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    幼なじみの暴言

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    ふしん
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    先日久々にふるさとに帰省した時の事で小町のみなさんにご相談したいと思います。

    私は33歳既婚子有りです。

    その日はプチ同窓会のような感じで、それこそ幼稚園から一緒の幼なじみ達(男女)とお酒を飲んでいました。

    その中に、小さい頃から気が強く性格の悪いA子がいました。

    A子は人の不幸を喜ぶタイプの人で、
    「そういえば○ちゃんは何してるの?」
    と聞くと、
    「あー、あの二股女?」

    などと、言葉も悪いです。

    実際私も、大学の研究の為に出席出来なかった成人式を、

    「あの時は男と遊んでて帰ってこなかったんでしょ?」
    などと暴言を吐かれる始末で、さすがに気持ちが揺れました。

    そんなA子の事ですが、連絡をとっている幼なじみも少なく、今までは客観的に捉える事と、距離があり、年に数回しか連絡をとらない事で我慢してきました。

    しかし、今回ある程度まとまった人数で話をすると、その性格の悪さが際立ち、久々の同窓会だったわけですが、あまりにも気分の悪い思いが残る結果となりました。

    ここで皆さんにお聞きしたいのですが、
    幼なじみと連絡がとれていることって、大事なことでしょうか?

    私の嫁ぎ先は、同級生の付き合いが深く、夫や友達などの同級生の集まりをいつも羨ましく思っていました。

    それなので、こういった事で、もう連絡を取らない!切る!

    というのもなんだか違うような、大切なものを失ってしまうような気もしてしまうのです。

    A子の暴言はエスカレートしているような気がします。

    そういう人だと諦め、つながりは持っていた方がいいのでしょうか。

    漠然とした相談で申し訳ありませんが、こういった人間関係をみなさんどうされているのか、お聞かせ願えたらと思います。

    トピ内ID:1126583704

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    そんな関係に一体何の価値があるのか…

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    ぱんにゃむ
    友達は宝です。付き合いは一生続くものだと思いますので出来れば大事にしたいと思いますが…
    それは関係がある程度良好な場合のみではないでしょうか?

    会うたびにストレスを感じるような関係なら続けない方が自分のためです。

    大切なものを失ってしまうような気が…というトピ主さんの気持ちはわかります。
    古い付き合いというのは、例えば今からやろうと思ってもできるものじゃない、お金を出しても変えない貴重なものですよね。
    それを簡単に失ってしまって良いのか?ということだと思うんですが
    諦めてこれからもA子に付き合っていっても、もう何の価値もないと思います。
    A子との付き合いに限っては、その価値がゼロになってしまっている、マイナスといってもいいでしょうね。

    私も幼馴染みとかじゃないけど古い付き合いの友人は何人かいます。
    ムカつくこともあるけど、それは性格が悪いとか暴言を吐くとかそんなんじゃなく、許容範囲なので続いています。

    A子のようにあきらかに性格の悪い人とは自然に連絡取らなくなりました。

    トピ内ID:7181597704

    ...本文を表示

    大切なものって何?

    しおりをつける
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    ブラック
    何のためにそんな人と繋がっていたいんですか?
    その人がいないと他の友人とも会えないの?
    我慢して付き合うのもバッサリ切るのもトピ主さんの自由ですよ
    繋がっていたいと思うなら我慢してでも付き合えばいいと思います
    トピ主さんの言う大切なものってなんですか?
    仲間意識?
    暴言を吐くような相手に対してそれ必要ですか?
    トピ主さんが相手に対してずっと不愉快に思っているなら
    その関係は友人ではなくすでにただの知人でしょう
    無理して付き合う事に何の意味があるんですか?

    トピ内ID:4102238257

    ...本文を表示

    幼なじみは関係ない

    しおりをつける
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    afternoon
    会っていて楽しくないどころか不愉快になるのなら縁を切りますよ。

    それで困ることはありますか?

    トピ内ID:8920097171

    ...本文を表示

    切っていい

    しおりをつける
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    みかん
    ただ付き合いが長いというだけでは守らなきゃいけない理由にはなりません。

    お互いに尊敬し合い信頼しあえる関係の相手だけでいい。

    そのまま我慢して付き合いを続けるほうが、大切なものを失うことになりますよ。

    トピ内ID:1107865606

    ...本文を表示

    大事なのは付き合いの「長さ」じゃないです。

    しおりをつける
    😑
    うむむむむ
    私もトピ主さんのように迷った事があります。10年来の付き合いで親友と呼べる子がいましたが、彼女の性格の悪さに嫌気が刺してました。「付き合いも長いし、だからこそ許容できる面もあるんだよな」と我慢していました。指摘すべきだったのかもしれないけど、「彼女も彼女の考えがあるんだし、自分もそんなにいい性格でもないし、数少ない分かり合える友達だし、人に言えた義理じゃない。受け入れよう」と。

    でも受け入れれば受け入れる程、エスカレート。もう限界だと思った時、一度冷静になり「悪い部分をカバーできるだけの長所が彼女にあるだろうか」「悪い面も含めて彼女と付き合っていきたいと思えるだろうか」と考えました。答えはすぐに出ましたけどね。疎遠にしました。

    私は引越が多かったので幼馴染と呼べる友達はいません。だから幼馴染への憧れは強いです。でも付き合いが長ければいいってものじゃないって気づきました。「親しき仲にも礼儀あり」これができなくなったらどんな仲でも終わりだなと。

    旦那様をうらやましく思えるのは、彼らがいい関係を築いているからこそでは?
    A子さんじゃなきゃダメですか?考えてみて下さい。

    トピ内ID:5990737308

    ...本文を表示

    グループなら仕方がないけど

    しおりをつける
    🐤
    kin
    たとえば、A子と絶縁してしまったら他の友達とも会えない、とかなら
    仕方なく付き合いを続けるかなと思います。
    複数人の集まりならこちらからA子に絡まなくても大丈夫だろうし、
    多少嫌な思いをするかもしれないことは我慢して今まで通りお付き合いするかな。

    でも、A子抜きでも皆と会えるなら無理してでもA子と繋がっていようとなんて思いません。
    幼馴染みと連絡が取れることが大事…とは思った事ないかな。
    要は一緒に居て楽しいか楽しくないか、では?
    一緒に居て楽しくない人となんでわざわざ繋がってなきゃいけないのかわからない。
    切っちゃうと他の事に支障が出る、とかなら我慢して付き合うけど
    そうじゃないなら無理しません。
    私には絶縁した幼馴染みがいます。幼馴染みが私を貶めたから絶縁しました。
    「ずっと仲良しでいられたら良かったのに」と思うことはあるけど
    嫌な気持ちを抱えたままで仕方なくでも付き合っていこうとはまったく思いませんよ。

    トピ内ID:9795603928

    ...本文を表示

    毒には毒

    しおりをつける
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    不乱軒

    私は毒舌って結構好きです。A子のような方は稀少感があってお付合いするのに吝かではないのですが、私も性格悪いもんで「アナタ(相手が男ならオマエ)、口悪いよねー」とか「性格悪っ」「他人の不幸話ホンット好きだよねー」などなどニコニコしながら合いの手を入れてしまうからか敬遠されるようになってしまうのです。ある程度続いても実はこちらの方が毒がキツイので相手の方が辟易してしまうようです。

    にしても。
    トピ文からは「二股女」「男と遊んでて」とA子の表現に捻りが無く、打たれ弱い(毒舌に弱い)印象があります。それぞれ「A子の記録は四股だったっけ?五股?」「男ごときに左右されないわよ。アンタじゃあるまいし」ぐらいのカウンターで凹んでしまうような気がします。

    トピ内ID:5765730290

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
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    ぷらむ
    そんなイヤな人と、不愉快な思いをしてまで、付き合う価値はありますか…?

    他の同級生と連絡とればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6786030166

    ...本文を表示

    類友

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    ・類は友を呼ぶ
    ・朱に交われば赤くなる

    私はこれらのことわざは真理だと思っています。
    子供の頃は「みんなと仲良くしましょう」と指導されますが、
    大人になったら自分の品性に合った友人を選んだ方が良いです。
    少なくともA子さんと友人でいられる、という事は、トピ主さんも所詮同レベルなのでは?(←と思われる可能性があるという事です)

    >年に数回しか連絡をとらない事で我慢
    良く耐えられますね! 耐えなければならない友人関係って、それ本当に必要ですか?
    A子さんとは疎遠にし、他の友人とだけ付き合うという選択肢はないのでしょうか?
    同窓会では、極力近寄らない方向で。

    >幼なじみと連絡がとれていることって、大事なことでしょうか?
    大切だと思える幼馴染なら大事です。
    でも、家族にも紹介できないような下品な(失礼)幼馴染が本当に大事だと思っていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:7791568556

    ...本文を表示

    悩むほどのことでもないような

    しおりをつける
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    オリオン
    都会生まれの都会育ちの私から見れば幼馴染の同窓会などうらやましいです。
    都会は人が多いので、友人関係も流動的ですよ。
    そのぶん嫌な人は切る。はよくあることですね。
    友人の友人の知り合いが親友になったり人間関係が複雑です。
    それでも、幼馴染を切った私から見れば、うらやましいです。
    嫌いな人がいても、幼少時代を共有できることはすばらしいことだと思います。

    トピ内ID:0049028378

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