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    父親との不仲により男性を好きになることができません

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    さやか
    恋愛
    20代後半女性です。
    大学時代に父親と不仲に陥り、それ以降男性に恋愛感情を持つことができなくなりました。
    父親と不仲になる前までは、好きな人がいたこともあったのですが…。

    男性とお付き合いした経験も20代半ばに一人だけです。その彼にも恋愛感情はなく、正直に言えば「付き合っている状態を楽しんでいた」だけで1年ほどでお別れしました。

    どうして父親と不仲になったのか考えてみると、父親のあまり頭のよろしくないところや品のない様子などがどうにも受け入れられず、だんだんと疎遠になったという次第です。
    父親から暴力などを受けたことはありません。

    ちなみに母親も父親を尊敬しておらず、離婚の話が何度か持ち上がってはうやむやに…といった感じです。

    私も一人の女性として生まれたからには、人生の伴侶を得、子供を産み育て社会に貢献するという道を考えなければなりません。
    また本当の意味で男性を愛せるようになるためには、まず父親との関係修復が先であることにもうすうす感づいています。
    ですが、どうしても一歩を踏み出せません。

    父親と母親の関係をずっと見てきたことから、結婚に夢や憧れがないため、いわゆる結婚適齢期を過ぎても焦る気持ちが湧いてこないこともあります。

    似たような境遇の方いらっしゃいますか。

    トピ内ID:5405767805

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    初めて聞きました・・・

    しおりをつける
    😨
    自分次第
    >また本当の意味で男性を愛せるようになるためには、まず父親との関係修復が先>であることにもうすうす感づいています。

    そうなんですか?誰が言いました?
    私も父とはあまり信頼関係もなく大酒を飲み、大声でよく怒鳴る父が大嫌いでしたが
    他人の男性を父と同じと思ったことがなく、また父を反面教師として
    違うタイプの人を選びましたけど。
    青春時代はたくさん恋愛をして楽しみました(遠い目

    ところでトピ主さんはひとりで生活されてますか?
    お父さん、お母さんの居る
    実家で暮らして居るならばそういう言い方はおかしいと思いますよ?
    なんだかんだといっても親が居なければ生活が出来ない癖に
    おまけに彼が出来ない、結婚が出来ないことも親のせいにするなんて。
    うちの娘は私(母親)の責任にしています。
    同じようなタイプなんですね、トピ主さんと・・・。

    トピ内ID:6692731187

    ...本文を表示

    うちの嫁がそういう感じです

    しおりをつける
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    ちょちょ
     38歳男性です。
     うちの嫁が父親が嫌いだとよく言います。
     外っ面が良くて適当なことを言って身勝手で軽薄だと。

     でも実際お目にかかってみて、純粋に男性らしいというか子供っぽいと言うか自分もそう変わらんな~って感じるところで
     やはり、お客さん相手のお仕事をされていると、どうしても外の顔を良くしなくてはならず、家に帰ればそういう気遣いをしたくないというのが正直なところのようで、私が見た感じでは「家族に甘えている」という印象でした。

     父親は家族を養って来たというのを事実を理解して、男は大なり小なり「基本はガキ」であるということが判ってくると父親を許せるようになるのではないかと思います。

     純粋に信頼を寄せられるような相手と出会い、時間を掛けて関係を紡げば、きっと見えてくるものがあると思います。
     なので諦めずに人とのつながりを大切にして毎日を過ごしていって頂たらと思います。

    トピ内ID:5358317032

    ...本文を表示

    あんまり関係ないかも

    しおりをつける
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    まりり
    同じく父と不仲な者ですが、トピ主さんの主張は、言葉は悪いですけど、こじつけっぽいなぁと思いました。なんだか頭でっかちですよね。父との関係を修復出来ないと幸せな結婚が出来ないのであれば、毒親に育てられた人は誰1人幸せな結婚が出来なくなってしまう。そんなわけない。
    頭の中で組み立てた理想論に自分を当て嵌めようとしてる感じ。同じ考えるなら自分の内面をもっと客観的に分析した方がいいんじゃない?

    私の場合、失敗をとことん咎める高圧的な父だったので、ミスをしたら責められるものだと家庭で学習していたので、他人のミスに対しても厳しかった。
    でも世の中、まあまあ次頑張ろうよという価値観もあるわけですよ。そこに気付けて自分を変えられるか、気付けずに他人を責め続けるかで残りの人生、違ってきます。自分で気付いて改めればいいだけで、そこに父との和解は関係ありません。

    自分の至らぬ点を父のせいにし続けている限り、改善はないんじゃないかな。原因は父かもしれないけど、自分の性格なんだから改善するのは自分ですよ。負の連鎖は自分1人でも断ち切れますよ。

    トピ内ID:4582547568

    ...本文を表示

    繊細すぎる

    しおりをつける
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    私も父と不仲です。
    子供の頃からです。

    うちの父も頭は悪いし、品もない。
    頭が悪いので怒鳴ることしかできません。
    はっきり言って嫌いです。

    こんな父を見てきたので、結構相手は真逆の人にしようと決めてました。

    夫は頭も良く、理性的な人です。

    別に不仲を修復する必要は無くて、反面教師にしたらいいです。

    トピ主さんは、考えすぎで、繊細なんだと思います。

    トピ内ID:1387377795

    ...本文を表示

    父親との関係修復は必要ですか?

    しおりをつける
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    もも
    尊敬できないどころか、私の父親は家庭内暴力を振るっていました。
    心の底から憎みました。

    だからもし結婚するとしたら、父親とは真逆の優しくて、精神的に安定している人にしようと思っていました。
    たまたまそういう人と知り合ったので結婚し、10年以上経ちますが、平穏に暮らしています。

    男性全般に幻滅する気持ちは分かりますが、父親とそれ以外の男性は、全く別の個性を持った「赤の他人」です。
    別に父親との関係を修復しなくても、父親とは似ても似つかない人を探せば良いだけですよ。

    トピ内ID:4254921100

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
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    クロバ
    私は1年程前結婚を父親に大反対され、別れる事になってから、一生独身かもしれないと思うようになりました。
    反対されても仕方のない恋愛だったのですが、とても好きになれた人だったのでショックが大き過ぎて、今後誰かを愛せるのか不安です。
    反対した父親を恨んではいませんが、立ち直るまでには相当時間がかかりそうです。
    時間が経てば、状況が変わってくるはずです。
    いつかまた心から愛せる人に出会えるように、今は辛いですけど、お互い前を見て進んでいきましょうね。

    トピ内ID:0094126727

    ...本文を表示

    私も似た感じかな

    しおりをつける
    ちょっぱるふぃ
    私の場合は、父の暴力、借金などなどで
    なんでこんな人と母は結婚したのだろう?と思ったら、強制的に見合いをさせられ強制的に結婚したそうです
    政略結婚っていうのでしょうか互いに利益もないのに・・・

    そういう親を見てなのか、私も世間の適齢期はとっくに過ぎても結婚観あるようなないような・・・。

    でも結婚って最近思うようになりましたが、相手が自分を必要と思ってくれ
    自分も相手を必要と思えばいいのではないか?と思うようになりました
    つまり同士ですね

    親や環境がどうのじゃなく、もう自分がだと思いますよ
    親とはその内ちょっとづつ壁を崩せば良い思います

    トピ内ID:1516601780

    ...本文を表示

    飲む、打つ、買う、暴力、子に借金、離婚親父持ちです。

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    家庭が不幸だと、
    それをバネにさっさと所帯を持つか、
    不安や不信から独身とか言われます。
    最低な父がいて絶縁しました。
    絶縁理由は浪費と暴力と借金です。
    しかし、25歳で結婚しました。

    私は、母とは逆で美人ではなく、
    体型もガッチリ骨太で背も高め。
    自分を幸せにするのは自分だと
    自分自身に常に言い聞かせて、
    親に援助するためオシャレは最小限で
    働き詰めでしたが、なぜか、
    交際するたびに結婚を申し込まれました。

    絶対に結婚なんかしない!と思っていたので、
    プロポーズされたら別れたくなるぐらい
    鬱陶しい気持ちになりました。
    夫からのプロポーズだけは嬉しかったのです。

    政治経済に明るく、教え上手で穏やか。
    読書家であり、静と動の趣味もある。
    運転は道路交通法を熟知し、違反皆無。
    仕事は激務、資産形成に熱心で、子煩悩。
    要は父と思いっきり真逆の男性。
    そんな夫に巡り合えました。

    あなたのお母さんは見る目がなく、
    離婚しづらい時代も悪かった。
    あなたは、あなたの人生があります。

    まず自分自身を好きになりましょう。
    それからしか人を愛せません。
    考え方と価値観を替えたら楽になりますよ。

    トピ内ID:3414733251

    ...本文を表示

    父親が大嫌いです。

    しおりをつける
    🙂
    結婚11年目
    実父は田舎出身の中卒です。
    その為か、内弁慶で極端に外面がよく、他人に良い様に使われるNOが言えない人。
    中卒なのは仕方が無いにしても、自身で学ぼうとせず、中途半端な知識で子供相手に知ったかぶりをするも、そのほとんどがデタラメでした。

    そんな父でも子供の頃は『すごい!』と思ってたけど、私が大人になっても相変らずで、間違っている事を堂々と自慢する姿に辟易していきました。
    妻と子供から尊敬されず、自棄になってパチンコ三昧。多額の借金を作り、私達が返して、しかしまたそれを繰り返す。
    何度目かにも借金がバレ、長男に責められ、言い訳も無理と思ったのか、その場から徒歩で逃走したそうです。(苦笑)

    そんな男(父)を見てきたので、父親みたいな見た目の人は生理的に無理でしたね。
    30代になり父親とは性格が全く逆の男性と出会いました。但し、結婚は全く考えておらず、友達としてのお付き合い。
    2年後に付き合って欲しいと言われ、1年後に結婚です。一生独身のつもりだったのに。

    夫は、口より先に行動する人。物知りで本当に頼もしいです。
    トピ主さんも、自然な成り行きに任せてみては?

    トピ内ID:1823211148

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    😣
    くしな
    トピ主様の文章を読んでいて、自分のことかと思うぐらい
    同じ境遇です。
    私の父親は、人としてそれはどうなの?という事を平気でしてしまう人です。欲望のままに生きているため、人への公平な気持ちや思いやりは皆無です。人から正しい事を言われても、自分がこうだと言ったら間違っていても、声を荒げて間違っている事を押し通します。
    そして、父親は母の事を家政婦としてしか見ておらず、
    「俺が定年退職したら年金生活になるから、出費を押さえるために
    お前は家を出て、好きな所に行けばいい。」
    と主婦の母に言うような最低な男です。
    その為、兄弟はみんな母の味方です。
    そんな父親を見ていたせいか、仲良くなる男性に少しでも
    自分の父親と似ている所があると、拒否反応が出てしまい、
    恋愛感情が起きません。
    また、私はアラサーなので、いつでも結婚したいのですが、
    両親の関係を見て育っているので、夫婦仲良く生活していける
    自信はないです。
    周囲は結婚して子供もいて、幸せそうな友人がたくさんいるので
    とても羨ましいです。
    トピ主さんが、あまりにも私の境遇に似て見えたので
    レスさせて頂きました。

    トピ内ID:3115213422

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