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    崖子
    恋愛
    36歳独身女性です。

    心通う人と支え合って生きていきたいという思いから、婚活を始めました。
    それなりに覚悟をして開始しました。

    ところが、実際はお見合いパーティーに行けば必ず意中の人とカップリング、
    その他の方からもアプローチがたくさん、婚活サイトや結婚相談所では、会う人
    会う人、次々に交際を申し込まれる、上司や知人経由のお見合いでも交際を申し込まれます。
    (男性は下は20代後半、上は40代前半)

    こう書くと、かなり素敵な女性のようですが、婚活以外の場ではさっぱり声もかかりません。
    職場にも独身男性(20代後半~の人々。全員彼女なし)が何人かいますが、本当にもてません。
    上司受けはかなり良いですが、女性としではなく社会人として。

    十人並みの容姿、30代後半の私がどうして婚活で人気があるのかわかりません。
    自分で考えるところでは、愛想が良いのでもてない男性でも声がかけやすい、仕事が安定
    している・・ぐらいです。

    婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。

    こんな状況に感謝して、申し込んでくれる男性と前向きにお付き合いをするのが良いのでしょうが、実社会で
    全然恋愛できない自分が虚しくなってきてしまいました。
    理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません。

    発想の転換になるようなアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:4734658581

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    あなたが家庭的なので

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    blank
    既婚者
    婚活では若い方が有利。
    36歳のトピ主さんが、婚活でもてもて
    ということはすごく家庭的な方なのだと思います。
    また、安定した会社におつとめなのですよね。
    最近の婚活女性は非正規の方が多いようですが
    結婚後は専業主婦でも独身の時は
    正社員の経験があるほうがいいと思っている男性が多い。
    もっと自分に自信をもってくださいね。
    告白された方の中から、あなたと合う方を選んでください。
    お幸せに。

    トピ内ID:0573867781

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    今は最期のチャンス

    しおりをつける
    🐤
    36歳主婦
    トピ主さんの同僚さんは、皆さん真面目にお仕事されていて、
    恋だなんだという対象にはトピ主さんを見ていないのかもしれません。
    仕事が安定しているのも、他の職業の方から見たら魅力的でも、同僚的には普通ですし。

    コンカツ男性は結婚相手を探しているわけで恋愛モードの目線になってますね。
    その目線からは、仕事安定、容姿は悪くなく愛嬌良し、30代半ばでギリギリ子供も望めそう…なら、魅力的に映るのでしょう。
    もしくはトピ主さんが謙虚で、実際はそれなりに美人なのか、話上手なのかも?

    アプローチのあった方誰でもとは言いませんが、意中の方とカップリングできたなら、お付き合いしたら良いと思います。
    意中の方なら好みだったということですよね?

    今モテてるからと高望みすると、37からは完全にアラフォー扱いされます。
    今のうちに意中の方とお幸せに。

    トピ内ID:2353944118

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    理想の人

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    blank
    ふふふふ
    きっとあなたは結婚するならという目線で見たとき理想的な容姿なのでしょう。会社での恋愛はやはり個人的な好みにあわないと始まりませんから、せっかく婚活でもてているんだから今のうちに沢山の人と会ってみればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8980857708

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    わかった

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    blank
    ブルース
    最初は難解だったけれど、読んでみて解りました。

    婚活の場は所詮もてない系男の集合体なのです。

    だからあなたはモテルのです、その場限定で。

    「声かけやすい」雰囲気だけで、充分なんです。日頃女性と縁のない男子には。
    それが恋愛・結婚につながっていくかは疑問ですが、いまあるモテキを楽しんでください。
    ただ貴女は理想が高い・・・という事はその男子たちの中にはめぼしいのがいない?というミスマッチになりませんか?

    トピ内ID:6793971073

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    あらゆるところで勘違い

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    blank
    rira
    思いっきり突っ込ませていただきます。

    >職場にも独身男性(20代後半~の人々。全員彼女なし)が何人かいますが、本当にもてません。
    たいていの女性は年下にはもてませんから、安心して。自分の相手に10歳近く年下まで範囲に入れるなんてずうずうしい。

    >上司受けはかなり良いですが、女性としではなく社会人として。
    職場で女性として上司に受けたら顰蹙もの。

    >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな
    誰でもいいわけがない。でも最低限の条件は見られます。

    >実社会で全然恋愛できない自分が虚しくなってきてしまいました
    実社会でご縁が見つからない人が行くのが婚活パーティーです。
    せっかく婚活する気になったのに、後ろに戻ってどうする?

    >理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません
    高望みしてもいい年齢ははるかに超えています。
    つり合いのとれている人に出会えただけでもめっけもん。

    その中から心の通じる人を探すのでしょう?
    生まれて初めてモテたと浮かれてないで、
    真剣にお相手を探してください。

    トピ内ID:5961196496

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    トーク

    しおりをつける
    blank
    おしゃべり
     おしゃべりがうまいんですか。それとも包容力があるんですか。太り気味とか。

    トピ内ID:3020065243

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    婚活の場において「仕事の安定」は最強。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    あなたを必要としている人はちゃんといるということでしょう。

    しかし、
    街では美男美女ではないカップルも、
    アツアツをアピールしているものですから、
    恋愛もひとつの才能なのでしょうね。

    トピ内ID:0669853689

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    「結婚してしまえばどんな男性も同じ」の意味

    しおりをつける
    blank
    婚活経験者
    トピ主さんはとても感じが良くて、家庭環境のよさを感じられる方なのではないかと思います。
    男性って、家庭環境が良い女性には気後れしてしまって気軽に誘えないみたいです。
    だから身近では誘われないのではないでしょうか。

    でも、男性は心の中ではっきり「恋愛する女性」と「結婚する女性」を分けているんですよ。
    トピ主さんは、恋愛するのには気後れするけど、結婚には望まれるタイプなのでしょう。

    でもトピ主さんは、ご自分が好きになった人と結婚したいのですね。
    失礼ですが、燃えるような恋愛に憧れていらっしゃるのでは?
    私は若い時に、母に「結婚してしまえばどんな男性も同じ」と言われました。
    当時は反抗しましたが、今はすごくよく分かります。
    生活になれば、ある程度どんな男性でも同じなんですよ。
    だから、「好き」だけで結婚すると後でがっかりします。
    やはり、同じような環境で育った男性、同じ生活レベルの男性と結婚した方が絶対にいいです。

    トピ主さんは男性に「結婚したい」と思わせる女性なんですよ。
    それって、すごいことだと思います。
    色々な方とお会いになってみるべきだと思います。

    トピ内ID:2883454145

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ここ
    婚活パーティー私もよく行っていましたよ。独身時代に。
    私はもてずへこんでいましたよ。ですから羨ましいかぎりです。

    中にはお付き合い長くした方もいますし、いい出会いのひとつだと思います。
    社内恋愛は別れたら気まずいし、
    付き合っていなくても仲良くしていたら面白がって噂されたりもします。

    私は自分から積極的に行くほうですが、相手からくるなんて羨ましいです。
    いい方がいたら是非前向きに考えてみてください。

    トピ内ID:8396711701

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    sachi
    実社会で声をかけられないのは
    もうすでに彼氏や夫がいると思われているからではないかな…と思いました。
    あるいは声をかけやすい雰囲気…隙みたいなものが無いのかも。

    私は実社会もお見合いでもなかなかうまくいきませんでしたよ。
    お見合いは20代後半から30歳ごろまでだったんですがね…。断ったり断られたりで、
    私はよっぽどでない限り断らなかったんだけど、断られることの方が多かったと思います。
    今の夫との結婚が決まった時はほっとした気分になりました。

    トピ主さんは30代半ばでそんなに申し込みがあるのだから
    魅力があるんですよ。自信を持って下さいね。

    良い出会いがあると良いですね!

    トピ内ID:6056483285

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    もててるわけじゃない

    しおりをつける
    😀
    ゆみ
    適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でも交際を申し込むのは当たり前ですよ、だってお金払って登録してるんですもん。

    こういう場所って、相手が好きだから交際を申し込むんじゃないですよ。
    まずは交際してみて、それから好きになれるかどうか考えるんですよ。
    だから適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいい。

    実生活で相手にされないのなら、やはりもてない女性なのでしょうし、婚活で相手にされたからと舞い上がって勘違いしないようにお願いします。

    トピ内ID:2910239677

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    職場にも

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    「婚活以外の場では」で、「職場にも独身男性が」、
    ってそもそも全然活動してなさそうですね。普通職場でみつけようなんて思わないですよ。仕事しづらくなるから。

    恋愛って努力せずに相手が見つかるものじゃないでしょう。
    30半ば過ぎて、なんで恋愛できなかったんだろう?って悩んでも遅いだけ。
    その年齢では市場価値が低いんだから急ぐべき。

    トピ内ID:2920559798

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    自信持ったら?

    しおりをつける
    🐱
    ミケランジェロ
    婚活の場、とか実社会とか分ける必要あるのかな??

    たまたま身近にはあなたに好意を寄せる異性がいないだけ。

    婚活サイトとか相談所とか沢山結婚希望の独身がいるわけだから、自分の身近な社会だけより
    知り合う人数が違うでしょ?

    私なんかは普段でも婚活の場でもまったくモテませんでした・・・。
    かろうじて見つけたこの人って男性と結婚しました。

    まぁトピ主さんは贅沢というかよりどりみどりだから、かえって誰にしようか迷ってるのかな?

    自分が「この人」って思う人を選んでお付き合いしてください。

    トピ内ID:1147468954

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    ★今からでも遅くはない・・・

    しおりをつける
    💰
    ホー
    ★多分トピ主さんは、
    常識的で・しっかりしている(=奥さん向き)と男性に思われているのだと思います。
    『経済力』もあって(最近は『甲斐性』がない男性が多いので)頼れる感じがするのかもしれません・・・

    ★妥協して、子供もできてから『理想の人』と知り合ったら後悔しませんか?

    もしかしたら、年齢的にアセっているのかもしれませんが、
    であっていないだけで、
    トピ主さんと結婚したい人はたくさんいると思いますよ!

    ☆もっと行動範囲を広くして、
    いろんな人と知り合った方がいいです!

    トピ内ID:1626309978

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    恋愛の対象ではないという事ですよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    婚活となると結婚相手を探している訳ですからね。
    そのような対象と考えると、女性としての魅力が云々よりも
    まさしく条件が良く、大きな欠点がないような女性ならば
    男性からのアプローチは多くあろうと思いますよ。
    結婚とは生活ですから、心地よく一緒にいられそうな女性を
    選ぶという事ですよ。

    然しながら、実生活の中での男女の恋愛になると、どれだけ
    相手を異性として好ましく思うか否かですからね。
    失礼ながらトピ主さんは女性としての魅力と云うか、異性を惹き付ける
    力が弱いのだと思います。

    トピ主さんのような方は断然、見合い等の婚活をされて結婚するべき
    だと思いますよ。
    それも少しでも若いうちに、ドンドンと見合い等をされて、早く決められた
    方が良いですよ。36歳と37歳では印象は変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:2082658731

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      婚活では最初の壁はクリアーされてるので

      しおりをつける
      🐧
      婚活という場では少なくとも結婚の意思を持った人が集まっているわけです。
      ここにいる人は誰かよい人を探してるんだと思うだけで声がかけやすい。

      ところがそうでない場所では、気になる女性がいたとしてもそう簡単に声はかけられません。
      彼氏がいるかも知れないし、特に職場では仕事に差し支える結果になっては目も当てられませんから。

      なので、主さんは魅力的な人なんだと思いますよ。
      婚活の場を借りないで相手を見つけたいなら、男性が声をかけやすいように工夫してみては?
      職場などで何となくバリアー張っちゃってたりしませんか?
      もしそうなら、もうちょっとフレンドリーにしてみませんか?
      声がかかりやすい人は人間関係の壁を自然と低くできる人です。

      トピ内ID:3973563494

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      婚活の場で知り合ったなら

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      blank
      ひきちゃ
      なぜそのまま実生活での交際に発展しないのでしょうか?

      全てその場限りで続かないのですか??

      少々苦言になりますが、実生活でもてないからその年まで独身だったわけですよ。
      だから婚活をしているわけですよね。
      そこではモテるならそれでいいじゃないですか?
      そこでよさげな男と交際し、実生活のつきあいに持ち込むものじゃないですか??

      もしその場限りだけだというなら、それ、もてているわけじゃなく、単にあなたのハードルが低いから(年齢が高い、愛想がいいので話しやすい)男性陣から滑り止めとして利用されているのではないですか??

      トピ内ID:6459253999

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      同じです!

      しおりをつける
      blank
      シチュー
      30代後半、独身女です。

      私も、日常生活では全くモテないんですが、何故か婚活では非常にモテます(汗) 気になる人とは、いつもカップリングになるし。。


      ただ、カップリング成立しても後に繋がらないんですよねぇ~。

      難しいもんですね。

      トピ内ID:1313711459

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      逆だよ

      しおりをつける
      blank
      こりん星人
      婚活だからモテる。

      ですよ。

      少々悪い言い方をします(ごめんなさい

      婚活では目的は一つですから皆がっついてるんです。


      んでね、実生活での恋愛を求めるなら、婚活以外の場所に出かけましょうね。
      異業種交流会とか趣味のサークルとか…。

      とにかく外に出なければ出会いはありませんよ。

      トピ内ID:9841155274

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      何を求めているのかわからない…

      しおりをつける
      blank
      理系女
      主様のおっしゃる「実社会」でこれまでに出会いがなかったから「婚活」しているのでしょう?
      婚活のお見合いパーティー等でモテモテ。
      その中から条件に合う人を選べば良いじゃないか。と思いますが。

      婚活で出会うお相手に不満があるということですか?
      それなら、主様にはもっと多くの出会いが必要、ということでしょう。

      職場の独身男性の中に意中の人がいるのですか?
      それなら、その人にアプローチすればよいのでは?
      でも、同じ職場で恋愛って面倒じゃないですか?

      婚活で出会う男性(婚活してる男性)のことを、「実社会」で出会う男性より劣ると思っているのですか?
      実際に書いていらっしゃいますが「もてない男性」からのアプローチだから応じられない、ということですか?

      それとも「婚活」ではなく、「実社会」でのロマンティックな「運命の出会い」を夢見ているのですか?

      ご自身が何を目指しているのか、立ち止まって考えた方が良いのではないですか?
      ・どんな条件をクリアすれば良いのか。
      ・理想の出会い方(?)を求めたいのか。
      などなど。

      モテ期には、必ず終わりがありますよ。

      わけが分かりません。

      トピ内ID:2172601279

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      あのね、そういう場ですから。

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      blank
      ホワイトレース
      お見合いパーティだのサイトだの結婚相談所では明らかにお相手を探している人が集まる場です。

      一般的な容姿で会話もしやすく感じがいい女性は一時的にもてます。
      それをもてると言うべきかどうかは別問題ですが。

      自分の理想にドンピシャじゃなくても無難な人がいればとりあえずアタックする、可能性をつなぎたいのでしょう。


      お見合いパーティでカップルになるのは簡単です。問題はそのあとでしょう。カップルになったといってもその後のデート1回きりでどちらともなくなんか違うな、と感じてそれっきりになったり、二股三股されたり。

      トピ主さんはどうですか?パーティに行けば必ず意中の人とカップルになれているとのことですが、その後その意中の人とは継続して本格的なお付き合いが続いていますか?

      そういう場でしかお声がかからない、36歳まで独身で今現在お相手がいないってことはやはりもてないんですよ。

      ちなみに私も36歳独身、たまにパーティ行ってます。
      そして同様に気になる人とはたいていカップルにはなれます。

      でも自分も含めて、しょせん余り者同士の集まりだなぁって思いますよ。

      トピ内ID:9529769251

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      モテ期

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      blank
      さざんかん
      トピ主さんはきっと今、人生最大の「モテ期」なんでしょう。

      婚活時期でもてるとは、ラッキーですね。
      「遊び相手」ではなく「結婚相手」として適した
      女性なのですね。

      恋愛結婚を望むのはわかります。
      でも、恋愛感情は所詮3年しか続きません。
      実体験や科学的データに基づく記事を読み納得します。

      私のモテ期も30前半から30代半ばでした。
      おかげさまで「安心して家庭を大事にしてくれそう」な
      男性と結婚をしました。

      不満もそれなりにありますが、子煩悩で家事を手伝い
      平凡なサラリーマン。不満も言わず、真面目に働く夫と
      結婚してよかったです。

      自分が譲れないポイントをしっかり把握して、
      他はある程度妥協しましょう。
      子を望むなら、今が決断の時期でしょう。

      出産のリミットへのカウントダウンは始まっています。
      滑り込みセーフで納得するか。
      納得できない結婚に妥協せず、20年後に何を思うか。

      選択自由は個人にありますので、よく考えて行動して下さい。

      子供のいない人生ももちろん「あり」なんですよ。

      トピ内ID:0894320525

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      きっと、あなたは美しすぎ!

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      blank
      ごまめ
      なので、「すでに恋人がいるだろう」とか「自分が声をかけても相手にしてもらえないだろうな」と男性が怖気づいているかもです。

      だけど、婚活パーティーは「恋人求む!」の看板を掛けていると同じだから、そりゃあもう安心して、張り切って声をかけますよ!

      昔、ある南の国の島の出来事です。ブ男の青年が、島一番の美人を射止めました。「なぜあの男が!?」と他の若者は悔しがったり、不思議がったり。でも、答えは簡単でした。他の青年は声をかける勇気がなかっただけなのです。
      な~~~~んていうお話がありました。そんな話を思い出させるトピです。

      より取り見取りなのですから、じっくり考えて、いいお相手を見つけて幸せな結婚をしてくださいね。

      トピ内ID:7442625852

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      わかります

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      blank
      エセピュア
      私も婚活パーティー行くとモテました。

      一緒に行く元タレントの友達よりも断然モテました。
      自己分析すると、たぶん友達より小柄で控えめで愛想よくてほっとけない感じがするからだと思います。

      街を歩いていると友達の方が声かけられます。

      私も社内恋愛は経験ありません。たぶん付き合うとなると、遊びではすまされないだろうと思われているのだと思います。

      見た目が黒髪、ピアスも開けてないし、コンサハ゛な格好だからかな?

      結果的には学生時代の先輩と結婚しましたが、今の世の常会社は恋愛しないほうがいるけどいんじゃないかな?

      トピ内ID:3456321747

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      トピ主さんは家庭的

      しおりをつける
      40代熟女
      にみえるのでしょう。男性には恋愛と結婚は別物とかんがえる人がけっこう多いです。逆に女性は恋愛の延長に結婚があると期待する人が多い。

      結婚願望のある男性にもてるというのはいい事ではないですか?恋愛対象にはなるけど、結婚の相手にはどうかと思われる女性よりラッキーだと思います。

      多くのレスにあるように、重要なのは「おつきあい」を始めてからです。そこからお互いどういう関係を築き上げて結婚にもっていくかではないでしょうか?もてる、もてないを気にしすぎる女性は婚期を逃しやすいです。それよりも今のトピ主さんは、よりよい関係をより良い相手と築きたいと努力する方が幸せに繋がるのではないですか?

      トピ内ID:8077942760

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        よく分からない

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        blank
        らら
        トピ文に、意中の人と必ずカップルになる、とありますが、何回くらいですか?
        トピ主さんの意中の定義がよくわからないのですが、自分から好きになった人、という意味でいいですよね?
        何故その自分から好きになった人が、向こうからも好きと判明しているのに、そこから交際に発展させないの?
        そして何回もそういう両想いの人を見送ったということ???
        すごい意味が分からない。

        また、
        『理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません。』
        って最初に『必ず意中の人とカップリング』って書いてあったけど、意中の人って普通自分の理想の素敵な人の事指すけど、本当にどういう意味で使っているの?

        普通釣り合いのとれている人同士、カップルになります。
        それが幸せだけど。。。何が不満なんでしょうか。

        職場の同僚に好きな人達がいて、その人達からもてたいという事でしょうか。

        一度自分の望んでいる事を整理してみては。

        トピ内ID:5088330231

        閉じる× 閉じる×

        ああ

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        blank
        タロー
        年上を望む男性の少なさを考えると
        同僚の20代後半~の方々をモテるモテないのカウントに入れる事自体が
        おかしな話ではないでしょうか。

        ご自身で書かれている通り、婚活の場には主さんより年上の方がいらっしゃるのでしょう?
        だから、婚活でだけ異様にモテルのではなくて
        実生活で主さんが恋愛や結婚相手の対象になるような年齢層の男性と関わりがないだけだと思いますよ。

        トピ内ID:2480071092

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        はい・・

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        blank
        ao
        >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。

        だってあなただってそうじゃないですか?
        みんな婚活以外の場でさっぱりだから、
        そうやって婚活の場に顔出してる人たちですよ。
        皆相手を探したくて必死にきてる人達だし。
        (結婚相手)を見つけたくて集まった人達の集団ですからね。

        そして、それだけ声がかかるのに、現在お付き合いしてないのはなぜ?
        声を掛け合うのは、そこでは誰もがしてることですよ。
        あなたがダメなら他へ・・・と、最初はその程度の好意しか持たれていません。当然です。会ったばかりの人ですから。
        でもそこから数回二人で会って、相手に本当に好かれて、実際の交際へ発展させ結婚まで辿りつけるかどうか・・・
        あなたに本当の魅力がないと恋人にまでいきませんよ。
        最初の声かけなんて、初歩の軽い状態です。
        婚活市場以外でなかなか恋人が出来ない人は、そこからが大変なんですよ。
        今の段階でウハウハしてないで、実際にお付き合いしてみなよ。

        トピ内ID:4359291298

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        それは

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        母心
        上っ面のトーク「だけ」が上手いからでしょう。
        しばらく話したり、一緒に仕事すると底の浅さが露呈するタイプなのでしょうね。
        辛口でごめんなさいね。

        毎回カップルになるのに、切り捨ててばかりいると
        「あの常連女、こないだカップルになったのにまた来てるよ」と
        男性の中で噂になりますよ。
        そして婚活パーティですら声がかからなくなります。

        実社会でモテないといいますが、婚活パーティに来てる男性たちだって
        立派に「実社会」でバリバリやってる人達ですよ。

        結局、自分も婚活パーティに参加していながら、
        パーティーに来るような男性はいやだ、って深層心理で思っているんでしょうね。

        釣り合いが取れてる人で満足できないなら、女性の参加料金のほうが高い
        医師限定とか士業限定のパーティに参加してごらんなさい。
        そりゃあもう、凹んで帰りますから。
        私も、街の婚活パーティーでモテるからいい気になって、限定パーティに参加したことありますが
        レベルの違う美女ばかり、しかもその美女たちもほとんど相手にされていない。
        自分の場違いさ、レベルの低さに消えてなくなりたい位でした。

        ガツンとくる経験が主様には必要では。

        トピ内ID:6736495159

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        勘違いも甚だしい

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        😑
        れぞーる
        そういうのをモテていると思っちゃいけません。
        婚活と自由恋愛は違うのです。婚活の場合はまずは2人にならなければ話は始まりません。

        自由恋愛におけるアプローチは相手から明らかな自分に対する好意があります。

        婚活における相手からのアプローチはせいぜい興味レベルです。実際にカップリングになった時にようやくスタートラインに立てます。ただ、双方とも結婚という目的が明確なので双方の意思が固まれば結婚までは早い。それだけです。

        トピ主さんにアプローチが多いのは単に条件と第一印象をクリアした程度です。元々ハードルが低いことなのにモテていると勘違いするのは痛いです。

        実際のところ、多くの方から声がかかったとしても、そこから先は一度も成功してないんですよね?婚活以外の場のトピ主さんの状況と完全に一致していますよね?

        自由恋愛とはシステムが違うのです。婚活の場は自由恋愛よりも効率よくカップリングを作る場なのでチャンスは多く、ハードルも低くないますが、婚活の場だけ急にモテた訳ではありません。
        そんなことに浮かれていると数少ないチャンスを棒に振りますよ。

        トピ内ID:6341035567

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        今のうちに

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        🐶
        さゆ
        恋愛と婚活をごっちゃにしないほうがいいです。
        お声をかけられているうちが花です。
        今のうちに結婚しましょう。

        ちなみにトピ主さん分析の通り、適度に条件がよくて当たり障りのない女性には声がかかりやすいと思います。
        恋愛と違うのは、二股三股ができちゃうところ。
        とりあえず申し込んでみて、OKだった全員と会ってみるということができるので、敷居が低いです。
        私の友人にスゴイ美人がおりますが、あまりお声はかかりません。
        彼女曰く、顔は十人並みで地味な感じかぱっと見ておとなしい印象の人が婚活市場ではモテるそうです。

        トピ内ID:3728425547

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        贅沢な悩み

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        真菜
        世の中には、婚活の場でも空振りの人は大勢います。
        婚活してるなら結婚が目標のはずですよね。
        これ以上何を望むのですか。
        実際に結婚してしまえば、どこで出会ったかなんて関係ないですよ。
        じっくり選んで素敵な男性とお幸せになってください。

        トピ内ID:9984159078

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        結婚相談所に勤務しています

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        アイシャ
        婚活は、結婚を目的としてとりあえず複数の人と会ってみたり交際してみたりして、最終的にその中から一人を選ぶもの。

        トピ主はもてているのではなく、その「とりあえず」の段階での一人に過ぎないのを勘違いしているだけです。極端に言えば、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でも「とりあえず」には選ばれるのです。

        たまにトピ主のように勘違いをしてしまう人がいますが、最後の一人、つまり結婚相手に選ばれるかどうかは全く別の話。
        婚活以外の場では最初から気に入っていたり好意がなければ声をかけませんが、婚活は声をかけてから気にるか、好意を持てるかを判断されるのです。ここで勘違いして実社会で恋愛しようと思っても、恐らく今までとなんら変わりません。

        トピ内ID:2273942080

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        婚活だからねえ・・・

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        檸檬
        まあみんな結婚したいと思ってわざわざ登録までしているのでしょう。要するにみんなあせってるのです。
        その中で声がかかる…当たり前だと思うのですけど。
        そこにトピさんみたいに現実はもてないのに云々検討する余裕はふつうはありえません。
        それとそういう低いハードルの中での相手探しの場合は安定した職業は大きな+でしょう。他に人間性とか見極める時間はないだろうし、容貌などの好みをいれる余裕も相手にはないと。

        トピさんもてないというの失礼ながらわかります。
        正直30半ばの普通のおばさんが特別な理由でないとおつきあいできないなんてこりゃあ無理ですよ。

        言ってきてくれる人がいたらとりあえずのっておかないとそれすらなくなってからでは遅いですよ。

        それと私の友達で可愛いタイプの美人でモテモテの人がいましたが気まぐれでふっと友達が主催する結婚相談者関係のお見合いパーティーに参加してみたそうですがびっくりするほど声がかからなったそうです!
        主催者があとでこっそり話していましたが男性もお金はらって時間さいてくる限りだめだと思う相手には先方から来ない限りあえて接近しないようです。

        トピ内ID:6227618359

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        婚活だけモテる人は、いる

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        🙂
        momo
        男性でも女性でもそういう人はいますよ。

        男性の場合は、
        高年収、低積極性、低コミュ力、低容姿の方が、
        実生活モテナイ→婚活モテモテ になります。

        女性の場合はたぶん、
        あまり綺麗ではない(それなら実生活でもモテる)けど、
        愛嬌・安心感・出来れば経済力がある人がモテるのではないかと思います。

        恋愛でモテて結婚出来ないより、
        結婚相手としてモテる方が、良い事ではありませんか?

        でもシチュー様の
        「>カップリング成立しても後に繋がらない」が気になりました。
        その場で、男性が気に入ってカップルになっても、
        後で冷静に考えたり、親へ報告したときに年齢がネックになるのでしょうか・・。
        トピ主さんも1歳でも若いうちに、どんどん話を進めた方が良いと思いますよ。

        >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。

        婚活ってそういうものです。
        でも男性の方が、適度な条件の女性を見つけた→好きになった→結婚 という手順を踏むと思います。
        いつまでも条件面を比較して悩むのは女性かなと感じます。

        トピ内ID:7692299861

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        当たり障りない、これだと思います

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        どうせ、また
        恋愛においてきらりと光る、一つのポイントというのは
        非常に魅力的です。
        例えば、顔がいいけど金遣いが荒いとか
        スタイルいいけど家事ができないとか
        これでも「付き合う」分には問題ないでしょう。
        でも結婚の場合、一つのセールスポイントよりも
        全体が平均的、というのが一番重要です。
        これは魅力という言い方はしません。
        「好条件」というのです。
        つまり、トピ主さんは魅力的ではないけど非常に好条件であると思います。

        特に、婚活における結婚とは「恋愛」ではなくて「生活」です。

        トピ内ID:0951082709

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        いまが華です

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        婚活修了者
        意地悪な意見が多いですが、背景や人となりがあらかじめわかる場での出会いとちがい、ほとんど初対面の婚活市場で多数票を得るのは大変厳しいものです。モテないひとは徹底的にモテません。モテる男性はもとより、恋愛経験少ない男性ほど自分に合う女性がわからず、ぱっと見わかりやすい魅力ある女性にとびつく傾向があるので、トピ主さんは謙遜してるけど本当にモテるかたなのだと思います。
        実生活で声がかからないのは、隙がない、既婚者や彼氏がいそうに見える、逆に結婚や恋愛に興味がなさそうに見える。そういうことも考えられます。
        どちらにしても声がかかるのは最大でもあと2年です。今のうちにチャンスを生かして良縁を見つけてください。

        トピ内ID:7948169182

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        問題は年齢

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        客観視
        何故婚活と実生活で差があるかと言うと貴方の年齢がネックなのです。
        とても気軽に36歳の女性と「お付き合い」しようと普通の男性は思いません。
        何故なら普通の男性はお付き合いは気軽に始めたい人が多く、最初から自分が責任ある立場になるのは怖いのです。
        そりゃそうでしょ、付き合ってやばい人だったら責任取りたくないでしょ?36歳なら簡単に別れてくれないでしょうし。
        36歳は簡単に付き合い難く簡単に別れ難いのです。
        無責任あるいは何もわからずとも責任を取るつもりでお付き合いを申し込むとなると、やはり少数派になるでしょう?
        モテるわけがないんですよ。結婚して!あるいは遊ばして!な人がむらがってくることが貴方の望む状況になってしまうんです36歳という年齢ではね。

        婚活でモテる事で感覚が麻痺してらっしゃいませんか?
        実社会でのマイナス条件が婚活によって取り除かれるとモテるのです。
        実社会でモテる36歳は振り返るほどの美人、才女、御令嬢等の希少な女性ですよ。
        せっかく婚活ではモテるんですからモテるうちが華と目いっぱい利用して理想の男性と近い条件の方に出会うしかありません。

        トピ内ID:6679206865

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        私もそうでした

        しおりをつける
        🎂
        れもん
        30代前半の頃、絶賛婚活中でした。
        大抵一番人気でした。
        100対100のクリスマスパーティにも参加しましたが、いいなと思える人が一人もいませんでした。
        私は声かけられっぱなしで、飲食する暇もなかったけど。

        結局、まだモテるから焦って妥協することないと思ってしまい、社内の片思いの先輩に再アタックしたり、同期と5年も不倫に陥ったりして、今も独りです。

        結婚願望はあるけど、もう子供はムリそうな歳なので、妥協してまで(もちろん多少はするけど)と言うか安売りしてまで結婚に拘らなくてもいいかなって悟りに入ってます。

        トピ内ID:3738740400

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        勘違い

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        Y
        男性のほうは、誰に申し込んだかも覚えてないくらい
        とりあえず申し込むので、もてていると勘違いしない
        ほうがよいと思います。

        トピ内ID:8095908908

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        婚活で女性はモテて当然

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        dorima
        婚活って、普通の社会と同じく
        「気にいって付き合いたい女性にだけ声をかける」
        と思っていますか?

        実際はほとんどの男性が
        「NGじゃない限り声をかける」
        ものですよ。

        一般社会だと、声をかけるってことは
        「あなたのことが好みです」
        って意味だけど、婚活では
        「少なくてもNGではありません」
        ってレベル

        とりあえず、お話してみてそれでよかったら改めてお付き合い。

        だから婚活ではモテるのではなく
        「とりあえずNGでないから声をかけられているだけ」
        です。

        実際婚活サイト等では男性は何十人もの人に
        「まずはメールでお話しませんか」
        って出すものですから。
        逆に女性は「よっぽど難あり」ではない限り、何十から何百件もの申し込みが来るらしいです。
        もちろん、話しているうちに「やっぱり駄目(どちらからNGを出すかにかかわらず)」がほとんどですけどね。

        そこで多数の申し込みがあることを「実は私はモテる」と思う女性だったら、現実社会ではモテないかもしれませんね。
        自分の立ち位置を勘違いしているって意味で。

        トピ内ID:1314440580

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        申し訳ないけど・・・

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        お茶
        モテルって、好きになった人(好きになれる人)から選ばれることを言うのだと思います。

        結局は、カップル成立しても、交際に至っていないのですよね?多分、トピ主さんの方からお断りしたパターンが多いのではないですか?

        私の場合も、毎回カップルになれました。しかし、何度かデートしてみて、相手の欠点(無口、大人しい、ケチ、頼りない、頭悪そう)が目についてしまい、全てお断りしました。

        所詮、私はその程度の男性からしか選ばれない、婚活して良く分かりました。
        ろくでもない男から好かれることをモテていると勘違いしない方が良いですよ。

        私も、自然に出会って恋愛したかったと何度も思いました。でも、婚活でショボイ男しか寄ってこないのに、実生活でまともな男性が寄ってくるはずないですよね。

        申し訳ないけど、声がかかるうちが花です。36歳まで自然に全然出会いがなかったのであればこの先も可能性は限りなく低いです。恋愛云々言っていると婚期を逃します。
        今のうちに少しでもマシなのを選んで結婚した方が得策だと思いますよ。

        トピ内ID:8874931637

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        初めの一歩だから?

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        ももた
        婚活って1対1でのお付き合いの方もいらっしゃるでしょうが
        何人もの人に声をかけてみて一人に絞り込む感じなのではないでしょうか?
        ですからモテるのとは少し違う気がします。
        トピ主さんはお相手からすると数人(数十人?)のうちの1人なのではないでしょうか?
        数うちゃ当たるみたいな・・・

        トピ主さんの気になる方がいらしたらドンドン声をかけて交際を申し込んだらいかがですか?
        お付き合いをしてみないと始まりませんよ。

        トピ内ID:3114058670

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        それは

        しおりをつける
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        みかん
        モテるところまで行ってないと思います。
        何人かと付き合ってみて、その中から選んでプロポーズするんですよね?
        主さんのは付き合う前段階の何回か会ってみる…という所じゃないですか?
        その後が長くて大変なんだと思いますが…

        >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。
        主さん、自分に置き換えて考えてください。
        とりあえず自分の条件が適当に会った人と話してみようと思いませんか?
        お付き合い、結婚はその後でしょ?

        とりあえず、何度か会って話して見て、選ばれるかどうかはその後です。
        早とちりしすぎです。
        主さんもじっくり離してどんな人か見極めてくださいね。

        トピ内ID:5629067257

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        いっしょに仕事をしていくと・・・

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        😉
        今回は匿名で
        辛口です。
        いっしょに仕事をしていくと、付き合ったりするには????という面がよくも悪くも見える方なんではないでしょうか。
        私がそうです。よく知っている人は縁談もってきません。よく知らない方が縁談もってきます。遠い昔の話ですが。

        条件はいいんでしょう。相談所は条件でふるってからですからね。
        もし、聞けるなら同期の男の方かどなたかに、正直に聞いてみられたら。案外、仕事場だけでなくその面がでるなら、付き合っていくと???だから。

        トピ内ID:6272925761

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        スタート地点が違うだけ

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        自動巻き
        一段階目(婚活スタート地点):あなたのことをまだよく知らない
        →適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でも

        二段階目(恋愛スタート地点):実際のあなたを知ってから
        →人柄や性格、人間性重視

        婚活だから一段階目があるだけです、それを「もてる」と錯覚しているのでしょう。

        婚活から恋愛への進展・実社会での恋愛スタート地点は二段階目から。
        婚活でも二段階目に進めないのなら、実社会でもてないのと全く同じです。実社会では一段階目はありませんから。

        トピ内ID:8971414975

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        目的が違う

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        momo
        婚活の場=結婚相手を探すのが目的で、結婚がゴール
        職場=仕事をするのが目的で会社の利益を上げるのがゴール
        なので、職場でモテることを期待するのは見当違いでしょう。

        それでも職場結婚される方もいらっしゃいますが、そうじゃない方のために婚活の場あるわけですから、そこで四の五の言ってると本当に結婚も出産もあきらめることになりますよ。「実社会」=「職場」という考え方も、世界が狭いのかな、と思います。婚活市場には年収が低くても心通う男性もいます。女性も年齢が上がれば上がるほど収入が安定していることは重要です。

        心通うのも相互通行、支え合うのも受け身ではあなたがつぶれますよ。せっかくのチャンス、積極的に活かしてくださいね。素敵な出会いがありますように、お祈りしています。

        トピ内ID:8092563968

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        最大限に活用して

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        婚活女子
        このモテ期でいい方と巡りあえたらいいですね。
        モテ期うらやましいな~。

        トピ内ID:5483006304

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        条件はこれから悪くなる一方

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        めいこ
        女性にとって年齢が大きくなると言う事は、男性の年収が減っていくのに等しいです。

        トピ主さんが発想の転換をするとしたら「実社会で恋愛できない自分が空しい」のではなくて「婚活でモテるだけ、まだマシ」と考えるべきですね。

        だってこれから、婚活でも声をかけられなくなるんですよ。これは悲しいですけど確実にそうなります。40代になった自分を想像してみてください。同じようにダメ出しして結局婚期を逃しているとか…痛すぎますよね。

        とにかくこれから条件は悪くなる一方で、しかも男性の年収と違って、女性の年齢は絶対に努力では回復できません。へんな夢を見ていないで、現実で早く手を打たないと手遅れになりますよ。

        急げ!頑張れ!素敵な人見つけてくださいね。

        トピ内ID:5377590603

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        婚活の場だから

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        あい
        皆一つの目的で集まっている場だから
        声をかけやすいのでしょう。

        男は恋愛するなら派手な顔の女性を選ぶけど
        結婚するときは地味目の清楚な女性を選びますから。
        きっとトピ主さんは結婚向きなのですよ。

        否定的に考えても何も始まりません。
        前向きに!!

        トピ内ID:8702950127

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        婚活も

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        🙂
        ささ
        婚活も紹介も合コンも出会いの入り口という意味では同じです。

        じゃあ、仕事場でのお誘いは?というと、出会いではないですよね?
        もう出会って顔見知りでしばらく経つでしょう。

        入り口が良くて、その後良くないのは、簡単に言うと「思ってたほどじゃ無いな」という事です。
        後、職場は色々ハードルが高いです。
        婚活は相手を求めてる前提で且つ普段の繋がりないので。

        まあ、それでも声かけられる人はいるので、おそらく最初良くて悪い方にギャップがあるというか。
        リスク侵すほどでもないのかな。

        あと婚活も出会いの紹介ですので、付き合わずに相手の本質を見る事は難しい。
        となると自然に婚活とは付き合わないと意味が無いとも言えます。
        短い時間でわかるなんて余程薄っぺらい相手で無いと。

        トピ内ID:2625566083

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        安全パイ

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        ばたこ
        ダメージを受けるお手つきはしたくない。だからって誰でもいいわけじゃない。
        付き合う付き合わないどちらに転んでもダメージが少なく、身上的に恥ずかしくない相手、
        それがあなただった。という程度ではないでしょうか。
        高嶺の花に果敢に挑める人は婚活でなくても自力で相手に向かいますから。

        トピ内ID:1884321785

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        婚活で人気≠モテる

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        既婚者
        婚活で人気なのは『モテる』とは少し違うような気がします。
        人気のあるうちによいお相手を見つけられるとよいですね!

        トピ内ID:0847213977

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        とりあえず

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        まこら
        婚活などはしたことがないので分かりませんが、御見合いパーティーのサクラはやったことがあります。

        あれはモテているのではなく、とりあえず声をかけて数打ちゃ当たるといった印象をうけました。
        なので、とりあえずよほど会いたくない人以外の方とは1度会われてみられてはいかがでしょうか?

        私は結婚していますが夫はとてもじゃないけど理想の男性ではありませんでした。
        むしろ、ひとつ前に付合っていた男性のことを忘れたい為に結婚したところもあります。
        そんな話をすると、結構周りのママ友や友人も「一緒」ということになります。

        とにかく、36才でリアルに恋愛はもう考えない方が良いと思います。

        覚悟をきめたのならば、とにかく会って話をするのみでは。

        トピ内ID:2814620179

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        アイシャさんが正解でしょう

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        ソーミャ
        結婚相談所に勤務する方の生の意見は、やはり非常に納得できると思います。

        普通に考えて、条件だけで声をかけてもらえるのは婚活市場だけです。今はその条件だけでとりあえず声をかけてもらえる段階で、大勢の中の一人に過ぎないんじゃないですか?

        問題はその先の、相手があなたの人間性や人柄を知ってからです。婚活以外の場ではさっぱり声がかからないのはここをクリアできないからであって、婚活でも「条件」の次に必ず通る道です。ここがクリアできないなら、婚活以外と結果は同じ。モテることにはなりません。

        現実ではドラマや漫画のように、隙がないとか既婚者や彼氏がいそうに見えるとか、そんな理由で声をかけられない「隠れモテ女」なんていません。もしそういう目で見られていたとしても、少なくとも何かしらのアプローチはありますから。それがないと言うことは、残念ながら普通にモテないだけです。

        勘違いしたり高望みすることなく、今声をかけてくれる男性に気に入られることだけを考えた方がいいのでは?これで実社会に戻っても、下手に夢を見てしまったことで今まで以上に自分が虚しくなるだけだと思います。

        トピ内ID:2127240708

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        まずは付き合ってみないと始まらない

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        もしかして
        「もてる」という言葉に反応しているレスが多いようですが、
        トピ主さんは、心通い合わせて互いに支えあって生きられる伴侶が欲しいから婚活をされている。
        しかし、
        >適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな
        と感じられる婚活男性が、本当に心通い合わせられる相手になるのだろうか? という事が知りたいのではないですか。
        日常接している男性の方が、同じ経験を分かち合う事で共感しあう場面も多いはずなのに、そういう人とは心通うお付き合いができないがどうして? という事も聞きたい。
        質問の仕方を間違えてしまいましたね。

        きっと婚活男性の中にも、心通う伴侶を見つけたいと感じている方もおられると思います。
        そういう本音の話をして、篩にかけていったらどうですか?
        後は、趣味の活動などをして、その中で同じ価値観をもてる人とお付き合いしてはどうですか?
        男性に愛想良くするだけで終わりにせず、自分自身をみせられるといいですね。
        何かやってみなくては始まりません。頑張って下さい。

        トピ内ID:3742555473

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        婚活だけで大モテだった親友F

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        🐤
        yoko
        Fは婚活パーティーでは毎回複数に気に入られ、「なぜかモテるけど、でも冴えない人ばかり寄ってくる。雰囲気が受け入れてくれそうな感じなのかなぁ。」と評していました。
        失礼ながら私もそのような男性達だなと思って見ていたのですが、私の心の内の分析は「Kは胸にかなりボリューム有、モテない男性達はそれを優しい母・女性イメージと直接リンクさせるので毎回モテるのでは?」でした。Kはイメージで言うと5頭身に近いスタイルで少しだけぽっちゃり、顔は中の上(性格は丸みを帯びた容姿に反してけっこうバシバシ言う性格です。K本人も自覚しています。)、自分の身内の嫁に勧めたいか、と問われたら「No」なタイプの気性です。女性に慣れているタイプやモテる男性であれば、胸が大きいだけではなく全体バランスも気になると思ったもので、特に容姿が良いタイプではないにもかかわらず毎回のモテよう、「胸」が原因ではないかとふんだ次第です。
        トピ主様はいかがでしょうか?

        トピ内ID:3885307055

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        困ったね

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        tolol
        「釣り合いが取れている人では、満足できない」これがすべてでしょう。職場では、その意識が言動に現われているのでは、ありませんか?そんな感じがあると、所謂声が掛けにくい存在になるでしょう。

        トピ内ID:6081752697

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        第一印象が良い、のかな

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        異数合計
         逆を返すと、しばらく付きあうとメッキが剥がれるのでしょう。職場でもてないのは、それが理由では?

        トピ内ID:7597400628

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        まだ出逢っていないだけ

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        aiko
        トピ主さんが仰る「心通う人」にまだ出逢っていないだけではないでしょうか。
        婚活も出会いのキッカケでしかありません。
        モテモテということは、それだけチャンスがあるという事では?
        崖子さんだなんて切ない名前は止めて、どこかに居るトピ主さんと心通わせる相手をトピ主さんが見つけだしてあげましょう。

        私はトピ主さんと同級生で、私も今年に入ってからいろいろ顔を出しました。
        そして見つけましたよ。
        とにかく一緒に居たい、大切にしたいと思える相手を。
        文字にするのは恥ずかしいですが。

        私は、「唯一の人などそう簡単には見つかるまい」「そんな人が居なければ独りでいい」と自分に言い聞かせて、とにかくたくさんの人に会いました。

        トピ主さん、崖を覗き込んではダメですよ。
        笑顔で、目を見開いてトピ主さんの心通わせたい相手を探してあげて下さいね。

        トピ内ID:7636666874

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        ありがとうございます

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        😣
        崖子
        皆様、レスを、本当にありがとうございます。
        個別にお礼ができず、申し訳ありません。

        もてるという表現は適切ではなかったですね。
        思い上がり、勘違いといった印象を与えてしまったようで、申し訳ありません。
        婚活で声がかかる=入口に立っただけ、というアドバイスには納得しました。

        何人かの方が綺麗なのではと言ってくださいましたが、容姿は本当に並です。
        街で声をかけられる数もだんだん減ってきました。。

        現状の婚活ですが、交際お申込みへのお返事をを保留したまま、3人の方と
        週に1回のペースでお会いしています。
        正直、複数同時進行は疲れますが、これという決め手がなく選べないので
        何度か会ってからと考えています。
        また、このお3人、1人はお見合いパーティーでの出会いですが、1人は
        上司の息子さん、1人は恩師の甥御さんなので、交際=結婚前提と思うと
        簡単に付き合ってみるというわけにはいかない気がして・・。

        皆様のご意見を読み、結局は恋愛をあきらめるか、結婚をあきらめるか
        なのかなと思えてきました。
        後悔ないよう、頑張ってみます。

        トピ内ID:4734658581

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        主さんが魅力的な訳じゃない。

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        aiai
        >婚活している男性は、女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。
        そうだと思います。

        主さんも含め、学生時代や社会人になっても異性とお付き合い出来なかった、結婚出来なかった20代後半~40代前半の人達が、結婚したいと願って参加しているのですから、「適度に条件が良くて当たり障りない」人なら誰でもいいんです。

        で、そんなにあちこちからアプローチをされてるのに、何故お付き合いしないのですか?
        意中の人とカップリングになったのですから、お付き合いすればいい。

        声が掛かるのは36歳の今だけ。
        来年、再来年と歳を取る度にどんどん少なくなっていきます。
        声が掛かるのは主さんが魅力的なのではなく、歳がまだいける歳だからです。

        勘違いしていないで、素直になったらどうですか?
        でないと40歳を前にしても尚、独身ってことになりますよ。

        トピ内ID:8248020371

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        お付き合いしなくちゃソン

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        🐴
        カカオ
        全然タイプじゃない方ばかりから声がかかる、というなら困りものですが、
        意中の人からもアプローチされるんですよね?
        何が問題なんですか?どんどんお付き合いしないと!

        普段の生活ではあまりもてない、と仰っていますが
        それは皆「恋愛モード」じゃないからでは?

        職場はあくまで仕事をする場所。
        「恋をしたい!」「付き合いたい!」ってムードがムンムンな人なんて魅力的ですか?
        私なら「仕事しろ!」って思っちゃいますけど。

        気になった方とまずは軽くデートしてみて、ピンとくればお付き合い継続
        こなければご縁がなかったということで疎遠に…。って感じで
        まずは軽い気持ちでお付き合いを始めてみては?

        トピ内ID:9934603442

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        そこから選んでつきあってみればどう?

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        p
        あらあら、もててるのに、お悩みですか。
        婚活でも声がかからない女性がいる中、そんなに、声がかかるのは、条件的に合うからでしょう。


        気にいる人がいれば、どんどんお付き合いすればどうですか?
        後ろ向きに、考えないことです。

        それを、もてるとは言わないという方もおられますが、もてても、もてなくても、言葉の定義はどちらでも良いじゃないですか?

        数ある中から、選べる選択肢が多いのは、女性にとっては有利には違いありませんからね。

        トピ内ID:9643687513

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        私もです

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        🙂
        とまと
        私も婚活ではモテました。
        実世界ではモテませんでした。

        今思うと条件がまずまず良好だったからだと思います。

        いい人と出会えたらいいですね~
        お祈りしています。

        トピ内ID:8237755967

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        結婚にいたらなければ何の意味もないと考えます

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        その後がなければ、虚しくありませんか?

        36では市場価値に欠けるかと感じました。

        トピ内ID:7164652554

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        ワケがある・1

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        友人
        現在婚活中の友人・知人にもトピ主さんのような方が三人います。

        婚活ではモテるのに、結婚に繋がらない三人は29歳から35歳。
        公務員や大学職員と仕事は安定しており、定年まで勤めあげたいが相手次第では退職も可。
        相手の年収は問わない。

        三人とも条件は良い上に、外見も美人や品のあるかわいさのため引く手あまた。

        一人目は素面の時でも時々奇行が。
        友人や恋人なら問題のない範囲でも、親戚付き合いや子どもの教育となると問題になるようです。

        二人目は性格がきつい。
        完璧な人間なんていないにもかかわらず
        「こんなことも出来ないの」
        「あんなことも知らないの」
        を連発して男性を疲れさせてしまうようです。
        彼女の博識ぶりにはいつも感心させられるので友人としては問題ないのですが。

        三人目は「浮気しても良い」と宣う上に、彼女自身が安定した職業・共働きOK・かわいいと文句なし。
        服装も清楚。

        但し、相手の浮気を許すけど、自分も色々な男性としたいのだそうです。
        (さすがに男性には言わないようですが)
        独身なら問題はありませんが、結婚は絶対したいそうです。

        トピ内ID:5841110044

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        ワケがある・2

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        友人
        最後に。
        職場にいる一番長い婚活歴を持つ今年四十になったパート五年目の女性。
        若い頃はかなり美人だったと思います。

        短大を出た後は定職に就かず、パートをしたりしなかったり。
        今でもご両親やお兄さんからおこずかいを貰っていることを自慢気に語る実家暮らし。

        彼女の口癖は

        「父は退職前は年収○○だった」

        「兄の年収は○○ある」

        「おこずかいがあるから、本当なら私は働かなくても良い」
        (やる気もなく無駄話ばかりしているので早く辞めて欲しい)

        「年齢+-五歳で、年収三千万以上の男じゃないと無理」

        「嫁姑問題は無理、小姑のいない家しか無理」

        「私がしようと思えばいつでも結婚出来るけど、条件に合う男がいないだけ」

        「お金を出さないケチな男とか存在自体が無理」


        某女性歌手が独身を「残り物にはワケがある」と唄っていましたね。
        独身主義ではなく、結婚したいのになかなか決まらないのはやはりワケがあるのだと最近思うようになりました。

        主さんも、一度友人知人に聞いて回ったら如何でしょうか?
        客観的な意見が聞けることと思います。

        トピ内ID:5841110044

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        交際は結婚前提のお付き合いの前段階ですから、気張らずにね

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        あらら
        交際してみてから自分に合うかどうかを見極めるのですよ。 けっして結婚前提などではないので、お付き合いしてみればいいんですよ。 

        肩の力をぬいて、相手の方とお互いを知り合ってみてから決めればどうですか? 

        トピ内ID:1572723669

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        素晴らしいことですよ

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        😀
        ルル
        まず実社会と婚活で、どちらかでしかもてないけど、どちらが良いか。それは婚活に決まっています。最終的な砦の部分でもてるんだから、後は遊びと考えてリラックスすればいいんですよ。
        まあ、前文と矛盾しますけど、どちらかでもてるなんて事は本来は無いです。
        本当なら実社会でももててるはずなんです。ただ、婚活ではトピ主さんがフリーで探しているという事が明白だから、男性が安心してアプローチ出来てるだけです。

        こういう私も当然もてます。今まで男性にフラれた経験は皆無です。恋人は常にいますが、その他に仕事でも、プライベートでも頻繁に誘われます。
        たまにつきあいで婚活パーティにも行きますが、同じです。

        実社会でもてるには、少し隙が必要です。目線や、雰囲気等です。男性に期待と誤解をさせる無邪気さと明るさ、女性の色気、万人に対する優しさを感じさせ、最終的に声をかけても恥はかかせない、安心の合図を送ってあげるのです。もちろん、自分がほしい男性は、人に取られないうちに、手間暇かけずストレートでものにします。

        容姿が並み以上の女性であれば、これで落ちない男性はまずいません。

        トピ内ID:8310483566

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        受け売りですが

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        こめこめこ
        古谷実の漫画の受け売りですが
        「エリート高校のびりっけつ=バカ高校のトップね」
        のような言葉があります。

        どっちがどっちとは私のクチからは言えませんが
        トピ主様は、まあ、そういう事です。

        トピ内ID:6511027344

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        私もそうでした

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        🙂
        まー
        私は30歳前後でしたが、同じような経験があります。
        顔は中、人当たりは良く、仕事は専門職、家庭的に見える。
        職場はほぼ男性ですが、ほぼ声をかけられることはありませでした。
        ゆっくり会話できる職場ではなかったし、ぴりぴりしてる人が多かったので、こちらからしても対象になったこともありません汗
        ですが、婚活の場ではなぜかもてました。
        相手を条件で見て、どの人にしたらいいか、逃したら次はないんじゃないかと、沢山悩みました。
        高収入、安定した仕事、温厚な性格、誠実…
        私には勿体無いような方々に声をかけて頂きましたが、
        その中で、信用できて、一緒にいて楽しいと思えた相手と結婚しました。
        そしてなんとなくですが、彼とは2人で一生楽しくいれる気がしました。
        結婚三年目で、子宝に恵まれ、本当にいろいろありますが、お互いが相手のことを大好きな夫婦だと思います。

        お相手の方は条件で主様を選ばれているのかはわかりません。
        でも結局は主様の気持ちが大事なのではないでしょうか?
        私は沢山出会った中から主人と出会いました。婚活がんばってください。
        母が言うにはどうしても譲れない条件を3つ考えるといいみたいです

        トピ内ID:9666080069

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        楽しそうじゃないよね

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        🐱
        3人の人と同時に会っていてどうですかね?
        それぞれの人と過ごす時間は楽しいですか?
        文面からは事務的に会ってるって印象で楽しそうじゃないですが・・・。

        トピ主さん自身、結婚生活のビジョンはありますか?
        こういう生活がしたいとか。
        結婚相手の理想は?

        そういうのが固まっていないから悩むんじゃないですか?

        トピ内ID:1147468954

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        まだ出会っていないのでしょう。

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        理系女
        2回目です。
        失礼を承知で言いますと、これまで「実社会」でもてて来なかった方なら、男性を見る目があまり養われていないのかもしれません。
        せっかく、今、「婚活」でもてているのですから、その中から好みの男性と知り合って、「おつきあい」をしてみて、しっかりと相手を見極めてはどうでしょう。

        街で声をかけられる出会いも、職場で出会うのも、趣味の活動で出会うのも、婚活で出会うのも、同じ「出会い」の一つでは?
        どの「出会い」であっても、そこから「恋愛」に進む場合はあると思いますよ。
        お互いに魅力を感じなければ「出会い」の後「結婚」には至らないでしょうから、まずは「出会っい」つぎに「おつきあい」に進むのが普通でしょう。
        「恋愛をあきらめるか、結婚をあきらめるか」ではなく、まずは主様と気が合う異性と出会い、それから次のステップに進みましょう。
        縁があるお相手なら、きっと、その方の良さがすんなりとわかることでしょう。
        あきらめないで、くさらないで、しっかりと行動するのが良いと思います。
        恋愛はどのような「出会い」からでもできると思いますよ。
        良縁に恵まれますように。

        トピ内ID:2172601279

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        魅力あると思うなあ

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        ひかる
        皆さんのレスを見てて、もてるという言葉に過剰反応してる人が多いように思いました。
        30代の女性が人気あることが許せないんでしょう。
        トピ主さんは単純に身の回りに出会いがないだけだと思います。
        失礼ながら、職場の男性陣も皆さん彼女ナシということは、あんまり女性に興味ないとかガッツがないタイプだと思います。
        私も同年代で婚活してましたが、雰囲気がパッとしないので、パーティーとか合コンでは全然成果なしでした。
        なので、諦めてとにかく自分をよく知ってもらう方式で彼をつくりました。
        お見合いパーティは、やっぱり見た目勝負。私が行ったパーティーは、わかりやすいぐらい綺麗な人や可愛い人に人気集中でした。
        男性もお金払って婚活してますから、そりゃあ素敵な人をねらいますよ。
        まして、トピ主さんは、上司や恩師のお身内を紹介されているわけですから、内面も良いんだと思います。
        魅力ないなんて思わずに、ちょっと勇気を出して、いいなと思った人とお付き合いしてみてください!
        頑張って!

        トピ内ID:9813181981

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        なんとなくわかる。。

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        えり子
        男性でも女性でも、そういうタイプってあるんじゃないでしょうか。

        パッと目を引く感じじゃないけど、よくよく観察すればするほど「こりゃいいぞ」と思うような・・・

        男性だと、まあ安定した会社で、週末のスーパーの買い物にも嫌がらずニコニコ一緒に行ってくれそうとか、新車をコロコロ変えたがらずにマイホーム購入に協力的なタイプとか。

        その手のタイプは、恋愛ではもてませんが、結婚するとなって急にポイント高くなるんですよ。

        たぶん女性も同じでしょう。そういう結婚するとなって急に注目される要素を、トピ主さんはたくさん持ってるんだと思います。

        安心して、お進み下さい。たぶんちゃんと幸せが待っていますよ。

        トピ内ID:2408652035

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        意中の人とカップルになれない人が多い

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        活動経験者
        2年ぐらい前まで婚活してましたが、トピ主さんは本当にモテるんだと思います。
        これ活動経験してないとわからないですけど、婚活は、容姿や条件など最初に入口でふるい落とされることが多いので
        たとえ、まあまあかな?であっても大勢から支持されるだけで有利です。
        さらにトピ主の場合は意中のひととカップルにもなれてるんですよね。
        ふつうは、意中の人がいても、大半はカップルになれませんから(笑)
        上司からも紹介を受けるということは、ふだんの仕事ぶりや人間性も見て、このひとなら紹介しても恥ずかしくない、
        いい奥さん母親になりそうという印象をもたれているのだと思います。

        >結局は恋愛をあきらめるか、結婚をあきらめるか

        今の時点でどちらかに絞らなければならないのでしょうか。
        私は婚活から知り合った人を好きになって結婚しましたが、恋愛感情ももてない相手と結婚する気などハナからありませんでした。
        好きでもない人とどうして結婚を考えられるのかが不思議です。それができるような人なら、恋愛なくての結婚もできると思う。
        あなたはどちらのタイプなのでしょうか。

        トピ内ID:1320582826

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        トピ主です

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        😭
        崖子
        引き続き、アドバイスをありがとうございます。
        お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

        皆様からのコメントを読ませていただき、自分の頭の中が整理できてきました。
        自然な出会いであれ、婚活の出会いであれ、私は相手に恋して結婚したい、それだけなんだということがわかりました。

        そして、職場など実生活では多くの時間を共にする分、すぐにはわからない魅力に気づくことも多いので、恋しやすいのだと思います。
        考えてみれば、職場ではいい人と思えても、この人がお見合いに登場したら良さには気づかないかもと思います。
        反対に、お見合いでは、うーん、と思っても、日常の姿を見れば素敵に感じるかもしれません。

        ということで、お見合いパーティーで知り合った方とお付き合いしてみることにしました。
        結果どうなるかわかりませんが、一歩前進!かもしれません。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4734658581

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        相手を無意識に敵視している

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        見合い30回したよ
        「仕事が安定している」のは、かなりポイント高いですよ!!

        「見合い恋愛」って、確かにありますよ。ただし、すっごく難しいと思います。

        それはズバリ…、女性が本能的に見合い相手を敵視しているからだと思います!
        そんなわけがないと思いますか?いやいや、私はそうでしたし、周りの女性にもそういう方が多かったです。(私は容姿もスペックもたいしたことないのに…、不思議ですが。)

        正直、会って5分で「あるか、ないか」わかりましたよ。だから、その後の時間が苦痛で苦痛で…。

        後は、見合い中に、ばかみたいにサプライズやハプニングを妄想していましたね。少女漫画じゃあるまいし、そんなことはまず起こりませんが…。だいたい、かけひきができる男性は、恋愛してますよね。

        遊園地で、ジェットコースターに乗るのは、良いと思いますね。

        トピ内ID:9678156079

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        単純に

        しおりをつける
        😒
        Mic
        >仕事が安定している

        ここがキーポイントかもしれませんよ?
        トピ主さんがどんな職業の方かはしりませんが、仕事が安定と言い切れるということは、普通の会社員ではなく、資格職(医療系や法律系)とか公務員とかそういう職業の方なのでしょうか?

        そこそこ稼げて、安定した職で、自分が転勤しても引っ越し先ですぐに仕事を見つけられるとか、育児休暇・出産休暇後の復職がすぐにできるとか、そういう女性ってとても人気あると思いますし、見た目と愛想がそこそこなら、そういう職業の人は婚活ですごいモテると思いますよ。

        例えば、看護師さんとは、職場では全然出会いがないと言ってても、婚活の場に来るとものすごくモテるそうですよ。

        一度、プロフィールの職業欄だけを、派遣社員とかって書いてみたらどうでしょうか? 多分、男性のアプローチは激減する気がします。

        職場で声がかからないのは、同じような職業の人が周りにいっぱいいて特にトピ主さんの仕事に魅力を感じないからとか、男性自身がトピ主さん同様に安定しているから、特に安定した職の女性を伴侶に選ばなくてもいい・・・という理由もあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9003016620

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