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    今更洋服をおねだりする娘

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    こまりまま
    ひと
    40代の主婦です。
    大学生の娘が二人居て、現在親元離れて二人暮らしさせています。
    二人は年子ですが、長女が浪人した為同じ学年です。

    生活費は十分に仕送りして、物は必要最低限しか買い与えないようにしているのですが、最近、次女が洋服をねだるようになって困っています。

    ・お姉ちゃん(長女)は中学高校時代にブランド物(バーバリー、ジルスチュアートなど)に興味を持ち、いっぱい買ってもらっていて、それを今も着ている。なのに私(次女)は当時家計を心配して遠慮してしまったから安い服しか買ってもらっていない。昔買ってもらったのはボロボロでもう着れない。
    ・お姉ちゃん(長女)は浪人時代私服が必要だったのでいっぱい服を買ってもらっていたのに、私(次女)はその時高校生で制服だったから我慢しろと言われて買ってもらえなかった。私は買ってもらった服が少ない。
    ・私(次女)もブランド物の服が少しは欲しい。でも自分のお金では買えないから買ってほしい。
    というのが次女の言い分です。

    ごもっともですが、昔のことを今更引っ張りだされても・・と思っております。

    確かに長女は中学~大学全て私立だったからか洋服のブランド志向が強く、学費の面でも洋服の面でもお金のかかる子でした。
    一方次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、その分習い事にお金をかけてあげました。

    ちなみに、今は家計が厳しいので、次女の要求に答えるのは正直無理です。

    ちゃんと上記の理由も説明しながら、バイトや仕送りでやりくりして自分で買うように毎回諭すのですが、次女は納得していないようで、会う度に何度も買い物に連れて行かれそうになります。
    もうすぐ年末で帰省してくるのですが、このことを考えると憂鬱になります。
    何とか次女を納得させる方法はありませんか?

    トピ内ID:6919423831

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    たぶん

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    ゆい
    何となく思ったのですが、次女さんは長女さんと二人だけで暮らし始めて持った長女さんへの不満をお母様であるトピ主さんにぶつけているように感じました。いかがでしょう?

    二人暮らししていて料理や掃除洗濯などの家事はどのようにやっているのでしょう?もしかして長女さんより次女さんのほうが頑張ってやっていることが多いのではないでしょうか。そのような不満が昔の洋服を買ってもらわなかったという事実と結びついているのではないかと思います。長女さんと一緒に暮らしていれば嫌でも昔長女さんが買ってもらっていた洋服を見てしまいますものね。

    この際、お二人を別々に暮らすようにしてみてはいかがですか?仕送りがちょっと不足するようであれば二人にはアルバイト代から出すように言いましょう。もちろん長女さんと次女さんは同じようなアパートを借ります。今次女さんにだけ洋服を買うということも無理なことですし、数枚洋服を次女さんに買ってあげたとしても次女さんの気持ちは満たされることはないのではないかと思いますよ。お二人を分けたほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:1433006747

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    買ってあげた方がいい

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    ruru
    長女にはブランド物の洋服を中高生の頃に買ってあげた。
    でも、次女は親に遠慮して甘えられなかった。

    それだけのことですよ。

    ですから、今からでも甘えさせてあげた方がいいです。

    たぶんね、洋服が欲しいんじゃないです。
    親の愛情を確かめているんですよ。

    私もお姉ちゃんと同じように愛されているのかな?ってね。

    その証拠に、欲しいものを買ってもらい思う存分甘えたお姉ちゃんは今は、買ってと要求して来ないんではないですか?
    それは、甘えて満足して精神的に自立したからです。

    >ちなみに、今は家計が厳しいので、次女の要求に答えるのは正直無理です。

    洋服ぐらい買っても飢え死にしませんから、買ってあげましょう。
    甘えられない子は、精神的自立も遅れます。

    そして、買うときは笑顔で渋らず気持ちよく買ってあげましょう。
    渋渋買ってあげると、甘えが満足しませんから、何度でも要求されて悪循環です。

    要求が短く終わるために、気前良く買ってあげましょう。

    トピ内ID:5943625544

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    買ってあげて

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    こっこ
    次女さんは「平等でない」と感じていてトピ主さんも認めているのなら、
    どうぞ買ってあげてください。

    お姉さんと2人暮らしの今になって持ち物の差を実感しているのでしょう。
    兄弟姉妹間の差別は大人になってからも尾をひきます。

    習い事をさせた、と書かれていますが、私立の学費を考慮したら長女さんに
    かけた金額の方が断然多いはずです。
    次女さんが子供である間に(素直にねだってくれる間に)買ってあげて、親子
    関係を修正してください。
    でないと取り返しのつかないことになりますよ。

    トピ内ID:4777302727

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    買ってあげなさい

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    🐷
    okan
    あなたの、洋服代と化粧代を削って買ってあげなさいよ。
    子供は出来るだけ平等に扱ってやるべきです。

    トピ内ID:1877187971

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    次女が気の毒

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    😑
    ハナハニ
    お姉ちゃんは浪人までさせてもらって、洋服まで買ってもらってズルいという思いがわからないんですか?今余裕が無いなら、必ず余裕が出来た時にプレゼントさせてと伝えるなど、考えましょうょ!

    トピ内ID:4949970814

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    私も姉妹で姉妹のママ

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    ぱうぱうさん
    買ってあげないと、この先ずっと次女さんはモヤモヤするのでは。きょうだいって、平等にしてあげた方が不公平感が無くて良いですよ。
    それが将来も含め、主さんの行動が姉妹のイザコザの元にならなきゃ良いですけど・・・。

    親としては 同じようにしてあげてるつもりでも、心では「なんで自分だけ」と些細なことも覚えてるもんです。それを今回は母親である主さんが、長女ばかりにお金をかけたともう、認めちゃってるんですから。

    浪人生だった時は私服にお金がかかったでしょうが、もっと慎ましく出来なかったのですか?現状、次女に買い与えるのが無理であるならば、長女には出世払いするように話し、次女も納得させるのが良いのでは。

    トピ内ID:3512097325

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    買ってあげてください

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    blank
    uccello
    家計が厳しいとはどれくらいの厳しさですか?

    もう切り詰められるだけ切り詰めて、これ以上は100%無理
    なら、しょうがないけど
    ご夫婦の趣味や少々のゆとりに回すお金が、少しもありませんか?

    わたしは、下のお嬢さんが満足する程買ってあげた方が良いと思います

    なぜなら、一回でもお姉ちゃんと同じく私にも高い洋服を買ってくれた
    という満足感、思い出がこの先も彼女を支えてくれる温めてくれると思うからです
    逆に、不満を残したままだと
    姉妹の間の遺恨にも繋がりますし、あなた方の老後を巡って
    諍いの種になりかねないと思います

    ことは、洋服だけではなく、親が自分のことをどれほど大事に考えてくれたか
    洋服などのつまらないことのためにさえも、お金を使ってくれたか、だと思います

    上のお嬢さんが高い服を欲しがったのと同じ理由で、今下のお嬢さんにも服が必要なのです
    気持ちは同じなのです、必要で、困っているのです
    理解して、せめて一緒に困って下さい
    そして、でも、でも、だってではなく
    親がかなり我慢の耐乏生活をしても、どうかそこそこの物を買ってあげてください
    10万円くらいがんばって出せませんか?

    トピ内ID:9033665401

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    姉妹って難しいですよね。

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    blank
    たんぽぽ
    親の愛を平等だと子供は感じたいものです。どこか不平等に感じるのでしょうね。私自身、弟は莫大な学費等をかけてもらっており(高額な塾代、浪人予備校数年、優雅なマンションに住んで大学へ、私立の高校、就職浪人、おじさんという年齢の今でも親下でぬくぬく暮らしている)

    到底納得できません!あまり不平等だと親を恨む気持ちになりますから注意した方が良いでしょう。姉妹の間にも溝が出来ますから。親のせいだと思っています。

    ですが、お金が大変なのもわかります。無理して数枚買ってあげて、「もっとしてあげたいけど、ごめんね、どちらも可愛いのは同じなのよ。環境が違ったから確かに買わずにすんじゃったよね・・・。」後は姉の方に「悪いんだけど不公平なのもわかるし・・お金もないしで、何枚かブランドの洋服あげてくれないかなあ」と提案するのはどうでしょう?

    塾代が同じくらいかかっていたのでしょうか?塾代ってものじゃないから微妙なんですよね・・・

    何歳になっても姉妹は平等って気をつけないとです・・うちの子は男女なので比較しにくい面もあり、難しいです・・

    トピ内ID:7807484867

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    姉妹

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    🐷
    こぶた
    妹さんは不公平感、疎外感を持たれているのでしょう
    ブランド物が欲しいのも事実でしょうが、お母様を試されているということもないですか?
    上の子ばかり・・・と思ってしまうのはありがちなことです。
    しかも主さんのところでは実際に上の子の方に比重をかけていらっしゃる様子がうかがえます。

    まったく何もないというのはやはり不公平にも感じます。
    昔のこととおっしゃいますが
    それは主さんの感覚で、妹さんはずっと不満に感じてきたのかもしれません。
    が、駄々っ子のような妹さんの態度もどうかと思います。
    提案なのですが
    妹さんの気持ちを汲みつつ、今の家計状態を再度きちんと説明して、
    このくらいの予算なら何とか出せるという金額を提示してみたら如何でしょう。
    足りない分は自分で補うとか、貯めておいて次回、例えばボーナスの時に補てんしてあげるとか

    一蹴してしまうのは遺恨が残るような気がします

    トピ内ID:6303694367

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    長女にどうしてそんなに贅沢させたの?

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    blank
    みみ
    私立中高生や浪人生でお金のかかる長女に、
    ブランドものの服を買い与えなければよかったんだと思います。

    次女には「高校生で制服だから我慢しろ」と言ったくせに、
    同じく高校生の頃の長女にブランドものの服を買い与えていたら、
    不満がたまるに決まっているでしょう。ダブルスタンダードに気づいていますか?

    とはいえ大学生になった次女に、無理してまで洋服を買うことはないと思います。
    大学まで行かせてもらって、仕送りももらっているんだから、
    親に洋服をねだるのは幼稚すぎます。(そう育てたのはあなたですが)

    あなたが今まで長女にばかり洋服を買っていたことを認めて、
    「そんなつもりはなかった。
    あなたには習い事と言う形でお金をかけたつもりだった。
    今は家計が厳しいから許してほしい。」と心から謝るしかないんじゃないですか。

    そのうえで、長女の仕送りを減らす、長女の洋服を次女にあげるなど、
    長女にも少し負担してもらう。それ以外に納得してもらう方法はないと思います。

    トピ内ID:9824346858

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    差別してきたんでしょ??

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    blank
    優遇された側の長女
    長女さんは私立だったから、なんて「長女には使いたい」ということの言い訳にすぎません。
    浪人、なんてとんでもない自業自得の時期に服が必要だから、なんておかしな理由でどうして買い与えてたんですか?其の時に次女さんも買い物に連れていけば良かったのにどうして我慢なんてさせたんですか。家庭内のいじめですね。

    傍から見る分にはどう考えても差別でしかありません。
    今お金が無いのだって長女さんにお金を使いすぎたからでしょう!
    それで次女さんに「お金が無い」なんてよく言えましたね?恥ずかしくないのですか。

    次女さんが甘えてきたのは最後のチャンスです。

    このままつっぱねたらおそらく次女さんは今後「親に愛されなかった。母親は姉ばかりかわいがった」という苦しみを背負って生きて行くことになります。
    今までの差別を謝罪して下さい。服の1着10万円くらい大した出費ではありませんよ。今後を思えば。

    長女さんだってそんな風にいじめをする母親には幻滅します。私がそうだったから。親子でも相性もありますが、姉妹に仲良く暮らして欲しいと願うのならば努力して平等に接して下さい。

    トピ内ID:8539654138

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    習い事の差は

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    🍴
    コイン
    どのくらいですか?

    「あなたはお姉ちゃんとちがって○○と××を習っていたでしょ?年間○万円の違いよ?しょうがないでしょう?」

    と言えばどうですか?

    トピ内ID:7811249993

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    洋服じゃなく「大事にされてない、悔しい」

    しおりをつける
    😠
    はち
    …という思いがあるのかな?と思います。
    多分、心のどこかでお姉ちゃんとの差に傷ついていて、それでも我慢していたのではないでしょうか。

    ずっと我慢して、大人になってから「親にして欲しかったことが叶わない」ことに不満と違和感を覚えたのかと思います。
    大人になってから爆発すると、親も本人も大変ですよ。

    ところでトピ主さん。
    >長女は中学~大学全て私立だったからか洋服のブランド志向が強く、学費の面でも洋服の面でもお金のかかる
    >次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、その分習い事にお金をかけてあげました。

    …もしかして、次女の言うこと真に受けたんですか?鈍いですね。
    そんな嘘くらい、人に過剰に気を遣う子は平気でつけますよ。
    それと、習い事は本人の意思でしたか?

    私には、トピ主さんが次女の聞き分けの良さ・我慢強さに甘えて、(お金さえかけてればいい)長女にかまけていた気がします。つまりどっちにも愛情を注ぐのが下手だったのでは?

    説得よりも、反省・謝罪すべきだと思いますが…

    トピ内ID:2902224925

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    長女として

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    blank
    長子姉
    トピ主の家計の事情は分かりますが、それでも次女さんが気の毒です。
    オシャレに興味がなかったと書いておられますが

    >私(次女)はその時高校生で制服だったから我慢しろと言われて
     買ってもらえなかった。私は買ってもらった服が少ない。

    って次女さんは仰ってますよね。興味が無いふりをするしかなかったのでは?
    公私の差はあっても学費の事など計算や将来の計画をしなかったのでしょうか?
    同じ長女としてみてもトピ主は長女を甘やかしすぎです。
    家計が苦しいと言いながら明らかに長女に与えすぎですよ。

    次女さんは大学生活で周りが可愛らしい服を着ているのを見て気持が
    抑えられなくなったのですよ。
    そういう年頃でもあるのでしょう。でも、根底にあるのはブランド物が
    欲しいと言うよりも、お母さんは姉ばかりに良くする・・という
    思いがあるのではないでしょうか・
    お金だけが全てではないですし、平等にと言うのも実際は難しい事かも
    しれませんが、それでも差があり過ぎ。

    このトピを読んで、常に平等であろうとしてくれた親に
    改めて感謝をしたいと思いました。

    トピ内ID:2398598082

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    なんで平等にしてあげなかったの?

    しおりをつける
    blank
    らら
    今更じゃなくて、きっとずっと思っていたけど、
    言えなかっただけだと思いますよ。


    >一方次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、
    >学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、
    >その分習い事にお金をかけてあげました。

    これ、次女さんに向かってきちんと説明してあげれば、
    納得するかもしれませんね。
    この通りにいってみたらいかがですか?

    この言葉が伝わらなかったとしたら、
    それはきっと平等ではなかったのでしょう。

    まぁ、憂鬱に思ってらっしゃるということは、
    やはり、次女に対して後ろめたさがあるからなんでしょうね。

    トピ内ID:2885546369

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      熱帯魚
      次女さんの気持ちわかります 立場的にそうでしたから‥
      二人で一緒に買い物に行って買ってあげてほしいです
      欲しいものは洋服ではないかも知れません

      トピ内ID:4632794769

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      無理してでも買ってあげてください

      しおりをつける
      🐤
      長女だけど
      皆さんが言うように、欲しいのは洋服じゃなくて母の愛情、お母さんを試している、無理してでも買ってあげて、謝って...に賛成です。

      私も次女さんのような育ち方です。兄弟が好きな私立に進み家計が苦しいのを見、私は遠慮してずっと国公立。兄弟は浪人、私は現役。浪人すると社会に出るのが遅れる分、親の負担も1年分増える訳ですよね。つまり、私は兄弟に比べると親のお世話になるのも1年分、損している訳です。

      私もある日爆発し、3人学校に通わせている親が資金も厳しい時に、欲しくもないのに成人式の着物を買ってくれと要求。
      私にもお金を使ってくれるのか確かめたかった。
      母が着物のセールを見つけ、買えるかもしれないから行こう、と言ってくれ気がすみましたよ。結局買わなかった。

      長女さんとの差額と、1年短く養う事を考えて、デパートで「何でも好きな物を好きなだけ買いなさい」と言ってあげて下さい。私のように親の愛自体に疑問がなければ、あまり買わずに気がすむでしょう。もし買いまくりだったら、それだけ鬱憤が溜まっていたんだとトピ主さんが反省して下さい。
      それと謝ってあげてね。それが実は一番大事です。

      トピ内ID:6909757479

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      残念ながら難しいですね

      しおりをつける
      😨
      差別された側の長女
      洋服をねだる次女さんに困っている。
      説得する方法はないか?
      ということですね。

      ん~残念ながら私には考えられませんでした。
      だって、1歳しか違わない姉妹(つまり同性のきょうだい)に
      こんなに待遇の差をつけてるんだもの…
      まだ、洋服だけでよかったんじゃない?

      私なら「海外留学させて!」っていっちゃいそう。

      トピ内ID:1676696603

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      今更じゃないんだよ

      しおりをつける
      blank
      むり
      次女さんにしたら、言いたかったけど我慢していて、やっと言えるようになったんでしょう。辛かったと思います、ようやく言えてよかったと思いますけど、お母さんはそうは思いませんか?全部とはいいません、でも何回か次女さんの希望を叶えてあげてほしい、次女さんの心にあったわだかまりをといてあげてほしいです。小さいときからの差別に傷ついてきたんでしょうからね。同じにすべきでしたね。今、やってあげないと一生忘れないですよ。私も同じようなことがありました、40すぎても忘れません。自分の子供にはこのようなことのないようにしてます。

      トピ内ID:8644298931

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      全てはトピ主さんの計画性のなさが原因でしょ

      しおりをつける
      blank
      うーん
      我が家も姉が私立育ち、私は国立の附属育ちです。教育費は断然姉に注ぎ込まれていましたが、洋服や持ち物では全く親から差別されずに育ちましたよ。私立の姉は友達と同じようにもっといい物を持ちたかったでしょうけど、親は妹が大学まで行くのにかかる費用を考えるとそこまで贅沢はさせられないと姉には我慢させてました。姉も多少不満はあったでしょうけど、私立に行くことになったのは自分の希望だし、決しておしゃれや派手な付き合いがしたくて望んだのではなくそこで学びたい事があったからだと納得していました。

      兄妹で私立と公立に分かれる事はよくありますし、教育費に差が出るのは仕方ない。でも片一方にだけ分不相応に贅沢をさせたのはトピ主さんの間違いです。そうはいっても、無い袖はふれないのでまず二人への仕送りを減らし、その分次女へ服を買ってあげては?次女もバイトをもっと増やさねば生活できないでしょうが、常にいいとこ取りになっている姉(浪人までしてんですよね)に世間の厳しさを教えるべきだと思います。次女は生活費は減るけど自分だけ服が増える。姉は生活費が減るがこれまで贅沢してきたし浪人して迷惑もかけているから当然。

      トピ内ID:6156309296

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      仕送り減らして買ってあげれば

      しおりをつける
      blank
      なつこ
      長女が浪人していたのって、数年前でしょ?昔の事と言い切る程ではないですよ。
      おそらく、二人分の仕送りが多いので貧乏なんですよね?仕送り金額を減らして、次女に洋服屋買ってあげればいいんですよ。
      長女の浪人中にも洋服を買い与えたのは、非難されて当然です。
      次女の塾代と長女の洋服代を考えると、やっぱり長女の方が高額になっていると思えるのですが。

      トピ内ID:0002861368

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      本当は

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      blank
      匿名
      本当は次女ちゃんのことが余り好きでないのでは?

      題名や文中の「今さら」のひとことが冷たい印象。

      読んでいてそんな感じを受けました。

      次女ちゃん、表面は洋服って言ってますが、本当は『愛情の差』に苦しいのではないかな。

      トピ内ID:5349151886

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      ちょっと次女さんの気持ちわかる

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      blank
      なーじゃ
      次女さんは、服がどうこうではなく、総合的に「私の方が頑張ってるのに常に姉が優先されている!」という不満を抱いていると思います。
      お金のかけ方だけじゃなくて、なんとなく、次女さんだけに厳しくしたりしてませんか?長女さんは浪人OKなのに、次女さんには浪人するかもと言っただけで絶対にダメと言う、とか。
      うちは姉は進級ギリギリの成績で何も言われず、私は98点を取ったら「あと2点なぜ頑張れないのか」となじられる、という感じでした。同じようなことあるんじゃないでしょうか。
      なんて言ってもらえれば納得するかは同じような状況にいてもちょっとわかりませんが、これからはもっと褒めてあげてください。できれば服も1回くらい買ってあげてほしいですが、子供としては破産されても困るので、正直に今はこういう金銭状況なので無理だけど絶対にいつ頃買ってあげる、と約束してみては?
      そして姉に甘い顔はしばらくしないでください。無意識なんでしょうから難しいと思いますけど。

      トピ内ID:0569597874

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      買ってあげてください。

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      すたあ
      トピ本文から見ても、長女と次女へ使った金額は不平等です。長女は私立の上に浪人まで許してもらって、ブランド服。一方の次女は公立に進学して服なし。習い事にお金と言われますけど、バレエやピアノ、フィギュアスケート等でコンクールに出場クラスなら莫大な費用がかかりますけど、習った程度ならたかがしれてると思うんですが。

      順番からいえば親が先にこの世からいなくなります。どちらか一方に親の贔屓が集中したとなると、何十年も姉妹間の憎悪やしこりの種になります。トピ主さんは、自分達が存命中、後にいがみあう姉妹になって欲しいのですか。

      家計も大切ですが、未来への投資と過去の遺恨の払拭と考えれば大したことない出費でしょう。トータルコーディネートで買ってあげてください。

      トピ内ID:3005875140

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      どうせトピ主は買わないよ

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      blank
      はるこ
      次女が可愛くないんだし。
      顔もそうなんじゃない?長女のほうが可愛い、美人、着飾りがいがあるんでしょう。
      次女はそうでもないから、服なんて必要ないって、心のどこかで思ってるんでしょう。
      いいんじゃない?
      姉妹一緒なんて無理なんだし。
      そのかわり、次女はあなたに幻滅して、疎遠にしてきますよ。
      でも大丈夫、長女がいますから。素敵な花嫁も可愛い孫も安泰な老後も、全部長女に任せましょう。
      次女には代わりに自由をあげましょう。
      どうせ花嫁になっても可愛くない、孫の服も長女のぶんだけ、老後だけは次女にたかろう。
      そんなこと、思ってるでしょうけど、次女もそこまで甘くは無いですよ。

      とりあえずは
      「帰省にはお金がかかるから、戻ってこなくていいわ」と言えば、次女もわかってくれるんじゃない?
      あ、長女の分は渡せるでしょ?可愛い可愛い長女なんだから。

      トピ内ID:9322301657

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        服がないって可哀想

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        なごん
        長女は浪人してたんですよね。
        大量のブランドものと予備校代の方が、次女のこれまでの習い事代より
        高いんじゃないかと思うんですけど。

        予備校だけでも現役で通う高校3年間の塾代を軽く越えませんか?
        そもそも、私立中高に行っておいて浪人ってすごいですね。
        系列大学がないならそれを織り込み済みで中高が対策を取るだろうから
        浪人せずともそれなりの結果を残せるでしょう。怠けなければ。

        それとも系列大学では不満だったんですか?
        いきなり進路を変更したんですか?系列大学ですら無理だったんですか?
        次女の扱いを思うと、実はそれってとんでもない我が儘なのではないですか?
        行きたい道を目指すなら、自分でどうにかしろって言うものではないのですか?
        次女に我慢させてるなら。

        やっぱり次女の言うことが正しい気がする。
        衣類云々じゃなくて、長女ばかりが我が儘を許されていた印象。
        親を思って姉を反面教師にして耐えてきたけど、それは一向に報われないと
        気づいたのでしょう。
        真実が見えたんですよ、次女は。自分も主張していいと悟ったんです。
        成長を喜んで何でも買ってあげてください。これまでの謝罪とともに。

        トピ内ID:3976747182

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        レスします

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        るー
        トピ主さんは否定すると思いますが、完全に長女びいきです。
        親から見てお姉ちゃんには買ってあげるけど妹には不必要だからだめ。
        次女がかわいそう…

        高校生時代、本当に次女さんが服に興味なかったと思いますか?
        家計を心配してあまりねだれなかったと言っているじゃないですか。
        そんな心配をよそにブランド服をホイホイ買い与えられる姉を見て次女さんはなんと思ったでしょうね。
        いくら習い事にお金をかけたといっても、ブランド服と比べると…

        家計が苦しいのは今なんだから、今の事情を考慮しろと思われるかもしれません。
        でも同時に次女さんは今お母さんとの関係を悩みぬいているのです。
        このままだと次女にとってのお母さんは、お姉ちゃんばかりひいきで次女のことはちっとも考えてくれないという認識に傾くでしょうね。
        実際そうしてきたのですから。

        今まで気付いてあげられなくてごめんね、とお正月にブランド服のワンピースを一着でも買ってあげれば次女さんの気持ちは満たされそう。
        お姉ちゃんもねだるようなら、これまであなたばっかりで次女には買ってあげられなかったから、って家計のことをよく言い含めてね。

        トピ内ID:3169010288

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        お願いします

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        とふる
        長女に買ってあげていた頃も今ほどでないにしろ
        それほど余裕があった訳ではないはず
        長女に買ってあげるのは気が向くけど
        次女にはもったいない気がする
        それがあなたです

        あなたのあなた自身にも分からない心を
        次女は敏感に感じ取ってる
        受け取らないまま大人になる訳にもいかずもがいています

        買ってあげなさい
        一次エスカレートするかもしれないけど
        元来しまりやで我慢強いのだから一時期で終わるでしょう

        甘えを受けとめてあげた方が
        自分でしていた事が実感できますよ
        長女とは幾度となく味わった幸せを
        次女とも味わって下さい

        お願いします

        トピ内ID:8055337430

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        危機感薄いですね

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        あれあれ
        あなたは将来次女に全く会えなくなる可能性があると言われても平気ですか?
        もし平気ならこのままのらりくらりかわしてください。
        今後も交流を持っていきたいなら一枚でいいから買ってください。
        それだけ聞き分けのある優しい子なら今はこれしかできないって一枚だけでも納得してくれるはずです。
        ただしその時は次女とだけでかけ、絶対姉のものは買わないでください。これが大事です。

        他人からみるとこれほどあからさまな姉妹差別はありません。
        本人は気付かないものなのですか? 驚きますね。
        うちも姉妹がいるから気をつけなくちゃいけないなと思いましたよ。
        あなた実は次女が嫌いですよね? だったらもうそこは認めて、さてそこからどうするって事を考えた方がいいですよ。
        2人の好きなところ嫌いなところ、書き出してみては? 意外な自分に気づくかもしれませんよ?

        トピ内ID:1951784197

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        言葉を言葉通りに受け取って良いのか、判断が難しい。

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        yuki
        トピ主さんと離れて暮らす事で、振り返る時間ができて過去の不満が放出されたのだと思うけど、今は言葉を言葉通りに受け止めないほうが良いかと思った。
        だって単純に服が欲しいのなら、自分で働いて買うと思うの。

        本当に服が欲しいのか、長女に比べて自分が注目されなかった事に対しての不満を親に聞いて貰いたいのか、どっちなんだろうね。


        トピ主さんは一度、反論せずに娘さんの話を聞いてごらんよ。
        娘さんの気持ちを受け止めて、素直な気持ちを伝えてみて。

         
        お母さんは次女に習い事をさせてあげることで 長女と学費や洋服の金額差のバランスを取ってきたつもりでいた。
        次女はお洒落に興味が無い子なんだと思って そんなわけないのに甘えていたんだね。
        遠慮していたなんて気付いてあげられていなかった。
        女の子ならお洒落に興味無い訳が無いのに、見てあげなくてごめんね。

        あなたの気持ちは理解したし受け止めたよ。
        もし本当に服が欲しいなら応えてあげたいけど、私に金銭的に余裕のできる卒業後まで待って欲しい。

        要求は応えてあげてほしい。
        でも、無理はせず余裕が出来てからでも良いと思う。

        トピ内ID:9216351574

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        「無い」だって実際に切る服が無いんでしょう

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        🐧
        flyer
        長女の方が容姿が良いんじゃないの?
        だから言われるままに、中高浪人の間中好き放題にバンバン洋服を買いあたえたんですよね。次女は必要になったら買ってほしいって言ってくるのは当然では?

        》おしゃれも興味が無かった

        ってトピ主が買ってやりたくなかった言い訳でしょ。

        》我慢しろと言われて買ってもらえなかった

        って、本人が言っているじゃない。
        普通、1つ違いの娘がいたら、なるべく公平になるように片方に買ったらもう片方にも買うものだけど。2つ買えないなら買わないし。

        本当に大量のブランド服と同様の高額の習い事を次女の希望でしていたら、言われたら納得するものだよね。
        金額で見積もると自分の方が全然少ないから納得しないのよ。
        本当は家計が苦しいんじゃなくて、がり勉で野暮ったい次女に洋服で金かけたくないだけなんでしょう。
        長女浪人時代またまた大量洋服購入もつい最近のことだもの。

        買わないで納得させるなら、長女の服を半分渡すってことにすればいいのでは?

        トピ内ID:0762913311

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        お前は金がかからないからよい子

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        ume
        どう計算しても、

        長女の私立の中学~大学学費+浪人+ブランド服>>>次女の公立学校の学費+習い事

        のように思えるのですが、違うのであればご説明ください。
        第三者の私でも納得できれば、次女さんも納得すると思いますよ。

        それとも、
        「お前は金と手がかからないところだけがよいところだったのに。」
        と本音をはっきり言ってみますか?

        母親に愛されてないとずっと感じていただろう次女さんが不憫でたまりません。

        トピ内ID:8701752918

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        この方法なら大丈夫

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        🐱
        やま

        兄弟姉妹間で差別することは虐待です。

        出来がいいのにひたすら差別、冷遇されてきた妹娘が、初めて勇気を振り絞って声を上げたのにね。
        私にも、あなたが姉娘に注いでいるたくさんの愛情と関心をくださいって。

        でも、相談の内容が、諦めさせる方法はないですか?って、すさまじい母親もいたものですね。

        「服が欲しい」という彼女の願いを諦めさせるということは「姉のように、母親の愛情が欲しい」という訴えを諦めさせるということです。

        はっきり言ってあげれば?

        出来が悪い姉娘のほうがはるかに可愛いから、あなたへの愛情や関心は世間体をとりつくろう程度しかありません、て。

        きっと諦めてくれますよ。

        トピ内ID:0724184482

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        買ってあげてほしい

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        niku
        習い事と私立の学費と比べられないし、
        現実に制服があるからと洋服を買うのを我慢させていたのですよね。
        だったら買ってあげて欲しいです。

        私の場合長女ですし、少し話しは違いますが
        成人のお祝いで祖父母から真珠のネックレスをもらいました。
        今後使えるからというのと母が祖母の言いなりになっていて、
        反論するのが面倒だから私に従わせたという理由です。

        妹は同じ金額で好きなブランドのバッグを買っていましたね。

        それありなの???
        って理不尽に思いましたよ。

        だったら私もブランドのバッグがよかった!!
        と後から母に怒りをぶつけました。

        真珠のネックレスですか?
        1回も使っていないけれど既にボロボロ(保管が難しいから)ですね。

        案外、習い事はしたくなかった
        なんてことがあるかもしれません。

        トピ内ID:9295037579

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        服くらい

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        弟がいる長女
        服くらい買ってあげなよ。
        他人から見ても不平等だもん。

        ちなみに最近子どもが産まれた弟と諸事情で子どもを産まない選択をした私ですが、両親から
        どうしてもお祝いやら何やらで渡す金銭に差がつくけど平等だと思ってるからね。
        旅費は出すから今度旅行行こう。
        と、言われました。
        その気持ちがうれしかったなぁ。

        トピ主さんはそもそもなんで差を付けて来たの?

        トピ内ID:5743225456

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        買ってあげて。

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        くり
        私も弟と差をつけられて、今でも恨めしい気持ちでいっぱいです。
        弟は大学まで出してもらった、弟は進学時に家電全部そろえてもらった、
        弟は車も買ってもらった…等等、今でも考えると腹も立つし悔しい気持ちが
        いまだにぬぐえません。おかげで家族仲はとっても悪いです。

        私が一人暮らしを始める際に炊飯器買ってほしいなあと母に言ったら、鍋で炊いたら?といわれて、ああやっぱり私には買ってもらえないんだな、とまた悲しくなりました。確かに鍋でも炊けるし炊飯器なんて自分で買えますが、母が私のために選んでくれた炊飯器がほしかったんですよね。次女さんもそうだと思います。トピ主さんの文からは、長女のほうが可愛いって透けてみえます。でも浪人したくせに私大でブランド物までほしがる長女ってとんだ金食い虫ですね。そして妹のことまで考えてない。嫌なお嬢さんだな。

        トピ内ID:4597697086

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        皆さん優しい・・・

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        🐱
        末っ子
        次女に買ってあげて!って意見が多くて驚いてます。
        私も兄がいて我儘な兄だったのでプレゼントはバイクとか豪華なオーディオセットとか買ってもらってました。私はゲームソフトとか。
        お兄ちゃんばっかいいなーって思ったことは何度もあります。でも自分だってゲームを買ってもらってるし。何より母がすっごい頑張って仕事してるのみてたのでどっちかっていうとお兄ちゃんは我儘でお母さん可哀想だなあと思ってました。
        今大学生で、確かに服いっぱいほしいなと思うことあります。私は一人暮らし、兄は社会人で実家暮らしなのであまり家にお金いれてないのに服は買ってもらってるみたいです(恥)
        でも私も学費と家賃を貰ってます。本当に有難いことだと思うんで欲しいものは自分でバイトして買います。

        大学生なんだからバイトできますよね?なんで親に買ってもらうんですか?
        普通貯めたバイト代でいつものお返しするくらいだと思います。
        次女さんだって生活費あげてるんならそれがいかに恵まれているか説明すべきです。ずっと欲しがってたのに買ってあげなかったわけじゃないですよね?親に甘えすぎるなと言ってあげてはどうでしょうか?

        トピ内ID:1281293788

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        私もそうだったけど・・・

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        🐤
        kuri
        母親って、我慢する子にだけ我慢させるんですよね。

        私の母もそうでした。

        兄にはなんでもOKで、私には我慢しろ、我慢しろって・・・。

        そもそも、長女にだけ何でも買い与えるって間違っていませんか?

        次女も、今更、あれこれ買ってくれって言うのは間違っていますね。

        ただ、長年の愛情不足と一番おしゃれしたい年頃なのに、おしゃれなものば

        かりもっているお姉さんとくらべて、何で?て感じじゃないでしょうか?

        私も、結婚し子供をもった今でも母からの愛情は感じないときが多々ありま

        すし、心の傷になっているんだろうなと思っています。

        子供にはそういう思いはさせたくないので幼い我が子2人にはなるべく平等

        にするようにしています。

        次女には、我慢しろ、習い事をさせてやったと言わずに

        クリスマスプレゼントやお誕生日に、何か一つずつでも買ってあげたりってできませんか?

        習い事にかかった金額と、欲しいものを何でも与えられた金額を比較するなんてあんまりひどいす。

        トピ内ID:1466402093

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        性質の悪い姉妹差別

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        Mycroft
        トピ主さん無自覚だから,逆に物凄く性質が悪いと思います。
        悪意の次に悪いのは無知なんです。

        別に女親の息子贔屓についてのトピがあるのですが,こまりままさん,是非一読をお薦めいたします。たくさんのレスの中には,同性の姉妹でも差別された経験を持つ方の興味深い発言があります。

        人間ですから,二人の子どものどちらかがより可愛いと感じてしまうのはあるかもしれません。でもそれをお母様は理性で,思いやりでお子様達に気付かれないように努力すべきです。

        いつぞや,子育ての先生が言っていました。「兄弟がいたら,どの子にもあなたが一番大切と思わせるのが理想なんです。」と。

        それをこんなあからさまな差別をしておいて次女さんの要求を,理不尽なものとして,今更こんな要求我儘で困るだなんて。

        次女さんの心はどんどん貴女から離れていくでしょう。大学生ということは,恐らくはきちんとした親子関係に戻れるこれが最後のチャンスかなと思います。

        それとも,貴女は金銭的負担さえかけてこなければ,次女との関係なんてどうなろうが平気なのでしょうか。

        トピ内ID:2679404236

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        生活に必要だよね?

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        🎶
        ちぃママ

        私も40代主婦です。

        うわー。トピ主が、友達だったら、ひくわ。

        私立と公立の学費の差、1年浪人した学費、それ合わせたら、
        習い事にかけた金額なんて吹っ飛ぶでしょ?
        なんで、そんなに差をつけたの?
        なんで、長女の要求は聞くのに、次女は生活に必要なものまで、バイトや生活費を
        やりくりして自分で買わなくちゃいけないの?

        トピ主さんは、お仕事していますか?

        お仕事しているなら、着ていく服が無いとどれだけ困るか想像つきますよね?

        お仕事していないなら、今ならパン工場でクリスマスケーキを24時間
        作っていますし、お歳暮コーナーの短期の仕事や、年賀状の仕分けの仕事も
        人手が必要ですから、小銭稼いで買ってあげて下さい。

        きっと長女は、あなたが年をとっても「母はなんでも私にしてくれて当たり前」でこき使われますよ。
        次女の方が、家計を考える思いやりも遠慮もある子じゃないですか?

        よくよく考えて下さい。

        トピ内ID:6178378799

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        習い事って…

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        さえ子
        慨しての話になりますが、中高で習い事をしてる子って、小学生に比較するとそれほど多くはないですよね?

        大抵の子は小学校時代にあれこれ複数習い事をするけれど、6年間で淘汰されて、本人が熱心なものや多少才能のあるものだけが中高にも残る感じです。

        因みに私の子は小4女子で、スイミングとピアノを習っています。勿論、本人が続ける意思がある限り続けさせますが、中学生になったら絵を習わせたい(本人も希望している)ので、多分どちらかを辞める事になると思います。

        ブランド服や私立の学費に匹敵する金額を要する習い事って、何なのかとても興味あります。

        トピ内ID:4552436637

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        次女さんは自分がみじめに思えているのでは?

        しおりをつける
        😢
        こなみるく
         親元を離れて2人暮らししていて、お姉ちゃんはブランド物の素敵な洋服をわんさかで華やか。
         でも、今まで親に苦労をかけないように公立でがんばってきた自分の服装ときたら・・・・

         これ、一緒に暮らしている中でかなりつらい状況ですよ。
         おそらく、友達やサークル、学校のメンバーにもかなり比較されて、ひょっとしたらお姉ちゃんに比べてダサいとか趣味悪いとかさんざん言われている可能性もありますよ?
         友達づきあいや大学生活に影響が出始めてきたら、今、お母さんに訴えているのでは?

         次女さんは今まで親御さんに負担をかけずがんばってきたのだから、それに対するご褒美があったっていいんじゃないですか?

         お金がないなら、ご主人に相談するなり、お姉ちゃんのブランド服=姉の服ではなく、2人暮らししているのだから、これから姉妹の服として平等に使うとかお姉ちゃんに言うとか?

         今度の年末の帰省時にでも、一度、お姉ちゃんと妹さんご主人も踏まえてきちんとお話されるか、お母さんが一度、ご姉妹の暮らしている部屋に訪れて、それぞれのクローゼットの中を比較していみる。くらいのことをした方がいいとおもいます。

        トピ内ID:7098245051

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        本当にお金がないなら

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        ささにしき
        長女の服を半分分けてあげてください。
        それでもお下がりしかもらえない次女さんからすれば不平等なくらいです。

        トピ内ID:2875977287

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        持ち物に差をつけるのはよくない

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        クロ
        そもそも長女に買ってあげるときに同じように次女にも買ってあげていればそういうことにはならなかったんだし、諦めて何枚かブランドの服買ってあげたらどうですか?
        長女が私服が必要になった時は買ってあげた、でも次女も今私服で学校へ行かないといけないのにそれは出さない、では不公平でしょう。
        学費から何からすべて同じにするのは難しくても、姉妹で持ち物に差をつけるのはだめですよ。

        あと出来の悪い子供ばかり優遇されて、親に手をかけないいい子が馬鹿を見るような育て方ってどうかと思います。
        いい子にしても親はそれに甘えるだけで感謝も褒めもしない、怠けてわがまま言ってる人は得してる、それじゃ誰も我慢したくないですよ。
        だから次女も服が欲しいって言い出したんじゃないですか?
        次女が家計を心配して何も言わないのをいいことに今まで長女だけひいきしてきた主さんも悪かったんだから、少々痛い出費でも今回だけはねん出して買ってあげて、以後は次女にも同じ様にしてやれないなら長女にも一切お金を出さないことですね。

        トピ内ID:8465671163

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        年子の差はきつかったはずだよ

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        むり
        今うちも私学に通わせてるから私学のお金の使い方はわかります。でも、うちはそれなりにやってます。長女さんも、それなりにやれたはずです。私は兄にお金をたくさんかけていた親がいて、服も塾も我慢してました。兄は私学、私は公立、まわりがみんな塾にいってるのが当たり前な学校にいて、なんで塾にこないの?と聞かれたときのむなしさ。みんなで集まるときに服がなくて、兄のジャンパー着ていったときの恥ずかしさ。忘れないですよ、今でも。ただあなたの長女さんと違うのは、兄が察してくれたこと。本格的にスポーツをしてたのに、あいまにこっそりアルバイトして私に服を買ってくれました。クリスマス会に私だけ服がないから行かない!と落ち込んでたら。修学旅行のお小遣いも、兄がアルバイトして渡してくれました。長女さんは次女さんをみて心が痛まなかったのかな?洋服も年子なら、あげられるし貸し借りできるはず。その気持ちが育ってないのも、教育に差をつけてきた結果かもしれないですね。さみしくないですか?

        トピ内ID:8644298931

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        どうなってもいいのなら

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        ミソラーメン
        「あんたに服を買う金なんかない。物をたかってばっかりだ。正月に帰ってくる必要もない」

        これで服を買わなくてもよくなりますね。
        お年玉も姉の分だけ用意すればいいんです。
        良かったです。

        「これからは学費も生活費も渡さない。姉の分だけで手いっぱいだ。あんたは自分で何とかしろ」

        これで妹の学費の分も余分に姉に服が買ってあげれますよ。
        良かったですね。

        トピ内ID:2906400268

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        買ってあげれば??

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        🐷
        差別された次女
        姉妹で暮らしてくれるなんて親孝行ですね。
        子育て中に、変な差別しなきゃ良かったのに。
        姉にだけ買って妹には買わない。
        そりゃ・・・モヤモヤしますよね。

        憂鬱になりますって、ご自分が蒔いた種ですよね。
        大人なんだから、自分で刈りましょう。

        トピ内ID:4261067534

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        買ってあげてください

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        blank
        kiki
        姉と妹が逆でしたが、同じような状況でした。
        私立だと周りの友人の持ち物がブランドなので感覚が変わります。
        ですからお姉さんに必要なものだっただろうとは思います。
        でも贅沢させすぎだと思いますよ。
        浪人時代に服を買う必要はなかったのではないですか。

        また同じように妹さんにも買ってあげるべきでした。
        着ていく服がないと友人と出かけるのが苦痛になります。
        就職しても使えるブランドのバッグと洋服を数枚は買ってあげて、
        家計を考えて我慢してくれていたことにありがとうと言ってあげてください。

        私立と国公立の学費と浪人したしないの差は習い事で埋まるほどですか?
        よほど特殊な習い事でない限り、長女にばかりお金がかかってるのでは。
        その差額分、妹さんが結婚するときの資金で埋めてあげるくらいした方がいいですよ。

        トピ内ID:1959482931

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        当たり前です!!

        しおりをつける
        😡
        moomin
        姉妹同じようにしておかなかったツケが、今、来てるんですよ。
        次女さんが仰るのはその通り!!としか言いようがありません。

        私の母は、いつも妹と同じようにしてくれました。
        就職活動時に買ったスーツも、バッグも同じぐらいの価格のブランド物。
        私服は、短大へ言っていた時は少し高めのブラウスやらスカートやら。
        ブランド物ではなかったですが、
        母・妹・私と3人でいつも買い物に行きました。
        お互い母になった今、各々の子ども達には同じようにしています。

        節約してやっていかなくちゃいけないので、うちは西松屋です。
        それでも気に入った柄を買ってやると、2人とも大喜びです。
        妹のところはシマムラで2人とも購入。
        一緒にシマムラやら西松屋に行く事も。
        帰りにお茶したりして。

        仲良くできるのも、母が平等に育ててくれたから。
        このままだと、娘さんたちに亀裂が入るでしょうね。
        既に入ってしまっています。

        長女さんが次女さんに服を貸していないのかもしれませんね。
        廉価版のブランドでいいんですから、買ってあげてくださいよ。

        トピ内ID:7730345311

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        今更ではなく、まさに今現在の問題

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        ゆき
        次女さんには、今服が必要なので今更ではありません。

        私大だとブランド志向とか偏見です。

        経済状態と言いますが、つまりは次女に掛けるお金は無いってことですよね。
        それともいきなり経済状態が逼迫したのでしょうか?

        問題なのは次女に対して服が必要かどうかではなく、姉妹で差をつけすぎた事にあります。
        今まで経済的に手のかからなかった次女に感謝するどころか「今更」だなんて踏んだり蹴ったり。
        不憫です。

        長女の仕送りを間引きして次女に上乗せしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7588010070

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        まるで

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        toku
        なんだかシンデレラみたい・・可哀そうな妹さん。
        シンデレラは継母だからまだ納得できたけど、本当の母親だともっと複雑よね・・

        トピ内ID:9987961847

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        愛情がないのが次女に伝わっている

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        kokko
        > 何とか次女を納得させる方法はありませんか?

        ないでしょうね。
        次女さんが何も言わなくなるとき、それは諦めたときです。
        「諦める」の意味、分かりますか?
        物分りの良い、親と長女にとって都合の良い娘に戻るという意味ではないですよ。
        心の中で自分の親をないものとして切り捨てるときです。
        きっと次女さんはこう考えるでしょう。
        「別に私がいなくたっていいよね。お母さん私のこと嫌いなんだし。」

        トピ内ID:8039863476

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        一つでいいから…

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        難しいね
        トピ主さんなりに平等に愛情を注ぎ、お金をかけてきたのだと思います。

        でもね、私も次女ですが、冷静に見ても、やはり長女である姉は他の妹より『良いもの』を買って貰えてましたよ。まあ、妹達へのお下がりにする為、もつもの=良いものにしていたんだと思います。

        今、母親に対して恨み事ではなく甘えて来ているお嬢さんに、どうか一つでいいので何か買ってあげて下さい。愛情を確認したいのだと思います。お金自体が欲しい訳ではないのです。

        そして今まで親として愛情はもちろん、お金は平等にかけたつもりであること、今は家計が厳しくてこれしか買えない、ときちんと説明して下さい。解ってくれると思います。

        トピ内ID:9735140150

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        ちょっと確認です

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        あまなつ
        >生活費は十分に仕送りして、物は必要最低限しか買い与えないようにしている

        えーと、まさかとは思いますが、必要最低限にしか買い与えていない物の中に、長女さんのブランド物の服とか入ってませんよね?
        次女さんには、やりくして自分で買えと言っておきながら、長女さんにだけ未だに買い与えているとかなしですよ。

        年子なら服のサイズもそんなに違わないですよね?
        一緒に住んでいるのに、長女さんは服を貸してあげたりしないのかな?

        姉妹間での強烈な格差といい、色々よく分からないご家庭です。

        トピ内ID:7327235944

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        買ってあげて

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        きらら
        私自身次女で、全く同じ感情を持っていました。
        子供の時は子供なりに、家計の事を考えて、あまりわがまま言ったら親に負担がかかって迷惑になると思い、欲しいものがあっても我慢してました。
        そんな気持ちとは正反対の姉は、なにかと買ってもらっていて卑怯だと思ってました。
        親想いの次女さんに、今更と言わず、できる限り買ってあげて下さい。
        そもそも、高校生からブランド品なんて、贅沢ですね。

        トピ内ID:6363158248

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        次女が独り立ちしたあと

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        🎂
        季節の果物
        あなた方ご夫婦と長女とは、疎遠になる可能性大ですね。

        次女の方、読んでいてかわいそうになりました。
        明らかにあなたは間違っています。
        昔の事を今更って・・・
        その時の家計に関する考え方が浅はかだったのと、長女への出せる金額への線引きをきちっとしてこなかった親の責任です。
        長女さん、果たして経済的に独り立ちできるでしょうか?
        将来くれぐれも次女に恩着せがましく援助を求めないで下さいね。
        もっとも、こんな扱いされて恩も何もないはずですが・・・

        よく嫁姑問題で「した事は自分に返ってくる」という話がありますが、親子でも姉妹でも一緒です。

        トピ内ID:8168047056

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        『昔のこと』ではないのですよ

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        🐶
        今まで安い服で我慢して来た娘が、大学生にもなってから親に服をねだらずにいられない気持ちが不憫にならないのですか?
        次女は服で箪笥を埋めたいのではなく「姉と同じ様に愛されなかった」と感じている心の隙間を埋めたくて、必死にもがいているのですよ。

        トピ主さんには「昔のこと」であり「今更」なことなのでしょうが、次女には「今現在」の問題なのです。
        愛されなかった自分が、当時のまま心にポッカリ大きな穴を開けた状態で、今日もここに寂しく生きているのですから。

        ブランドの服を手に入れることが彼女の目的ではありません。
        高価な服を躊躇なく「あなたの為になら」と買ってくれる母親の姿を見て、姉と変わらぬ愛情を確認して満たされたいのでしょう。

        親の愛を渇望する今の気持ちをこのまま無視し続けたら、やがて次女の心は枯れ果ててしまって、親に対する愛情も失くなってしまいますよ。
        いずれトピ主さんのことを「あの人は姉の親であって私の親ではないから」と受け止める様になってしまう前に、もらえなかったと感じている愛を与えてあげて下さい。

        例え、トピ主さんの理屈で何一つ理解できなくとも、とにかく買ってあげて下さい。

        トピ内ID:7906785464

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        分かるわぁ

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        😢
        あぁ
        30前半の女です。

        私は4姉妹の長女。幼い頃から保育士になるのが夢でした。
        ただ、下に3人の妹がいるからと専門・大学には行けませんでした。
        「自分のお金で行って」と。
        次女は服飾系の仕事がしたく、専門分野が学べる公立高校を卒業後、本当は専門学校に行きたかったものの「自分のお金で行って」と。
        三女、公立高校卒業→何の夢もないまま大学へ。
        四女、来年受験…。
        まぁうちの場合は私・次女と三女・四女で産みの母が違うからというのもあるのでしょうけど。

        未だに進学についての差別については育ての母を私も次女も恨んでいます。
        トピ主さん、お子さんに恨まれなければいいですね。

        トピ内ID:4719059001

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        無いよ

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        😢
        まる
        次女さんに洋服かってあげてください!
        長女ばっかりかわいそうです・・・・

        このぶんだと次女さんだけに仕送りしろとか言いそうですけど
        次女さんも馬鹿じゃないから縁を切ろうと思うかもしれませんね

        習い事って、親が勝手に押し付ける事が多いですよ。
        望むことをしてあげてもよくないですか

        トピ内ID:6066157617

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        自分では平等だって思ってる?

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        長女です
        三人姉妹の長女です。ウチの場合「あなたは初めての子で洋服はいつも新しいのを着られる。一番下の妹は末っ子で可愛がられるし甘えられる。でも真ん中はお下がりばかりで忘れられがちになるからそれを理解しなさい」と言ってました。
        進学の際にも「ウチは裕福じゃないから公立に行って欲しい。それは後々あなたたちにかけてあげるお金にも関わってくるから」と。
        普通のサラリーマン家庭で大学まで行こうと思うと仕方ありません。実際故郷の地域は公立に落ちた子が私立に行くところだったので自分の見栄のためにも公立へ進むべく努力せざるを得なくなりましたけど。
        ブランドものなどは「自分でお金を稼ぐようになってから買いなさい」と言われ誕生日に買ってもらう程度です。それが当然と思っていましたし、姉妹の誰も疑問に思いませんでした。父が亡くなり遺産分けをした際にも「あなたは両親との思い出が多いからいいけど下の子になるにつれ両親との思い出の時間が短い分平等にするよ」と三分割ではなく妹に多めに分けられました。
        公立に落ちて私立に行くことで妹に迷惑をかけるなんて真似、私にはガマンできません。ちゃんと誠心誠意詫びて説明を。

        トピ内ID:0163238972

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        次女さんかわいそう

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        ともみ
        50代の主婦で年子の姉がいます。
        80代の母とトピ主さんがそっくりに思えました。
        私が子供のころは姉には新しいものを買って、私にはお下がりのようなものばかりでした。
        今も姉は何もしなくてもよく、私は使う人間と使い分けています。
        遠方に住んでいる私たちが実家に行くと、あの子ったら来たんだよと嫌そうに言いながら、あなたは来れない?と猫撫で声で姉に電話していました。
        私の子供の結婚が決まり、留袖が探してもなかったので、母に聞くとお姉ちゃんには作ったけれどあなたには作らなかった、レンタルしたらいいよと言われました。
        他にもいろいろあります・・・

        昔の事と書かれていますが、40代の方ですよね。
        次女さんかわいそう。服を買ってあげてくださいね。
        そして、姉妹は平等にしてあげてください。
        長女ばかりに重きをおかないで、甘えさせてあげて。

        トピ内ID:6504708736

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        そういうのを…

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        サンドイッチ
        えこ贔屓というのだと思います。
        いくら家計が厳しくても服の一枚や二枚ぐらい気持ち良く買ってあげてください。このままではかわいそうですよ。

        トピ内ID:8130321580

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        長女の仕送りをやめる

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        紅孔雀
        「これまであなたにはお金をかけすぎたから
         次女にブランド物の服を買うためにあなたの仕送りをやめる」

        と、二人揃っているところで長女に言ってみたら?

        多分、ずっと我慢してきた心優しい次女は辞退するだろうし、
        長女は泣き叫んで怒ると思う。
        でも、それがあなたが要介護になったときの二人の反応だと思うよ。

        トピ内ID:5013699260

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        一番いい時期に着るものがないってみじめです。

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        ゆりかもめ
        私も中高大と国公立で貧乏学生でした。母親のお下がりを着させられるレベルでした。
        今でも当時の自分を思い出すとかわいそうになります。
        いちばん若くていい時期だったのに、入学式も成人式も母親のお古。卒業式もありあわせの服。
        タイムスリップできるならあの頃の自分に服を持って行ってあげたいくらいです。

        浪人までして私立通いの長女さんとでは、いくら習い事にお金がかかったって言ったって
        やっぱり次女さんの方がお金かけてもらってないと思います。

        ここはばーんと奮発して買ってあげた方がいいと思います。

        後々尾をひきますよー。

        トピ内ID:6922514521

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        はっきり言えばいい

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        ne2kai
        他の方もレスされていますが、要は母親であるトピ主自身が、「姉には買ってあげたいと思ったが、妹には買ってあげたいと思えない」のが一番の理由ですよね。

        トピ主には単なる我がままにしか聞こえないかもしれないけれど、これって言ってる本人にとっては、自分の存在そのものを賭けた訴えです。

        せっかく勇気を出して声を出した次女に対して、今まで同様「我慢しなさい」で終わらせたら、後々までの禍根になると思います。

        我慢させるなら、今度は長女にさせれば?

        お姉ちゃんは洋服いっぱい持ってるから、もう買わなくてもいいんでしょ?
        だったらその分姉の方の生活費を削って、妹の服飾費に回すという手もあるでしょう。

        トピ内ID:1752722397

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        小さな格差社会

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        🐧
        マカロン
        うちにも娘二人いますが、ほぼ平等にしていますよ
        長女と次女で扱いが違いませんか?
        下の娘さんからしてみれば、不平等だと思われてもしかたないですよね
        年末年始に帰ってきた時に、下の娘さんに愛情かけてあげて下さい
        洋服も買ってあげるといいですよ

        トピ内ID:8974711334

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        愛情の偏りが見えます

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        🐤
        はな
        トピ主さんの文面をちょっと読んだだけで、物の問題ではなく心の問題であることが分かります。
        また、昔のことをグズグズ言っているのではなく、今現在苦しんでいるのだということも伝わって来ます。

        次女の言動からそれらの心情を全く読み取ることが出来ないあたりに、トピ主さんの次女に対する愛情の無さを感じました。

        > 今は家計が厳しいので、次女の要求に答えるのは正直無理です。

        今、この状態だからこそ、やってあげてください。
        「決して楽ではない状況でありながら、母は私の要求に応じてくれた」って、思わせてあげて欲しい。
        それで次女が長い苦しみから救われるのなら良いではないですか?

        「無理よ。そんな余分なお金無いもの!」と言う結論を出すのであれば、やはりそれが次女に対するトピ主さんの気持ちだと、次女も改めて再認識することでしょう。
        今、このチャンスに次女を救わないのであれば、老後、次女に背を向けられても恨んではダメですよ。

        トピ内ID:1459913107

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        その時期ごとに家計の具合って変わりますよ。

        しおりをつける
        🙂
        yuri
        辛辣な言葉ばかりですね。
        みなさん、買ってあげなよ~とおっしゃいますが、2人分の学費でヒーヒーいっている時期には気持ちよく買うなんて無理だと思います。その時期ごとに家計の具合って変わりますので・・・無計画ってコメントはきついな~と思います。

        私は中学・高校は一切ブランドものは買ってもらえませんでした。修学旅行の時などには馬鹿にされたものです。(周りはいいとこの御嬢さんばかりでしたので。)でも、兄が社会人になり家計に余裕が出てきたころ、母はしっかり私にお金をかけてくれましたよ。ブランドものの服もいっぱい買ってもらいましたし、結婚後も長く着ており、ありがたいと思っています。

        なので、妹さんには「いま学費がかかっていて、どうしてもあなたの希望を全てかなえてあげられない。今は何よりあなたたちを卒業させなければならない。あと○年たてば二人とも卒業するから、卒業祝いに、あなたにだけいっぱい服を買ってあげる。」と言ってみては?そして、卒業までの間は家計が許す範囲で、妹さんに少しずつブランド服を買ってあげればいいと思います。もちろんお姉さんには買わないように。

        トピ内ID:4960388484

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        かわいそう…。

        しおりをつける
        😠
        リリ
        トピ主さんが娘様の立場なら納得されますか?

        お姉ちゃんはお母様と楽しく買い物にでかけて、欲しいものをたくさん買ってもらえて楽しそう…家計のことも考えてないの?
        いいなぁ…。。

        どうして私は家計のことも考えてお金をなるべくかけないようにして我慢してるんだろう…なんで私だけ?
        お金かける余裕あるなら私にも同じだけ使ってよ!


        こう思いませんか?

        失礼ですが予備校に行くとお姉様が決めたなら学費以外のものは家計の事情をはなし、ご自身でまかなうよう、言えば良かったのではないですか。
        なぜ次女様だけ家計の事情を知ってなければならないのですか。

        アルバイトして買えない、出来ないものは贅沢品ですよ。
        別に今まで着てた服をきていくか、次女様もつれて買い物にいけば良かったじゃないですか。

        それをしないのは親であるあなたの配慮が足りません。


        またファッションに興味をもつ時期は皆違います。
        私も専門学校入学時に皆のセンスに刺激され、興味が湧いてきて今や洋服大好きです。

        トピ内ID:7109050644

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        共有はできないの?

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        🐤
        ロッカ
        洋服は残りますが、習い事は残りませんよね。
        比べる事自体がおかしくないですか。

        そもそも今、家計が厳しいのは長女が浪人したあげく、私大に行ったからですよね。
        そんなの、すぐ後には妹が受験するの分かってたでしょ。
        なんでそこで長女の主張ばかりをトピさんは聞くのでしょう。
        次女には、我慢ばかり強いてるのに。

        現実問題として、今まともに着れる服が無いのでしょ。
        お金が無いからと切り捨てられますか。
        せめて、ブランドじゃなくても、親だったら次女の服の心配しませんか。
        買い物に連れて行かれそうとか、何だか冷たくないですか。

        うちも大学生居るから、仕送りのキツサは分かります。
        自炊して食費をくふうしたりして、付き合いのお金を捻出してるようですが、旅行とかはバイトして自分で払えと言ってあります。

        出来ない、買えないで切り捨てるんじゃなくて、もっと次女の話を聞いてあげればいいのに。
        サイズが合うのなら、どっさりあるブランド品いくつか共有にしたらどうですか。

        トピ内ID:3570311467

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        オークションを使おう。

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        マランツ
        わざわざ、路面店やデパートに行かなくても良い。
        とにかく、服が欲しい、愛情が欲しいと嘆いている娘の希望を叶えてやるために、Yahooや楽天などのオークションを活用して、ブランド服を多数落札してみるのはどうでしょうか。
        お金が厳しいから、そこは解って欲しい。
        買ってあげないとは言わないから、ネットで上手に激安商品を探しなさい、と。

        貴女がオークションなどを使って落札出来ないなら、予算をあらかじめ娘さんに伝え、娘さん本人に頑張って貰いましょう。

        トピ内ID:4568743089

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        質問です

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        はまたん
        >私(次女)は当時家計を心配して遠慮してしまったから安い服しか買ってもらっていない。昔買ってもらったのはボロボロでもう着れない。

        とのことですが、これを聞いて胸は痛みませんでしたか?次女さんに不憫な思いをさせたと思いませんでしたか?
        また、昔買って与えた洋服がボロボロとのことですが、次女にボロボロの格好をさせても良いと考えているのでしょうか?


        トピ主さんの、次女の言葉を聞いて胸が痛むか否か。長女さんと違って次女さんにはボロボロの格好をさせても仕方ないと思うか否か。

        それがトピ主さんの、次女さんへの正直な感情だと思います。

        そしてその感情は、将来必ずトピ主さんへと返ってくると思います。場合によっては次女さんからの絶縁という形でね。

        トピ内ID:4136203076

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        これからあなたが出来ること

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        ウソップ
        たぶんトピ主さんは長女贔屓ですよね?

        あなたが出来ることは次女さんが社会人になった時から先の人生を邪魔しない事だけです。

        たぶん長女さんは甘え癖が付いているのでこれからの人生は苦労すると思います。
        その度にトピ主さんは手を差し伸べるのでしょう。

        せめて次女さんが長女さんより先に会社や結婚などの良い御縁に恵まれた時に「お姉ちゃんが優先!あなたは後で」なんて言わないで下さいね。

        将来、頼る娘さんは長女さんだけにして下さい。
        間違っても次女さんに頼るのはやめて下さいね。

        トピ内ID:6881355435

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        思うに

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        匿名
        私も服ではなく他に問題ありだと思います。

        二人暮らしをさせているのですよね?
        長女が次女に何か言ったのではないかと思いました。
        それこそ親の愛情を試さねばならぬようなこと。

        「お母さんは私が可愛くて仕方ないから、何でも言うこと
        聞いてくれるけど、次女は?え~!服も買ってもらえないの?」

        なんて。
        差を付けられた姉と二人暮らしは辛いだろうな

        トピ内ID:8617593904

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        姉妹は平等

        しおりをつける
        💄
        ワイフ
        私は長女で下に弟がいます。

        兄弟って平等に扱われるべきだと思っています。

        我が家の場合は、家業を弟が次ぐので会社関係の株式などは全部弟が相続することになっています。
        なので、実家の両親が私が嫁ぐときに、有価証券や現金などで持たせてくれました。
        結果弟の方が取り分は多いと思いますが、女の子な分衣装や学費に(中学から私立に対し弟は国公立)に掛けてもらったので、結局公平だと思います。

        大事なのは、本当に平等であったかどうかではなく、次女の方が納得できることです。
        主様の説明では、納得がいかないから、長女の方の仕送りを減らしてでも次女の洋服をかってあげるべきだと思うのですが。
        このままだと次女があまりにも気の毒です。
        一番おしゃれしたい時期なのに。
        バーバリーとおっしゃっても学生さんならブルレですよね。
        ブルレはバーバリーだと思えないほど安いですよ。(ライセンスだから当然ですが)
        憂鬱だと仰る前に、彼女の気持ちを考えてあげてください。

        トピ内ID:4045705715

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        何故長女だけ中学字受験させたのか

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        🐶
        せんじゅ
        主さん、次女さんのことまったく理解してませんね

        年子なのに、何故上の子だけ私立一貫校に行かせたの?
        長女さんは何か目的があって、私立に行ったの?
        次女さんへの差別って、服だけじゃないですよね
        長女さんは中学受験でしょ?
        塾とか行って無いとは思えません
        つまり次女さんは小学生の頃から、差別されていたんですよ

        習いもので調整した?
        私立6年分+6年分のブランド服に相当する習い物って、思いつかないですけど
        プロの先生に毎週新幹線で習うとか、そういうことでもしました?
        習いものの月謝なんて、月二万もかからないでしょ

        それと、昔っていいますが娘さんたちが在学中なら3年位前ですよね
        今更って言うのは可哀想だと思いますよ

        まあ主さんが次女さんと将来的に疎遠になっても良いと思うのなら放置しても良いかもしれません

        トピ内ID:7343622195

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        酷いことしますね

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        おぱた
        中高生にブランド服を買い与える行動にビックリですが、姉娘に与えたら妹娘にも、と普通は考えます。2着買うのが難しいなら共用にするとかできるんじゃないですか?
        習い事がどの様な内容の物か分かりませんが、バレエや日本舞踊なら相当なお金がかかりますがブランド品に相当する様な習い事代金だったのですか?

        姉娘には美服を着せて、妹娘にはボロを着せていて平気な気持ちがわかりません。
        若い娘がブランド服でめかしこむ必要もありませんが(若いだけで綺麗ですからね)かと言ってボロを着せておくのもダメでしょう。
        自分がボロを着ている横で姉娘がのうのうとブランド服を着ている。普通なら親を恨むと同時に姉娘をも恨みますね。

        服だけの事ではなく散々我慢させられてきた(という認識を持っている、持たざるを得ない立場にいた)妹娘さんは、実際は服よりも、親に大事にされていないという悲しさや辛さをぶつけているのです。昔の事ではないんです。今までずっとそうだったのです。
        今、放置すれば独立後は絶縁されるかもしれませんね。
        トピ主が妹娘さんを捨てたも同然なんですから、彼女に絶縁されても恨まない様にして下さいね。

        トピ内ID:0004358743

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        それが理由なら

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        みるく
        1回くらい買ってあげたらどうですか?

        おしゃれに興味がなかったのではなく、遠慮していたと娘さんは話して
        いるじゃないですか。
        一緒に暮らしているなら持ち物の差を痛感していることでしょう。

        まさか今も長女さんにブランド物を買ってあげたりしてませんよね?

        トピ内ID:7237056715

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        姉妹の母です

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        😢
        mana
        平等に育てようとは思わなかったですか?
        「お金のかかる子でした」って、娘さんの特徴でもなんでもなく、
        そういう状況にしたのはトピ主さんだと思いますよ。

        私自身は姉妹ではなく男きょうだいがいるので
        姉妹で差をつけられるというくやしさはわかりません。

        しかし、女性は美的なことに敏感です。
        姉妹の親はそういった面で「差別された」と感じさせないよう
        配慮が必要ではないでしょうか。

        今経済的に厳しいから物理的に無理であっても、
        そう感じてしまったお子さんの気持ちを大事にしてあげてほしいです。
        家計を心配して我慢していた努力をいじらしいと思ってしまいますけどね。。

        そしてちょっと話題はそれますが、
        習い事の費用と私立の学費比較にならない差だと思いますけど。。

        トピ内ID:5253327253

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        「少しは欲しい」と言っているのだから・・・

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        🐤
        ぴよぴよ姉妹
        買ってあげてほしいな。

        公平にしてあげないと、
        一生しこりが残りますよ。

        トピ内ID:5223292224

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        今更じゃなくて現在進行形

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        ゆう
        今は毎日、大学に私服で通っているんですよ。
        服がなくて困るのは当たり前じゃないですか。
        それとも入学時に次女に各シーズンの洋服を買い揃えてあげたのでしょうか。

        近いうちに成人式があると思います。
        長女に買った振り袖を次女にも着てもらおうなんて考えてないですよね?
        どちらにも同じ予算で買うかどちらにも買わないかにしてください。

        でないといずれ娘さんから縁を切られると思います。
        今が最後のチャンスなのではないでしょうか。

        トピ内ID:2527051070

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        浪人分の差がある

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        ぼん
        長女は浪人してしまったから予備校代なども余分にかかったのでは?
        その分を考慮して長女の仕送りを減らして次女に服を買ってあげたらどうでしょう。
        私立公立の差はしようがなくても、浪人は本人の責任もありますし。

        お金に限界があるなら今は次女に回してあげるべきかも。

        トピ内ID:0864277181

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        二度目です

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        🎂
        季節の果物
        ゆりかもめさんの
        >タイムスリップできるならあの頃の自分に服を持って行ってあげたいくらいです。

        この言葉を、どうぞ次女さんの気持ちに寄り添って噛みしめてみて下さい。

        トピ内ID:8862996606

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        疑問~

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        雨降り
        長女と一緒に暮らしているのに
        長女はそれらの服を次女に貸してくれないんですか?
        共有することもできると思いますけど。
        だけど共有していたなら次女も文句は言わなかったような?
        てことは長女は意地悪して貸してあげないんじゃありませんか?

        そんな長女に貢いできたトピ主。

        次女が可哀想です。
        立派な「依怙贔屓」だと思います。

        長女が気持ちよく貸してあげれないのなら
        そんな傲慢な娘に育ててしまったトピ主のせいです。

        次女にも買ってあげるべきです。

        トピ内ID:6919564257

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        愛情の配分

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        🎶
        菫子
        あなたの愛情が長女に行き過ぎたかなぁという印象です。

        次女の請求がたまたま「洋服」という表現であって、本当のところは母親の愛情だと思います。
        二人だけ(ここ重要です。間違ってもお姉さんは入れないように)でお出かけして下さい。
        娘さんの心が満たされれば、服の要求も自然に消えていくと思いますよ。

        とにかく今は寄り添ってあげてほしいです。

        トピ内ID:7825966096

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        うわぁ…

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        長女は中学受験させ、浪人してもお金を出し服もブランド。

        教育にも服にも金が掛からない次女には、習い事させてるから良いよね☆

        …字面にしてみてどう思います?

        これは平等なんですか?

        貴方個人が次女嫌いでも、長女だけ可愛くても構わないですがね。

        そんな親として恥ずかしい事他人に相談して、賛同されると思ってるんですか?

        平等にしろとしか言えませんよ。

        お金が無いなら、長女にブランド服なんか着せなければ良かったのに。

        貯蓄してないの?

        トピ内ID:6637592145

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        そりゃ厳しい言葉を言われるでしょうよ。

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        🙂
        ティッシュ
        確かに今現在に、すぐに服を買ってあげることは厳しいのかもしれません。
        でも、どなたかが書いているように、「今は無理でも、後に買ってあげる」など
        次女さんの想いを汲んで返事をしているなら、ここまで厳しいレスはつかないでしょ。
        トピタイトルだって「今更」ですよね?今更ということは、昔のことはなかったことに
        しろって言ってるようなもの。その上、自分でバイトをするなりして買えでしょ。
        次女さんだって、バイトをすれば買えることくらいわかっていますよ。でもそうじゃなく、
        「姉と同じように、自分も親に買ってもらいたい」のだから、自分で買えなんて
        返事にもなっていません。

        次女の気持ちを全く無視して、家計が厳しいから買えないだとか、今更そんなことを
        なんて言っているから、厳しく言われるんですよ。

        トピ内ID:2098687781

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        「次女が悪い」と思っているようだが、「親の失敗」

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        🐤
        可哀想な次女ちゃん
        あなたが次女に「我慢を強いている」のであって
        あなたは次女を諭しているのではないよ。

        公平にしなかったのは、親の失敗。
        失敗した責任は、親がとらないとね。

        長女が予備校に行くのに服を買ってあげる感覚も理解できません。
        長女には高校時代に買った服で我慢するように言って
        平等にしておけばよかったのに。

        次女が哀れに感じて、心が苦しくなりました。
        次女ちゃん本人は、もっと辛いだろうな・・・

        トピ内ID:5223292224

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        長女は、予備校代も出してあげたのでしょ?

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        🐤
        哀れな次女ちゃん
        >習い事にお金をかけてあげました。

        予備校代に比べたら、微々たるものでは?

        次女ちゃんがこれから大人になるにつれて
        ますます、不公平さを見抜く力がついてくると思います。

        可哀想だわ。

        トピ内ID:5223292224

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        それは次女の申し出はもっともだ~

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        nana
        てっとり早く、
        長女への仕送り、全面ストップでよろしいのでは?

        国立と私立では、勉強にかかる時間もちがうので、
        私立いってるほうは、みっちりバイトしてもらって、
        国立いってるほうに、其の分、まわせばいいじゃん。

        トピ内ID:2672942058

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        挽回のチャンスは今だけでは?

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        昔から今現在に致まで、姉と格差を付けられた妹ちゃんのお願いですよ?

        今応えなくては、貴方は妹の事など愛していない。

        と、恨まれても仕方ないですよ。

        姉妹間で格差をつけるって、そういう事ですよ。

        トピ内ID:6637592145

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        次女の立場

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        😢
        まるこ
        3姉妹の真ん中です。妹さんの気持ち分かります。実家はお金持ちではなかったので、いい洋服などは買ってもらえなかったのですが、私はいつも長女のお下がりでした。そして妹の時にはさすがにもうボロボロなので、新品を買ってあげていて、次女って損だな~と思っていました。
        このことは、大きくなってからも残っていて、今私は姉妹の母になりましたが、下の子には私と同じ思いをさせたくないと思っています。

        次女って本当に手が掛からなくないですか?一人目の子供は手探り状態で試行錯誤ですが、二人目は上の子の通った道ですから、本当に楽なんです。私自身、親が本当に手が掛からなかった、楽だったといいますし、私も要領よくやってきたと思っています。

        トピ主様の次女さんも、これまで問題なく大きくなってきたことと思います。お正月に母娘で洋服を買いに行くって素敵です。長く着られるものを買ってあげると、きっと大切に着てくれますよ!

        トピ内ID:8736744757

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        会う度に何度も買い物に連れて行かれそうになる!?

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        れんと
        親が心から謝って「今はお金がない」と言っているのに、無理矢理買い物に連れだそうとする娘も変です。仕送りやバイト代を遣り繰りすれば自分で買えないこともないだろうに、そこまで「母親に買わせる」ことに執着するなんてちょっと病んでいるのかもしれません。
        次女さんが、「姉妹で差をつけられて苦しかった。姉と同じように買って貰う権利がある。たとえ母親が借金してでも」と
        思っているとしたら、服の1、2枚で納得するとは思えません。

        次女に服を買ってあげた途端、長女が「妹にはたくさん習い事させたのに!今から私の習い事のお金をだして。」なんて言い出したらどうします?
        私なら断固買いません。

        トピ内ID:0497635881

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        年頃のお嬢さんですもの

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        あい
        ファッションを楽しむお年頃ですものね、
        それは周囲の友達に比較して見劣りしていることを
        ひしひしと感じてしまったのでしょう。

        それを乗り越えようとしても、実の姉が贅沢な衣服に恵まれているとなると、自分一人が我慢するのが馬鹿らしく思えるのだと思います。

        きれいな盛りの女の子には、こういう費用も必要経費だと思い、
        私は『学費枠』にいれて積立しました。
        幸い国公立に進学したので純粋な学費が浮いた分、衣料品に
        回しています。
        私学ならばちょっと苦しかったですが。

        ただ、既に学費以外のお金がない場合には、生活を今より切り詰めても
        わずかしか余裕は出ないと思います。

        お嬢さんはバイトをされていますね?
        首都圏の学校ならば時給も高いので、それを服代に使ってもらう、
        ただし学費の無くなった卒業後も、妹さんにだけ
        しばらく仕送りを続ける
        という案で妹さんには納得してもらえたらと思います。

        どう考えても、貴女が差別をしたせいに思えます。
        妹さんには謝るしか解決方法はないし、このままでは
        一生親子関係も姉妹関係も悪くなるだけです。

        トピ内ID:9105099280

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        私立中学からでしょ

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        blank
        なんでだろう
        まず受験勉強のために塾に通わせましたよね、月五万はしたんでは?私立中学なら年100万近く学費がかかったでしょうし、下手したら修学旅行は海外ですよね?洋服にお金をかけるような女の子のいく学校なら行ったんでは?
        浪人しても私大にいかせたのもなあ、妹と同時なら国公立を目指すべきだし、中高一貫にいってて浪人も‥‥。1つしか違わないのに妹と洋服を共有しないのはなぜでしょう。妹が洋服に興味がなかったからかな。違うと思いますけど。考えませんでしたか?
        二人ともきっとアルバイトぐらいしてますよね。親が今、大変な経済状況なら。申し訳ないなら姉が洋服を貸すだろうし、お金が大変なら売ることもできます。中高私立の娘と中高公立の娘なら何百万の違いをすぐ下の妹さんは、ずっとみてきたんでしょ。残酷なことをしましたね。父親はなんといってますか?

        トピ内ID:8644298931

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        長女の生活費を削ればいいのでは?

        しおりをつける
        😠
        きいち
        生活費は充分に仕送りしているとのこと。
        ならば、長女分の仕送りは削ったら良いのでは?
        長女は昼食代と教科書代くらいは自分で稼ぐべきですよ。
        そして、その分で次女に服を買えばいいと思います。

        トピ主さんは長女には服を買いたいし、次女には買いたくないんですよね、きっと。
        だから、予備校生に服を買うし、大学生になった次女には買わない。
        本当に次女の言葉がもっともだと思うなら、何とかできるのにしない。
        次女に今後も服を買わないですむ方法しか考えない。

        トピ内ID:1861731270

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        親が心から謝って・・・?

        しおりをつける
        🎂
        季節の果物
        トピ主さんの文章のどこに書いてあるのかしら?
        私に読解力がないのかしら?

        あなたのレスを読んだトピ主さんはきっと
        >そうですよね!
        と思ってしまうのではないでしょうか?
        共感は心地良いですからね。


        >借金してでも買ってもらう権利・・・と思っていたら
        などというのはちょっと違うのでは?
        むしろ長女さんの方が場合によったら言い出しそう・・・

        トピ内ID:8862996606

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        トピ主さんたちの老後の負担は全部長女へ

        しおりをつける
        🐤
        あーみん
        お金がなくて買えないのではどうしようも出来ないですね。
        しかし、このままでは不公平で妹さんが可愛そうです。

        「お金がない」だけでは妹さんは納得できないでしょうから、服を買わない代わりに、老後の全負担(労力も金銭的にも)を長女だけにすることを確約してはどうでしょう。
        もちろん、長女さんがいるところでのお話しするのです。

        長女さんが反発したなら、長女さんが今持っている服などを売って、そのお金で妹さんに新しい服を買ってあげることにするなどお話してはどうでしょう。

        トピ内ID:7456240068

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        私は長女でした。

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        nana
        当たり前だけれど(と、思っていましたが)、弟・妹がいるので、塾はおろか進学時も国立大学ならOK、それ以外なら働く。

        可愛い弟・妹をまさか、高卒や中卒にするわけいきませんものね。
        同級生で国立大受験1本って、大概、下がいるからです。

        私も模試の成績を睨みランク(旧帝大系→国立大)を落としました。
        医学部志望の弟、数学嫌いな妹のため、不合格なら高卒で就職。
        これって公平な家族なら、普通に言われています(まあ親はバイトさせて浪人位に考えていたらしいのですが)。

        やっぱり、長女への仕送りストップ、其の分を次女に。
        老後は長女のみの介護。
        遺産は遺留分以外は次女へ、と今のうちにきっちりと遺言証などを作成されてはいかがでしょう?

        トピ内ID:2672942058

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        今更っておかしくないですか?

        しおりをつける
        blank
        ファッションに興味を持つ年齢は、人それぞれです。

        今更って何なんでしょう?

        興味を持つこと自体を咎めていますよね。

        でも姉には気前よくブランド服を購入し、予備校にも行かせています。

        ただお金が無い訳でも、ケチな訳でもありません。

        つまり、貴方は多少繕ってはいますが、次女にお金を掛ける事が嫌なのですよね?

        次女には今まで通りボロを着た、金の掛からない子供で居て欲しくて、長女は今まで通り金は掛かるし手も掛かるけど、綺麗な格好をした子供で居て欲しいんですよね?

        まあ、どうぞご勝手に。

        こんな格差を不満に思わない人間は居ませんから、説得は無理です。

        諦めましょう。

        ただ、今更と常人には出来ないやり方で、過去を切り捨てるならば。

        あなた方がお年を召した時、娘に頼ろうとしても「今更」だと切り捨てられても文句は言えませんよ。

        育てていただいたのは、「過去」のお話しですから。

        トピ内ID:6637592145

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        憂鬱なのは妹娘さんかと…

        しおりをつける
        あま
        私の亡くなった母がまさに妹娘さんと同じ状況でした。

        その格差はいまさらではないですよね。
        現在進行形、下手したら今後もずっと続くのでは?

        私の母は、家族を構え、老いてからもずっと苦しんでいました。
        口には出しませんでしたが、祖母の愛情を求め、一方で恨んでいました、死ぬまで。
        なぜそれが私に分かったかというと、母が自分の死を祖母や伯母に連絡しないでと生前に言ってきたからです。

        自分の死すら伝えないでという想いがどれだけのことか…わかりますか?
        トピ主さんも妹娘さんに同様のことをされていると自覚なさった方がよいと思います。

        妹娘さんの方が物心ついた時から憂鬱な時を過ごしてきたと思いますよ…。

        トピ内ID:5224633671

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        確かに服が足りなかった

        しおりをつける
        blank
        SIO
        私も進学してから独り暮らしでしたが、当初は確かに服が足りないなと思いましたよ。
        それまで制服を着ていればよかったものが、いきなり毎日私服になって、家から持っていったものだけではとてもじゃないが回しきれなかったです。
        姉も同じ経験をしたようで、ちょこちょこと買ってくれたり、お下がりをくれたりしましたっけ。

        次女さん、我が儘と言える面もあるかもしれませんが、実状として困っておられるのも確かだと思います。

        これから寒くなりますし、その年末の帰省のときに、良いコートを1枚だけ買ってあげてほしいなあ。

        寒いんですよ。
        適当なコートだとね。

        トピ内ID:0863668941

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        安上がり次女です。

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        blank
        まる
        私は安上がり次女です。
        姉は習い事も服も優先。問題児でさらに親の手を煩わす姉でした。結婚も支度万端 専業でちょくちょく実家に来てはお金の無心と食材を持っていきましたね。
        私はほとんどほったらかし 習い事もなくただ親に振り向いて貰いたくて 良い子でした。結婚時には逆に親を扶養に入れて足りない祖母の葬式代まで払いました。

        次女はね 親の懐具合や人をよく見ています。
        どんなに頑張っても親は長女ばかり。不出来な方に目が行くのかなあ。

        私もそうでしたが 自分で稼ぐようになったら 次女さん多分散財しますよ。

        年齢の近い同性でそこまで差別は ちょっと違うんじゃないですか。
        長女への甘やかし分は次女へ。

        トピ内ID:7096108138

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        年子なのに…

        しおりをつける
        🐤
        ギャグですかー
        一つ違いなら着るものは共有でもいい位なのに、長女が独り占めなのもおかしいですよね。買う時に次女も着られるし、とか思わなかったのですか?それとも私立受験のご褒美とか周りに合わせる為ってことで次女は除外だった?習い事が何だったのか分かりませんが、それを次女が感謝していないのであれば残念ですね。私自身姉と差を付けられた次女であり、三姉妹を育てているので他人事と思えません。良く話し合う必要がありますね。

        トピ内ID:4879647123

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        平等に

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        blank
        さわ
        下の彼女かわいそうだよ 洋服 我慢ずっとしてたんでしょ 姉が金かかるから 姉が学校行ってたときは、高い学校行かせて 高い洋服買う金あって 今はないっておかしい 毎月じゃなくても 買ってあげるべき わたしは、外食回数やドーナツ一個でも なるべく 平等にしています。

        トピ内ID:5063181163

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        買ってあげて下さい

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        😨
        オバチャン
        うちは息子二人ですが、長男は本当にいろいろお金がかかりました。次男は大学まで公立でしたので、長男に比べお金が掛かっていません。本人も堅実に育ちました。
        でも、な~んか不公平な気がして、つい陰でそ~っとフォローしてます。

        洋服一枚でいいから、買ってあげて下さい。
        お金が厳しい状況は伝えて、ボーナス時などに少しでも買ってあげて下さいよ。そういう親の態度を見せれば、次女さんも不満が残らないと思います。
        兄弟姉妹は思いやれる関係でいてほしいから、親からの不公平感で不仲にさせたくないです。

        トピ内ID:1828328153

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        今更はない

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        サリー

        兄弟の母親から受けた不公平感は一生続きます。

        ブランド服の名前を借りて、母親の愛情が欲しいんだと思います。

        しこりはしこりのまま消えません。
        母は次女は便利な子と思っているかもしれません、娘が二人いるから。私学のお嬢様の子と、倹約な子。懐く子懐かない子。見た目が可愛くオシャレさせがいのある子とそうでない子。父兄のプレッシャーがある子とそうでない子。
        でも次女には母は二人いないんです。
        無理でも一枚くらい買ってあげて欲しいです。初めて言った我が儘でしょ。受け止めてあげて。

        トピ内ID:3893529804

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        私は今更だと思いますよ

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        😠
        反省まで実家入禁に!
        なんだか二女擁護のレスばかりでびっくりです。中高生ならともかく、二女さんは自由にアルバイトが出来る大学生で
        お金のかかる非自宅通学で親に干渉もされず自由な毎日、更に親に仕送りもして貰っているんですよ?

        これで洋服も買ってくれなんて、甘え過ぎでしょう。世間では大学生が高級ブランドを着てるのは当たり前じゃないです。
        比べるべきは「長女」とでしょうか?私は絶対違うと思います。「親に仕送りして貰っている世間一般の大学生」として、
        おかしくないかどうか?ではないでしょうか。そう考えれば、二女は親に甘え過ぎだと思いますが。

        二女さんが高時給の家庭教師等のバイトでもすれば、一か月10万円位余裕で稼げるのではありませんか?
        しかも親に仕送りする訳でもなく逆に親に仕送りして貰っていて、生活費に消える親のお金と違い、余れば全部自分の懐に入るはず。
        バーバリーでも何でも、二女が自分の稼いだお金で好きに買えば良いだけでしょう。

        頑張ってアルバイトすれば、高級な服が降って湧く訳ではない事や、親に無理を強いる事がどれだけ恥ずべき事か理解するのでは?
        私なら強く叱りつけると思います。

        トピ内ID:0197224627

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        愛情にも限りがありますね

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        ひろ
        子供の時にはかけたお金で愛情を量ります。
        買ってくれないということは、愛情が無いと解釈とします。
        将来、長女が何かしらの理由でトピ主さんの老後の世話が出来なくても、
        決して二女に頼ってはいけません。考える事すらいけません。
        その覚悟がおありなら、というところですが、一生の傷ですからね。
        二女さんにとって。

        トピ内ID:6737535111

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        金額の問題ではなく

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        カレラ
        「高くて買えない」とか、「買ってもらえなかった」とかじゃなく、
        「ああ、悪かったねえ、申し訳なかったねえ、可哀想な事をした、悪かった。」
        と、言ってもらえたら、気持ちが収まる問題では?

        私も次女で、何もかもお古でしたが、まあそこそこ納得していましたよ。
        「これは新品が良い」という、一世一代の要求をのんでもらえたので。

        一度気持ちを汲んでもらえたら、それで収まる問題ですよ。

        まあ、そこまで、こじれる家族って、
        そういう思いやりが我が子にすら足りない親の
        ダメな家庭だとは思い至りますが………。

        トピ内ID:8567055854

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        お金をかけない解決

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        ゆきんこ
        次女さんだって恵まれてないとは思えないのですが、
        お姉さんとの格差は辛いでしょう。

        こんど帰省してきたら、
        姉妹を前に、

        長女 中学から私立で、洋服もいっぱい買って、浪人もさせた。

        次女 ずっと公立で浪人なし、あまり洋服も買わなかった。習い事をさせた。

        だから、今後、親がお金に困ることがあれば姉にまず我慢させたり頼ったりする。
        (今、お金に余裕がないことも言う)。
        介護で世話をかけたくないが、どうしても頼らざるを得なかった時は姉にお願いする。

        と、宣言なさっては如何でしょう。

        現実には、次女さんにブランド品を買わなくてすめば何とかなるでしょうし、
        今40代の人の介護なんて予測不能です。

        大事なのは、次女さんの気がすむことです。

        これからの20年以上を、親のことを考えずに生きられる自由、
        それが何者にも代えがたいのです、
        たとえ最終的には親を看取ることになっても。

        トピ内ID:4551652446

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        …十分無計画ですが

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        咲子
        >無計画ってコメントはきついな~と思います。

        トピの文面に「予備校生で私服の姉には沢山服を買ったが、高校生の妹には制服で我慢しろと言った」とあります。

        …高校はいずれ必ず卒業するでしょ?進学するかどうかは不明でも。このトピなら余程のアクシデントがなければ翌年。同時には買わなくてもいいけど、今年、姉に買ったなら来年は妹にも同じお金がかかるのだから姉の洋服代を減らしてでも妹の分を確保しておく事はできたでしょうに。

        少し考えれば見当が付くその程度の事をしないで「無計画なんて言わないで」と言われてもねえ。

        ウチも老後資金貯めてます。何歳何ヶ月でどんな病気に罹っていくら必要になるかは、予知能力がないので判りません。しかし、若い頃と違い、少しの事で体調を崩しやすく怪我もしやすく治り難く、若い頃なら生活上で自前でできる事もお金で解決せざるを得なくなる。この程度の事は、ちょっと考えれば容易に想像は付きますから。

        トピ内ID:4552436637

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        チャンスだと思ってください。

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        aoi
        今、次女さんの今までの気持ちを受け止めてそして、服を買ってあげて下さい。

        家計が苦しいとおっしゃっていますが、何十万もかかるものではありませんよね。

        次女さんは、長女さんと同居で1歳違いとの事。
        お姉ちゃんはブランド服で、自分にはない。しかもお姉ちゃんは浪人しているのに優遇されている…。
        毎日、自分とお姉ちゃんとの違いを感じながら過ごしているのと思います。

        あなたが思っているよりずっと娘さんが感じているお姉さんとの不公平感は大きいですし、次女が何歳になってもふとした瞬間に思い出しこれからの親子姉妹関係に影響してきますよ。

        今がそれを解決するいい機会ではないでしょうか。

        それに、これだけ沢山の意見をもらっているのにお返事がないのは、次女さん寄りの意見が大部分だからですか?
        トピ主さんはこれからどうしたいですか?

        トピ内ID:0967525284

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        国公立に進学した頭のいい次女を

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        nana
        納得させる方法は、遺産の分配遺言ですね。

        浪人までして私立大学のトロイ長女など、なんといっても
        トピ主の責任でチョロまかしてくださいね。

        公的な遺言作成で次女を優遇。

        義弟の3兄弟は、結婚時、お祝い金として現役国立大学卒業者の弟さんには200万、私立大学卒業のお兄様にはなし。
        。浪人国立大学(予備校が私立なみ)の義弟には10万でした。
        おまけに大学入学時、義弟と弟の国立大学組は私立大学の兄に内緒で100万の通帳をいただいたとか。

        義弟の父は大手銀行の重役だったかたで、かかった金額差はもっとあった、とおっしゃっていたそうです。
        妹は不平を言ってたけれど、まあある意味、公平ですよね。

        トピ内ID:2672942058

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        国公立大学に進むという事

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        再レス
        勿論、その大学に魅力を感じる部分もあっての事でしょうが、親の負担を考慮している面も相当大きいですよ。

        貴方、娘さんを2人とも私立に進学させる余裕ありました?今でカツカツなんだから無理ですよね。次女の中に「じゃあ私は国公立で頑張ろう」と言う気がなかったと言い切れます?「私も私立へ行きたい」と次女が言い出したらどうしてました?平等に両方が奨学金ですよね?

        親の懐など知った事ではないらしい贅沢者の長女は「お金のかかる子」の一言でさらっと片付けて青天井で出し、大きな負担をかけていない次女には「貴方はお金がかからない子なんだから服も要らないでしょ?だから出せない」というスタンスですか。

        子の心親知らずって奴ですね。「沢山はしてあげられないけど、貴方は今まで親に負担をかけずに頑張ってくれたんだから少しならできる」位言ってあげられません?主様にそういう心情を理解しろと言っても無理かしら。

        トピ内ID:4552436637

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        次女の気持ちわかる

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        💍
        すい
        私も、次女なのでわかります。姉は、新品を買って貰えるのに、私はお下がりが多かったです。

        姉の写真は多く、私の写真は少ないです。

        姉が、お金のかかる遠くの大学に行ったので、私は、近くの短大でがまんさせられました。

        年末で帰ってくるなら、一度でもいいから、一緒に買い物に行き、好きな物を買ってあげて下さい。

        一度ぐらい、いいじゃないですか?

        トピ内ID:9209028062

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        解決方法

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        みみ
        トピ主さんは、専業主婦なんですか?

        家計が苦しいなら働いて、その分を次女に仕送りすればいいのでは?

        既にパートなどで働いてるなら、さらに働いて。

        早朝や夜のパートを増やせば、次女の洋服分くらいは稼げますよ。


        これは私の話ですが、親から「大学は国公立しかダメ」と言われて

        お望み通り国立に進学したのに、妹は私立に進学しました。

        これだけでもかなりむかつきましたが、他にも親の金の使い方がおかしすぎるので、もう疎遠にしてます。

        老後の面倒は、妹が見ればいいと思ってます。

        妹に何か事情があって面倒を見れなければ、悪いけど親にはのたれ死んでもらうつもり。



        何か対処しないと、トピ主さんの次女さんも、こうなりますよ。

        だいたいトピ主さん、家計が苦しくなるのに、どうして長女に私立へ行かせたの?

        本当に謎。

        トピ内ID:0526192369

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        うちの場合

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        黒蝶
        私は1つ上の姉がいます。子供の頃は、お下がりを着る事もありましたが「女の子なんやから、ちゃんとしたらなアカン。」と言う親だったのでお揃いでいつも可愛い服を着せてもらってました。そんな愛情のおかげで次女だから損だと思った事がありません。お嬢さんにも公平な愛情が必要なんやないかと思います。

        トピ内ID:4686916819

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        なんだか可哀想な次女

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        のの
        そりゃ不満も出るでしょうね。
        姉はブランド物、妹は安物で我慢させる。
        そもそも年子なら貸し借りして着ればいいのに、きっと意地悪な姉が
        貸さなかったのでしょうね。

        季節に一枚くらい用意できませんか?冬ならコート、春はスカート・・
        もういっそ二人の帰省する費用を次女の洋服代にまわせば?
        長女が文句言うなら、長女の育て方を間違えています。

        納得させたいなら「おねえちゃんには洋服かってあげたけど、貴方にはもったいないから買いたくない」と本心を言うしかないです。

        トピ内ID:2929417832

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        買ってあげてください

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        るるる
        姉がいます。似たような状態でした。
        なぜか私には買ってくれませんでした。
        姉は長女で何でも新品で習い事も好きなだけ。
        なのに私は姉が色々しているから(送迎やお金も含み)という理由で
        何もさせてもらえなかった。今でも恨んでいます。

        服くらい買ってあげてください。一度でもいい。
        小さい時って、親に嫌われたくない一心で言えないものなんです。

        トピ内ID:3144536199

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        一緒に買い物行けばいいじゃない

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        niko
        行ったところで長年遠慮した気質はそう簡単に変わる物ではないですよ。
        ブランド物っていっても何十万もかかるんじゃないんだし。
        次女と2人きりで楽しくショッピングっていうのが満足のポイントなんじゃないかなあ。
        ちなみに私は三姉妹の長女で妹達より遠慮せず買ってもらったことはあります。
        妹2人は私立だけど私は国立大学だしいいかな~なんてやっぱり思っちゃいました。
        誕生日とかクリスマスとか、行事のプレゼントということで買ってあげてはいかがですか?

        トピ内ID:3257459508

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        だからもっと早くに甘えさせておけばよかったのよ

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        コーラス
        反省まで実家入禁にさんて、トピ主さんなのって思うくらいわからんちんですね。
        中高生ならともかくって、そのときに次女さんは遠慮してきたんだよ。まさか、次女が
        何も言わなかったから悪いんだなんて言うの?言いたくても言えなかったのを、本来なら
        親がフォローすべきことをしなかったから、今になってこんな形で爆発したんでしょ。
        世間では大学生が高級ブランドを着ているのは当たり前じゃないけど、長女と言う自分の
        身内がその当たり前じゃないことをやっているの。それで比べるな、世間一般と比べろって
        おかしくない?てか、仕送り貰いながらも高級ブランドを身につけてる大学生って
        そんなに珍しいかな?あなたの言い分なら、周りのそういう人がいたら、比較しても
        問題ないってことだよね。

        いい、どうして次女だけがアルバイトをしたお金でやらなきゃいけないのかってこと。
        長女は散々親のお金に甘えてきたのに。長女は我儘を言わないんじゃなく、言う必要が
        ないから言わないだけなの。それもわからずに強く叱りつけるような親なら、私なら
        一生絶縁するし、こっちから実家なんて捨ててやるわ。

        トピ内ID:5146435764

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        長女は

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        相坊
        人の上に立つことが好きだったりしませんか?
        次女に対しても、優しさより、優位に立とうとし
        私はこれだけしてもらったと次女に言って嫌な思いをさせたりしてませんか?

        甘えた上の子にいる典型的なタイプで
        私はあなたより可愛がってもらえた 私は・・・・私は・・・

        次女は追い込まれていませんか?

        お姉ちゃんだけなぜ?

        次女が壊れる前に、母親のあなたはどういった対応をなさるのでしょうね

        全てあなたの長女びいきから始まった事。
        習い事にかけたお金なんて、長女に比べて微々たるものでしょ?
        言い訳として出した言葉でしょうけれど
        逆に恥をかいた事を覚えておくといいですよ。

        トピ内ID:6717833591

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        クリスマスプレゼント

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        うーこ
        もしくは、誕生日プレゼントとして買ってあげてください。
        一年の決まったときだけ買ってあげる。その他はダメ。
        めりはりを付けたら断りやすくなりますよ。

        それかお姉ちゃんを説得して、妹にも服を貸すようにと諭しましょう。
        愛情を同じようにかけたつもりでも、物が残ってるのと残ってないのでは
        子どもの気持ちは違いますから。
        「お母さんと楽しそうにお買い物してたお姉ちゃん」が羨ましいのですよ。
        愛されてますね、お母さん!

        トピ内ID:5426200580

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        実情として、次女は困っていると思う。

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        💰
        大体の女の子は、高校生時代に有る程度の洋服を手に入れ、(親に買ってもらう、お年玉を貯めて買う、アルバイトをするなどで)大学生になると学費は親持ちで、洋服代は自分達で賄うように言いつつ、我が子可愛さに多少の援助はどの親もされているように思います。学業そっちのけでは困りますから。

        高校の三年間で大きく身長が伸びる子はいますが、だいたい中学生、高校生の時期に洋服を買っていないと、花の女子大生、毎日学校に着て行く服に頭を悩ませているのは、目に見えていると思います。

        夏場はTシャツにジーンズでの通学でも、寒くなってくると、手持の服が少ないと、寒さが身に染みると思います。

        その上洋服をたくさん持っている年子の姉との二人暮らし。格差を目の当たりにして、寂しくなっているのでしょう。

        せめてコートの一枚でも、買ってあげましょうよ。
        『貴方にはあまり服を買ってあげていないね。ごめんね。でも、あまり預金もなくて、たくさんは買って上げられないわ。』
        で、済む話だと思います。

        次女さんの気持ちに共感すると、良いと思います。

        トピ内ID:7831456640

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        事実をねじ曲げて理解している

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        🙂
        ぷりりん

        >当時家計を心配して遠慮してしまったから安い服しか買ってもらっていない

        と言っているのにもかかわらず

        >ずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので

        と娘の気持ちを曲げて決めつける貴女。おかしいです。本人が言っているのよ?

        お母さんのそういう理解が足りないところが愛情不足に感じて、モノをねだるようになったのでは!?

        トピ内ID:2930654572

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        私立+ブランド vs 国公立+習い事

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        かわいそう
        どう考えても長女の方がお金掛かってますよね?
        私立の学校に行かせ、ブランド服。更に浪人。
        妹は、国公立で制服の上に現役合格。
        長女は習い事なしですか?
        習い事がなかったとしても、それなりに遊びにもお金がかかった筈。

        次女が習い事にお金がかかったとしても
        長女程はかかってないのではないですか?
        可哀想ですよ。
        長女と次女に同じ額を仕送りしてるんですか?
        同じなら、新たに洋服を揃えなくてはいけない次女が可哀想です。
        買ってあげるのが嫌なら、仕送りの額も次女を多めにするべきです。

        長女ばかり可愛がってきた感じがします。

        トピ内ID:7672604938

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        ひょっとして

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        🐷
        うーちゃん
        次女さんが欲しいのは就活スーツ?

        だったらかなり切羽詰まっていますよね。買ってあげて欲しいな。

        的外れだったら、ごめんなさい。

        何年生か分からないので。

        トピ内ID:0618154106

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        下の子ってのはね

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        mimi
        親が上の子の育児に四苦八苦しているのを見て、空気を読んで我がまま言わない子もいるんですよ。

        私:高校、大学と私立、大学在学中に留学経験あり(私費)
        妹:高校は公立、一浪して大学は私立。留学したが交換留学制度、奨学金を利用して私ほどは負担を掛けていない。

        妹が私より我慢していたのは一目瞭然ですね。

        私も高校は女子校でまわりはブランドのバッグや財布を持っている子もいました。帰り道に繁華街に遊びに行く子もいました。私は私立にいかせてもらっていたので高校在学中は服もほとんどねだらず、お小遣いもほんの少額です。大学に入ったらアルバイトをし、学費と教材費、大学までの交通費は親負担、あとは洋服代、携帯、交際費、サークルの旅行等はアルバイトですべて賄いました。周りもそうしていました。交通費を払ってくれれことすらありがたかったです。

        上のお嬢さんにお金を掛け過ぎましたね。ご長女にそのうちの家計に見合った持ち物や付き合いがある事を教えるべきでした。二女さんには今からでも少しでもお金を包んで、「少ないけど、何かの足しにしてね。またあげられる時に渡すから」と差し上げたらどうですか。

        トピ内ID:1798743854

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        長女には奨学金を

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        お婆
        次女の願いをかなえるのが経済的に無理なら、長女の学費を奨学金にしては如何ですか?その分で次女の洋服を買ってやれば良いでしょう。

        ここで次女に我慢を強いると姉妹間にも親子間にも良くありません。

        長女にかかった教育費と、次女にかかった教育費を、エクセルで表にして計算してみましょうよ。
        後何年分の学費か分かりませんが、その位で不公平は是正されないでしょう。

        残学費分では公平にならないから、次女には結婚支度金を出すとか…。

        数字を示して長女も次女も納得いくようにしてあげて下さいね。

        トピ内ID:7558327774

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        当たり前じゃん

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        blank
        ふみ
        今更って言うけど当時は健気に我慢していたんでしょ。
        そりゃ姉妹なのに姉だけブランド物を沢山買い与えている横で
        妹は放置なら誰だって文句言いたくなりますよ。
        それくらい買ってあげましょうよ。

        兄弟姉妹のどちらかを贔屓してどちらかを我慢強いると
        大事な時にそっぽ向かれますよ。
        どうせ妹さんに面倒事(介護)させる気なんでしょ?

        トピ内ID:8708506774

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        平等にすべき

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        通りすがり
        トピ文を読んだだけでも、姉妹平等にしてませんね。

        平等にしてこなかったツケがまわってきただけの話。

        あなたがすべて悪いのに、次女に会うのが憂鬱とか、酷い母親ですね。

        トピ内ID:3482335820

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        バカか?

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        やーま
        > 比べるべきは「長女」とでしょうか?私は絶対違うと思います。

        全く逆でしょう。
        「姉妹間の不平等」が問題ですので、世間一般など関係がありません。
        姉と妹に同額を出したかどうかが問題なのです。

        自分で稼げるとかも全く関係ありません。


        > 親に無理を強いる事がどれだけ恥ずべき事か理解するのでは?

        姉には与えていたのですから、『無理』なはずがありません。
        無理であるならば、姉にも与えることなどできなかったはずです。

        トピ内ID:4809228688

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        いいですよ?そのままで

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        にんげんだものね?
        年子の妹がいるのに、姉にだけ湯水の如く金を遣って今苦しいと平気でのたまう頭で
        姉妹格差を屁とも思わないトピ主にとっちゃ
        家計の事を気遣って国公立に行く様な子供はまったく可愛くないんですよね。

        そんな事お構い無しで私立、挙句浪人、更に高額服ねだりまくり、
        今も妹の困窮等知ったこっちゃないトピ主似の子供は可愛くてしょうがないんですよね。

        次女なんて大学行かせてやっただけありがたく思えってのが本音ですよね。

        いいですよ?そのままで。放置したいんでしょう?どうぞ存分に。
        次女はそれなりの答えを自分で見つけ出せる賢い子ですから。

        長女は多分就職も結婚もままならないでしょうけど
        いつまでも金も手も掛かる子は本望ですよね。
        あなたのお子さんは長女だけです。蜜月で末永くお幸せに。

        トピ内ID:6509687167

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        次女さんかわいそう

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        💰
        なり
        私立と国公立じゃ掛かる金額の桁が違いますよね!?それを習い事でチャラにした?納得いくはずがないです。私なら出来た次女のために学費がかからない分積立てでもしますがね。
        今生活が厳しいなら長女に被服費はかからないでしょうし あなたも服とか買うのを控えて次女に買ってあげたらどうでしょうか。今後のためにもですよ。よ~く考えてみて!

        トピ内ID:7862966888

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        ご主人は

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        nana
        トピ主がポコポコ浪費しまくって、長女にブランド服を
        ホイホイ無駄遣いされて、
        次女には我慢させ通しだったことを、なんとも思っていらっしゃらないのでしょうか?

        案外、父親って社会的ななかで暮らしているので冷静な判断ができるかたが多いのですが。

        金額差
        長女・・私立6年+700万・ブランド服+100万・浪人+150万・ブランド服+100万・私立大学+100万
        次女・・公立・制服・国立大学

        どうみても、次女より長女に1千万以上は使っていますよね?

        うちの主人、トピ主みたいな子育てをしたら、私、即効で離縁されそう。

        トピ内ID:2672942058

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        ぜったい買うべき

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        🐱
        きのこ
         私は既に子供もいる年ですが高校大学時代の、母の兄弟でのお金の使い方の差を、ふとしたことから思い出し、どうしようもない過去を恨んでいます。
         私も、家計を心配して遠慮していました。
         しばらく思いっきりかってあげてください。
         今、母は70過ぎてだんだん寂しくなっていますが、あれだけ差を付けたのだから兄に相手してもらえばいい、とどこかで親身になれません。
         私にも子供が二人います。
         それぞれによかれと思う所にお金をかけているつもりですが、子供は差別を感じるかもしれません。母も、私にもよかれと思うことをやってくれたでしょう。
         それは分かるのにでも、自分には少なかった、がまんさせられた、と思ってしまうのです。
         今、言ってくれてありがとうですよ。
         愛情不足でしょうね。

        トピ内ID:4910728020

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        買ってあげたら

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        odo
        コテコテのブランド品を買ってあげればいかがですか。

        お正月は帰省されるんでしょう。
        摂生して粗末な年末年始をすごせばいいのです。

        不満を言われたら、
        当て付けにならないように、
        家計がピンチであるとだけ伝えましょう。

        少しは親とお金の有り難みがわかるんじゃないですか。

        トピ内ID:7378426254

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        絶対に買ってあげるべき

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        yun
        何もかも兄妹差別されて育った娘です。
        トピ主さん夫婦が一日3食を2食にしてでも
        次女さんが満足できるだけのお洋服を買ってあげてください。
        兄弟姉妹間の差別は大人になってから爆発することが多いですよ。
        今後の事を考えたら、借金してでも買ってあげるべきです。
        そもそも差別するくらいなら2人も産まなければよかったんですよ。
        要は上の子にお金がかかったから
        下の子にはお金かけられなかったんですよね?
        今からでも一生かけてでも差別したことをしっかり償ってあげてくださいね。

        トピ内ID:0927021122

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        2人を家から出すときに

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        💢
        灰かぶり娘
        あの…曲がりなりにも2人の女の子の母親ですよね?

        家を出すときにそれぞれの持ち物、確認しなかったんですか?
        確認していたらそのときに気付きますよね?
        長女の衣類は豪奢に揃っているが次女のはボロで足りていないと。

        男の子はお金が欲しければ夜中のコンビニやガテン系等体力使って稼げますが
        女の子はそうはいきません。それでもどうしてもお金が欲しくなったら
        バイトする先は一つです。

        家を出すときに持ち物を確認していなかったら、
        分不相応の収入と持ち物でも気付きようがありませんが大丈夫ですか?

        いくら次女さんが賢いと言っても限度がありますよ。
        また、長女さんだって贅沢生活に慣れきってますから
        今更生活レベル下げられたら、高収入バイトへまっしぐらではないでしょうか?

        今すぐ格差は是正して下さい。金銭的に難しいなら諭すべきは長女です。
        この期に及んでなお次女に我慢させるなんてどうかしてます。

        ところで2人の大学は近所なのですか?
        これで、アパートまで長女の私大近くで
        次女はそこから時間かけて通学してたら
        バイトなんてできやしないし、本当に可哀そうです。

        トピ内ID:8205288752

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        習い事にお金をかけた

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        んー

        お姉さんと違ってどれくらいそこにお金をかけたんでしょう


        そこにもよるかな

        トピ内ID:3893529804

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        平等に扱えないのであれば

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        😨
        なおなお
        子供は1人にしておくべきでした。

        まだ40代なのですから、パートの口ならいくつでもあります。次女の「今更の要求」に応えて、しっかり稼いではいかが?

        トピ内ID:0100973368

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        老後頼らないでください

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        にゃー
        老後は長女を頼って下さい。
        いまのままでいるならば、絶対に老後は次女には頼らないで下さい。

        トピ内ID:1022263599

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        もう、大人なんだから…

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        🐤
        marin
        私も買って貰った覚えがない…その上に、兄にはいつもお金をせびられ、洋服もセーターとかざっくり着るようなものは
        新しいものを買う度に持って行かれたなぁ…

        洋服も高校時代から、買って貰えることはなく…
        その罪滅ぼしなのか、40も半ばになり母は70半ばになり、却って今になって買いたがり困っています。

        義務教育のころは親が面倒見るのは仕方ないにしても、大学生ならば学費や生活費までおんぶにだっこ…
        ブランドの洋服まで親に面倒見て貰うとは…この先、自分で働くようになってもお小遣いをせびりそうで怖いです。
        好きな物を買うなら自分で工面すればいい…その代り、どんなものを買おうが、親に文句を言われる筋合いは
        なくなるんだと、思いますがね…娘さんの言ってることはただの言い訳でしょ?
        本当に先の事まで考えてたら、高校時代に買って貰ってたら済んだことだよ。もう、手遅れじゃないのかな?

        トピ内ID:7809907564

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        そういえば

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        🐤
        見たパパ
        妻が長女で義妹がいたが父親の死とともに遺言状を搾取されて、おねえちゃんはいままで、親にさんざんあまえたから、これはわたしのね。と一点張りで妻の品々まで焼却したなぁ。うーん。ルサンチマンが噴出したのでは。ないでしょうか。今では義妹と絶縁状態です。

        トピ内ID:7622401420

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        習い事の費用は、表に出にくいですよ

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        みもざ
        月額数万円かかっていたとしても、それは本人が強く希望しない限り、「どちらでもいい」経費としてしか認識されていないと思います。
        ご主人がいるようですから、トピ主さんが断り続けたら、多分父親の方に泣きつくと思います。
        父親も同じ意見であれば多分一時的にはあきらめると思いますが、どう見たって、将来的に生活力があるのは次女でしょう。

        ただね、親としては長女をすごく可愛がっているようですが、案外この手の子どもは彼氏ができたとか、他に味方してくれる人間ができるとあっさり日和りますよ。親よりも大事にするというか、優先するというか。
        今後の親子関係を考えたら、次女に服の1枚も買ってあげた方がいいと思いますが。

        トピ内ID:1464534648

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        わかってあげて

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        💔
        いその
        二女さんは、お母さまの愛情が欲しいのではないでしょうか。

        私も遠慮する二女でした。
        奔放に振る舞う姉のようになってはいけない、と
        小学生のうちから我慢を覚え、親の負担にならないように生きてきました。
        親にとって、家族にとっていい子になりすぎました。
        今後も一生いい子であり続けることでしょう。

        二女さんが他人事と思えません。

        私は今までのツケがでました。うつ病・パニック障害・摂食障害です。
        姉には子どもがいるのに私はそれどころではありません、悔しいです。

        トピ主さんの二女さんは、SOSを一生懸命発しているのだと思います。
        なりふりなんて構わないでください。お金が…なんて言わないでください。
        私のようにならないために、
        二女さんの長年の寂しさを埋めてあげてください。

        トピ内ID:5419058905

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        レスします

        しおりをつける
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        今回も匿名で
        小中高と、都内で知らない人はいない私立で育ちました。大学のみ国立です。

        が!
        ます上のお嬢様を甘やかしすぎです。
        私立だからブランド志向?バカバカしい。
        ちがいますよ、上のお嬢様みたいな方、確かにいらっしゃいました。
        しかし変に見せびらかしたのみで盗まれ、本人が泣いていたのを周りは「バカじゃないの?TPO考えない自分が悪いんでしょ」と嘲笑の的にしていました。言葉は悪いですが。
        私立公立関係ないですよ。只只、お嬢様がブランドもので着飾りたいだけ。

        で、姉妹にそれだけ差が付けば、それは下のお嬢様も文句の一つは言いたくなりますよね。
        主様に出来るのは、下のお嬢様にこれから今まで差を付けた分を埋めるのみかと。

        トピ内ID:7305010286

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        びっくり!

        しおりをつける
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        しえ
        貴女が次女を理解できないように、次女も貴女を理解できないでしょう。
        うちの両親は、お姉ちゃんのわがままは何でも聞くのに、なぜ私には何もしてくれないの?って思ってますよ。
        次女さんはあなた方両親を試してるのです。
        気遣いの出きる次女さん。
        家の経済状況の事はわかってます。
        でもここでなぜ無理をいうのか考えてください。

        そんな事言ったって、無理なものは無理、って思うのであれば、その気持ちをそのまま伝えてください。
        あとは察しのいい次女さんが判断します。

        トピ内ID:6936987367

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        「我慢しないで言ったもの勝ち」と察したのかも

        しおりをつける
        ゆきんこ
        「買い物に連れていかれそうになる」と誘拐でもされそうな言い回しといい、
        「おしゃれに興味がなかった子」という決めつけ方といい、
        このトピ主様は変わらないと思います。

        尤も次女さんがかっては遠慮してしまったのは
        「家計を考えた」からというより(もしそうなら切なすぎますが)、
        「親に認めてもらいたかった」からかもしれません。

        淡々とした書き込みからは、
        「浪人せず、国立に入ってくれて助かった。
        貴女には本当に感謝している、
        自分で自分をほめてもいいよ」なんておっしゃったこともなさそうです。

        まぁ、どんなに褒められても、
        「何かとお金のかかる子」と言われながらも、
        華やかでフンワカしてる(ちがいますか?)姉との生活では
        複雑な気持ちになるでしょうけど。

        トピ内ID:4551652446

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        トピ主は、自分が差別していることを理解していない

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        差別意識って本人が無意識にやってしまうことってあります
        トピ主が姉妹にやっていたことがまさにそれ
        長女=お金がかかって大変だけど、可愛いから許す
        次女=服にこだわりないし公立だし、まぁいいか

        思いっきり差別だよね
        トピ主の深層では「長女は同居して介護するのだから、お金をかけてあまやかすべし」
        みたいな田舎の長男のような考えがありませんでしたか?
        同じように育てたいと思うのなら、お金の面でも同じく等しくしないと
        教育の面でのお金ではなく、プライベートなお金のことです
        ブランド品は教育には全く関係ありません、次女にも購入すべきです
        教育でお金に差が出来てしまうのは仕方ないですが
        ブランド品でお金が・・・と平気で書くトピ主の思考回路おかしいですよ

        トピ主は、もしかして長女を私立に上げてブランド品で固めた姿を見て
        「自分は長女を溺愛している素晴らしい母親」を演じたかったのでしょうか?

        トピ主は自分がやっていることの善悪がわからないようです
        おかしいですよ

        トピ内ID:8489249708

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        次女の心は、トピ主さんの不平等な愛で、傷ついているのです。

        しおりをつける
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        次女子
        私からもお願いです。

        誕生日とか特別なタイミングの時だけでもいいと思うので、買ってあげてください。
        そして、何よりもまず
        「あなたがそんなに我慢していたなんて知らなかった、ごめんね。」
        という言葉を言ってあげてほしいです。

         > ごもっともですが、昔のことを今更引っ張りだされても・・と思っております。

        絶対にこんなことは言わないでください。

        私も姉妹の次女です。びっくりするほどうちの状況と似ています。
        姉はブランド志向で高いバッグや高い服を買って貰っていました。
        私も思春期の頃は親に遠慮しておねだりが出来ませんでした。
        とてもさみしくて辛かったです。
        今でも、些細なことですが、例えば夕食のメニューを決めるときに自分よりも姉の意見が通り、
        「お姉ちゃんはわがままだから仕方が無いでしょ、次女子が我慢して。」
        と言われると「お姉ちゃんよりも親に愛されていないんだ」と思ってしまいます。

        トピ主さんも今まで同じようなことを言っていませんか?
        今からでも遅くないので、関係を修復してあげて下さい。

        トピ内ID:3522798437

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        親孝行な次女さん

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        ずっと公立、国立大学に進んだ次女さん、なんて親孝行なんでしょう。
        今までお金がかからなかった次女さんに少しはお金をかけてもあげてもいいちゃう?

        トピ内ID:0962089546

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        長女は可愛いけど、次女はそうでもない

        しおりをつける
        blank
        あらら
        結局、そういうことなんだと思う。

        姉妹で差別してるのと一緒だよ。

        トピ内ID:6346843186

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        次女さんを納得させるのにはどうすればいいのか

        しおりをつける
        🙂
        tyoma
        トピ主さんの質問にお答えしますと、

        「長女にはお金をかけたいと思ったけど、貴方にはそうではない」

        と言えばいいのではないでしょうか。

        だって、次女にはお金、かけたくないんですよね。
        本当に、子供は親を選べませんね。

        トピ内ID:3259256183

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        次女を失いたければ

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        くまもん
        次女を甘やかしたり説得する必要はありません。親であるあなたに従えないのなら、あなたの借りている家から次女だけ出て行ってもらいましょう。住むところも学費も自分で用意するように言いましょう。「あなたのわがままでお母さんは憂鬱になる」「あなたにお金は出したくない」という本心からの言葉に「あなたを産まなければ良かった」と一言添えるだけで、今後次女は決してあなたに近づかなくなるでしょう。もう次女が洋服をねだることもありません。親だって人間です。2人の子供を平等に愛することができなくても仕方がありません。
        あなたは永遠に次女を失ってしまうでしょう。でも、別に平気ですよね?経済的には助かるし、長女にまたお金をかけることができます。ご主人には、次女がふしだらで勝手気ままに生活したいからと出て行ったとでも言っておきましょう。これで家族に次女の味方はいなくなります。あなたの思う通りの理想の3人家族の出来上がりですよ。めでたしめでたし。

        あなたには想像力はありますか?次女は、やっとあなたに甘えたいと言っているのですよ。今気持ちを受け止めなければ、次女は一生あなたに心を開かなくなりますよ。

        トピ内ID:4527942349

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        働こう

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        ようこ
        もちろんトピ主さんがですよ。
        主婦なんですよね?だったら、子供さんも家にいないのだから、働けば良いでしょう?
        もちろんそのお金で次女に服を買ってあげて下さい。
        次女さんの言い分は正しいと思います。トピ主さんの対応はあきらかに不公平です。

        トピ内ID:3462501579

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        ご主人に相談して

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        nana
        どれだけ、長女にブランド服を買い与え
        無駄金つかったか、
        どれだけ、次女をないがしろにしてきたか、
        ぜひ、ご主人に相談して。

        イグアナの娘を思い出しちゃった。

        次女はご主人似で頭脳明晰なのかな?
        長女は浪人してまでブランド服買いのオマヌケってトピ主似なんだ~

        トピ内ID:2672942058

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        お金が無いわけじゃないでしょ

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        あかね
        次女にかけるお金が無いだけなんだよね

        長女:私立高校大学・浪人予備校代・4年分のブランド私服
        次女:国公立高校大学・ノンブランド服

        普通の親ならね、姉妹にかかった差額分を次女名義で貯金しといて
        「これで買いなさい」くらい言うでしょ
        長女には私立大学進学時点でバイト前提で
        次女より少ない仕送りでやりくりしてもらってもおかしくないです

        「次女にはお金をかねない」という母親が勝手に作ったルールに反する要求を
        次女がしてきたから憤ってるんだよね

        もう一度言います
        きっとお金が無いわけじゃないですよね
        生活がカツカツでも借金があるわけでもないですよね
        長女の仕送りを少なくもしてないですよね
        次女に使うお金が惜しいだけですよね
        あなた、酷い母親ですよ

        トピ内ID:3885547314

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        服だけの問題ではない

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        エリ
        気持ちの問題です。
        アルバイトして買えっていうレスは正論ですが、それが全てではありません。
        次女さんの気持ちを置き去りにして、物だけを問題にしても意味がありません。
        長女さんに比べて粗末にされているのが辛くて悲しいのです。

        トピ内ID:5338106192

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        方法

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        ペンペン子
        納得させる方法はないけど、買わない方法ならあるかも。
        謝ることです。謝るフリという意味ですが。
        我慢させてたことに気付かなくてごめんなさいと。
        もともと家計を心配するような優しい次女さんです。
        家計が厳しいことを知っているなら、わかってくれたならいいんだ、って案外引き下がるかもしれませんよ。
        成功率は半々ですが。

        トピ内ID:6433866897

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        ああ・・・・

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        😑
        よっしー
        そうだねー。
        今買ってはあげられないけど、老後はあなたには頼らないからね、
        お金かけてあげた長女に面倒みてもらうからね、安心してね、ニッコリ。
        と次女に言えばすごく納得して次から言わなくなると思います。
        ちなみに私は長女ですが、弟にものすごくお金をかけられ
        私はお年玉まで家計のたしに持っていかれました。
        長じて弟はさっさとでていきほぼ絶縁、援助なんてしないです。
        かわいがられたほうなんて、それがあって当たり前くらいのもんで恩なんか感じないもんですよ。

        トピ内ID:7256420597

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        納得させるためには

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        ななko
        長女は可愛いし、いくらお金をかけても苦じゃなかったけど
        あなた(次女)は別にそうは思わない。
        でも私の老後の介護はやってもらうわよ!

        こう言えば次から服をねだられる事はなくなりますよ!
        それどころか連絡すらしてこないかも。

        トピ内ID:8708506774

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        たった二人きりの姉妹

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        それそれ
        なのに・・・

        実親が姉妹不仲の原因を作ってどうする!

        お姉ちゃんは学費をかけてもらいおしゃれな服も買ってもらった。
        どうして私には・・

        今は仲良くとも将来なにかがきっかけで不仲になることも考えられます。

        平等にお金をかけてあげましょう。

        あなたの理屈は子供には通用しません。

        トピ内ID:3125810987

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        親だって人間ですものね。

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        🎂
        スカーレット
        同じ自分の子供だって好き嫌いありますよね。

        仕方ないです。

        お金の掛け方だって、親の自由で良いんじゃないですか?。掛けたい方に掛ければ良いんです。

        そう思えるまで30年かかりました。

        同時に子供は絶対一人しか産まないと固い決意をしましたね。

        次女さんは過去の自分。

        抱きしめてあげたいです。

        トピ内ID:4514983300

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        今更じゃないよ、今必要になったんだよ

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        あかね
        私立に行った長女はその環境からブランド服が必要だったんでしょ
        次女は公立だから周りもそこまで派手じゃなかった
        でも今は大学生
        ブランド服が少しは必要なんでしょ?
        中高時代の長女と同じです
        何故、次女の要求だけ拒絶するの?
        中高時代、勝手に次女はお洒落に興味ないって決めつけてたけど
        今現在は次女がお洒落な服を欲しいって言ってるんでしょ
        なぜ「今更」なんて言うんですか?
        もし昔の不公平を持ち出さずに単純に「欲しい」って言ったら買ってあげたんですか?
        違うでしょ
        求めて拒絶されたから次女さんは「不公平」だなんて言いだしたんじゃないの?
        頭のいい次女ならきっと親の懐具合くらい分かってると思う
        次女に買ってやれない経済状況じゃないんだよね、きっと

        次女を納得させたいなら「可愛いのは長女だけ」って明言して引導渡してやれば?
        向こうは今迄の不公平は、状況のせい、順番のせいって無理に納得して
        まだ親の愛情を期待しちゃってるだろうから、可哀想だよ

        トピ内ID:3885547314

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        うんと先の未来を思い浮かべてみてください

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        🎂
        季節の果物
        お嬢さん方が大学生という事は、トピ主さんご夫婦はまだお若いものと思います。
        従ってトピ主さん達自身の老後すら、あまり思い描けないのではないでしょうか?
        「いくらなんでもそこまで考える?」と言われそうですが、トピ主さん達が亡くなった後、この二人のお嬢さん方にどうあって欲しいですか?
        親というものは、自分達がいなくなったあと、一人っ子ならまた別なご心配がおありでしょうが、兄弟姉妹がいれば仲良くして欲しいと願うものです。
        お互いに迷惑はもちろんかけず、でも協力できる事は助け合い、幸せな人生を送って欲しいと。そこまで考えて親の愛情を平等にして欲しいのです。
        それから、子供の気持ちは深く読まないといけません。
        「何も言わなかったから」とか「手がかからなかったから」とか表面的な事から判断しては失敗します。
        次女さんは、今やっとご自分の気持ちをトピ主さんにわかる形で表しているのです。
        経済的な見通しの甘さは親の責任です。
        どうぞ・・・

        トピ内ID:8862996606

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        方法あります

        しおりをつける
        🐱
        はち
        素直に「長女と違ってあなたには服一枚買うのすら勿体ない、だって可愛くないし愛情感じないのよね~」と言えばいいんですよ。

        そうすれば無理に母親ヅラしてるあなたも、ろくでもない母親に期待して青春を無駄に消費してる次女も、お互いに色んなものから解放されてハッピーです。

        トピ内ID:2902224925

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        甘え過ぎはどう考えても長女の方でしょ?

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        トレモロ
        「親に甘えすぎ」とか「生活費と学費を出してもらってるのに我侭」と言わんばかりのレスもちらほら見かけますが…。

        トピ主さんが長女にも同じスタンスで接してきたのであれば確かにその通りでしょうけど、長女の甘えは散々許してきたのに、次女は洋服ねだっただけで「甘えるな!」ですか?。しかもトピ文を読むと、長女には未だに甘えを許してそうな気がするんですよね。

        長女が同じこと言ってきたら「もういい加減甘えるのは辞めなさい!」と言ってもおかしくはないけど、今までろくに甘えさせてもらえなかった次女に言うのはあまりにも酷ですよ。

        「欲しければバイトして買え」…確かに正論です。
        でも、悲しくてやりきれない思いをしているであろう人に、どこかで聞きかじったような正論しか言わない人って、心底冷たい、人間味のない人だな~と思ってしまいます。

        ましてや相手は我が子。

        せめて「そんなに悲しい思いをしていたなんて気付かなかった。勝手に、おしゃれに興味ないなんて決め付けてしまってごめんね。」くらい、言えなかったんですか?。

        私なら自分の洋服なんか当分買わずに、その分次女に買いますよ。

        トピ内ID:9437565658

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        服の貸し借りは?

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        ハッキリ言ってこの問題はとても根深いと思います。
        でも今買ってあげるお金が無いんですよね?
        少しくらい待ってもらって何とかなりませんか?
        今現在も長女への対応と次女への対応に差があるのでしょうか?
        今もあるのでしたらすぐに辞めて下さい。
        それから長女の服は次女は着れないのですか?
        年子だったら姉妹で服の貸し借りができると思うので、長女のブランド服を次女にあげるか貸してあげるなどすれば少しはマシかな?と思うのですが、
        多分、無理なんですよね?
        かなりサイズに差があるんですか?サイズが合うなら長女に譲るか貸してあげるように言ってあげて下さい。
        サイズが合わない場合は、1枚だけでも買ってあげたらどうですか?
        今はこれだけしかできないけど買ってあげたい気持ちだけはいっぱいあると伝えてあげれば少しは落ち着くんじゃないですかね?
        とにかく次女の気持ちを少しは救ってあげて欲しいです。
        多分、トピ主が次女に対して愛情が全然ないのが問題なんだと思います。

        トピ内ID:2466254539

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        経済状況の変化で、生活が変わるのも世の常

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        obachann
        時には、逆の場合だってあったりします。
        昔は厳しかったから、上の子にはいろいろ我慢させてしまったが、
        下の子の時には、余裕ができて、少々贅沢にしてあげられたという事とか。

        世帯収入がずーっと安定してあると思っていたのに、
        急激に変化するという事は、有るものです。

        予定外に同じ経済状況が維持できなくなったなら、
        ある意味、致し方ない話です。
        でも、トピ主様自体が、以前と同じレベルの生活をされているとしたら、
        妹さんの「洋服買って」もむげには出来ないと思いますが。

        トピ内ID:1017001451

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        年末にぜひ、話し合いを

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        まりの
        長女、次女が一緒にいる場で話し合いの機会を設けては?

        二人で暮らしているならば、長女さんだって次女と自分の持ち物の違いに気付かないハズはないでしょう。

        出せるお金に限度があるのは当然です。
        二人を同時に大学に通わせ、しかも自宅外なんですよ。

        ただし、今現在かかる費用も国立に通う次女さんの方が少ないですよね?
        私学に通う長女さんだって理解出来る事でしょう。

        生活費を十分に渡している、との事なので、生活費を月に1~2万円減額し、浮いたお金を次女さん個人のお小遣いとして別途、毎月、渡してはどうですか?

        次女さんには、そのお金で服を買ってもらう。

        もし長女さんも国立だったら、もっと生活にゆとりが持てたでしょう。
        次女さんは本人の頑張りのおかげで国立に入れたのだから、そこは姉妹で差を付けても良いと思います。

        納得してくれたら良いですね。

        トピ内ID:6436234481

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        かわいそ~

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        😨
        かか
        一人っ子で育ちました。次女さんが可哀想です。お洋服買ってあげても罪はないし、全然我がままではないと思います。長女さんにお金かけすぎだし、あまりにも不公平です。次女さんは堅実で真面目で親思いのいい子だから、ご褒美に一回でも言いからプレゼントした方が…。姉妹兄弟間の愛情の差って大人になってからも尾を引くと思います。うちの母は短大卒、叔父は国立院卒、おまけに叔父の自宅に2000万投入、母は祖母死後相続金貰わない約束です。母は大学に行きたかった、食い扶持減らしに追い出されたと、娘の私に10年以上延々とこぼしています。皆さんが仰るみたいに、主様の老後、問題が発生しないとは言い切れないと思います。

        トピ内ID:7255930817

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        福袋は?

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        🐷
        私も次女!
        初売りの福袋はどうですか?あとはアウトレットやセールを利用するとか。。。自宅外通学の大学生が二人いたら大変だとは思いますが。

        他の方のレスにもありましたが、今、次女さんの気持ちに寄り添わなければ、彼女はトピ主さんに対して心を閉ざすようになると思います。

        それにしても、二人姉妹でかなりわかりやすい差をつけながら育てたんですね。私立に行った子には、物質的に我慢させたけど、公立に行った子には、色々と服などを買ってあげたというならわかりますが。。。

        もしかして、次女ちゃんは予定外に出来てしまって、トピ主さんのなかでなかなか彼女の存在を受け入れられない子なのでしょうか?それはそれで仕方ないかもしれませんが、トピ主さんが努力して乗り越えなきゃいけないのでは?

        今からでも次女さんとの関係を改善するように努力しないと近い将来、後悔すると思います。

        可愛い盛りの孫に会うことも叶わず、たまに送られて来る写真を眺めるだけ、、、な老後が待っているかも。←あ、これは、私の両親のことです。申し訳ないとは思うけど、私自身、会いたくないし子供達を会わせたくないんです。

        トピ内ID:3554008955

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        もうみてないかもしれませんね

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        どうですか
        年末近くになりましたが、あなたの考えはかわったのでしょうか。娘さん2人とも帰ってきたときに、どうお話するんでしょうか。次女さんがかわいそうで心配になりました。
        うちは1人ですが、大学進学にむけて色々調べました。私大と国公立大、浪人、お金、かなり違いますよね?私立高校に行ってますが、私立も許可がおりれば友達がたくさんアルバイトしてます。長女さんは働きましたか?
        1つ下の妹さんのことを気にしないで、自分のために洋服など買ってもらい、たぶん妹さんと貸し借りもしてなかったようですね。それも長女さん、どうなんでしょう。
        これがまた年が離れてたらまた話しは別だったと思いますが年子でしょ?
        残酷なことをしてきましたよね…
        年末調整、賞与、あったでしょうからぜひ次女さんの希望を聞いてあげて下さい。

        トピ内ID:8644298931

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