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    顔合わせでの親の言動

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    😠
    ダメ子
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    30代の既婚女性です。
    長年ずっと、両親に対してモヤモヤしていることがあります。
    結婚前の両家顔合わせの席で、両親は私の至らない部分(ダメ出し)の話を沢山しました。
    私のマイナス面の話ばかりで、プラスな話は一切しなかったです。
    正反対に義両親は夫(息子)をびっくりする位に褒めちぎって、ダメ出しのような話は一切しませんでした。
    私はとても居心地が悪かったです。

    数年後の弟の結婚前の顔合わせの席でも、同様にダメ出しを沢山したそうです。
    義妹の両親は義妹(娘)に関して褒めちぎりはしなかったけれど、マイナスな話は出さなかったそうです。
    この話を聞いた時に、母に「なぜ、そういう席でダメ出しをするのか?」と尋ねたところ
    「自分の子のダメなところを相手の両親に知らせるのは当然」ときっぱり言われました。
    加えて、相手の両親がダメ出しに対して「そうですね」等の同意ととれる発言をしなければ問題無いそうです。
    (相手の両親がダメ出しに同意してはダメということ)

    近い将来、妹の結婚がありそうですが、当然両親はダメ出しする気満々です。
    妹はそういう席でダメ出しばかりになると、キレそうな性格で心配です。

    私の両親のように顔合わせで子供のダメ出しばかりをするのは、当然ですか?

    トピ内ID:6419267475

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    ひとつの見識でしょう

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    あみ
    うちの親もそんな感じでしたね。

    私は不愉快でしたが、欠点を最初からはっきり言っておく、というのはたしかにひとつのやり方ですね。

    親御さんのやり方が予め分かっているのだから、妹さんにはトピ主さんから対策を伝授してはどうですか?

    親がダメ出ししても絶対にキレちゃダメだよ。本当かと思われちゃうからね。にこやかに笑ってたら、相手親は謙遜だと思うからねって。

    トピ内ID:5931784770

    ...本文を表示

    おば 2

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    おば
    ついでにもう一言

    貴方は子供さんが大きくなってきていますか
    気を付けて下さい
    貴方のご両親は 今回の相談の考えと同様の理由で
    貴方の子供が大きくなってくると
    あなたの言ってほしくない小さいときのことや
    現在のあなたの駄目なことを吹き込みます
    笑いながら 思い出としてね
    だからこそ
    人前で悪いところをあげつらうのはやめたほうがよいことを伝えるべきです

    トピ内ID:1594368481

    ...本文を表示

    私もされました

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    みちこ
    うちも母親に「手伝いを全くしなかったから、なんにもできない子です。ご迷惑をお掛けする事もあるでしょうし、申し訳ないです」と言ってました。
    その言葉に義母は「私も料理が苦手で…」なんて言ってましたね。

    顔合わせの時から今まで義両親はその話題はふれませんが、夫が蒸し返します。
    「顔合わせの時に何回も『料理ができない』って言われてた。ぷぷっ」とよくバカにされます。
    まぁ、事実なので否定はできませんが、結婚後の料理などの家事はそれなりにやっているのでイラッっときますね。

    多分、事前にマイナス情報を知らせておけば、相手の両親もそういう風に見てもらえるので良いのでは?
    実際に結婚してから「うちの嫁は…」って義両親から言われるよりは良いような気がします。

    トピ内ID:3854898262

    ...本文を表示

    私の結納なのに妹を褒める話ばかり

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    場が持たなかったから
    うちの両親も、話す事が見つからないからか、
    私の悪い所ばかり話していました、

    「この子は英語が出来なくて、あっ妹はペラペラなんですけど。」
    「妹の部屋はキチンとしていて綺麗好きでしっかりしているんですけど、姉(私)はナマケモノで‥、」
    何が言いたいんだコイツらは、と腹がたちまして帰ってから怒りました。

    この子の悪い所は、自分達の躾や教育が悪いわけではなく、この子の人格だからと、
    終始ただただ自己弁護の為でした。
    (娘より自分の立場が大事な親だったわけ。)

    うちの妹だったなら、褒めちぎったと思います。
    妹の縁談を頼める県内の相手じゃないのに、何をムダな宣伝をしていたのか不明です。

    で、ご自慢の妹娘は、真面目過ぎて堅物過ぎて、結局結婚せずに教師生活〇十年ですから、

    遊びまくっていた私は、結婚も続いているし、孫も三人作ってあげました。

    結局、良い子なんて役に立たないよん。

    トピ内ID:1790281469

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    当然とは言わないけれど

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    😉
    ばるばろっさ
    「ふつつかな娘ですがよろしくお願いします」と、我が子を謙遜していうのはよくあることですよね?

    私はあなたの夫のご両親のほめ倒しの方が違和感があります。

    ただ、あなたのご両親は単なる謙遜ではなく、

    子どもをけなす事で相手とその親の反応を見ているようなので、

    それはそれで嫌な感じがしますし、

    あまりにダメだしばかりで、相手とその親が真に受けてしまうのも困りますね。

    言われた本人もいい気持ちがしないのは当然ですし。



    親御さんにはあまりしつこくダメ出しするのは誤解を呼びかねないと話しておき、

    妹さんには顔合わせでの親御さんの様子を先に知らせておいたらいいんじゃないですか?

    顔合わせの場でキレたりしたら妹さんの縁談に不利ですもの。

    それでもキレるようなら妹さんなら結婚に向いてないって事かもしれません。

     

    トピ内ID:6548936480

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    その彼大丈夫?

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    くま
    「こんな不出来な娘を貰ってくださるなんて、なんとお礼を言っていいか」
    「いえいえとても素敵なお嬢さんで、うちのバカ息子にはもったいないくらいです」
    あとはお互いダメだし合戦。こんなのが普通じゃない?
    ということで、お母さんが正論、に一票。

    どちらかと言うと、息子を褒めちぎる義両親のが不気味かなあ。
    まさに自画自賛という感じでちょっと。
    その彼が妻よりママが大事、なんてタイプじゃないことを祈っておくわ。

    トピ内ID:4094394012

    ...本文を表示

    当然じゃないけど

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    hisa
    同意はダメってことは結局『そんなことないですよ』って言って欲しいんですよね。
    自分たちが褒めるのではなく相手に褒めさせたいみたいなもんじゃないですか?
    居心地の悪さでは褒めちぎる親と変わりない気がします。

    妹さんには覚悟してもらうしかないのでは?

    トピ内ID:2251497225

    ...本文を表示

    うちも褒めない

    しおりをつける
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    まい
    両親の愛情は感じていますが、他人の前では褒められないで育てられました
    一方、他人の子は、すごく褒めまくります

    顔合わせの時は、多少のダメ出しはあったと思います

    ダメ出しより(内容によりますが)、褒めちぎる方が問題じゃないですかね?
    そんな義実家嫌だなぁと思います
    なんでも嫁のせいになりませんか?

    トピ内ID:6975425265

    ...本文を表示

    他で学んでみる、参加をする

    しおりをつける
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    治らない
    自慢ばかりも嫌で疲れますが、自分達とは違う夫婦を見て、話の加減を学べると良かったのにね。

    子育ては小学生の頃は体力、中学からは精神力なんて聞いた事がありますが…。

    年頃の娘や息子を持つ時期は、何なのでしょうか?……

    自分達はこれで良しではなく、少しは何かを読んで学ばないといけないかな。

    夫婦でもそういう時、たしなめるようブレーキをかけてくれる御主人の存在があるのとないのとでは、これもまた大きいですよ。

    どんどん身内の話は、受け入れにくくなって行きますから、コミュニケーションの講座など、色々参加してみるのもといいと思います…。

    ホント話加減ってありますよね。

    トピ内ID:5744442378

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    ダメ出しなんて嫌だわ

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    かさね
    そりゃ欠点もあって当たり前。我が子だからこそ見える、イラつく欠点もあるでしょうが、わざわざ婚家に訴えなくても…親として、不出来でした。とアピールしてるよう。
    相手方だって、躾も出来ない親に育てられた子と、縁戚…引くでしょう。
    妹さんに早めに手を打つよう、オススメいたします。また、お姉さんとして、親を説得しましょう。

    トピ内ID:6966478900

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