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    性格悪い、頭悪いと面と言われた時の対処

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    みずき
    仕事
    28歳独身女性です。
    職場の契約社員のAさん43歳(既婚・子供無し)ですが露骨に私に絡んできます。
    ランチはAさん含め5人の女性と一緒ですが唐突に私の事を「性格悪いよね。」「意地悪だよね。」
    「頭悪いね。」と大きな声で目を見据えて言ってきます。
    「どうしてですか?」と聞くと「そんな事も分からないなんて救いようがない。」
    とため息をつきます。
    あまりに頻繁なので「そんな事言うAさんこそ性格悪いですね。」と言うと「真似して言い返した
    つもりですっきりした(笑)?」と高笑いします。
    一言でも言い返すと10倍返しくらいで反撃がくるので今はとにかくスルーしていますが
    ストレスが溜まります。

    先日も女性社員の一人が夫婦でランニングを楽しんでいると話したので私が「夫婦で同じ趣味が
    あるなんていいですね。」と言った所、Aさんから頭悪いの発言がありました。

    40代半ばの女性が多い中私だけがかなり年下で、しかもAさんに仕事の指示を出すのは私です。
    Aさんは前職(10年前)では大企業の管理職だったそうでプライドが許せない所があるのか
    「○○さん(私)の仕事のレベルの低さに合わせるのがストレスだ。」と周りに嘆きます。

    他の社員さんは私が年下で一番八つ当たりしやすく、私が辞めたら社員になれると勘違い
    しているだけだからと気にするなと言われますが、何か攻撃してやろうという態度を毎日
    のように取られると気分が憂鬱になります。
    何とか自分で対処するよい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:5066404411

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    旦那の親に子供の事を催促されているストレスだとおもう

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    🎁
    ぽんかん
    あとは旦那が不倫しているのを黙認しているストレスとか、
    近所の主婦が子どものいないのをバカにしていてそれがストレスとか、
    なんか自分の身の回りの身近な所でその女性はストレスを受けていそうです。
    そして傷ついているかな。
    べつに擁護していません。
    そのひと、あんまり相手にしないほうがいいですよ不幸な人なんだと思いました。
    ケンカを売ってきたようなそのセリフがでたら『あ・そう。』これでいいです。
    なにか言ってきても相手にされず無反応で天気の話を聞いたような反応をなのを見て取るとたぶんその後キレていると思いますキレるまでの時間はおよそ1時間~2時間くらいで別の誰かにあたりちらしていそうです。もしそのキレる時間が即だったら、その女性はかなりのストレスを家庭内でまともにくらいノイローゼ気味になりかかっていると思いましょう。
    ケンカは売られても買わない。そんなヤツはほっとく相手にしない聞き流す聞こえないフリをするノーリアクションで←ひとりで怒っていますから。

    トピ内ID:8965312720

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    気の毒そ~~~な目でため息

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    🎶
    にゅーにゅー
    ああ、なんて残念な人なんでしょうね、Aさん。
    大企業の管理職だった人がなぜトピ主さんの下にいるのでしょうか?
    子供がいないなら、出産で辞めたわけでもないでしょうに。
    ま、それだけ残念な人ならきっと何らかの問題があって今に至っているのでしょうね~。

    言い返すのはナシですね。
    もう待ってました!とばかりに返してくるから
    相手を喜ばすようなことをしちゃもったいない。
    口も達者なようですしね。

    気分的には毎回絡まれたら気分は悪いですが
    明らかに、トピ主さんに非はありませんから
    とにかく仕事上問題ない程度の必要最低限の会話で。
    正面向かって何か言われたら
    気の毒そ~~~な目でため息ついて
    Aさんは存在していないかのように
    何ごともなかったように他の人との会話を続けましょう。
    いちゃもん、八つ当たりに対してはすべてそれ通す!
    仕事に関しては一切笑顔なしで冷静にかつ事務的に指示して終わり。

    こういう輩は相手にされないのが一番こたえると思いますよ。

    トピ内ID:3197900646

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    いましたよ、そういう人

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    🐷
    小梅
    ランチは別でしたが社内で会うと「小梅はバカ」とか「頭わるいね」とか・・。歳は私は24歳、彼女は43歳でした。
    嫌な気分を通り越して宇宙人を見ているかのようでした。ですが彼女はそういう人なんです。治らない。言い返すだけ無駄な労力を使うだけ。

    私は笑っていつもスルーしてました。「ばか」といわれれば「バカ?あはは」。「頭悪い」と言われれば「頭悪いの?あははは」と言う具合に。
    上司に相談したところ「あのひと(彼女)は仕事はできるかもしれないけど言動が周りの雰囲気を悪くする。幼稚です。僕のほうからガツン、と言いますよ」と。
    その後彼女に挨拶する機会もなく私は退職し、現在夫と会社を経営しています。
    今思えば彼女、結婚はしていたもののご主人には愛人がいたし、愛人には子供がいたものの自身の子供はいなかった。
    給料の全てを高価なものを購入する事で寂しさを紛らわせていた。
    彼女と同じ年齢になり、寂しい人、気の毒な人だったという事がよくわかります。私の受け答えもきっと彼女のイライラを加速していたんでしょうね。ですが
    他に対処法がなかったので。
    心が救われない可哀想な人なんです。

    トピ内ID:8143236249

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    たまには

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    blank
    カルビ
    仕事以外で絡むのやめたほうがいいけど。
    仕事の指示以外は存在は無視したら?


    性格悪いとか頭悪い発言されたら「性格悪いついでに言わせてもらえば、今じゃ頭悪い20代に使われて、悪態ついてるおばさんてのも相当頭悪いですよ。」

    言い返してすっきりした?
    等と言われたら「無理ですね、あなたみたいに心が醜くなれないから。」
    とか普通にキツイことを笑顔で言ってしまえば?

    トピ内ID:4573792973

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    「ええ、そうなんです」

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    😑
    Michi
    「頭悪いね」→「どうしてですか?」なんてまともに返事しない。
    「性格悪いね」「意地悪だね」と言われたら
    にっこりと目を見据えて「ええ、そうなんです」と言っておきましょう。

    「あなたはただの契約社員。次の更新はないかもしれまんね」と心の中でつぶやいて。そして、その人の最後の出社日は目の前で思いっきりはしゃいであげましょう。

    トピ内ID:7070680979

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    嫌な人ですね

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    blank
    パレード
    そんな嫌な人今時いるんですね。

    ところで、トピ主さんは正社員なんですよね?
    もし、正社員なら上司にいってその嫌なやつの契約延長をやめてもらってはどうですか?「仕事がやりにくい」とでも言ったらいいかもしれません。
    もちろん、他の方には気づかれないようにした方がいいです。
    会社にとって大事なのは派遣じゃなく正社員ですから、あなたの意見を聞き入れてくれるかもしれません。

    それにしても、全てのアラフォー女性がそうだというわけではありませんが、今のアラフォー女性は異常にプライドが高いわりに能力が低く、我が強い人が多すぎますよね。

    第二次ベビーブームが生んだ悲劇なのかと大袈裟に思ってしまうくらいです。

    もちろん、素敵なアラフォー女性もいるので、トピ主さんもその女性を反面教師にして素敵なアラフォーになれるよう頑張ってください。

    トピ内ID:5522945197

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    相手の心理状況を逆手に取る

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    😀
    おねえさま
    きっと、そのAさんは、いろいろストレスを抱えていて
    誰かを攻撃しないと、心が保たれないんだと思います。
    A以外の方から、トピ主さんに対して、頭が悪い、性格が悪い、要領が悪い、効率が悪いとか言われたことありますか?
    たぶん、無いと思うのですが、Aさんと同じようにトピ主さんを評価されている人はいないと思います。

    反撃したり、否定したり、なぜですか?なんて答えると、相手の思うつぼだと思うんです。

    スルーもしくは、笑顔で「そうですね★」とか言ってみてはいかがですか?何を言っても「そうですね!」と笑顔で言えば、そのうち相手も言うこと自体がアホらしくなるか、気味が悪く思ったりしてそのうち言わなくなるような気がします。

    Aさんを肯定することで反撃できると思います。

    「性格悪いよね。」
    →Aさんは、性格いいですものね。羨ましいです~
    「意地悪だよね。」
    →Aさんは、優しいんですよね。私も見習いたいです~
    とか。

    Aさんのことを残念な人だと思いつつ、トピ主さんが余裕をもって
    またこんな事言っているなぁーなんて思って、楽しんで
    肯定して切り返しましょ。

    トピ内ID:0271269175

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    満足していない

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    おば
    大企業の管理職まで務めたとなると
    現状に満足できないのでしょうね
    自分にあるプライドが
    派遣という立場に我慢できないのでしょう
    それが相手に向かって攻撃的になる
    この方 きっと 良い大学かなにか出ているのではないですか
    何か言うとそれを論破することが仕事のできる人と勘違いしている
    ほんとうに頭の良い人はとっても謙虚です
    気の毒な人と考えて
    ふん!と鼻で笑って 軽蔑のまなざしで見てみましょう
    貴方の勝ちですよ
    そのうちやめていくのではないでしょうか

    トピ内ID:1662462785

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    肯定すると良いです!

    しおりをつける
    🐤
    ペコポコ
    絡んでくる人は、その人自身が幸せではないからです。
    出来るだけ距離を置きましょう。
    言われたら、「ホント、私頭悪いです…」、
    「ええ、すっきりしましたよ(笑)」と対応し、
    感情的にならないよう気をつけましょう。
    「気にするな」と、言ってくれる人がいるんですから、
    味方はいるじゃないですか、大丈夫!!

    私は実年齢よりも幼く見られるので、
    馬鹿にされることがよくありました。
    しかし、実際は、人を馬鹿にする人ほど、
    私よりも馬鹿(マナーなどを知らない、出来ない)でした。

    人を見る目がつきます。

    トピ内ID:0988430983

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    効き目があるかはわかりませんが・・・

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    blank
    匿名希望アラフォー
    何か言われたら、何とかの一つ覚え見たいに、感情なしの能面みたいな顔つきで、

    「○○さんが、そう思うのは、私は残念です」って

    冷たくひとこと言い返してみてはいかがでしょうか?もう面倒くさいので、何を言われても上記「」内の言葉を言いかえして終わり。向うが何を言いかえしてきても「そうですか。○○さんが、そう思うのは、さらに私は残念です」って、能面顔で繰り返せばいいだけ。真剣に相手にしているだけ時間が無駄です。「またまた悪口言いたい妖怪がAさんに降臨した~」って心でほくそ笑んでいればいいのです。

    言い返されるのが面倒くさければ「残念です」とAさんに向かって言った後、すぐに「そういえばBさん、今日の髪型素敵ですね」とか他の人をほめてそちらに会話をシフトしてAさんを無視してしまう。作戦もありますが。

    それにしても、小学生みたいなAさん、面倒くさい人ですね。

    トピ内ID:9517141904

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    小学生みたいな人!

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    blank
    ヒペリカム
    対処法は3つ
    1:何か言われたら悲しそうに黙って、ランチ仲間や周囲の人に、相談しておくこと。
    「Aさんに色々言われて、さすがに辛くなってきました。 私、なにか悪いことしてしまったのかな?」
    相手を責めてはいけません。自分の気持ちを伝えておくこと。
    良い人がいればかばってもらえるし、上司によってはAさんの契約更新しないかもしれないです。

    2:Aさんはストレスの塊です。
     こういう攻撃的な人に対抗してはダメ。菩薩のように受け流し、「私はあなたの敵じゃないのよ」アピールを続けると効果的。
    細かいこと、例えば疲れてそうなときにお菓子を渡したり、風邪気味のときに気遣ったり。
    そして、相手の良いところを褒めてあげること。
    自分を認めてくれる相手が少ないため、だんだんあなたに逆らえなくなりますよ。

    3:限界まで来たら相手の弱点をとことん検証し、一発でKOできる言葉を練りましょう。
    会心の出来が浮かんだときはスッキリしますよ。
    言わずにはいられなくなったら、くれぐれも二人っきりのときにしてね。そのときも上記2つの周囲への信用がものをいうのです。

    トピ内ID:0116885356

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    相手が一番やられて悔しいことは何だとおもいますか?

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    blank
    ヨクデル
    はっきり言いますが、同じレベルで言い返したらAさんは喜びますよ。相手にしてもらえて。

    Aさんが一番悔しいことは何だと思いますか?

    私が思うに、「相手にされないこと」「格下認定して、軽い存在だとみなし、つっかかってもいなされること」だと思います。

    「性格悪いよね。」「意地悪だよね。」と言われたら、『私はあなたを可哀想に思っていますよ』という雰囲気で「ふっ」とうっすら笑い。何も答えなければ良いです。
    でも仕事はしっかり。指示はできるだけ証拠を残すように、誰かと一緒にいる時に指示を出すかメールでこれでもかというぐらいにわかりやすく、つまりはバカでもわかるように、こと細かに。

    「レベルの低さに合わせるのが大変だ」
    『なるほどね。 で、さっきのこれなんですけど。』と指示に置き換える。
    もしくは「へぇ」とか「ほぉ」の感嘆詞で終了。

    もし前職の会社がこうだったという話を出してきたら、
    「え、じゃあ、戻ればいいじゃないんですか?」
    で良いです。

    いいですか、まともに相手にすればするほど、同じ土俵に立つことになるんです。
    相手が喜ぶことをわざわざやってあげなくても良いですよ。

    トピ内ID:8773009562

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    えぇ、性格悪いですよ。あなたが思うよりず~~っと。

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    blank
    ひょうたん
    …と言ってやってはどうですか、Aさんに。
    (嘘です。冗談です。そんな事言っちゃいけませんよ)
    お腹立ちはごもっともですが、まずは落ち着いて下さいね。

    本当に大企業の管理職だったという能力と実力のある方ならば、
    人を攻撃なんてしません。その必要がないからです。
    ですから、他の社員さんも言っている通り、
    その人を気にするだけ時間の無駄です。
    たとえは悪いですが、公共の交通機関で
    乱暴な人と隣り合わせてしまったようなものです。

    …とはいえ、不愉快には違いありませんよね。
    相談出来る上司はいますか?
    今後はAさんの発言を記録しておくといい。
    そして、それを持って相談しに行きなさい。
    お嫌でしょうけど、何を言われても出来るだけスルーしてね。
    あなたが感情的になれば
    それこそ向こうの思う壷なんですから。
    同じ土俵に上がってはいけないよ。
    見ている人はちゃんと見ています。
    辛いけど、最後に笑うのは自分だと信じて、きちんと仕事する事です。

    トピ内ID:2523737777

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    頑張ってスルーしましょう

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    それは大変ですね。
    でもAさん以外の方は状況を分かっておられるようなので大丈夫ですよ。
    ここは頑張ってスルーしましょう。
    これから「性格悪いよね。」「意地悪だよね。」「頭悪いね。」というようなことを言われても、全部スルーしてください。
    「どうしてですか」などと返してしまうと、Aさんは手ごたえを感じて図にのります。
    一切無視していたら、そのうち言わなくなりますよ。
    何も聞こえていないかのように、なごやかに会話を続けるのです。
    Aさんみたいなタイプを相手にして良いことは何もありません。
    Aさんが諦めるまで大変ですが、頑張ってみてください。
    もしどんどんエスカレートするようだったら、信頼できる上司の方に相談されてみてください。

    とにかく、毅然とした態度でいることです。
    卑屈な人間が近寄れなくなるような強さを持つことが大切です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4062292934

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    質問してみる

    しおりをつける
    🐤
    mayu
    「性格悪いよね。」→「Aさんは性格良いんですか?」
    「意地悪だよね。」→「Aさんは意地悪じゃないんですか?」
    「頭悪いね。」→「Aさんは頭良いんですか?」

    それで何か言われたらスルーするか
    「へー」とか「ふーん」とか「そうですか」
    と、気の無い返事を返しておけば良いです。

    トピ内ID:4261919204

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      一緒に行動しない

      しおりをつける
      blank
      bubu
      そんなに嫌ならランチは一緒に行動しない、仕事以外に会話しない方法をしてみてください。
      近くに居ると他人の欠点が良く見えるものです。離れると逆に良さがわかります。どうしても一緒に行動しないといけないのでしょうか?
      前職が大企業の管理職であろうと、今は立場違うでしょう?それなら、辞めないで管理職にしがみついていれば良かったのに。不思議ですね。
      主さんを下に見ているのでそんな非礼なことが言えるかと思います。
      その人の一言は実は本人自身のことなんですよ。
      性格悪いね、意地悪だよね、頭悪いよね→自分の事を言っている。
      だから自分で自分を虐めている可哀想な人だと思って見方を変えると気持ちが楽になりますよ。
      何を言われても「他人は他人」と思い気持ち強くして下さい。

      トピ内ID:2738951594

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      ビンゴ!

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      blank
      小粒
      15も年下のトピ主さんに嫌味連射なんて,ずい分大人気ない人ですね~。
      まあ、そういうストレスが充満している人は相手にしたらダメですよ。
      まともに返事すればするほど「効いてる、効いてる、次は私が正社員」
      くらいに思っていると思います。
      何言われても「そうですね~」の一言で終わらせましょう。
      性格、頭悪い発言をに上司に報告は勿論、ICレコーダーで
      証拠残して聞いてもらえば。
      「Aさんとは、どう付き合えばいいか分かりません」発言も
      添えて上の判断を仰ぎましょう。
      本当のことなんだから、怨まれる筋合いないはず。

      トピ内ID:1814000808

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      ??

      しおりをつける
      🐤
      fox
      そんな人いるんですか?
      トピ主が自分で気付いていないだけで仕事面で彼女に迷惑かけていませんか?

      トピ内ID:7247601116

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      八つ当たりは、弱い人間の行動。

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      あさると
      いじめなんかもそうですが、八つ当たりは弱い人間がする行動です。
      Aさんはトピ主に甘えているんですよ。

      Aさん自身も気付いていない本心は、
      「私は未熟者だから上手にストレスを処理できないの。心の弱い私のために、ストレスの受け皿になってね」

      つまり、弱い人間があなたに甘えているわけです。そう思えばあわれに感じてきませんか?

      もし止めさせたいのであれば、Aさんは八つ当たりを「強い人が弱い人を攻撃すること」と勘違いしていますので、
      その間違いに気付かせましょう。

      ストレス解消も自分ひとりでできない未熟者が、甘えているだけだと自覚させましょう。

      そうすれば、自分のしていることを恥ずかしく思うようになるでしょう。

      もし、Aさんがこのことを理解できないのであれば、まさにAさんこそ頭が悪いのだという証明になります。
      そんな人のことは、あわれんで放っておけばいいのです。

      トピ内ID:2201544222

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      ランチ仲間

      しおりをつける
      blank
      チャレンジ
      まずはランチ一緒にするのをやめてはどうですか?

      そしてランチ仲間はAさんをたしなめてはくれないのですか?

      そんな飯が不味くなるランチって私はイヤだけどな~。


      まぁ同じ土俵に立つ必要もないし。

      スルーが一番。

      イライラするのは主さんがまだAさんを視界に入れてるからです。

      仕事以外排除し、階段を一段上に上がって見下ろす余裕を持ってみてください。
      同じレベルだからイライラするんですよ。

      トピ内ID:6984935262

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      あまり教えたくないけど

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      blank
      えむずかふぇ
      ギャフンと言わせたい、という認識で良いのですよね?

      あまり教えたくないのですが、トピ主さんはお若い。
      相手は43歳という微妙~~な年齢です。
      「性格悪い、意地悪だと私の事をおっしゃるのは構いませんが、今のその顔、御自分で鏡見た事あります?醜いですよ、とても。Aさんが実年齢以上に見えるのはその歪んだ顔だからじゃないかなっていつも思うんですよ」
      そう言ってやれば真っ赤になって怒りますよ。
      あとは知らん顔知らん顔。

      トピ内ID:2747584059

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      本当は言い返して欲しい

      しおりをつける
      blank
      はい
      言い返してくれたら、10倍ストレス発散できるもんね!
      そしてあなたが反応すればするほど、相手は言い負かしてやった!と気分が良くなるのです。

      そういう人にきくのは、完全スルーです。聞こえないふり。表情も変えずに。
      そして普段通りに「じゃあこれお願いします」と仕事を振ってやればいいのです。

      たぶんあなたが反応するまでネチネチ言ってくると思いますが我慢して下さい。反応したが最後、またAのパワーが溜まってしまいます。

      トピ内ID:7910777159

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      言い返す必要もない

      しおりをつける
      blank
      のの
      「そうですか?Aさんがそう思うならそういう事にしておいてあげてもいいです」とか言い返す。
      言い返すのも馬鹿らしい相手だから「そうですか~そうですかー」ニッコリ笑って流す。

      ランチは一人で食べればいいでしょ、何で女ってかたまるんでしょう。
      ランチを一緒に食べたいならAさんに何か言われたら
      他の同僚に意見を求める「Aさんが言う通り、私って頭悪いのかしら?」と
      意見を聞く。

      トピ内ID:3102121344

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      相手にしない

      しおりをつける
      🐱
      ねこ太
      ズバリ、対処法は相手にしない事です。

      その方相当不幸せなんですよ。幸せで人生が充実している人はそんな事言わないです。言ってみればかわいそうな方です。周りも分かっていると思いますよ。その方トピ主さんに甘えているんです。

      長引くかもしれませんが、意地悪な事をいわれても聞こえなかったふりをするか、まったく反応しないことをお勧めします。トピ主さんはだた仕事をこなして、仕事の事以外は話さない。仕事に支障がでるようなら、上司に相談しましょう。

      「性格悪い」とか「頭悪い」は挑発する言葉です。どうしてそんな事をするかというと相手の反応を見たいから。トピ主さんは感情が顔に出る方ですか?なるべくその方には感情を見せないように努めて見て下さい。これも将来の為の社会勉強だと思えば、ストレスが減少するかもしれません。何事もどう見るかです。日記に書くとかお友達とのおしゃべりでストレスは発散しましょう。

      トピ内ID:7687546746

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      ICレコーダーで録音しましょう

      しおりをつける
      😉
      風上
      どこにでもいますね、そういう人。
      家庭だけでなく、人生そのものが上手くいっていないのでしょう。

      未来ある、若い正社員女性である、あなたを妬んで八つ当たりしているので、
      ご自分だけで解決せず、上司(男性が良い)に報告しましょう。

      まずは具体的に何を言われているのか、ICレコーダーで記録すべし。

      彼女の発言のため、仕事の能率や業績が低下することを強調。
      彼女が飛びぬけて優秀ならともかく、これで次回の契約更新はなくなるでしょう。
      会社にとっては、売上(職種によりますが)が最も重要なので。


      もし指導する上司がいないなら・・・
      何回か録音し、自宅に保存した後、
      「私より15歳も年長である、○○さんの発言は参考になります。」
      とにっこり笑顔で、目の前で録音(笑)

      他の方がおっしゃった「~とおっしゃるのは残念です」
      もいい方法ですが、相手によりますね・・・。
      スーザン・フォワード著「毒になる親」を読んでみて下さい。

      40代になったら60代の女性に攻撃されますし、
      今のうちに練習台になってもらいましょう。

      心の中では「可哀そうな人」と。

      トピ内ID:6083968831

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        あまりひどいのなら

        しおりをつける
        blank
        えくれーる
        レコーダに罵詈雑言を録音しておいて、上司に相談が一番だと思いますよ。
        あとは、ひたすらスルーするしかありませんね。
        あなたは正社員なんですから、胸をはって、仕事の支持をだせばいいのですよ。
        契約社員なんだから、目に余ったらクビでしょ。
        スルースルー。
        高すぎるプライド、同僚との接し方、すべて契約社員の評価につながるのではないかな。
        逆から言えば、のどから手が出るほどあなたの立ち位置がほしいと思われている証拠だよ。

        トピ内ID:8901553863

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        いたいた!

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        サーモン
        全く同じタイプの人いました。
        私の場合は、20歳くらい上の男性でしたけど。

        「そうですね」と肯定する。
        能面のような顔で完全に無視する。
        毅然とした態度。
        仕事以外は関わらない。
        最低限の接触しか持たない。
        上司に相談。
        周囲を味方につける。

        すべてやりました。
        なので、どれが効果的だったかは分からないのですが、
        いつの間にか、
        職場で、私の方が、力関係が上になりました。
        アレには自分でも驚きました。
        気が付いた時には、あっちが私の顔色を伺うようになってました。
        で、いつの間にか、あっちが私を避けるようになりました。

        なので、結論として。
        ああいう人はホント、単純に弱いよ。
        強そうに見せてるけど、実際は超気弱。チワワ並。
        マイナス60度くらいの冷たい態度で接したら、可哀想なくらいブルブル震えだします。
        笑えるから、やってみて。

        トピ内ID:6907920735

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        ここは割り切って

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        🐱
        野良猫
        演技で、Aだけに限定のバカになってあげても良くってよ作戦で行こう。

        上記のような事言われたら、「そうなんですよ~さすがAさん、人を見る目ありますね。伊達に43年生きてないですねっ」

        ポジティブバカを装ってとびきりの笑顔で返してあげて下さい。

        Aみたいな人って、周りの人もその本性を見ていますよ。
        ほっとけば勝手に自滅するから。

        トピ内ID:3590630309

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        録音しておきましょう

        しおりをつける
        🎶
        さぼん
        エスカレートしたときのために、録音して、PCに毎日転送して、保存しておきましょう。

        そしてたっぷりたまったところで、
        ボイスレコーダーをわざと落としましょう。

        相手がくってかかってきたら、
        「私がとても頭が悪いと何度もおっしゃるので、
        ◎◎さん(上司)やAさんのご主人にも
        ぜひ聞いていただきたいと思っているんですよ。」
        とにっこり笑いましょう。

        たぶん、姑にでもいじめられて鬱憤がたまっているのでしょう。
        このままストレスで体調を崩す前に、材料を集めておきましょう。

        トピ内ID:1031928049

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        彼女のほうが頭悪いですよ。

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        😠
        マジマジーネ
        正社員で上司である貴女に向かって、「性格悪い」「意地悪だ」「頭悪い」
        と周囲の目の前で罵倒したり、前職で大企業の管理職だからって、
        「みずきさんの仕事のレベルの低さに合わせるのがストレスだ」
        と周りに嘆いたりと、彼女の言動は…上司や会社のやり方を否定している感じに見えますよ。自分で墓穴を掘っているような…気がしますよ、Aさん。
        他の社員さん達はそんなAさんを注意しないのでしょうか?
        彼女は人の意見を聞かずに傲慢な性格だから、社員さん達は注意することができないのでしょうね。
        私が上司でしたらAさんを呼び出して、彼女の言動がトピ主さんや周囲の人達が迷惑がっていることや会社のやり方を否定しているということを説明しますね。
        「みずきさんの仕事のレベルの低さに合わせるのがストレスだというのなら、辞めても結構です。貴女の代わりの人はいくらでもいますから!」
        と言ってやります。
        会社は仕事をするところです。
        彼女の発言をICレコーダーに記録しておいて、貴女の上司か、人事部に相談してみてはいかがでしょうか?
        貴女1人では解決できない内容だと思いますので。

        トピ内ID:9034691442

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        仕事上はどうなのですか?

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        rie
        肝心な所について記載が無いので判断できませんが、仕事を進める上ではどうなのですか?
        その方と一緒に仕事をれているようですが問題なく業務遂行出来ていますか?
        トピ主さんが指示を出されているようですがそれについては問題なく結果が出ていますか?
        業務上不行き届きがあるなら、それを上長に伝え場合によっては交代してもらったらどうですか?

        業務上問題があるなら対処した方がよいですよ、思わぬ所で足をすくわれてからでは手遅れでしょ?
        関係が悪いけど対処法を取らない、嫌味を言われて真っ向から言いかえしているなんて何だか機転が利かないんだな・・という印象です。
        (言い返して黙らない相手にいっても無駄でしょう。こちらが同じ土俵に立つメリットが無くトピ主さんが何がしたいのか分かりません。結果を想定せずに行動する人を観て頭いいなと思う人はいないですよ)
        これらの行動からも「頭悪いよね」発言につながっているように感じました。

        トピ内ID:8734672820

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        へぇ、すんまへん。堪忍どっせ。

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        はれほらふろ
        「へぇ、すんまへん、堪忍どっせ。」と笑顔で受け流すのが良いような気がするのですが、結局トピ主さんとその人の"立場の違い"を分かってもらえないのが原因なのではないでしょうか。

        トピ主さんの立場・権威をハッキリさせるためにも、上司にお出まし願ってはどうですか?

        トピ内ID:8617183512

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        昔、似たようなこと言われました

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        柚子餅
        昔トピ主さんより少し若い頃、40代のパートおば様に似たようなこと言われました

        柚子餅さんてどこの大学出身?と短大と知っていて聞いてきて「○○△△女子短期大学です」と答えたら「名前長~い!頭悪~い」と(短卒は問題外、名前が長いのは頭が悪い証拠、とういうのが大卒パートおば様の口癖でして)

        その時真顔で本気で不思議そうに言っちゃいました

        「そうですよ~知らなかったんですか!?賢かったらこんなとこで働いていませんて!(笑)ほんと、後もう少し賢かったらな~!」

        「ところでパートおば様こそ、なんでこんなとこ(頭の悪い若い女子社員に指示されるようなレベルの職場)で働いてるんですか?」

        「パートおば様が私の頭が悪いと知っててくれて気が楽になりました~!これから私がミスしても安心だわ~だってあたりまえって一番知ってるのはパートおば様ですもんねっ!」

        ここで職場のパートの影の番長さんが「あんたの負け!」とパートおば様に言って終了となりました

        全部本心で「何を今更??」な口調で答えたのがよかったのかもしれません・・(実際本心でしたし・・)

        トピ内ID:5000799398

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        契約社員にもいろいろありますが

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        たんばりん
        Aさんは公募で来た契約社員ですか? また契約期間は決まってるんですか?

        一番いい対処方法は、

        1.何を言われても悪口は完全無視(文字通り聞こえてないフリをして)、仕事の指示も口頭の他、書面・メールで(遺漏なく記録を残して)。

        2.そうすればたぶんムキになってどんどんひどくなると思うので、暴言の記録を取る。

        3.ある程度溜まったところで、Aさんの契約期間満了のタイミングをあわせて、精神的苦痛が耐え切れないということで精神科にかかる

        4.診断書持って上司に相談し、Aさんが原因だとハッキリ言う。

        その間、周りや上司、労働組合などに(あるなら)こまめに相談して、ストレスで追い込まれていることをアピールしておくのが大事です。

        ただこれは、Aさんがコネありの契約社員だと難しいかもしれないですね。あと貴女がどういうお立場なのか書かれてないですけど、正社員ですか? 契約社員だと貴女自身が切られてしまう可能性もあります。

        トピ内ID:1872076385

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        わかります

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        るん
        いますよね。そういう人。

        対人操作をされていない様子からそこまで巧妙に陥れるタイプの人でもなさそうなので、「可哀想な人なんだな」でスルーしてください。

        何か言われても徹底スルー。
        無視出来ないなら落ちついて聞いた後、「………。(強者の余裕の表情)」でOKです。

        まともに相手をすると無駄に疲れますから是非放っておいてあげてください。

        トピ内ID:9889160214

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        自分で解決しない。

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        yuki
        トピ主さんが何か言ったりやったところで波風が立つだけ。

        他の社員もこの状況を知っているのですから、上司に相談しましょう。
        トピ主さんの担当を外して貰うか、派遣元に苦情を入れて貰えるかも知れませんね。

        トピ内ID:8531824992

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        やなオバさんですね。

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        かれんだー
        誰もいないところで言ってやればいいんです。
        「若いからって妬まないでくれます?みっともない。」ってね。

        誰かがいるところでは暴言に傷つくふりして味方を増やしましょう。
        そしてレコーダーで録音です!
        そしていつか言ってやりましょう。
        「言いたいのはそれだけですか?実は録音してました。これから上司と相談させていただきますね。就職先探したほうがいいんじゃないですか?」ニコっとほほ笑む。

        そういうオバさんが子持ちでなくて良かった!

        トピ内ID:4393139822

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        すべて肯定すべし!

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        もったいない
        年上だし前職は管理職だったし、それなのに年下のあなたに使われるのに、プライドが許さないんでしょうね。

        「ホントは私のほうが頭がいいのよ!」
        「ホントは私のほうが性格いいのよ!」
        「ホントは私のほうがあなたの上役なるべきなのよ!」

        と言いたいのですよ。そして、誰もそんな事言ってくれないから、自分で大声挙げているのです。

        対処法は他の方も言ってますが、すべて肯定するのが一番簡単で早いです。

        「頭悪いね。」・・・「そうなんです、私、頭悪いんです。」
        「意地悪だね」・・・「そうなんです、私、意地悪なんです。」

        余計な事は一切言わず、その後、「Aさん、じゃあ、これ今日の2時まで仕上げて下さいね!」と指示出して、立ち去りましょう。

        そんな人の為に、イライラしたりエネルギー使うの勿体ないです。

        トピ内ID:2559428731

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        冷静に気持ちを伝えて後はスルー、上司には報告

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        😑
        ととめす
        あと4人もいるのに、誰もその場で「そんなことないでしょ」って言ってくれないの?
        ランニングのくだりなんて、
        「頭悪いってどういうこと~?みずきさんおかしなこと言ってないよ」って、
        普通の人なら軽くフォローすると思うんですが。
        気にするなという人がいるということは、後からのフォローはあるんだよね。
        みんなやっかい事に関わりたくないから、その場ではスルーなのかな?

        せっかく他に4人もいるんだし、私なら
        「えっまたですか?私ってそんなに性格(頭)悪いですか?」と
        あとの4人にちょっと困り顔で聞きますね。

        「そういう風に皆に聞くのが性格(頭)悪い」だの言ってくるなら、
        「こう毎回言われると、さすがに気分悪いですよ。
         ご自分が言われたらどんな気持ちですか?」と冷静に返しますね。

        そのあと10倍言ってこようが、スルー。
        あまりしつこいなら「ごめんなさい、失礼します」で退席。

        その上で上司に「仕事しづらい」と報告しますね。
        皆の前で一度冷静な態度をとって証拠にしておけば、動きやすいです。

        「性格悪いですから」などと冗談で流すのは、
        相手を増長させる上に、根本的な解決にはなりません。

        トピ内ID:7015377176

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        相手はほどほどに

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        ヨセミテ
        「頭悪いね」「性格悪いよね」「意地悪だよね」

        と言われたら、声をひそめて真剣な顔をして、「だけじゃないんですよ~」と返しましょう。
        それから

        「根性も悪いんです」
        「足癖も悪いんです」
        「寝つきも悪いんです」
        「目も悪いんです」
        「折り紙も下手くそなんです」
        「バーゲンの買い物も下手くそなんです」
        「虫歯もあるんです」
        「外反母趾になりかけなんです」
        「自転車に鍵をかけるのを忘れるんです」

        などなど付け加えましょう。

        今日はどんな「悪いこと」にしようかな、と楽しんで考えられるようになりますように。

        相手の言うことを真正面から受け止めるのも、あほらしいです。
        闘牛士のように、華麗に猛牛をやり過ごしてください。

        トピ内ID:6698280604

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        私なら

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        おばばA
        「えっ、どうしたんですか?人をあからさまに攻撃するなんて。そんなに人生上手くいってないんですか?」
        「えっ、どうしたんですか?43才の大人の女性にしては、口悪すぎですよ。43才でそんなに口も悪いと、いいとこ何もないですよ」
        「えっ、どうしたんですか?今のあなたの顔、すごく醜いですよ。口歪んでるし、シワもすごいですよ」
        「えっ、どうしたんですか?そんなことばかり言ってると、次の更新無くなりますよ」

        トピ内ID:7513650004

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        気になる・・・

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        パンプキン
        5人でランチが一緒なんですよね?

        Aさんの発言の際の他の人達の言動が
        気になります。

        Aさんに同調するのですか?
        我関せずでいるのでしょうか?
        それとも、その時にトピ主さんに助け舟を出してくれますか?

        5人でランチのはずが、
        Aさんとトピ主さんの2人共に、
        2人の世界を築いてしまっているのかな?

        なんか不思議ですね。

        トピ内ID:1941461368

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        トピ主20代でしょう

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        nana
        お相手は40代。
        想像できる、言い返し。

        「若くって可愛いいですもん。なにか1つくらい欠点がなきゃ」

        「40すぎて 若い人を妬む人生っておくりたくないわあ」

        「40年いきてきて、それ?(大きくため息)」

        「経験が倍あるのに、そんな言葉しかでてこないんですか」


        「40過ぎて、性格悪くって頭も悪いよりマシですってば~」
        がお奨めのひとこと。

        トピ内ID:1979885476

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        同年代として恥ずかしい

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        🐶
        結婚20年兼業主婦
        そのオバハン、ものすごく未熟で情けない女ですね。
        同年代として、恥ずかしいです。

        私も20代の頃、40代の人に職場で嫌みを言われた事がありますが、今、思い返しても、その40代の人達は未熟です。みっともないです。
        仕事、夫婦関係、経済状態、子供の有無、親や親戚など自分の現状に満足出来なくて、八つ当たりしやすそうな相手に当たってるだけですよ。

        40代にもなると、自分の生きて来た道の集大成が現在なんです。
        不幸なのは自業自得です。あとは、本人の心の持ち様。

        えむずかふぇさんの書いてる方法が一番痛烈に効くと思いますが、言い返さない方が良いと思います。
        同じ土俵に立つ価値も無い相手ですよ。

        心の中で哀れんであげましょう。
        可能なら、何か言われた時に、可哀相な者を見る目でじーーーーーっと見つめて、ふぅと小さくため息つくのも良いかもしれません。
        もちろん、仕事はキチンと淡々とやりましょう。

        あまりひどいなら、上司に相談するのが良いのでないでしょうか。

        トピ内ID:5717112005

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        はい様に同意

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        🐤
        るるる
        ちょっとでも言い返したら、Aさん喜んで言い返してくると思います。

        完全スルーに同意です。
        仕事の指示を出すとき以外、Aさんのことは見えない、聞こえない。
        目を見据えて嫌み言ってきても、視線逸らして無視。

        あるいは上司に相談して、辞めてもらうか。
        ってか、契約社員なのに上司のトピ主に暴言吐くAさんの方が、完全に頭悪いと思いますけど。

        他の人も言ってますが、トピ主さんただストレス発散に使われているだけですよ。
        だってAさんが言ってること内容がないじゃないですか。
        姑に同じことを言われているか、子供ができないストレスか、あるいは旦那が浮気でもしてるんでしょう。

        トピ内ID:2227292814

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        鼻で笑って無視

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        さくら
        まず、まともに受け答えしてはいけません。
        私なら、そういう人には鼻で笑って無視します。
        その人は無視して他の人と話しますね。
        Aさんのレベルの低さにあわせるからストレスがたまるんですよ。

        そもそもそんな人とゴハンに行くのもやめればどうですか?
        社員さんとゴハンに行ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:9679575237

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        33歳で大手企業管理職だった人が派遣社員?

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        ビビッドピンク
        いま43歳ってことは、10年前は33歳ですよね?
        ふつう、いくら優秀でも33歳で大手企業の管理職になんて出世できないと思いますが、その話は本当ですか?
        完全実力主義の外資系?

        にしても、その話が事実なら、どうして派遣社員になどなったのでしょう。
        私なら、その辺に相手のコンプレックスの根源があるとにらんで妄想劇場を脳内に展開しますね。
        で、本人には何も言わないし、悔しくても絶対に言い返しません。
        揚げ足なんて一歩も取らせない方がいいですよ。
        なぜなら、同類にならなければ、近いうちに相手は勝手に自分の評判を落として社内的地位が失墜するからです。

        どうしても耐えられないなら、レコーダー等で暴言を録音した上で上司に相談しましょう。精神的苦痛でも、チームを組むことに苦痛を感じるでも何でもいいです。
        あくまで相手は無視するところと、相手が嫌いなのではなくて、業務に支障が出るのが困るというまっとうな社員としての姿勢を見せることです。
        そうすればどうやってもトピ主さんの発言の方が信頼されます。
        そのためにも、決してやり返してはいけないですよ。

        トピ内ID:9541334243

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        言い返さないのが良いと思います

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        🙂
        う~む
        言い返すと、相手から見ても周囲から見ても、「お互い様、どっちもどっち」ということになりかねません。
        言い返さず、相手に言わせたいだけ言わせておけば、相手の周囲からの評価は一方的にどんどん下がっていくと思います。

        あとは皆さんの言うように、記録を残しておくことでしょう。

        トピ内ID:5602507669

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        「もう一度言ってください」

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        すぴか
        「すいません、録音したいのでもう一度言ってもらえますか?」
        と聞いてみたらいかがでしょう?
        理由を聞かれたら
        「上司に相談してみたんですけど、まずは証拠が必要だと言われたので会話を録音することにしたんです。
        今のもう一度言ってもらえますか?すいません、二度手間させて。今度からはちゃんと最初から録音しておきますので!」
        と笑顔で言ってみましょう。

        暴言だと自覚があるならもうしないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0239787262

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        私の場合ですが

        しおりをつける
        blank
        ソナチネ
        昔、一回り上のお局に目をつけられた時、最初はイライラしてたのですが相手にするのも馬鹿らしく、ひたすら同調する事に徹しました。
        例えば「ソナチネは頭が悪いよね」と言われれば、ニコニコしながら「そうなんですよ~、本当私は頭が悪いから~」。
        と何言われても、全ておうむ返ししてました。
        結果、何も言ってこなくなりました。
        参考迄に…

        トピ内ID:3344084656

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        それはストレスだね。

        しおりをつける
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        まりこ
        仕事以外 無視でいいんじゃないかな? 皆さんも理解してくださっていることだし、
        そういう人に対抗して感情任せで意見したところで、残念ながら何の解決にもなりません。
        感情的になるだけ無駄な事です。Aさん、かなり精神が病んでますから。

        「そういうことは不愉快なので、止めていただけませんか?」と冷静な態度で本人に言いましたか?

        もし、それでも暴言を止めないのであれば、たくさん録音して集めましょう。
        上司に、録音を聞かせて苦痛になっている事を訴えればいいんですよ。
        だって、契約社員なんでしょ? そんな人契約切られるかクビでしょ普通。

        トピ内ID:8426104877

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        「ストレス解消ですか?」

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        🙂
        ぴろこ
        と言ってみるのはどうでしょう。
        「貢献できるなら、義理はないけど我慢はしますよ。(ニコリ)」
        と付け加えて。

        悔しくて次からケチつけられなくなるのでは?

        トピ内ID:1881433804

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        記録を

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        ととろん
        >「性格悪いよね。」「意地悪だよね。」「頭悪いね。」

        具体例も出さずこういう抽象的な悪態をつく人は性格破綻者です
        関わりをなるべく少なくするこれしかありません

        ランチを一緒にしない方が良い
        言い返すと自分が言った事は棚にあげて
        攻撃してきたと言いかねないので辞めた方が良いでしょう

        それと録音しておいた方が良いですよ
        いずれ問題を起こすでしょう
        その時平気でトピ主さんを悪者にしたてあげる可能性ありますよ

        日記をつけて暴言を記録する
        機会があれば録音する
        自己防衛のためにお勧めします

        その女性あまり頭が良さそうじゃないので
        大丈夫と思いますが念のため

        トピ内ID:7330680461

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        周囲が知ってくれているのだから

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        moomin
        まだいい方ですよ。
        相手は契約社員なのですから、
        上司達が「この人は契約更新しない。」と思わられるように
        もっていこうと思えば出来そうな気がします。
        だって、今の現状を知ってもらっているのですから。

        私はパートでしたが、
        同じパートなのにすごく偉そうな女性(9歳年上)がいて、
        その部署のお局でした。
        噂好き&流すのが好きで、私だけが方言だと知ると攻撃開始。
        子どもがいなかったので「女は子どもを産んで一人前。」やら
        「標準語にしなきゃ、友達できないわよ。」などとのたまわられましたが、
        同じ女性パートのメンバーしかこのことを知らず、
        正職員の人たちは私が勝手にいきなり仕事を辞めたと思われました。
        それが、その女性は前にいたパートメンバーも
        気に食わなければ攻撃しては辞めさせるのが大得意。
        気付かない正職員達がバカって事でした。

        とりあえずは、自分の仕事を頑張ってらっしゃるんだから、
        指示だけ与えてあとは自分の事に集中。
        無駄話に耳を貸さなければ、空気の読める人ならば少しは感づくでしょう。
        分からないようならば、心の中で馬鹿にしておく。

        トピ内ID:1294821103

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        気にしすぎ

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        😨
        たこび
        煽って貴女が自爆するの狙ってんだからいちいち相手にしないでさ
        ていうか貴方立場的には上司なんでしょ?
        なんでもっと毅然と「過去の貴女の仕事ぶりは貴女の口から聞いただけだから知らないけど現時点で上に向かってそんな口聞いてる時点で仕事の出来は知れてる」とか取り敢えず『過去の栄光にすがってる痛い女』っていうポイントでつつけばいいじゃないですか
        貴女が今働いてる会社はここですけど(笑)ぐらいに笑いとばせないの?
        絞めない貴方も悪いよ

        トピ内ID:6050859755

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        前居た会社に復帰はできなかったんだね。。。

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        😑
        うんうん
        以前の会社には断られたからそこに居るわけねその人。。。
        ほんとうに自慢できるような職歴なのかしらその人?
        その人の自分の口から言っている職歴なら全部信じないほうがいいと思います。
        知り合いにその人が自慢している職場に同時期居た人が現れると面白い事になるかもしれません。
        どれだけ素晴らしい会社に勤めていて輝かしい職歴を積んできても、新しい職場で愚痴愚痴と毒を他人様に振りまくようではダメですね残念な人ですねその人。
        いい年こいた大人なのにね残念な人ですよその人。
        なんか不幸そうな人みたいだからマトモに取り合わないほうがよさそうですね。
        放置してスルーするとかをすると、どんどん墓穴掘っていそうですねその人。

        トピ内ID:5497840559

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        そのひとさ

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        🐧
        kurozu
        同じ会社に復帰すればよかったのにね、その人。なんか戻りたくても戻れないトラブルをそこでやっていそうだね。マトモに相手にしないほうがいいね。

        トピ内ID:2152428611

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        私なら・・・

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        🐱
        白黒い猫
        ランチ時だけの話なら、放置。
        何言ってもスルー。
        普通の話のみ会話に参加。
        仕事でもそう言うようなら、上司に行って担当変えてもらえるようならそうしてもらう。
        理由聞かれたら、上記の事をしつこく言われ困っている。
        年下なので指示されたくないのだと思います。
        気のせいだと言われたら、仕事中の会話を録音しておいて上司にそれを聞いてもらいます。

        自分で対処すると泥沼にはまると思います。
        こんなえげつない人間からは逃げるが勝ちだと思います。
        エスカレートすれば、トピ主様の指示があっても受けていないとか、わざと間違えて教えてもらっていなかったとか言いはるようになったりするかもしれません。
        そう言う方もいたので、最悪を想定して、指示したりした証拠は残しておいた方が無難です。

        肯定したらいいと言う方もいますが、私は肯定して失敗した方なのでお薦めしません。
        言い返すのも、周りの評価を下げるので辞めた方が良いです。
        私は両方やって後悔しました…。

        バカを相手にすると、良い事ありません。
        言い返せば、自分も地に落ちます。
        色々と、やりようはあるけど、自分でやるのはお薦めしません。

        トピ内ID:5536074853

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        病気だと思ってスルー

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        ユノ
        実際、ちょっと病的ですよね。
        まともに相手にしていたらこちらの精神も病んでしまいますよ。

        言い返さずに完全スルーで、用件のある時(仕事の指示)のみに終始した方が良いですよ。
        他の社員さん達も状況察して下さっているんですよね?

        トピ主さんができる対処が具体的にあるとすれば、録音なり物理的嫌がらせがあるのであればいちいち証拠を確保して上司に訴えるということもあると思いますが、そんな労力かけずとも、ここまでオカシイ人であれば今に他の人ともトラブル起こしてクビになるのではないかな。

        とにもかくにもなにかできると思わずにスルーしかないと思います。
        不条理でもどうしようもないことってありますよ。

        どうしても我慢がならないようだったらきっちり録音して出るところにでる。それくらいしか出来ないと思います。

        トピ内ID:3969078167

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        負けないで

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        🐷
        たまごなおでこ
        取りあえず、皆さんが言っているように録音して証拠残しましょう。
        人に馬鹿と言うのはパワハラです。
        部下であっても関係ありません。

        本当に頭の良い人は人に馬鹿なんて言いません。
        みずきさんもそれは分かってますよね。

        それに大手の管理職であっても、結局は正規雇用で働けない事実を持った人なのですよ。
        きっと針小棒大なんじゃないでしょうか。

        そういう人なんです。
        頑張れ!

        トピ内ID:1578721498

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        調べてみては。

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        「トピ主が辞めたら社員になれる」
        これは何でしょうか。
        他の社員さんの勝手な想像なのか、Aには何か根拠があっての話なのか、気になります。
        Aが入社した経緯を調べては。

        上の人には、「Aさんは仕事熱心で、もっとレベルの高い仕事がしたいと張り切っているようです。ですが、少し言動がおかしくて困っています」と
        伝えておいては。
        ホント、変な人ですね。
        挨拶も一切しない、無視で良いのでは。

        トピ内ID:7283699917

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        君子危うきに近寄らず

        しおりをつける
        😑
        みやこ
        そんな人本当にいるんですか?
        正直 信じられません。

        いるとしたら、治療が必要なほどの心の病では。
        他人様に面と向かって「頭・性格が悪い」と言い放つ大人なんて
        見た事ないですし。
        トピ主さんと彼女の年齢差から見ても異様です。

        私なら上司に相談します。

        そして、出来る事なら担当を代えてもらいます。
        その手の病み方の人を刺激すると、異常行動を起こす場合が
        ありますし、出来る限り関わらない様にするしかありません。

        悪口に関しては、誰もいない物陰に連れてって
        「もういっぺん言ってみいっ」とメンチ切りつつ、
        ドスの利いた声で言うと大抵やまります。

        でもその女性には通用しなさそう。
        多分、前の職場でも相当な事やらかしてますよ。
        すみやかに離れる事です。

        トピ内ID:5461373870

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        お気の毒です。

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        茶坊主
        最高の返し言葉は、

        「お気の毒ですね。契約社員の分際で正社員に言うべき言葉ではありませんね。次の契約更改が楽しみです。この際ですので前の会社では管理職をされていたようですが、お戻りになってはいかがですか?いい機会だと思いますよ。」

        ですが、これは彼女と同じ土俵に上がってしまうことになるので、心の中にしまい込むべきでしょう。
        ただ、トピ主さんの心が病むようでしたら、上記を上司に進言すべきと思います。(相手には一言も言ってはいけません。)
        頑張ってください。

        トピ内ID:6625030022

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        弁当はどうしても、事情ありというのなら

        しおりをつける
        🐱
        krz
        気分の問題ですがまあ「おまじない」ですが、手鏡を弁当の時間に始まるのなら、鏡の面を相手に向かうようにして腹巻などに仕込みます。
        不思議なものでね、真っ黒い感情を相手に向けて発散しているようなタイプには、これが効くわよ。気分の問題でしょうがやってみるのをお勧めします。そんな黒い感情を向けた本人に全部Uターンと。
        悪意の無い人にこれを向けても問題は無いです。ただこれをあからさまに見えるようにしてやるとただの痛い人になりそうなので腹巻に仕込むのをお勧めします。
        気分的にイヤですものね、なので「おまじない」書きました。

        トピ内ID:9549096424

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        そんな41歳、いたなあ…(遠い目)

        しおりをつける
        🐧
        なす味噌
        私の職場にも、そんな40代女性がいました。ちょっと違うところは、彼女は独身の一般職で、私は既婚で20代の総合職であったこと。そんな彼女は、会社が一般職を廃止したときに総合職試験に受からず、退社していきました。

        彼女がいたころは、私にぬーっと顔を近づけて大きな声で「バ・カ」と言って来たり、後ろにぬーっと立って「(私)さんみたいにはなりたくなーい」とつぶやいたり。
        私も、下手に出てみたり、「あなたもね」と言い返したり、「はいはいそうですよ」といなしたりしましたが、効果ありませんでした。

        私がやって効果があったのは、大袈裟に「私は、あなたには到底かなわないレベルですよ」と思い知らせたことです。えげつない感じで。ある日ホームパーティに呼んで、彼女がたじろぐほどの派手なメンバーをそろえ、話題や英語についてこられない彼女にニッコリと微笑みかけ、過剰演出で夫とラブラブを見せつけました。
        その翌日から、彼女はなりをひそめ、私と目も合わせなくなり静かになりましたよ~。

        ちょっと性格悪いやり方ですが、ご参考までに。

        トピ内ID:6392621288

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        雰囲気が悪くなるということで人事権のある上司に相談

        しおりをつける
        blank
        そうだねぇ
        まともな上司なら対応してくれるでしょう。
        Aさんに何か言われたら、”また、Aさんのいつもの悪い癖が始まってしまいましたね。でも職場の雰囲気が悪くなるのでこのへんにしておいたほうがいいですよ”と話題を変えます。興奮したAさんが悪口をましいたててきたならばトピ主さまは口答えせずに彼女の言い分を逐一メモして、「Aさんの言い分は承知しました、上司に伝え善処してもらいます。」、と事務的に答えます。

        トピ内ID:1848891500

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