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    夫と父の間で悩む(夫がお婿さん)

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    寒風
    話題
    結婚後、実親と同居でいいなぁとたくさんの人から羨ましがられます。
    そりゃ、夫の実家に嫁いで完全同居で、毎日姑の顔色伺いながら、ストレスたくさんの日々を過ごしていらっしゃる方と比べれば、私は本当に幸せかもしれない。だけど・・・・。
    夫は私の父に毎日遠慮して、言いたいことは私にも多少遠慮を加えながら二人きりになった時に吐き出し、私は基本、夫の肩を持って夫のことを立てながら行動してるし、父も私の立場は分かってくれているので私には決して夫のことを愚痴ったりはしませんが、そんな父のすこーし我慢している姿を見ると、なんだか父のこともかわいそうに思ってしまい、だからと言って決して父の肩を持つことはしませんが、父と二人きりになった時、ちょっとだけフォローしたりと・・・。
    つまり、何が言いたいかと言うと、夫と実父には仲良くなって欲しい!意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係でいて欲しいんですけど、ムリですかね・・・。そんなこと強要することはゼッタイにしたくないし。
    しかし間に入ってモヤモヤするの、結構つかれます。
    もちろんお婿さんという立場も相当ツライとは思いますが、私もラクばっかしてるわけじゃないんですよね・・・。
    ちなみに普段は世間話程度はふつうに二人でしてます。(ほとんど父から話しかけてます)。

    さっき、夫と少し言い合いになりまして(父の高額商品購入の件で〈私たちに贈りたいという父なりの優しい気持ちなんですが、夫が大反対。それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる〉)

    愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。

    出来れば、「甘い!(お叱り)」「そうよねー、(共感)」「がんばれ!」「うちはこうだよ」などのお話を聞けるとうれしいです。

    トピ内ID:3664166871

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    我が家では

    しおりをつける
    🐶
    ぷう子
    結婚18年、10年前から私の実親と同居しています。
    旦那はマスオさんってことになりますね。
    旦那は会社勤めで、朝早く帰宅は夜遅いので、平日両親と旦那はほとんど顔を会わせることがありません。

    週末は一緒にご飯を食べますが、わりと仲良くしていますよ。
    結婚に大反対だったのが嘘のようです。

    うちの場合、あんまり真面目じゃなかった旦那が(同級生なので、親も旦那のことを学生の頃から知っている)現在、それなりの会社で管理職になったってことで見直したみたいです。
    「努力して頑張ったんだな~」って。

    私も間に入って、うまくまわるようにやってますよ。
    でも苦痛には感じないですね。
    自分が子供のころ、嫁姑のある大家族の中で育ったからかな。

    あまりストレスをためないで、明るく楽しく頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3598155950

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主さんの10倍はストレスたまってる

    しおりをつける
    blank
    りんご
    なんでそんな窮屈な思いまでして同居してるんでしょうか。
    寛げるはずの我が家がくつろげないと、いずれご主人は家を出て行ってしまうか、そこまではなくても夜になるまで公園でビール片手にぼんやりとか、とにかく家に寄り付かなくなってしまうかもしれませんよ。

    同居してると実の親子でも関係が悪くなりがちです。
    私は実姉と同居中はそりゃ険悪でしたが、離れて暮らし始めた途端、めちゃくちゃ仲良しになりました。
    たまに顔を合わせるのがお互いにとって一番いいんだなと実感しましたよ。

    もしこれが逆だったら、トピ主さんがご主人の実家に義母さんと同居だったとしたら。
    同居しなきゃわからないだろうけど「仲良くなんてムリ」と大抵のお嫁さんは思うと思いますよ。

    トピ主さんは「私だって疲れてるのよ!」なんだろうけど、ご主人の気苦労とは比べるのは可哀そうです。
    トピ主さん、自分のことしか考えてないようにしか見えません。

    トピ内ID:8192638737

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    というか望みすぎ。
    どんなに主さんが頑張ってると言っても、ご主人のストレスにはかないません。

    私のうちは私の実家とごく近居なうえ、夫は私の父の会社で働いています。
    ものすごいです、お互いに気を遣い合って。
    その姿を見ていると、仲良くなって、ハラ割って、気を遣うななんて言えません。

    もし私という存在がいなかったら、ただの社長と従業員で、仕事上の気遣いだけで済んでるのに、仕事が終わって食事に誘われても断れない、他の社員よりダントツに誘われるわけですし、休みの日でも外に出れば顔を合わせてしまう、、、

    私が逆の立場だったら、出て行きたくなるかも。
    それをこらえて、たまに愚痴るくらいのこと、許してあげたらどうかと。間に立つモヤモヤなんて、ご主人の気苦労に比べたらたいしたことなくない?主さんは自分で処理すべきじゃないのかなあ。
    私は夫のことも父のことも尊敬しているので、本人達が仲良くなって、勝手に関係を築いてくれればいいのになんて無責任なこと考えられません。

    辛口ですけど。
    私の意見は、「甘い!」です。

    トピ内ID:7377693945

    ...本文を表示

    貴方の理想は

    しおりをつける
    🐧
    かかし
    貴方の理想は無理です。
    義父と婿は他人です。

    じゃあ、貴方は夫の親と同居して今の貴方の夫と同じ状態だったら?相手の立場に立って考えてね。
    婿になったから同居ていう考えは捨てたら?
    間に入りたくないなら、別居して夫婦二人で暮らしたらいいですよ。

    トピ内ID:5538883489

    ...本文を表示

    最先端の問題

    しおりをつける
    🐴
    ちなつ


    婿さんと両親は他人なんだから、大変なことも多いんですね。

    間に入ったあなたも気苦労が多いですね。

    別居も視野に入れたほうが良いかも知れません。

    トピ内ID:8957997793

    ...本文を表示

    あまいよねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    一般的には嫁姑でお置き換えられる関係でしょ
    とぴ主さんのご主人とお父様

    「意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係」をご主人のお母様に言いたいこといえますか?

    ご主人のお母様が、トピ主さんがいらないもの(でも高額)を贈りたいといったときにとぴぬしさんはどうしますか?
    直接断れますか?
    「それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる」
    これ典型的な、嫁姑関係と間に立つ夫ですよ

    トピ内ID:8548096188

    ...本文を表示

    夫を嫁と言い換えてみてください

    しおりをつける
    😑
    夫っす
     それはそのまま義実家同居嫁の愚痴です。あなたが夫です。
     何で、お婿さんなの?でも、彼はそれを覚悟で結婚したのでしょう。覚悟は当然あなたにもありますよね。婿養子でも良いですが、別居という手段はなかったのでしょうか?
     まあ、とにかく考えが甘いです。誰が甘いかって、あなたも夫も実父もです。

    トピ内ID:8773313489

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    娘が自分の親と暮らせるのは 大変なことも分かります
    実家が姉が結婚して 親と暮らしていたからです
    >夫と少し言い合いになりまして(父の高額商品購入の件で〈私たちに贈りたいという父なりの優しい気持ちなんですが、夫が大反対。それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる〉)

    お父さんの気持ちを優先するから ご主人と言い合いになるのです
    ご主人が思うことを優先すれば父親にも「それは しないほうがいい」と言えるでしょう
    可哀相だからと思うなら ご主人は どうですか!
    自分で義父に言えばいいと 思うなら別に住んだほうがいいと思います。
    言える状況ですか!お互いの事が分からないので・・・
    住まいのかたちが 二世帯なのか分かりませんが 居場所はありますか

    私の姉は父親をフォローしませんでした
    母親がいたので 必要もなかったようです。

    トピ内ID:5757539133

    ...本文を表示

    嫁姑関係を考えれば

    しおりをつける
    💔
    同居嫁辞めたい
    結婚生活の半分は姑と完全同居しています。

    姑に言いたいことも言えず、夫に愚痴を言うこともなく、悶々と暮らしています。
    姑と言いたいことを言い合って仲良くなるなんて絶対に無理です。

    今は姑と雑談なんて出来ません。
    顔を合わせるのも声を聞くことも鳥肌が立つくらい嫌です。
    必要最低限の会話しかしません。それも私は感情もなく能面でです。

    夫側の事情で私を姑と完全同居させているんですから、夫は私の味方になって当たり前だと思っています。
    問題が起こっても夫は見事にスルーするのでKY姑とは完全に不仲です。

    他人同士を同居させるんですから、その間に入る人が1番大変であることは想像できます。

    義家が理由で夫婦仲が悪くなることはありえますよね。
    それなのに何故「同居」という難しいことを希望するのか私には分かりません。

    トピ内ID:0511870235

    ...本文を表示

    私からしたら羨ましい悩みです

    しおりをつける
    blank
    同居してます
    私は長男の嫁です。


    旦那に「そんな愚痴、聞きたくない!」って怒られますが、トピ主さんみたいな気持ちなんでしょうね…。

    でも、毎日嫁いびりされ、共働きなのに家事は全部嫁がやる!という生活からしたら、トピ主さんの悩みは、「幸せな悩み」としか感じません。

    会社で気を使い疲れて帰ってきても、家でも気を使う旦那さん、トピ主さんと二人になれた時しか、癒される時間がないんですよ。
    旦那さんが一番かわいそう…

    トピ内ID:8126499115

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