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    大人になってからの、友達付き合いについて

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    ひより
    ひと
    31歳の男性です。
    (ちなみに結婚していましたが、価値観のずれなどにより離婚しました)

    学生時代から、人数は多くありませんが友達を大事にし、友達付き合いを人並みにもってきました。
    しかし30代を迎えると結婚した者や子供を持つ者が増え、かなり友達付き合いは減ってきました。
    毎週遊んでいたものが、毎月に変わり、その毎月も4ヶ月に一度くらいになりました。
    下手すると半年に1度くらいかもしれません。
    当たり前といえば当たり前なのですが、友達との約束よりも家族との約束や付き合いを皆大事にするようです。
    30代になると男は仕事の責任が重くなってくるのもあるかもしれません。
    女性であれば、育児があります。
    家族や仕事が生活の中心となり、友達付き合いはおまけ、一番最後になっているようです。

    自分が一番大事にしてきた友達とはいったいなんだったのか。
    人生を生きていけば、人付き合いが変わっていき、大事なものも変わっていく。
    そういう当たり前の流れに乗れなかったのかもしれません。

    いつまでも学生気分でいるわけではないのですが、みんなにとって友達っていったいなんなんだろう、そして自分にとって友達はいったいなんなんだろうという漠然とした疑問がわいては消え、しています。

    自分も例えば彼女を作るとか、また再婚するとかそういうことで感情は落ち着く気もします。
    しかし自分は彼女がいても嫁がいても、友達はいつまでも大事にしたいし、ずっと死ぬまで仲良くしていきたい大事なものなのです。

    自分が勝手に大事にすればいいし、それを相手にも求めているだけなのかもしれません。

    似たような感情を持ったことがある方、それの乗り越え方などアドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:9816930831

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    結婚生活で、家庭を大事にすることを学ばなかったんですね。

    しおりをつける
    🐷
    たえ
    結婚しても、学生気分で友達と遊び歩いていたんでしょうか。それでは離婚されますわ。

    これからは同じ様な考えの気儘な独身者同士で遊んでください。
    家庭持ちにははなはだ迷惑な人です。

    トピ内ID:2988142066

    ...本文を表示

    背負っているものが違う

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    独身に戻ったトピ主さんと、父親・夫として家族を背負っている友達とは責任の重さが違います。
    友達より家族・会社を優先すると思います。

    それに抱えているものが違う以上、悩む事柄も違っています。
    共通項の多かった学生時代と同じように行かなくて当然だと思います。
    どっちが大切とかじゃなくて、カテゴリーが別なんです。

    トピ主さんのように友達を一番に考えているような男性は、妻から見ればものすごく不安になります。
    どこを向いているの?って思います。

    トピ内ID:1185676693

    ...本文を表示

    独身が長かったですからね

    しおりをつける
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    既婚アラフォー
    あなたの取り残され感はなんとなく理解できます。

    相手の優先順位が変わっただけです。
    家族持ちなのに、友達づきあいに血道をあげていては家族から見捨てられます。

    自分の作った家族はケアが必要で、努力しないと継続できませんものです。
    そのあたりは、ご自身も経験をとおしてわかっておられるはず。

    ご自身の気持ちは尊いですが、見返りを求めれば相手から疎まれます。

    友達が大事なら、彼らの幸せな家庭が継続できるよう望むことですね。

    離婚されたことで空虚はあったはずです。
    大事であろう、彼らにそんな思いをさせたいですか?

    彼らに負担にならない程度に連絡し、交友をする。
    会ったときは楽しく過ごすことですね。

    トピ内ID:7296881580

    ...本文を表示

    大事に思う気持ち

    しおりをつける
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    みかん
    会う回数と大事に思う気持ちは比例するのでしょうか。

    たとえ年賀状だけのお付き合いになっても、特定の人を大切に思う気持ちは消えないと思います。

    学生の頃のように頻繁に交流していなければ友達と言えませんか?

    ただの近況報告や仕事、家庭の愚痴を言い合うためだけの飲み会や食事がなくても

    もしものときに駆けつけてくれる相手こそが本当の友達ではないでしょうか。

    相手の大切なものを理解し、大切なものを守っている友人達を遠くから見守る。

    それもまた友情ではないでしょうか。

    トピ内ID:3203517482

    ...本文を表示

    友達付き合いが人生の目的ではない

    しおりをつける
    blank
    はまち
    と考えれば、少しは気が楽になりませんか?

    主さんの気持ちは分かりますよ。
    多くの人が一度は考えることではないでしょうか。

    わたしも結婚して地元を離れてから友達付き合いは大きく変わりました。
    結婚すると知っただけで疎遠になってしまった人(彼女は独身でした)もいました。

    そんななか、お互いにどんなに環境や状況が変わっても、変わらぬ付き合いができる人がいます。
    ほんの数人です。
    そうなってから初めて気づきました。
    この人たちが、本当の友人だったんだと。

    要は、相手が家庭や仕事の事情でなかなか会えないときも
    「きっと今はわたしよりも夫(あるいは妻)といる方が楽しいんだろうな。連絡がないのは無事にやっているからだろう」
    と思って待てるかどうかだと思います。
    また、自分が会えないときも、変わらぬ気持ちで待っていてくれた人とは続いています。

    トピ内ID:1205561107

    ...本文を表示

    ずっと学生でいたかったということですね

    しおりをつける
    😨
    メイサ
    いい大人が一体何を言っているんでしょう。
    しっかりしてください。
    さびしいんだと思いますが、みんなには家庭があるんです。

    トピ内ID:4636093450

    ...本文を表示

    たまに見かけますが

    しおりをつける
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    小判
    『親友』だと思っていたのに向こうはそうは見ていなかったようだ、から
    来るお悩みを見かけます。
    友達か知人かは親友視と同じく結局は片思いなんだと思うようになりました。
    離れていても、一年に一度会うかどうかでも、自分の気持ちに照らして友達と
    思いたいほど好きかどうかではないでしょうか。
    トピ主さんの思う『友達』は結婚していても、小さな子供がいても、友達と会う、
    ということをそれよりも優先したいという強い気持ちを持ってくれる人を指して
    いるんだと思います。普通ならトピ主さんと会うことを最優先には出来ない
    環境にいるのに敢えて会うことを優先されたなら、友達がいがあると感激も
    するでしょうけれど、本当の友達なら子供が小さいんだから週末に会うのはやめて
    おこう、なりの気遣いも出来るし、数年会ってなくても友達だから久しぶりに
    あったら凄く楽しいだろう、と頻度に左右されないものもあるものです。
    友達は顔を合わせる頻度にだけに左右されません。ネットという便利ツールが
    出来て以来、ますます顔合わせが尺度にならない気がします。
    だからこそ、あなたが友達と思うかどうかが基準です。

    トピ内ID:2622259088

    ...本文を表示

    時間の流れが全然違いますよ

    しおりをつける
    🐴
    普通普通
    40代・既婚女性です。

    オットの人付き合いを見ていると、男性が学生時代の仲間と交流する
    のも、年に1~2回が多いようですよ。

    但し、近所にいるスポーツ趣味仲間や飲み仲間は別です。毎週末に
    チームでの練習に出かけていったり、2ヶ月に1度くらい夕方から
    飲み会がはいることがあります。ここからが重要なのですが、朝は
    早起きして練習して、メンバー全員、昼前後には自宅に戻ります。
    (合宿などは年に1~2回くらい)帰ってからは家族との時間、
    日頃の家事・育児での奥様の気晴らしになるよう、子どもたちと
    家族皆で色々と出かけたり。

    あとは奥様の食料買い出しに付き合ったり、週末くらいは家族揃って
    夕食も食べたいだろうし、両実家や兄弟姉妹家族との付き合いで
    顔を出さなければいけない場面も結構あります。

    30代男性であれば、仕事も忙しく、休出、資格取得の勉強や、
    週末にかかる出張、休出もある人も多いだろうし、そのようななかで
    さらに家族との時間も捻出しなければいけないのです。

    4か月~半年に1回会っているなら十分だと思いますよ。

    トピ内ID:2546838223

    ...本文を表示

    たとえ五年、十年会わなくても

    しおりをつける
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    アラフィフ
    久しぶりの電話や再会で隔たりは消えてしまう。それが友達でしょう。

    年に三回なら多く会っているほうでは?

    会わない間、皆それぞれ頑張っているんだろうなと励みにするのもよし。

    一緒に行動したり連絡したりすることだけが友情ではないと思うな。

    ご自分の今の生活を充実させるのが一番ですよ。

    そして次は、さらにいい男になって皆に会いましょう。

    トピ内ID:5791377923

    ...本文を表示

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    トピさんのお気持ち分かります。

    トピさんも頻繁に友達にあっていた頃から半年に1回に減ってゆく過程はあまりこのことは気にされていなかったのではないでしょうか。

    ふっと考える時期が訪れたのではないでしょうか。
    誰しも考えることがあって、その時期は人しれずまちまちなのかもしれないです。

    〉そういう当たり前の流れに乗れなかったのかもしれません
    この気持ちも共感できます。

    もう一度人生の意味や友達の意味も改めて考えてもいいのかもしれないです。

    またその中で色んな幸せを実感出るようになるのかもしれません。

    トピ内ID:9370465139

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