付き合い。Bちゃん Aちゃんとは一緒に居るとホっと落ち着くというか、趣味や趣向もちょっと似通ってます。 お互いの事を何時間も語り合ったり、相談しあったり、辛い時に話を聞いたり聞いて貰ったり。 深刻な相談もし合う時あります。 Aちゃんは少しお淑やかでとっても真面目です。 なので私もAちゃんの前ではあまり不真面目な話はしませんし、言いません。 でも、価値観異なる時にお互い論議したりすることもあります。 Bちゃんとは趣味趣向はあまり同じではありません。 遊んだ時はお互い近況報告をしたり、日ごろの愚痴を言い合ったり、時に不真面目な話もします。 あまり深刻な悩み相談はあまりお互いし合いません。ちょっとした相談はするけれど。 ただ、価値観で論議したり喧嘩したりするような事はありません。 距離感を保ちつつ、あまり踏み込み過ぎない関係というところでしょうか。 どちらの友達とも共通して言えるのは、私自身の問題ではありますが、ちょっとばかり遠慮もあるので、不満を感じても自分の中で我慢してしまい、言えない時も多々あります。これは自分の性格の問題と思ってます。 そんな中最近、「親友」とは?と考えるようになりました。 AもBも私にとって10代からの長い付き合いであり、大事な親友と思っています。 しかし、遠慮があるのは親友とは言わない?喧嘩をしたことない相手は親友とは言わない?などと疑問も湧きました。 一緒にいて空気みたいに心地よい相手が親友だというなら、これは親友とは言わないの?と色々考えてしまいました。 皆さんの考えを聞かせてくださると嬉しいです。

    トピ内ID:5174378843

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    なんとなく納得

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    たぬきうどん
    私の考えでは有りませんが、歌手の世良公則さんが以前にラジオで本当の友人について話しておられました。 成人して仕事を始めると学生時代の様に、自由な時間が少なくなるので友人と話す機会は減る。 でも本当の友人なら、数年ぶりに会っても握手と久し振りの一言で普通に話せて時間が取り戻せる。 友人と言う物は小難しい事を考えて付き合う物では無い。と、この時に思いました。 対人関係は相手の性格もあり、付き合い方も色々ですからトピ主さんの言われる境界がピンと来ません。

    トピ内ID:2178077039

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    女の親友はありえない

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    🐤
    アヒル隊長
    私には親友はいません。 仲良くしている友達なら大勢います。 境遇の差で友情関係なんてすぐに壊れるものです。 子どもが関わると特に。 腹八分目のお付き合いで十分です。 生涯の親友は夫だけです。

    トピ内ID:5466144540

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    CCざくろ
    お金の貸し借りできるのが親友。 お金の貸し借りはしないようにするのはただの友達。

    トピ内ID:0589024212

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    私の場合…

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    🐤
    8787
    トピ主さんと同じく、私も親友と思う友達が2人います。 私個人の気持ちとして親友と思っているので、相手も親友と思ってくれているかは分かりませんが…。 この2人に対して、トピ主さんと同じ様に遠慮もするし不満があっても我慢したりしています。 でも、本当に大事でずっと付き合っていきたい相手だからこそ、遠慮したり、我慢したりするのではないでしょうか? 以前、長く付き合いたい相手とは、70%ほどの距離感で接すると長続きすると聞いた事があります。 一緒にいる時間の中で気を遣う事も沢山ありますが、 それは、心地よい気の遣い合いとゆうか何とゆうか…、お互いを大事に想っているからこその気遣いなんだと思っています。 なので、遠慮しても、不満があっても、喧嘩をした事がなくても、トピ主さんが相手を大事に想い、大切に思う存在なのであれば親友なのではないでしょうか? ちなみに私もこの2人とは喧嘩した事ありません。

    トピ内ID:8850380827

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    友人・親友と分けてない

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    しろねこ
    私にとって全員が仲の良い友人で、親友とは定義していません。 幼馴染、小学校からの付き合い、高校からの付き合い、と色々です。 あの子には私のあの部分を全て見せているし、この子にはこの部分を全て見せています。 相談事がある場合、「この相談はこの子」「あの相談はあの子」と人によって変えています。 友人たちも同じように、私に相談する子もいれば、別の人に相談する子もいます。 普通に会話している中で、私以外の人に相談したことを人づてに聞いても、別に嫌とは思いません。 何でも言い合える、全ての自分をさらけだせるのが親友とは思っていません。 やっぱり人それぞれなので、言えることや言えないこと、 見せられる部分と見せられない部分があって当然だと思います。 こちらが勝手に親友だと思って何でも言ったり、 したりしたら押し付けになると思います。 私が、全てを話されたり、見せられたりするのが嫌なせいなのかも。 依存とか束縛が猛烈に嫌いなので、物理的にベッタリされるのも嫌だし、 相談も全て私に、見せるのも全て私に、というのが嫌なのかも。 トピ主さんも、そんなに厳密に難しく考えなくて良いのでは?

    トピ内ID:8732354231

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    この先・・・・

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    村上さん
    葬儀に来て欲しい人かな(笑) 相手の葬儀にも出来れば出たいし 喪中の葉書が来て知るのは嫌だな 寝起きを共に出来るとか、半家族的存在 泣き笑い、酸いも甘いも越えた もう腐れ縁といってもいいかな~って人 大人になると色んなことに上手くなるし 意見のぶつかり合いには疲れるので 友達は直ぐに出来ても親友は難しいですよね

    トピ内ID:6959060584

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    親友という名称

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    パックスロマーナ
    私は学生時代から、友人は一律して友人、「親友」という名称は使いません。 一部の友人を「親友」と称し、特別感を出したがる心理はわかります。 私も、色々な同級生から「親友よね!」と言われたので。 ただ、私自身は、一部の友人を「親友」という名称で区別したくありません。 友人とサシで相談に乗っているような場面で、親友を引き合いに出された事があります。 その折、言下に「あなたより信頼できる特別な友人がいる」と線引きされたような疎外感を感じた記憶があるからです。 その疎外感の記憶から、「今この瞬間、私と向き合っている友人を大事にしよう」という姿勢を貫いています。 心から信頼している人や、20年・30年と付き合ってる人はいます。 とはいえ、ごく最近知り合った人より、長年の付き合いがある人の方が親しいとも限りません。 「人生で必要なときに、互いに必要な人と引き合う」と思っています。

    トピ内ID:0948072871

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    ずっと親友と思っていたけど、別れは突然に

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    やまとなでしこ
    35年付合った友人と2年前に決裂しました。22歳の時に知り合い、その頃はよく遊びに行きました。 結婚の時期も子供が生まれた時期もあまり変わらなかったのが続いた理由だと思っています。子育てで忙しく会えない時期も同じだったので、会えないことにお互いストレスはありませんでした。 10年位前から、お互い時間ができるようになり月一度位おいしい店でランチに行くようになりました。2年位した頃から「何か変」という感じでしょうか?昔のようにシックリこない点が見え始めました。お互いの今の生活の周りにいる人達がずいぶん違うのです。住んでいる場所も違うし、1日の過ごし方も違うし、子供関係の付き合いのあるお母さんたちのタイプも違うしで、だんだん会うのに疲れてきました。そこで距離をとればよかったと今は思います。ずっと親友と思っていたのに、年取って自分の時間が持てるようになったらまた遊びたいと思っていたのに、会った日はいつも彼女の発言にもやもやを残すようになりました。そして、ある時のメールのやりとりで終わりました。 またいつか、友達に戻れたら、と当初は思っていましたが、最近ではそういう気持ちもなくなりました。

    トピ内ID:0365207670

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    親友だと思えばそれが親友

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    🐤
    飛ぶ鳥
    仕事の話の出来る親友、世間話のできる親友、家族の話をできる親友(妻かな)と、何人かいます。 遠慮する事もある、不満を感じる事もある、全く喧嘩しない事もあります、親友は苦くもあるけど、良く効く薬の様ですね。 私は、何人かの親友を使い分けているんでしょう。 一人の親友に、全てを話さなくてもいいのだと思います。 嫌いな上司でも「親友」だと思えば、それで親友ですよ。

    トピ内ID:0545323234

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    それでいい

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    まあみ
    親友というのは家族と違います。 好き勝手言ってやって許される訳じゃない。 私は弱みをみせれる相手ですね。 恋愛や仕事で悩んだら相談する相手。 私には一人中学からの親友がいました。 もう一人は高校からで、あまり会わないしタイプが違うため後者はあまり親友とは思っておらず十年間くらい友人くらいの感覚でした。 前者は家も近いため頻繁に会い、親友と思ってました。 しかし、気を許しすぎてなんでもいってたら、あきらかに他の子に私の悪い面とか話してるっぽいことがわかり、また相手は見栄をはり私に対抗してくる雰囲気があり、距離ができました。 後者の子はたまたま話した恋愛の悩みを真剣に聞いてくれて、その後もどうなった?とマメに心配してくれて、自分の中では親友と思うように。 前者は家族に近くなっちゃったのかも。 誕生日も前者は彼がいないため色々やってあげてもお返しはディスカウントされたセール品のプレゼント。後者は仲間を集めてサプライズパーティをやってくれましたね。 かといって相手が引くかな?と思う悪さ?などは黙ってます。 幼い頃からの友達ってあとからつくれません。そのまま大切にしていきましょう。

    トピ内ID:4968666951

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    言葉に踊らされていはいないでしょうか。

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    ヘムレン
    その友達と過す時間が素敵なものなら、心があったかくなるなら、その関係性を親友とよんでも、友達でもなんでもいいじゃない。 私は遠慮が無いのはいやだな。遠慮もなくズケズケ言い合えるのが親友だと、世の中で定義されてるのだとしたら「親友」はいなくたって、自分が心地よい関係を続けたいです。

    トピ内ID:3116551801

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    親友以外は友達ではない

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    チコ
    最近、ただの友達と親友の違いは…という話題が上がるたびに自分はどうかと考えてみるのですが、結論はタイトル通りです。 私には幼馴染かつ親友二人以外にただの友達というものがいないのです。 ですから、親友でない友達というのが一体どういうものなのか、さっぱり想像がつきません。 親友以外の人とも他愛ない雑談はよくしますし、たまに一緒に出かけたりすることもありますが… "比較的仲の良い知り合い"の域を出ないのですよね。 私にとって親友とは、限りなく家族に近い存在です。 親兄弟を選べないのと同じで、彼らがどんな人間であろうとも「ただの友達に格下げ」や「友達をやめる」という選択肢が最初から用意されていない人たちなのです。 たとえ深刻な仲違いの末に生涯絶縁となっても親友は親友、そういうものです。 逆に言うと、そこまででないのなら親友とは呼べません。

    トピ内ID:8151354578

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    各地に1人はできる

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    nana
    私は産まれたときから転勤族で、1~6年ごとに色々な土地にすみました 一番昔というと5年生からの友達ですが、ずっと一緒にいて色んなことを共有でき、親友だなと思います。北陸です そして、入社の時からの同期の親友が東海に一人 その後、結婚し関西で育児中に助け合った友達が親友とすべく、一人 又引っ越し、幼稚園のママ友で、子供抜きにして泊り合える友達が年少で一人、年長で一人 都内に戻ってからは一人できました 私は友達が多く広く浅い中でも、離れていても何かどうしてるのかわかる、久しぶりに連絡しても何の違和感もないのが親友かな 泊り合える、何年ぶりかに会っても全然気を使わずに何時間でもおしゃべりができ、すごく嬉しい時間が過ごせる 不幸があったら駆け付けたい 趣味嗜好が違っても、価値観が似ていたりして居心地がいい 尊重し合っているということかな 成長しあえ、刺激しあえる 相手の喜ばしいことは素直に嬉しいし、悲しんでいたら力になりたいと思える 純粋に、人として大好きなこと、お互いがそう思っていること 相手をリスペクトしているってことかなと思います

    トピ内ID:6571635110

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    念のため補足

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    チコ
    私の言う「家族みたいなもの」とは、何でもなあなあで許しあえるという意味ではありません。 繰り返しのようになりますが、ある人のことを「○○な人だから」「その人といると自分がどうだから」親友と言っていいのかどうか悩む…という時点で、その間柄は私の言う親友の定義から外れているということです。 私にとってその悩みは、親であることは変えようがないはずの自分の親を「親という概念に当てはめていいのか」というのと同じに聞こえます。 家族にだって、良好な関係を保つためにはある程度気は遣いますよね。 家族だからこそ、他人とは種類の違う気遣い(否応無しに縁のついて回る存在だからこそ、また肌身が触れ合うほど近くにいるからこその細やかで的を射た気遣い)が必要になることもあります。 それも含めて「家族に近い」ということです。 決して、我儘を許してもらえるから、気遣いしなくていいから友達(親友)だということではありません。

    トピ内ID:8151354578

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    親友というのが何となく気恥ずかしいです

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    😨
    ちょちょ
     38歳男性です。  先日、結婚祝いに10年ぶりくらいに友人と酒を飲みました。  彼が「23年来の友人なんですよ」と居酒屋の女将に話すのを見て、すごくありがたい気持ちになりましたね。  私自身、あまり携帯電話に番号多く入ってませんし、友人と呼べる人が一杯居る方が羨ましいなと思うこともありますが、私にとっては「親族」と「知り合い」と「友人」しかカテゴリーが無いのです。  「友人」は私が身銭切ってでも力になりたいと思える人たちで、いつだって心の門戸を閉ざしたりはしません。  「知り合い」はそこまで入り込ませない相手というか、面識がある程度で私から頼ることは殆どありません。  自分から相手へTAKE出来るものが無ければGIVEを一方的に求めるのはおかしいと思う性格なのです。  なので「友人=親友」なのですが、それを言葉にしたり文字にした時点で価値が薄れるというか、そう言うことは心に秘めて枠に収めてはならないと感じたりします。  友人として同一に、そして皆に対していつも変わらない自分でありたい。  そう思っています。

    トピ内ID:1567765545

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    主様が親友だと思うなら親友です

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    りなママ
    親友に決まった定義があるのではなく、自分が親友だと思ったら親友だと思います。 10代ならまだしも30代なら、親しき仲にも礼儀あり、で多少の遠慮は大人としては当然だと思います。 喧嘩して言いたいことを言って、距離が縮まる関係もまれにあるのでしょうが、私は喧嘩が嫌いなので、意見が違う場合は、頭ごなしに相手の意見を否定せず、いったん受容した後に、別の見解として「私は○○と考えている」という伝え方をします。 だから、喧嘩にはなりません。 それだけ長い期間つきあいを続けられるのは、ちょっとした友人・知人をはるかに超える間柄だと思います。

    トピ内ID:1945115945

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    親友…それは都合のいい言葉

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    🐱
    むぎちゃ
    親友…って定義が難しいですよね。 ある人は、喧嘩するほど仲良くなるのがいいといい、別の人はたとえ、大切に思っていても、心の内側まで話すのはちょっとな…って思う人もいます。 トピ主さんが心地よい関係を続けていけるなら今のままでも良いのではないと思います。

    トピ内ID:9058389297

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    親友…

    しおりをつける
    🙂
    ぷっちぷち
     お互いに何かあれば駆けつける。  大切だと思える相手。心から安心できる友。いつ連絡しても変わらず接することが出来る相手。(お互いの状況や立場が変わっても関係が変わることはない)  私は2人います。生涯の宝だと思っています。

    トピ内ID:4040945447

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    私も恥ずかしい

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    おひとりさまが基本
    「私たち、親友よね~」というニュアンスと言いますか…。 あるいは片思いの一方通行だったりもあり得ますし。 10代までなら、いつも一緒に仲良くのようなイメージですが、 大人になって親友というのはどうかしら。 私は、友人と知人に分けるかもしれません。 これから先も今のペースで一生付き合える人が友人、 そうでないかもしれない人が知人。 「親友」は重い。 私は、自分が一番でありたいから、気楽な付き合いが細く長くが理想です。

    トピ内ID:4845814641

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    私も友人しかいません。

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    🐴
    マギー
    私も友人の中に親友というカテゴリがない人です。 20代前半の時は欲しかったですが、 夫と出会って結婚した時になんでも相談できる人はこの人かな。と思いました。 なので、親友?は主人ですかね。 他にその人の人生まで面倒みようと思える位親身になれる人が居るかといわれればいないです。 もちろん相談事にはのりますが、お金を貸したりまではできないかな。 できる限りのことはしますが、自分の家族に影響を及ぼすほどの援助は難しいです。 責任とれません。 なので、友人は友人です。 どんなに親しくても。 他は知人というカテゴリですかね。

    トピ内ID:0006509388

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    私の悪い部分を指摘したり、受け容れてくれたり

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    たんたん
    私自身の感じ方ではなく、相手の態度でしょうか… この人は私の性格悪い部分も知りつつ、それでも友達でいてくれていると感じる人は親友と思っています。 私の悪いところや行動を指摘され、自分がそれに対して「申し訳ない」「改めたい」と感じ、付き合い続けたい人…

    トピ内ID:6768312443

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    信頼できる人

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    みかん
    私にとって本当の意味での親友と言える相手は1人。 何があっても絶対にこの子は私を裏切らないと誰に対しても言える相手です。 数年会わない時期があっても、再開すればいつも通り。 どんな話も親身に聞いてくれて、遠慮なく本心でアドバイスしてくれます。 私が困ったときはわき目もふらずに助けてくれます。 彼女にとって私は大勢の友人の中の1人かもしれない。 だけど私にとって彼女は生涯大切にしたい、他の誰とも違うたった1人の人間です。 中学生で知り合って、紆余曲折あり、今は何にも変えがたい大切な存在です。 親しき仲にも礼儀ありですから、トピ主さんのように遠慮があっても トピ主さんがお相手を信頼できると思えるなら親友と言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:7127355553

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    面倒くさい人ですね

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    みかん
    トピ主さんが。 親友の定義をごちゃごちゃ考えて、それにピッタリはまらないと親友ではない?とかピッタリはまれば親友!とか、そんなこと確認してどうするの? 私は友人を、親友とただの友人を分けるのも嫌ですね。 ランチをしたり、電話で近況や愚痴を言い合ったり、いろんな話しをする相手はみんな友人。 でもどの人も相手が他人である以上、「遠慮しなくていい」ことを求めてはいません。 一切の遠慮を取っ払うと、甘えだけが残りますよ。 私は「親しき中にも礼儀あり」が人付き合いを長く続けていくコツだとおもっています。 友人どころか家族や肉親であっても、度が過ぎた甘えや依存は関係を壊す元凶です。 だから、どこかに遠慮があったほうが好きですけどね。 遠慮と言うのは、相手の状況を思いやる心だと思います。 何でもかんでも遠慮なく言っているとお互い傷つけたり、傷つけられたりしませんか? 私は大事な友人を傷つけたくありませんが。

    トピ内ID:0945251852

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    親友の定義

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    キャンドル
    私の親友の定義は、相手に何かあったら躊躇なく身代わりになれる関係の人。 すなわち、いません。 親友って、一生の内、一人いるかいないかだと思います。

    トピ内ID:1373084908

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    腹の底から信じられる人

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    dosanK
    この人は、腹の底から信じられると思える人で、その人も私を信じてると 思える人でしょうか。 遠慮もするし、喧嘩もしたことない。 悩みも相談しないし、頻繁にやりとりもない。 お互いがお互いを最優先にするわけでもない。 でも、「この人は信じられる」と思える人が私の親友です。 夫もある意味親友かもしれません。

    トピ内ID:1619896784

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    親友と友達のあいだ

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    blank
    イマジン
    相手の感じ方は分かりませんが、私のほうで親友と思っている人が3人います。いずれも10代からアラフィフの現在まで続いている関係です。 その他に友達と呼べる人が6人くらいいますが(皆20年以上に渡る付き合いです)、その中にはきわめて親友に近い友達もいます。親友と友達の間に違いはあまりありませんね。 ただ、私の場合は、関係性が濃くなるにつれて、喜びや楽しさと同時に心悩ますことも多くなりますが、皆さんはいかがでしょうか。家族間の関係が一筋縄ではいかないのとまったく同じです。 友達は人生に高さと深みと広がりを与えてくれます。今まで身に余るほどのよい友人関係に恵まれてきましたが、よりいっそう自分を磨いて、友人たちを通して人生を豊かに楽しみたいと思っています。

    トピ内ID:4831927470

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    夫かな。

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    😀
    まんまる
    私はアラカンの主婦です。そして私のまわりには沢山の友人がいます。 学生の時からの友人、運動系サークルの仲間、趣味の仲間、英会話クラスメイト それぞれ仲良くして頂いています。少しの愚痴などはお互い様。 相談は内容によってその時々に友人を選んでいます。 こんなことを言うと調子の良いオバサンの様に思われるかも知れませんが。 私には友人と親友の境い目も定義もなく、友人は移ろいやすい存在なんです。 唯 この人になら何でも話しあい、助け合えるとなると夫かな? 私を理解し守ってくれる唯一無二の親友だと思っています。。

    トピ内ID:1987132992

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    友達を分類するなんてできない。

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    🐱
    たぬき
    私は40代です。 10代、20代の頃に知り合った友達もいるし、40代になって知り合った友達予備軍もいます。 私は、親友と友達を分けるのはイヤです。 そもそも親友という言葉が苦手です。 友達の間にランク付けするみたいで少し寂しい気持になります。 「親友だからここまでできる」「友達だったらここまでしかしない」とか、分けて考えるのも、不自然じゃないですか? トピ主さんは、もし、自分が親友と思っている人がトピ主さんのことを親友ではなく、単なる友達に分類していたら、少し悲しくなりませんか?

    トピ内ID:6768057402

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    考えなくても

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    blank
    Jade
    学生の頃は親友の定義とか○ちゃんは親友かなとか 考えたことありますが 大人になってそれぞれの道を進むと 親友かどうかなんて考えなくてもいいことだと 自然に思えます。 何年も会わなくても、会ったら暖かく話ができて 会わなくても心のどこかでいつもお互いの幸せをいのっていて 何か困ったことがあったら相談したり助け合ったりできるであろうと お互いわかっているのが親友なんだと思います。 親友だからとか、あなたは親友よね、と確認しなくてもよく 親友かどうか考えなくてもいい存在です。 あの人は親友だからと考えてしまうと、親友だからこうあるべき、 こうしてくれるはずなのに、しないのは親友じゃなかったのね、 と変な方向に行ってしまうこともあるかも。 親友が何人いるかとか、考えたら一人もいないとかは どうでもいいことで、人と比べることでもないし その時状況で変わったり、感じ方も変わるものだと思います。 はっきりしてるのは、一番の親友は自分です。

    トピ内ID:1291270568

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    親友はいない

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    私には30年の付き合いがある友人がいますが、やっぱり「友達」のくくりがしっくりきますね。 私は双子なので、双子の妹以上になれる友人はいません。 妹が身内でもあり、親友でもある、という感じなのかもしれないです。 一生関わりが切れる事はないし、私の全てを知っているし、気にすることなく思う事全てを話せます。 30年付合いがあっても友達には出来ない事言えない事たくさんありますからね。 親友だなんて思わなくても友達がいたらそれでいいです。

    トピ内ID:0157078426

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