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    顔合わせでの親の言動

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    ダメ子
    恋愛
    30代の既婚女性です。
    長年ずっと、両親に対してモヤモヤしていることがあります。
    結婚前の両家顔合わせの席で、両親は私の至らない部分(ダメ出し)の話を沢山しました。
    私のマイナス面の話ばかりで、プラスな話は一切しなかったです。
    正反対に義両親は夫(息子)をびっくりする位に褒めちぎって、ダメ出しのような話は一切しませんでした。
    私はとても居心地が悪かったです。

    数年後の弟の結婚前の顔合わせの席でも、同様にダメ出しを沢山したそうです。
    義妹の両親は義妹(娘)に関して褒めちぎりはしなかったけれど、マイナスな話は出さなかったそうです。
    この話を聞いた時に、母に「なぜ、そういう席でダメ出しをするのか?」と尋ねたところ
    「自分の子のダメなところを相手の両親に知らせるのは当然」ときっぱり言われました。
    加えて、相手の両親がダメ出しに対して「そうですね」等の同意ととれる発言をしなければ問題無いそうです。
    (相手の両親がダメ出しに同意してはダメということ)

    近い将来、妹の結婚がありそうですが、当然両親はダメ出しする気満々です。
    妹はそういう席でダメ出しばかりになると、キレそうな性格で心配です。

    私の両親のように顔合わせで子供のダメ出しばかりをするのは、当然ですか?

    トピ内ID:6419267475

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    ひとつの見識でしょう

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    あみ
    うちの親もそんな感じでしたね。

    私は不愉快でしたが、欠点を最初からはっきり言っておく、というのはたしかにひとつのやり方ですね。

    親御さんのやり方が予め分かっているのだから、妹さんにはトピ主さんから対策を伝授してはどうですか?

    親がダメ出ししても絶対にキレちゃダメだよ。本当かと思われちゃうからね。にこやかに笑ってたら、相手親は謙遜だと思うからねって。

    トピ内ID:5931784770

    ...本文を表示

    おば 2

    しおりをつける
    blank
    おば
    ついでにもう一言

    貴方は子供さんが大きくなってきていますか
    気を付けて下さい
    貴方のご両親は 今回の相談の考えと同様の理由で
    貴方の子供が大きくなってくると
    あなたの言ってほしくない小さいときのことや
    現在のあなたの駄目なことを吹き込みます
    笑いながら 思い出としてね
    だからこそ
    人前で悪いところをあげつらうのはやめたほうがよいことを伝えるべきです

    トピ内ID:1594368481

    ...本文を表示

    私もされました

    しおりをつける
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    みちこ
    うちも母親に「手伝いを全くしなかったから、なんにもできない子です。ご迷惑をお掛けする事もあるでしょうし、申し訳ないです」と言ってました。
    その言葉に義母は「私も料理が苦手で…」なんて言ってましたね。

    顔合わせの時から今まで義両親はその話題はふれませんが、夫が蒸し返します。
    「顔合わせの時に何回も『料理ができない』って言われてた。ぷぷっ」とよくバカにされます。
    まぁ、事実なので否定はできませんが、結婚後の料理などの家事はそれなりにやっているのでイラッっときますね。

    多分、事前にマイナス情報を知らせておけば、相手の両親もそういう風に見てもらえるので良いのでは?
    実際に結婚してから「うちの嫁は…」って義両親から言われるよりは良いような気がします。

    トピ内ID:3854898262

    ...本文を表示

    私の結納なのに妹を褒める話ばかり

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    場が持たなかったから
    うちの両親も、話す事が見つからないからか、
    私の悪い所ばかり話していました、

    「この子は英語が出来なくて、あっ妹はペラペラなんですけど。」
    「妹の部屋はキチンとしていて綺麗好きでしっかりしているんですけど、姉(私)はナマケモノで‥、」
    何が言いたいんだコイツらは、と腹がたちまして帰ってから怒りました。

    この子の悪い所は、自分達の躾や教育が悪いわけではなく、この子の人格だからと、
    終始ただただ自己弁護の為でした。
    (娘より自分の立場が大事な親だったわけ。)

    うちの妹だったなら、褒めちぎったと思います。
    妹の縁談を頼める県内の相手じゃないのに、何をムダな宣伝をしていたのか不明です。

    で、ご自慢の妹娘は、真面目過ぎて堅物過ぎて、結局結婚せずに教師生活〇十年ですから、

    遊びまくっていた私は、結婚も続いているし、孫も三人作ってあげました。

    結局、良い子なんて役に立たないよん。

    トピ内ID:1790281469

    ...本文を表示

    当然とは言わないけれど

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    😉
    ばるばろっさ
    「ふつつかな娘ですがよろしくお願いします」と、我が子を謙遜していうのはよくあることですよね?

    私はあなたの夫のご両親のほめ倒しの方が違和感があります。

    ただ、あなたのご両親は単なる謙遜ではなく、

    子どもをけなす事で相手とその親の反応を見ているようなので、

    それはそれで嫌な感じがしますし、

    あまりにダメだしばかりで、相手とその親が真に受けてしまうのも困りますね。

    言われた本人もいい気持ちがしないのは当然ですし。



    親御さんにはあまりしつこくダメ出しするのは誤解を呼びかねないと話しておき、

    妹さんには顔合わせでの親御さんの様子を先に知らせておいたらいいんじゃないですか?

    顔合わせの場でキレたりしたら妹さんの縁談に不利ですもの。

    それでもキレるようなら妹さんなら結婚に向いてないって事かもしれません。

     

    トピ内ID:6548936480

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    その彼大丈夫?

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    くま
    「こんな不出来な娘を貰ってくださるなんて、なんとお礼を言っていいか」
    「いえいえとても素敵なお嬢さんで、うちのバカ息子にはもったいないくらいです」
    あとはお互いダメだし合戦。こんなのが普通じゃない?
    ということで、お母さんが正論、に一票。

    どちらかと言うと、息子を褒めちぎる義両親のが不気味かなあ。
    まさに自画自賛という感じでちょっと。
    その彼が妻よりママが大事、なんてタイプじゃないことを祈っておくわ。

    トピ内ID:4094394012

    ...本文を表示

    当然じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    hisa
    同意はダメってことは結局『そんなことないですよ』って言って欲しいんですよね。
    自分たちが褒めるのではなく相手に褒めさせたいみたいなもんじゃないですか?
    居心地の悪さでは褒めちぎる親と変わりない気がします。

    妹さんには覚悟してもらうしかないのでは?

    トピ内ID:2251497225

    ...本文を表示

    うちも褒めない

    しおりをつける
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    まい
    両親の愛情は感じていますが、他人の前では褒められないで育てられました
    一方、他人の子は、すごく褒めまくります

    顔合わせの時は、多少のダメ出しはあったと思います

    ダメ出しより(内容によりますが)、褒めちぎる方が問題じゃないですかね?
    そんな義実家嫌だなぁと思います
    なんでも嫁のせいになりませんか?

    トピ内ID:6975425265

    ...本文を表示

    他で学んでみる、参加をする

    しおりをつける
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    治らない
    自慢ばかりも嫌で疲れますが、自分達とは違う夫婦を見て、話の加減を学べると良かったのにね。

    子育ては小学生の頃は体力、中学からは精神力なんて聞いた事がありますが…。

    年頃の娘や息子を持つ時期は、何なのでしょうか?……

    自分達はこれで良しではなく、少しは何かを読んで学ばないといけないかな。

    夫婦でもそういう時、たしなめるようブレーキをかけてくれる御主人の存在があるのとないのとでは、これもまた大きいですよ。

    どんどん身内の話は、受け入れにくくなって行きますから、コミュニケーションの講座など、色々参加してみるのもといいと思います…。

    ホント話加減ってありますよね。

    トピ内ID:5744442378

    ...本文を表示

    ダメ出しなんて嫌だわ

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    blank
    かさね
    そりゃ欠点もあって当たり前。我が子だからこそ見える、イラつく欠点もあるでしょうが、わざわざ婚家に訴えなくても…親として、不出来でした。とアピールしてるよう。
    相手方だって、躾も出来ない親に育てられた子と、縁戚…引くでしょう。
    妹さんに早めに手を打つよう、オススメいたします。また、お姉さんとして、親を説得しましょう。

    トピ内ID:6966478900

    ...本文を表示

    謙遜では?

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年目40歳代後半です。

    ウチは顔合わせの食事会(6名)で義実親双方とも
    「いや~、気難しい息子なんです」「いえいえ、ウチの娘も頑固でして」
    と謙遜し合ってましたね。

    そりゃ本音では何処に出しても恥ずかしくない息子(娘)だと思ってますよ。
    でも相手の親の前で自分の子自慢はみっともないから言わないだけ。
    それに自分の子供へのダメ出しOKで相手(結婚相手)へのダメ出しNOはお約束(暗黙のルール)でした。

    子供が結婚すれば親同士の付き合いも始まる訳ですからできれば末長くご縁をと願うのは親心。
    二人の結婚が上手くいく様にトピ主さんへの援護射撃?って事で許してあげて下さい。ダメ?

    トピ内ID:5795870629

    ...本文を表示

    我が子が可愛いからだと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    tojiko
    私の母は、「恥ずかしながら何も躾けておりませんので、どうぞよろしくお願いします」と義母に頭を下げました。義母は、「結婚してから覚えればいいことですから」と言ってくれました。
    そのおかげで、至らないところがあっても私は姑から文句を言われません。

    一方、義弟のお嫁さんのお母様は、「うちの娘は、どこに出しても恥ずかしくないように躾けましたから」と義母に向かってご自慢なさったのだそうです。
    そのせいで、弟のお嫁さんに何か至らないところがあると、義母は鬼の首をとったように「何がどこに出しても恥ずかしくないように躾けただ!」と必ず文句を言います。

    人様に物を差し上げるときは、「つまらないものですが…」と卑下しますよね。
    それと同じで、人も卑下しておいたほうがいいんですよ。

    お母様、本当の意味で我が子が可愛いのだと思います。
    ありがたいですね。

    トピ内ID:1085928273

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    ダメ出しの度合いによります

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子

    どの程度のダメ出しでしょうか?

    『家事が苦手なのよ~。朝がダメなのよ~。片付けられないのよ~。よく忘れ物するのよ~。』とかくらいなら有りだと思います。

    要は、『こんな子でもいいですか?』って意味だと思います。

    妹さんが怒りようでしたら、主様から『ダメ出しされるから覚悟しておけ!』と伝えとけばいいです。

    トピ内ID:3246231407

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    tomomi
    私もダメ出しされましたよ。
    めでたい席なのでその場では我慢してました。

    後に怒りが爆発し、親にキレてしまいました…。


    親としてはどうなんでしょうね…

    自分たちが育てた子供なのに…

    無責任なような気がします。


    お相手のご両親が不快な思いをされなかったら
    いいんですが…

    トピ内ID:1918857839

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😉
    杏ちゃん
    こんにちは。
    私にも30才少し前の娘と息子がいます。
    仮に二人の結婚が決まって両家の食事会があったとしたら・・・
    お母様がどの程度のダメ出しをするのか分かりませんが、私もどちらかというとお母様と同じかもしれません。
    間違いなく相手の親御さんの様に褒めちぎるなどということはしないと思います。
    私が子供の立場でも、相手や相手の親族の前で親に褒めちぎられたくはないと思います。よく言えば謙遜なのではないですか・・・

    トピ内ID:5450097788

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    の~るす
    親の顔合わせ・・うらやましいですね。駄目だししたのしないの、親心解かりませんか?あなたの、駄目な部分もキチンと理解して頂けるのか?相手の出方次第では、破談にしても良いと思っていたかも判りません。

    親の心、子知らず。

    結婚の顔合わせなんて、私は両親亡くしているので、そんなものなく、相手の思うままでしたよ。

    あなたの結婚の顔合わせで、親が失礼なことを言ったからと、妹にまで言うのでは?心配後無用だと思います。

    ~してくれなかった。~恥をかいた。~腹が立つ。だから、親から駄目だし食らったんでしょ?少しは、成長されてはいかがですか?

    おままごとの延長ですね。あなたと、妹さんは違うと思いますので、ひとくくりにしないように!妹さんの、結婚の際の顔合わせで、あなたが切れて、破談にならないようにして下さい。

    トピ内ID:7775171393

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    きっとそれは、娘(息子)にはこんな一面もありますが、それも含めて愛する覚悟はありますか?と言いたい親心なのでしょうね。。
    ご両親のおっしゃっていることは間違いではないでしょうが、子供の立場からすると、有難迷惑です。
    実は私も近々、両家の顔合わせを控えており、うちの親もトピ主さんの親御さんと同じようなタイプで、その日のことを考えると不安です。

    行動の意味は理解はできますが、私は嫌です。

    トピ内ID:8788850275

    ...本文を表示

    当然ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    マイナス部分を先に言っておいて 相手に分かってもらって いざその部分が見えたとしても 相手も義理の両親も その時に文句や嫌味は言わないと思えるから 褒め契るよりも 良いかと… わざと親は言ってると理解して下さい。親は良い部分もちゃんと見て分かってるけど 敢えて言わないんだと。

    トピ内ID:6983212274

    ...本文を表示

    何かわかる気がするよ

    しおりをつける
    blank
    かおり
    ちょっと度は過ぎるけど、「ふつつかな娘ですが・・・」の代わりの言葉なのでしょうね。
    だから相手のご両親が同調すれば不愉快に思うんでしょう。

    あなたの事やご兄弟の事を決して本当にダメだと思っているわけではなくて、愛してるしいい子供だと思っているからこそ言っちゃう、照れ隠しだと思います。

    言われるほうからしたら、決してばらして欲しくない事もありますけど、それは言ってないんですよね?
    もし言う可能性があれば妹さんの言われたくない事は釘を刺しておいたほうがいいと思います~

    トピ内ID:3312108100

    ...本文を表示

    世代の差ですかね。

    しおりをつける
    🐱
    ジュリアーノ
    私(アラフォー)の親世代は、基本ひとさまの前で自分の子供をほめちぎったりしませんでしたね。
    日本の美徳というか、謙遜することが美しいという考えでしょう。
    また、けなしすぎもどうかとは思いますが、あんまりほめちぎって実際のところそうじゃなかったら、相手や相手の実家には「だまされた…」感が否めなくなりますよ?
    そして、大概男の子の親のほうが自分の子供に盲目になっているので、ほめちぎる傾向にある気がします。

    トピ内ID:7423474711

    ...本文を表示

    当然ではないけど

    しおりをつける
    blank
    なめこ汁
    当然ではないと思いますが、そういう場で自分の子どもを褒めはしないかと。

    (なので私はどちらかというと褒めまくったという主さん義両親に驚きました)

    ダメ出しというか、
    「これも出来ないしこんなダメなとこもあるし、行き届かない娘ですが宜しくお願いします」って言う親御さんが多いんじゃないでしょうか。
    いいところを挙げるとしても1つくらいで、
    「これだけは取り得なんですけど」程度。

    逆に
    「うちの子はこれも出来てこんないいところがあってウフフ」って言われると、結婚後の義両親との付き合いが心配になっちゃいます。
    親離れ子離れ大丈夫かしらと。

    私の母も顔合わせの席で「料理も苦手だし家事ちゃんと出来るか心配なんですけど、本人頑張ると思いますからよろしくお願いします」と言ってました。
    そんなん言わんでいいだろうと思うほど私の不器用なところも沢山挙げてくれました。

    母いわく、「最初が肝心。期待されるより落としておいた方がいいから」と。

    トピ内ID:8791087801

    ...本文を表示

    褒めるのは非常識ですよ。

    しおりをつける
    blank
    グループ
    顔合わせの時に、自分の子供を褒めちぎるのはモラルに欠けた恥ずかしい行為ですね。


    人前で自分の子供を褒めるのは自慢行為ですので非常識ですよ。

    寧ろ貴方のご両親は常識をわきまえている人達だと思います。


    ダメ出しと言うより謙遜されているわけです。


    「何の取り柄もなく不束な娘ですが宜しくお願いします」と挨拶するものですから。

    トピ内ID:4802315994

    ...本文を表示

    間違った謙遜の仕方なのです

    しおりをつける
    blank
    かりんかりんか
    「うちの子は○○で××で…こんな娘ですが、もらっていただけますか?」
    と謙遜して言っているつもりなのです。
    自分の子をほめると自慢になってしまうとでも思っているのでしょう。

    すると大抵あちらの親は
    「いやいや、そんな事はない。素晴しい娘さんですよ。」と返事しますよね。

    そこで心の中で「うんうんそうでしょう。私たちが育てたんですからね!」と
    満足しているのです。
    言われている本人がどう思っているなんて、これっぽっちも関係ないのです。

    こういう間違った謙遜はプライドの高い人に多いです。
    痩せていてスタイルが凄く良いのに「わたしってスタイル悪くて…」という女性
    まわりにいませんか?
    「そんなことないよ!」と言ってもらえるのが分かっていて言っているし
    そう言われる事によって、更に自分に自信を持つのです。

    奥様の悪口を言う人もいますね。本当はいい妻だなぁなんて思っているのに
    人前ではうちの愚妻、料理はいまいちで…なんて言う人がいます。
    こちらは照れ隠しですね。

    ご質問の当然か当然でないかと言われれば、答えはどちらでもない。です。
    親御さんの性格なので諦めるしかなさそうです。

    トピ内ID:4361575017

    ...本文を表示

    ダメ出しの内容は解りませんが

    しおりをつける
    blank
    クロ
    ダメ出しと言うよりは、至らない娘ですが...
    という気持ちからではないのですか?
    逆に褒めちぎっても謙遜する気持ちがなく相手側に失礼だと思います。
    親バカだと思われ兼ねないと思います。

    私が結婚する際の両親の顔合わせでも両親も義両親もお互い褒める事はありませんでしたよ。

    トピ内ID:2425209136

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    ダメ子
    レスありがとうございます。
    よくある謙遜の言葉(ふつつかですが・・・、至りませんが・・・)ならモヤモヤしませんが、私の両親のダメ出しは下記のようなことです。
    私についてのダメ出しの具体例の一部
    ・(当時、職場の上司からパワハラを受けていたことについて)職場で立ちまわりが下手
    ・何をするのも要領が悪い
    ・だらしない
    他にももっとありましたが、全部は覚えていません。

    弟について
    ・頼りない
    ・モゾモゾ話すので何を言いたいのか分からない
    ・職場での様子が心配
    などです。

    話がそれますが、義両親が褒めちぎったのは、本人(夫)が同席していなかったら少し違っていたかも知れません。
    今になって思うに、恐らくダメ出しをすると夫は最悪その場もしくは帰宅後に親に猛抗議すると思います。
    実際、顔合わせの席で義父が「良かったな、A(夫)」と肩に手をかけただけで顔が引きつり義父の手を振り払っていました。
    夫曰く「交際~婚約に至るまでの過程で親には一切世話になっていないのに、上から目線の言葉(良かったな)に腹が立った」そうです。
    私にはこの親子関係は未だによく分りません。

    トピ内ID:6419267475

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    めでたい席だしね…

    しおりをつける
    blank
    尋子
    めでたい席なのに吊るし上げの状況はちょっとガックリしちゃうけど、『結婚』はその場だけを取り繕う物ではなく『その後の生活』なので、自分に身に覚えもない事をでっち上げられるのでは大問題だけど、後でクレームを付けられるくらいなら先に言っとこう…先に申告したのだから後で返品は不可ですよ!みたいな感じかもね。
    必要以上に褒めまくられまくって、相手の親に変な偶像を持たれてハードルあげられるより、最初から素の自分を暴露されて無理の無い自分としてはじめられるんじゃないかな。

    でもさ、相手の『いい所』はわざわざ相手の親がダラダラ語って自慢してくれなくとも、結婚したい程の相手なので自分なりにいい所は確認してるんだよね。
    むしろ「え?」と思う生活面や習慣での初発見は結婚後の方が明らかに多いし。
    顔合わせは結婚生活に繋がる通過の1部だと考えると、単にお互い実子を褒めるだけの会にするよりは、今後の為に欠点も申告する方が有意義な時間だと思う。
    悪い部分は黙って済ませたい人の方が多いと思うけど。

    でも欠点だけを申告されるのは、謙遜を通り越して変な誤解されそうだし、そんな事無いと言わせてるみたいで嫌ですよね。

    トピ内ID:8629217646

    ...本文を表示

    知性・見識

    しおりをつける
    blank
    おでん
    トピ主さんのレスも読み内容も伺った上での意見です。

    私が子供の婚約者家族との顔合わせの場に臨んだとして相手の親が

    トピ主さん家的態度 ⇒ 快く賛成する
    彼氏さん家的態度  ⇒ 結婚に不安を感じる・親戚としてやっていくのに気が進まない

    謙遜のうちでも口先だけじゃない事実も交えたものには相当な誠意を感じます。
    反対に自分の子供を褒めちぎる親って軽蔑しますね。
    子育ても下手そう、事実失礼ながらその場でのご主人の挙動は社会人として変ですよね。
    未成熟で我侭な人とお見受けしました。
    何か事が起きた時、自省も含めて冷静かつ客観的に判断することなく自分本位で短絡的な考え方しかできないように思えます。

    まぁトピ主さん家とご主人家の学歴などのうわべだけじゃない真の意味での知性や見識の差じゃないですか。

    妹さん、キレたらキレたでいいじゃないですか。
    それによって見えてくるお相手の本性というものもあります。

    一生を掛ける長い生活の始まりですよ、うわべだけで始まるスタートなんて先が見えています。

    トピ内ID:8967096234

    ...本文を表示

    質問とずれますが

    しおりをつける
    🙂
    たつたつ

    >実際、顔合わせの席で義父が「良かったな、A(夫)」と肩に手をかけただけで顔が引きつり義父の手を振り払っていました。

    この部分大変気に成ります。親に対してこの態度なら嫁さんに対して今後どうなるかチョット心配です。

    トピ内ID:5193022756

    ...本文を表示

    普通じゃない?

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    どんなダメだしかと思ったら、その程度は謙遜のうちで普通じゃないかなと思いますけど。内容よりひょっとして言い方に何かあったのでしょうか。どちらかと言うと顔合わせの席で自分の息子を褒める方が私は違和感ありますよ。自分の息子、娘はちょっと下げて言い、相手がいえいえそんな事ありませんよ、と逆に褒めるのが日本的な感じだと思います。

    それより、ご主人すごく変な人ですね。その態度は親子間だけですか?そんな考え方の人が父親になったらどうなるのかしら。問題あるのはトピ主実家ではなく夫実家家族だと思いますよ。

    トピ内ID:6209280477

    ...本文を表示

    私も気分害しました

    しおりをつける
    blank
    みんと
    後から言っても仕方ないと思って親に直接言いはしませんでしたがそこまで言うか!?って思うようなことまで(あくまでも自分基準でですが)言ってましたね。
    私の親は徹底的なダメ出し、彼の親は褒めはしなかったけど私の親ほどあれがダメ、これがダメとは言ってませんでした。

    特に嫌だったのが昔結婚願望なかったこと。
    今は結婚したいと思えるようになったからこうやって場を設けてもらってるのに昔結婚なんてしないとほんの一時期言ってたことをわざわざあの場で言う必要あったか!?と思いました。
    そもそも当時結婚したくないと言ってた理由を知ろうともしなかったし、子供の頃から無関心で私の辛いんだって訴えには一切耳を貸さなかった親が知ったかぶりしていろいろ言ってたのには本当に腹が立ちました。

    親としては謙遜のつもりなんでしょうが人前であれもこれもと次々言われるのはやはり気分がいいものではないですよね…。
    経験者として、姉として、親御さんに釘差しておいてもいいと思います。
    妹さんにもいろいろ言われるかもしれないけど我慢するよう一言言っておいてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1629766553

    ...本文を表示

    謙遜ならまだいいが

    しおりをつける
    blank
    さんりん
    うちの親は、親戚の誰々が病気で仕事ができないなど
    本来うちとは関係ないのにマイナスなことをまで喋っていました

    もちろん、帰ってから怒りました

    トピ内ID:2272567099

    ...本文を表示

    う~んさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ミルキー
    気にするところはご両親よりご主人では?

    ご主人と義両親の親子関係ではなく、“ご主人が”ですよ。

    モラハラ気質がありそう…。

    トピ内ID:5836052153

    ...本文を表示

    マイナスからはじめると楽で良いかも。

    しおりをつける
    blank
    デボラ熱
    義両親は貴女と付き合いたいので、貴女の両親とはほどほどの関係で良いのです。
    そんな親は直せないから、貴女が妹さんのフォローに努めればどうでしょう。

    何かの機会に、うちの両親は口が悪くてすみません、と言えれば良いですね。
    どうか妹さんとかばいあってください。

    トピ内ID:8474048544

    ...本文を表示

    そりゃあさ

    しおりをつける
    blank
    やーま
    結婚の話になっているんですもの、良い所は互いに知っているに決まっているでしょう。


    まだ知らない欠点で離婚とかするなよって事でしょ?
    離婚するくらいなら今別れろって事でしょ?

    トピ内ID:9098595060

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    謙虚なだけだったらいいですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    昔は、子供を褒めない方が謙虚で、決して自慢しないのが好ましいのでしょうが、
    誉めて子供は育つという教育になってからは、微妙ですよね。

    私の子供たちは20代ですが、中学校の三者面談で、子供の口で意見を聞きたいとか、お母さんは、子供の長所を中心に話をしてほしいみたいに言われました。
    ですから、この時代ぐらいから、子供は貶される事には敏感に抵抗を感じるようです。

    昔ながらの日本の伝統みたいな顔合わせから、ブラス思考で分かり易い、海外でも通用できる顔合わせになるといいですよね。
    顔合わせは、それぞれの家庭が見える堅苦しさが残っていますので、
    色々な意見は、当たり前でしょうけど、
    できたら、可愛い謙虚さぐらいで、楽しく、仲良くでいいのでは?

    結婚生活の大変さは、経験しないと学べないし、親から見た子供と、結婚してからの子供は、違っているかもしれませんし。

    トピ内ID:2832570552

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    ふつつかで十分下げています

    しおりをつける
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    匿名
    ふつつか、とか至らないとかの表現で謙遜することが定型句になっています。しかしこれらの言葉は日常会話で使わないため、どの程度下げた表現かという語感がないので、トピ主さんはご両親の発言との差を感じられているのだと思います。

    語義や昔の使い方から見ると、十分に下げています。トピ主様の例のほうが下げ方が少ないくらいと感じます。ご両親の表現は日本的謙譲の美徳として理に適っています。

    一方、親の顔合わせや紹介の席で謙遜しないこと、謙遜を受け入れられないことは日本的作法に疎いと言わざるをえませんし、日本の方ならば教養がないと感じてしまいます。もちろん、習慣が違う外国ならば、褒めるほうが多いと思います。

    トピ内ID:4836231399

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    御主人がおかしい。

    しおりをつける
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    大丈夫ですか?
    実両親よりも御主人の方がおかしくないですか?


    >交際~婚約まで親には一切世話になっていない

    ご両親は初顔合わせの時に、わざわざ都合つけて出席されてますよね?

    お世話になっているじゃないですか!


    これから結婚して父親になろうとする男性が親に対してこの様な態度はどうなんでしょう?


    上から目線で腹が立ったとの事ですが「よかったな!」の一言ですよ?


    御主人の性格かなり大問題ですよ。


    よく結婚されましたね。


    悩むべきは大人の常識や対応もできない幼稚なモラハラ御主人です。

    トピ内ID:4802315994

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    こんなケースもあります

    しおりをつける
    😨
    イチゴ1号
    私の両親は、顔合わせで一般的な「至らぬ娘ですが」的なスタンス。夫の両親は夫を誉めていました。
    12年後、夫が浮気をして、大家族会議の場で、義両親は「息子は正直で優しい子。騒ぎたてる方がおかしい」と。唖然です。即離婚を決意しました。
    息子を叱れない、怒らせないように機嫌をとる、しかも世間に見栄をはろうとするとんでもない親と、そうやって育てられたバカ息子でした。
    結婚前に気付かなかったのは、典型的なモラハラ男でソトヅラの良さに騙されたからです。
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:2864392754

    ...本文を表示

    むむむ

    しおりをつける
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    くま
    以前、その彼大丈夫?と書いた者ですが・・・本当に大丈夫?

    「交際~婚約に至るまでの過程で親には一切世話になっていないのに、上から目線の言葉(良かったな)に腹が立った」って生まれてから独立するまで霞でも食ってきたのかしら。
    中学生じゃないんだからさ、衣食住を与えてもらい、教育を受けさせてもらい、今の自分を形成できたのは誰のお陰なのか位自覚してないのかしら。
    親次第では交際のスタート地点に立つ事も出来なかったかもしれないのに。
    主さんが30代ってことは彼もその位でしょ。うーん・・・

    なんか彼のご機嫌を損ねないように神経を磨り減らすような結婚生活にならないか心配。

    トピ内ID:4094394012

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ダメ子
    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    レスを読ませていただいて、親のダメ出し(謙遜)にモヤモヤしていた自分が恥ずかしいです。
    皆さんの言われるように、両親の本音は謙遜と私の為だったのでしょうね。

    夫が変わっているとのご意見をいただきましたが、確かに親に対する態度は変ですが、義両親以外の人には顔合わせの時のような態度は取りません。
    でも、夫なりに親のことは大事に思っているそうです。
    過去の親子関係上の理由があるのでしょう。

    トピ内ID:6419267475

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