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    怒り方を忘れてしまった彼氏

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    😢
    こぐま
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    トピを開いてくださって有難うございます。20代社会人こぐまと申します。

    私には1年半程お付き合いしている方がいるのですが、彼から怒られたことがありません。
    私が怒って喧嘩になり、彼がそれに反論する、ということはありますが、彼から怒らないというか不満を言いません。
    そのため、一緒に過ごしていて違和感を感じることがあります。彼に聞いたところ「我慢ばかりしていたら、怒り方を忘れてしまった」と言うのです。
    彼の両親が離婚したことや、前の彼女達が中々我儘な方だったらしく自分で「我慢するの得意なんだ」と言い「それに怒ったら何処か行っちゃうでしょ?」と言われました。彼は未だに親に捨てられたという感覚が強く、また我儘を聞かないと女の子は別れてしまうと思ってるみたいです。

    私は「不満言われたくらいで別れないし、自分が悪いって思ったら直すよ。○○が思ってることちゃんと知りたいの」と言ったのですが「こぐまに不満はないよ、一緒にいてね」で終わってしまいました。
    彼に大事にされている気もするんですが、すごく距離を感じます。私も友達や職場では怒りは不満はほぼ抑える方ですが、母にも彼にも甘えています。
    彼が私に不満を言えないのは彼が私を信用していないからなのかなと思ってます。
    彼自身今までのお付き合いは私より人数は多いですが、期間はどれも2~3カ月で、私はとても長続きしているそうです。来年には同棲する予定です。

    彼のこと好きで一緒にいたいのですが、ちゃんと不満を言ってほしいです。たまに何を考えているのか分からなくなります。
    私は彼にどのように接していけばいいのでしょうか?彼が安心して一緒にいれる存在になりたいです。
    アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:8168723470

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    彼と同じタイプです。

    しおりをつける
    blank
    おなじく
    幼児期に母親に捨てられて父子家庭で育ち、
    離婚前は両親の喧嘩しか記憶にないくらいです。

    そのせいかわかりませんが
    喧嘩になると萎縮してしまいます。

    わたしは根本的に不満を持ちません。
    他の人なら不満に思うようなことでも、
    当たり前のように受け入れられてしまうんです。
    よく言えば優しいですが、悪く言うと自分がない。

    わたしは結婚してだいぶ変わりましたが、
    それでも喧嘩そのものに慣れてないので
    思ってることを即座に表現するのが苦手です。
    トピ主さんが感情的にならず、
    冷静に話し合える人なら問題ないと思いますよ。

    物足りないと思われるかもしれませんが、
    それはもう仕方ないです。

    トピ内ID:8157809259

    ...本文を表示

    可愛い。

    しおりをつける
    blank
    あお
    トピ主さんはきちんと恋愛されているんですね。
    とても良いことだと思います。

    さて、本文ですが。
    今のままでいいのでは。と思います。
    このまま仲良く、たまに主さんが彼氏さんにふまんを言ったり。
    その内、彼氏さんが、主さんの側が一番心地良いと思えるようになった時に、また直して欲しいとこがあったら言ってね。で良いのでは?

    まずは、好き。だけではなく信頼、安心感を勝ち取るとこからではないですかね。
    無理に言って欲しい。
    では、それも我が儘になりかねません。

    トピ内ID:5569687041

    ...本文を表示

    素晴らしいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank

    素晴らしいことだと思います。


    僕が思うにトピ主さんが彼に対して出来る最大のことは、
    怒らないようにすることだと思います。


    あなたがもし怒らないようになれば、とても尊敬してくれるでしょうし、
    そうすれば不満も言ってくれるようになると思います。



    彼が怒りを露わにするとき、
    それは全てが終わってしまうときだと思います。
    僕なら、そうなります。

    トピ内ID:3987802843

    ...本文を表示

    そのうち慣れます

    しおりをつける
    blank
    mac
    あなたのように癪に障ることがあったり気に入らないことがあると怒る人間ばかりではないんですよ。かえってあなたのように気分次第で怒って、そういう感情を人にぶつけてもいいと思う人が幼稚なんです。感情のコントロールができてないだけですから。

    怒りや不満をぶつけることを「甘え」と称して「私を愛してくれるなら、私の甘えも受け入れるべき」なんて考えでいると、お二人の関係はそのうち破綻しますよ。信用してるかどうかではないってこと、あなたの考え方は子供じみてるだけだということを早めに理解してください。

    彼の不満レベルはあなたのそれとは違うだけです。あなたもそのうち慣れることでしょう。でもただ単に慣れるだけでなく、彼の不満を人にぶつけない姿勢を見習いましょう。自分で消化できる不満は人にぶつけない。不満を「怒る」という形で相手にぶつけるのではなく「話し合い」として二人で消化する等、彼には人間関係を円滑に進める上で非常に大切な事柄を理解しています。

    彼の事を愛しているならば、まず怒りの消化法を学びましょう。喧嘩はエネルギーの無駄ってことに気付きましょう。

    トピ内ID:9674568701

    ...本文を表示

    我儘

    しおりをつける
    blank
    金魚
    彼が怒らないから、不満なんですか、じゃあ、怒ってばかりのDV彼氏ならいいんですか、男が大人になってかr、感情をあらわにすることなんて、社会人失格でしょう、会社じゃやっていけませんよ、さらに、彼氏は何らかのトラウマを抱えているようですけど、彼氏を思いやる気持ちはないんですか?主様だって、何も言わない彼氏に、今だって、不満やおこってばかりなんでしょう、彼氏に言い返されたり、不満や文句を言われたら、喧嘩になるに決まっているでしょう、何言っているんですか

    トピ内ID:2670474257

    ...本文を表示

    ひまわりはひまわり、シクラメンはシクラメン

    しおりをつける
    blank
    スラックス
    例えば主様をひまわりとして、彼をシクラメンの花だとしたら、育て方は全く違いますよね。

    ひまわりは、夏の太陽の光を一日浴びて、お水をいっぱいもらえたら、大輪の花を咲かすことが出来るわけです。でも、彼にも同じことをしたら、彼はシクラメンですから、たちまち枯れてしまうでしょう。シクラメンは冬の柔らかい日差しを好み、水はほとんど要りません。

    人間は花と同じで、1人1人、みな種類(思考)が違います。主様と彼は、違う種類の花です(一緒なら分かりやすいから楽だけど)主様が喜ぶやり方を押し通すと、彼は枯れてしまうかもね。

    彼をめいっぱい咲かせるためにどうしたら良いか、彼をよく観察して、ひとつずつ学んで、それを実践していけば、彼はもっと変わるんじゃないかな。

    とりあえず、主様のやり方は彼には合わない。ごり押しは思いやりに欠けるから、早くやめないとふられるよ。

    トピ内ID:5117827270

    ...本文を表示

    細かいことを言いますか?

    しおりをつける
    😑
    夫っす
     既婚男性です。私は、細かいこと言われても、言い返さないし。不満があってもそれが細かい、どうでもよいことなら怒りません。
     
     でも、なにか重大な反故をきたすような過ちをしそうな場合は、叱りますよ。それで別れるならしょうがない。

    トピ内ID:6389461288

    ...本文を表示

    うちの夫も怒り方を知りません

    しおりをつける
    彩RINRI
    結婚して三年
    まったく怒りません。
    何で怒らないの?腹立たない?と言ったら

    怒り方を知らない
    どうやって怒るの?

    と言われました。
    忘れたわけではないけど、同じ状態ですね。

    でも、イライラとはするようです。
    それを口にはしないので、感じ取る事になります。
    そんな時に『イライラしてるね?』と聞いても
    『何かわからないけどイライラする』

    だそうです(笑)

    怒り方を知らなくても、イライラはするのだから
    態度に出たり、顔に出たり、喋らなくなったり
    いつもと違う態度にはなるようですよ。
    気に入らない事は我慢するか、口にする
    本当に怒らないだけならね

    不満があったら、怒らずとも言ってくれると思います
    同棲したら、もっと彼を知る事になる
    それでも悩みに感じたら相談したらどうかなー?

    トピ内ID:6261944398

    ...本文を表示

    実際、今の彼には、これといった不満はないのでしょう。

    しおりをつける
    😨
    想子
    今の彼には、
    とにかく前が酷過ぎて、
    今の状態は幸せなんだろうと思いますよ。

    ただ、女としてはそういう遠慮がちな男が、
    一緒になると激変するかもという、
    それが怖いんですよね。
    トピ主さん自身、
    「彼に安心して私といてほしいの」
    という母性的な気持ちだけではないでしょ?
    「何を考えているのかわからないときがある」
    というのは、
    彼が激変したら怖いということもあるでしょ?

    トピ内ID:7037319679

    ...本文を表示

    素敵じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ほんわか
    なんか贅沢な悩みですね。

    怒らないから距離感ですか。
    「もっと怒って不満を言って、感情をさらけ出して、じゃないと私不安だよ」
    って事ですね。わがままだなあ。

    これって、彼の為じゃなくてトピ主さんの為の悩みですよね。

    彼の事を想うのなら、そんな無理言ってないでそういう彼を受け入れてあげて欲しいです。
    他人が不満に感じるような行為はさけて、相手の事を考えて尊重して接すれば良いんですよ。

    いつか彼がトピ主さんを心から信頼して甘えてわがままを言って来たとき、嬉しいと感じる事ができたら素敵な関係ですね。

    トピ内ID:6213937702

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