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    人を許す事が出来ず、苦しい

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    😭
    ひと
    義父を何年も許す事が出来ず、苦しいです。

    義父は賢く、博識でいわゆるエリートサラリーマンでした。行動力があるなど尊敬できるところもたくさんあります。

    しかし一方で、ものすごく意地っ張りで、頑固で、傲慢なところがあります。痛みを知らないというか、弱者の気持ちがわからないのかバサッと切り捨てるような考え、ものの言い方をします。それを良しとしているようなきらいも。

    結婚してから義父の事を知るにつれ、ずっと心の底で怖いという思いがありました。
    家族は慣れているのか諦めているのか誰も義父を否定しません。言わせたい放題です。

    私はずっと「こんなのおかしい」という思いが抜けずにいました。自分の父親なら意見していたと思います。しかし嫁という立場や、義母や義姉が何も言っていないのに生意気だろうかという思いで今までなんとかやり過ごしてきました。

    そんな私が義父を個人的に許せないと思った出来事が…数年前、私は切迫早産で長い間入院していたのですが、義両親が見舞いに来てくれた際の私の態度が失礼(礼がない、感謝の気持ちがない)だったと義父が激怒していると夫から聞いた事がきっかけでした。
    私は有難く申し訳ない気持ちでいっぱいで、ベッドの上からですが何度も何度もお礼と感謝の気持ちを伝えていたつもりです。ですからこの義父の怒りというのは晴天の霹靂でした。勘違いだと思うのですが、義父は一度言い出すと絶対に自分の意見を曲げません。うやむやに私が失礼な事をしたままになり、ずっとずっと悔しい気持ちがあります。許せないのです。しかし義父はもう独裁者なので誰も私の事は聞いてくれないと思います。

    ずっとずっとこの感情を抱えていくのは苦しいです。どうすれば良いでしょうか?年長者でも間違いは認めるべきという考えは間違っていますか?

    トピ内ID:9323179859

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    義父は

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    ruur
    エリートだったのでしょうけど、自尊心がとても低い方なのですね。
    無条件に親に愛されないで育った人に、そういう人は多いです。

    だから、感謝されないと怒る。
    つまり、人に感謝されないと、自分が否定されたと感じて元々低い自尊心が傷つくんですよ。
    自尊心が高い人は、そんなことで傷つきません。

    可愛そうな人なんです。
    威張ることで、人から見下されないように必死なんです。

    自尊心が低い可愛そうな人・・・

    そう思えばいいと思います。

    トピ内ID:4535607769

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    お気持ちはすごくわかりますよ

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    通りすがり
    辛かったのですね…
    でもね、他人の感情をコントロールするのは無理なんですよ。
    そのことを早めに悟った方がいいです。
    トピ主さんも、自分の感情をコントロールできないでしょう?
    許したいのに許せないと何年も悩んでいますね。
    自分の感情すらコントロールできないのに、
    他人の感情をコントロールできるはずがありませんよね。

    それに、エリートサラリーマンでしたと過去形と言うということは、
    義理のお父様はかなり年配の方ですよね。
    体と共に脳も老化してくると思います。
    そうすると、元々頑固な人はますます頑固になってくるような気がしますよ。
    私は50代ですが、周りの人を見ていると、
    唯我独尊という感じの人の多いことに驚きますよ。

    トピ内ID:8674677178

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    どっちかっていうと夫が悪いんじゃない?

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    トマトん星人
    もともとそういう人と分かってるなら 私ならそんなに根に持つほどのことではないと思いますね。
    そりゃあそん時は嫌な気持ちになるとは思いますが数年間も根に持つこと?
    切迫流産で不安だった気持ちを おしゅうとさんへの怒りへ転換しちゃってるとかそんなことないですか?

    もうお年寄りなんだし 非を認めさせたいなどと不毛なこと思うより
    うまく距離を置いてあしらっていけばいいと思います。

    それより そういう状態の妻に意味のないこと伝えたご主人が一番悪いような気がするのですが・・。

    トピ内ID:1771856370

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    旦那さんも平気なんだよね

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    うりざね小町
    実際に義父さんの言動を見聞きできないので、義父さんについては何とも言えないのですが、
    >>義父が激怒していると夫から聞いた事がきっかけでした。
    そんなことをトピ主に伝えちゃう旦那さんがおかしいのは分かりました。

    でも、そんなおかしな人を旦那に選んだのはトピ主さんですよね。
    その辺を考えると多少は気が楽になるんじゃないでしょうか。
    あと、ちょっと気になるのですが、こう言う風に欠席裁判することはトピ主さんの倫理観的にはOKなのでしょうか?

    トピ内ID:7990118402

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    遠慮は捨てて二人の時間をみはからって語らう。

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    saeko
    独裁者かもしれません。
    話を聞かないかもしれません。

    でも、一度だけとことん話してみてはいかがですか?

    義父があなたをしらずばっさり言うように、あなた自身も義父の親がどんな方で、どのように育てられたか、生きてきたか?ってことも知りませんよね。
    知らないのはしょうがないです。
    知らないからこそ、言いたい事いえちゃったりもしますよね。

    あなたなりに、お礼の挨拶はした、激怒されて納得いかない。そんなことも改めて二人ではなしてみたら?
    彼の考え方を聞いたら、あなたが間違いか正しいか、そもそも正解なんてあるのかがわかると思います。

    痛みを知らない人間なんかいません。が、それを出せない環境に育ったり我慢し、耐えて弱音いわずに生きてくる人もいます。その人は自分が耐えてやってきたことなので人もできて当たり前と思います。

    遠慮はいらず、まず打ち解けてみましょう。がんばれ!

    トピ内ID:0105712571

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    物事をジャッジしない

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    サーモン
    義父がどういう人間性であろうと、
    それが正しかろうと間違っていようと、
    別にどうでもいいんじゃないでしょうか。
    毎日一緒に顔付き合わせているわけでなければ、
    迷惑かけられるわけでもないんだから。

    あなたは義父に、
    礼儀がなってない等の低い評価をされている事が(それが間違っているから)、我慢できないようですが、私なら気にしないな。
    どうでもいいわ、義父からの評価なんて。

    私は、
    他人も、物事も、いちいちジャッジしないようにしています。
    あれは正しい、これは間違い、あの人は間違っている、とかね、疲れるからしません。
    ただ「そのようである」で終わり。

    今回の事を例にあげれば、
    「義父は私を礼儀知らずと思っているようである」で終わり。
    それが正しいかどうかなんて、いちいちジャッジしない。

    よっぽど大事な存在、愛している存在に対しては、もう少し関わっていきますけど、
    義父ごときに時間も心も与えるのはもったいないわ。

    ま、頑固な人は、その気質から深刻な病に侵されやすいので(医師から聞いた)、お大事にーって思っておくかな私なら

    トピ内ID:6097177802

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    そんな人、ほっとけばいいんです

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    blank
    だって誰の言うことにも耳を貸さない独裁者だから
    家族だって放置なんでしよう?
    意見しないじゃなくて、、否定しないのではなくて
    放置なんです。
    本当に強い人は、優しくて柔軟なんですよ。
    まさにその逆をいく「お人柄」だとでも思えばいいじゃない。
    そんな人に、まともにぶつかるアホはいません。
    ほっとけ、ほっとけ~
    けど、そんないらん情報トピ主さんに入れるご主人もどうなの?
    私としては、義父よりご主人のが心配です。
    トピ主さんもそこまで、四角四面に考えない方がいい。
    間違いを認めるべき・・正論ですが100%の人間が出来てたら
    トラブルなど起きません。
    そこから巧く自分の感情を逃がす術を身につけるということも
    どうやっても変わらない人を相手には必要です。。
    大人になって。

    トピ内ID:2308927411

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    賢くは無いでしょう

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    🐶
    恋次郎
    「博識と賢い」は、全く別が良く判り、言うべきを言いやるべきをやる=弁えた人を、賢い人と言うのではないでしょうか?

    家族はチームです。良かれという善意で行動して、例え悪い結果が出ても、許し合うのが大原則です。仕事の場合は、善意だろうが悪意だろうが、出た結果が全てです。私は、粗忽な義父なのだと思います。人の心の機微に、鈍感な人なのだと思います。

    人の「言葉は建前」であり、「行動が本心」です。実の娘に対する以上に、家族に成った折角の縁を、大切に出来ないのなら、その程度の人です。同居でもない限り、気にしないで出来るだけ距離を置けば良いのではありませんか。

    夫君と楽しいご家庭を築いてください。がんばれ!

    トピ内ID:8253195504

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    大丈夫ですか?

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    blank
    あり
    「数年前、病室で誤解した義父に弁解する機会がなく、苦しい」という話ですよね?

    許す/許さないとか、「年長者でも間違いは認めるべき」という大きな話になってしまうのは、何か他に理由が有りそうですね。

    >うやむやに私が失礼な事をしたままになり、ずっとずっと悔しい気持ちがあります。許せないのです

    「ずっと悔しい気持ちが有り、苦しい」というのは一般的な感覚というか、普通だと思うのですが、どうして急に「許せないのです」と飛躍するのでしょうか。

    義父さんがトピ主さんに聞く耳を持たないという事に対して、許せないと思うのだと思いますが。
    この数年間、ずっと義父さんが、その件を持ち出してネチネチ言うのでしょうか。
    もし、そうでないとしたら、義父さんはもう忘れている可能性も有りますし、逆に記憶の中でもっとトピ主さんが悪くなっている可能性も有ります。
    「間違いを認めさせる・正す」には、遅いかもしれません。

    トピ内ID:3742974837

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    多分義父は変わらない

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    道を色々つくる
    人は歳をとると変わる。
    それはいい方にとは限らず、ある年齢を超えると、もう柔軟に変わることは無い。

    義父に間違いを認めさせるのは、諦めたほうがいいです。
    トピ主さんが、ずっと引きずるだけになりますよ。
    許すことが出来ない苦しさ、よくわかります。
    許さなくてもいいので、あきらめる、または区切りを付けるではだめですか?
    一度心を整頓し、義父に対して一線引くのです。
    あるいは、許す代わりに心の中で軽蔑する。
    勘違いで腹を立てているような、自分で損している人なんだと、心の中で引き離す。
    もしかすると、義母さんや義姉さんもそうしてきたのかも。

    許せない自分を責める必要はありません。その感情をどこかへ逃がしてあげて下さい。
    でも、今さら義父が変わることを望むのも止めた方が楽です。

    トピ内ID:8347324200

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    目の前で激怒されたことはあるんですか?

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    blank
    にょん
    激怒のお話ですが、それはあくまでもご主人がトピ主さんにお話ししたことで
    トピ主さんに直接舅さんが「あの態度はなんだ!」と怒鳴ったわけじゃないんですよね?

    それなら、ご主人がダメなんですよ。
    父親に「お前の嫁はなんだ!ちゃんと言っとけ!」と怒鳴られても
    「んなこと言うなら、俺も嫁も二度とここには来ないよ」と言えばいいだけ。
    それどころか、父親が激怒しているなんて妻に言うのは正直言ってダメ人間のすることです。

    うちの舅もかなりとんでもない人間で、正月の朝から長男と下らないことで
    大げんかするような(孫もいる前で)人ですが
    私も子供も慣れたもので、そういうときは客間に移動します。

    舅にも姑にも夫の兄にも色々迷惑をかけられたし、なのに説教されたりなんだりで
    2人とも大嫌いですが、夫の親ということで付き合いはしています。
    許すだの許さないだの、そんなことも今は考えないですね。
    淡々と、夫の手助けをするだけです。

    トピ内ID:6205507573

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    よくわかります

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    blank
    ふよう
    同じような状態というか、よくお気持ちがわかるのででてきました。

    私も同じような悩みがあります。
    私の場合は、10年以上前でしょうか、
    地元の名士といわれる立場である義父から、細かくは書きたくありませんがひどい言葉を言われました。
    どうしても我慢ができずに、私が一人向き合い、義父より
    謝罪されました。同居です。

    年長の人間を問い詰めるのも心苦しかったし、つらいことでしたが
    子供もかかわっていたことだったので、そうしました。

    人に間違いはあると水に流しましたが
    ふとした時に言葉を思い出し、泣けて来たり眠れなくなったりしますが、我慢しています。

    が、最近、(さすがに私の前ではもういいませんが)また夫や義母から
    私へのだめ出しを聞いてしまい
    昔のことも思い出し、パンクしそうです。
    夫や、義母は口が軽いのです。

    他人は変えられないこともよくわかっているし、無視をして
    私が気持ちをコントロールすればいい
    わかっていても苦しいですよね。
    表情も、険しくなるのがわかって、この状態から抜け出たい
    トピさんも、同じではないでしょうか?

    トピ内ID:4504115985

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    つづきます

    しおりをつける
    blank
    ふよう
    長くなってごめんなさい。

    ただ、同じように義父の言動に胸を痛めている人間がいるのを
    知っていただきたく。

    時間しか解決策はないようにも思いますが、
    何年たっても、忘れないものです。

    トピさんが、行動を起こしても、徒労に終わるような気がします。
    人を許せない
    それが夫の父である、どうすればいいのかという質問には
    回答が出せませんが、お気持ちはよくわかるつもりです。

    トピ内ID:4504115985

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    許さなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐷
    もこもこ
    トピさん、辛い経験をされましたね。

    私も夫の義理両親から公衆の面前(子どもの幼稚園の運動会)で、罵声を浴びせられて、グーで何度も殴られました。

    夫はその時いませんでしたが、夫に話しても「俺はそれ以上のことをやられた」と言われただけです。

    勿論夫の両親と一切の付き合いはありませんので、それがせめてもの救いです。

    私は夫の両親を許すつもりもありません。

    顔を合わせないといけない状況のトピさんはさぞ腹立たしいやら、悔しいやら、怖いやらとお辛い状況だと思います。

    でも、許すことなんて無いですよ。人を傷つけておいて平気な顔してるなんて信じられません。

    そんな人間必ず地獄へ落ちます。

    トピ内ID:7221942053

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    相容れない仲なわけですね

    しおりをつける
    🐱
    ベルベルーな
    あなたからの一方的な説明では判断しかねますが
    年配の方ってただでさえ頑固で、それってほぼ治らないですよね。
    でもさ、ヨメごときが一言ギャフンと言ってやらないと気が済まない!
    なんて過去のことをいつまでも言ってないで
    放っておくこと出来ませんか?

    あなたの「間違い」は他の人にとって間違いじゃないかもしれないでしょ?
    病院での出来事だって、もしかしたら失礼にあたることが
    あったかもしれないじゃない。

    でもさ、
    こうやって他人に指摘されるの、腹立ちません?

    同じことしようとしているんですよ、あなたも。

    トピ内ID:2425517532

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    許さなくても良い

    しおりをつける
    blank
    nepuru
    辛かったんですよね。

    だから、許さなくていいんです。

    「許さないから、辛いんだ」っていう考え方があるのは重々承知。
    「許せない自分が不甲斐ない。そして、許せば、楽になるんだ」ってね。


    でも、許さなくてもいいんですよ。
    相手は「許されていない」という状態で、なんとも思っていないんです。

    許そう許そう、って思うのは、辛いですからね。

    そのエネルギー、ほかのことに使って、少しでも楽しい思いをしましょう。

    トピ内ID:3167762564

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