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    ハムネズミ
    ひと
    皆さんは女親の息子贔屓、両親の息子贔屓、両親の兄弟姉妹贔屓をどのように対処していますか?
    どういう風な気持ちを持てば、気にならなくなりますか?
    時々、本当に破裂しそうになって幸いまだ行動には出ていませんが破壊衝動が湧きます。
    現在は実家住みですが、一人暮らしに向けて現在は資金を貯めています。

    両親は50代、長女(私・20代・社会人)、長男(大学生)。
    母親はとにかく私に厳しく、弟に甘いです。
    母親は無自覚で、口では「平等」と言いますが、端(証言あり)から見たら完全に息子贔屓です。
    父親は、私には平等に扱ってくれているように見えます。

    私なんてまだまだ甘い、もっとすごい仕打ちをされている方もいると思いますが、
    内容が何にしても、
    「私にはこうだったのに、弟にはこうじゃない」「私はダメで、弟はOK」というのが悲しいです。

    私の私物は共用エリアは一切禁止
    (靴と傘は除く、但し靴の出しっ放しは禁止。機嫌が悪いと勝手に捨てる)、
    弟はリビングのソファー・テーブル・玄関を私物で占拠
    (大量の服・大量のプリント・大量のゴミやバイク用品・工具、出しっ放しの靴たち)。

    学生の頃は姉弟で同じスポーツをしていて、
    私には買い与えてくれなかったのに弟には買い与えたスポーツ用品、
    スポーツの大会で私の時には休日でも来なかったのに(特に用事はない)弟の時には仕事を休んで応援に来たり、
    朝ご飯は、私は小学校高学年から自分で作り、弟は大学生の今でも電子レンジの使い方が分かっていません。

    私には「自分でやれ」と言い、弟には「何もかも全てをやってあげる」という感じです。

    トピ内ID:3056198653

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    いちばんの復讐は

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    🙂
    甲斐
    弟と仲が悪くなることじゃないですかねぇ?

    親は姉弟間の良好な関係を望んでいると思うので


    「あんな差別的取扱いされて仲良くなんてムリー。今後は、冠婚葬祭でしか弟とは付き合えないー。」と、ポップに母親ににっこりしながら、言えばこたえるのでは?

    あとは、弟の悪口を延々、母親に告げることですね。

    ただ、あまり建設的とは、思わないので、心の中で、憂さ晴らし程度に呟くに、とどめたほうがよいかもしれませんね。

    トピ内ID:3839290060

    ...本文を表示

    私もありました。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子

    兄がいますが、母親が兄贔屓ですね~。
    『お兄ちゃんだから~』と何度聞いたことか・・・(笑)

    今、兄の現状は『親のスネをかじっているアルバイト』です。
    当然、料理もできず(インスタントはできます)、掃除もできず(布団もほさず、部屋も埃が・・・)、洗濯もできず・・・。
    一人暮らしもしたことありません。

    母から『妹のアンタから何とか言って!』と言われますが、そう育てたのは母なので『今更言ってもムリだよ~(笑)』と流します。

    トピ内ID:3205938360

    ...本文を表示

    そりゃ、実家を出るしかないですよ

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    柑橘系
    他の対処方法はないです。

    早く出られるといいですね。
    がんばってね。

    家を出ると打って変わって泣きを入れてくれる種類の母親もいますが、聞いちゃいけませんよ。
    何も変わっていないのだから。

    トピ内ID:6032280418

    ...本文を表示

    ありましたよ

    しおりをつける
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    るうあ
    私も姉弟の兄弟なのですが両親揃って待望の男の子誕生に大喜び、その差ははっきり感じました。

    食事や家事は私には押し付けますが弟は何もしなくて良かったです。
    進学も私はさせてもらえなかったけれど、弟は希望もしていないうちから母が進学の話を持ちかけていました。

    あとは旅行です。
    私とは日帰り旅行すら一緒に行きたくないという一方で弟とは頻繁に海外旅行など行っていました。

    私にとって実家は心の休まる場所ではありませんでした。
    だから早く家を出たいと強く思い、20代前半で結婚しました。
    今は優しい夫と可愛い子供とペットに囲まれ温かい家庭を持ちました。
    過去の傷は忘れつつあります。

    親になった今でも母の気持ちが分かりません。

    トピ内ID:6131733336

    ...本文を表示

    いつか感謝するときも来ると思うけど。。。

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    かーさん
    主さんが自立するには十分なほど厳しく躾けてもらったようですね。
    そういった意味ではいつか親に感謝することもあると思いますよ。

    ただ残念なのが弟さん。。。
    このままで使えない人間に成長しますよね。
    そして万が一にもニートになんてなられた日には、結局そのあおりを食らうのは主さんですから用心してくださいね。

    とにかく今は我慢して、独立資金が貯まったらサッサと家を出ましょう。
    そしてこの先母親がなんと言ってきても、絶対に弟の面倒は見ないこと。
    差をつけられた挙げ句に弟があなたのお荷物になる。。。最悪のケースだけにはどうかならないことを祈っています。

    トピ内ID:6669429231

    ...本文を表示

    一姫二太郎は親のご都合

    しおりをつける
    🐧
    nono
    一姫二太郎は本当に親のご都合だけ。
    統計によると、子供側の満足度は最も低い組み合わせだそうです。
    子供時代は無自覚な親に下より粗雑に扱われがちなのに、最終的には「やっぱり頼れるのは娘よね」とすり寄ってくるケースに辟易してるのは、私やトピ主さんだけではないようです。

    私はもし男の子を授かるなら絶対に第一子で、と思ってましたが、女の子。次は絶対に絶対に絶対に女の子!!と願い、叶った時は本当にうれしかったです。

    姉妹でも、一人目の緊張が取れる分、二人目の方が可愛さを堪能できます。
    これが一般的に可愛いとされる男の子だったら…と思うと怖かった。
    同性育児の良さは、二人目に一人目の面影を毎日のように感じ、一人目への愛情も思い起こしやすいことだと思っています。
    妹ができてからも長女にたっぷり愛情を注ぐことで、やっと私は自分のトラウマから立ち直れた気がしてます。

    三人目は息子でした。下の子の可愛さは次女の時に経験済みだったので、冷静に受け入れられました。
    もちろんとても可愛いですが、ダメ男を作るのはダメ母だと身に染みてわかってるので、上の子たちと同じように躾けてますよ。

    トピ内ID:3964160077

    ...本文を表示

    電子レンジの使い方も良く知らない大人にならなくて良かった。

    しおりをつける
    成人の息子娘持ち
    子育ては「自分の事はちゃんと自分で出来る人間に育てる事」ですから、
    弟さんを「1人では何も出来ない人間に育てた」のが、マズいと思います。

    弟さんは、世話をやかれて当たり前と思ってますか?
    これでは駄目だと思ってますか?

    もし弟さんが「自分は親に世話を焼かれて当たり前」と思ってる人間に育てられていたら、
    母親は「こんなに今まで世話をして来たのだから、私にはいつまでも優しい息子だろう」と思うのは大間違いで、
    母親が歳取って介護が必要な位になっても、息子は母親に世話を要求して、親を労る事など思いもつきませんよ。

    甘やかされた人間は、甘やかされた事に感謝せず、甘やかされなくなったらそれに不満を持ちますから。

    トピ内ID:0516573611

    ...本文を表示

    もはや。。。

    しおりをつける
    🐶
    Miyako
    額面通り取らせていただきますが。。。
    もはやそのご両親と付き合うのは不毛だと思いますので、さっさと自立するのが一番かと。
    増してそのご両親の言動に一喜一憂するのは無駄な労力かと存じます。

    トピ内ID:5496873768

    ...本文を表示

    離れる

    しおりをつける
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    かのこ
    私も姉弟の姉です。うちもトピ主さんと同じ感じ。進学に対する経済サポートも違いました。
    父が亡くなり、私も弟も結婚して母は一人暮らしですが、未だに弟だけに金銭援助をしています。父が亡くなってから弟が自営業を始めたこともあり母の資金援助は相当なものです。私はとにかく母自身の老後資金(施設に入ってくれと言っています)だけは残しといてと言っています。母自身は弟家族に世話になると言っていますが、そんなのは無理なことは目に見えている。で私にすがってくる。その時にどうするか。うちの近く(弟家と実家は近く、私は飛行機の距離)の施設に自分のお金か弟のお金で入るなら通いで面倒はみる。そのお金がないなら弟家で同居介護してもらって、と母本人と弟に伝えています。
    離れてみるのがいいです。はたから見ればあなたはしっかりした人、弟さんは母親に甘えっぱなしのダメな人です。

    トピ内ID:9900070443

    ...本文を表示

    うちにも息子と娘が居ます(共に高校生)状況が似てるかも。

    しおりをつける
    😑
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さんの日常のストレスを思うと、本当にお気の毒です。
    でも、実はお母様からの信頼(評価)は、トピ主さんの方が断然高いと思いますよ。
    出来る子だから、つい口先で指令して済ませてしまう。「この子はシッカリしているので余計な手出しは必要無い」と甘えて居るのでは無いでしょうか。
    弟さんは「やってやらないと出来ない子」と言うレッテルの元に甘やかしていますね。
    たぶん、トピ主さんは「羽目を外したり大きく失敗をしない良い子なので、安心し切っている」のでしょう。
    そして、弟さんは「自分が見てやらないと、何をやらかすか判らないから放っておけない存在。全てが自分に帰って来るからついつい手を貸してしまう」のでは無いかと思います。
    だからと言って、主さんのスポーツを観戦に来られなかった事は酷いですね。
    お母さんに手紙を書いてみては如何ですか?「自分に対する愛情を感じられないので、家に居るのが辛い」と。
    直接話をすると、反論や弁解をされると思うので...弟さんの事は出さずに「母からの愛情を感じられない」と言う事に言及してみて下さい。
    お母さんがきちんとトピ主さんの淋しい気持ちを理解してくれると良いですね。

    トピ内ID:6955486847

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