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    元夫に養育費を払ってもらいたい

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    チョコ
    ひと
    3才の息子がいるチョコです。バツイチで実家の世話になっています。2年前に別れた夫のことでご相談です。
    夫は結婚する前からアルバイト生活でした。それでも子供が出来たので義務として結婚してもらったのですが、結婚して子供が生まれても夫はアルバイト生活のままで、家族に対する責任感がないというか家族を養う為に正社員やもっと給料のいい仕事に就いて欲しいと何度も頼んだのですが夫は「小説を書く邪魔にならない程度しか働きたくない」と改める気はないようでした。私は出産半年からパートで働き始めましたが生活が苦しいのと夫に対する不満が爆発して離婚することにしました。夫に貯金はなく夫実家も慰謝料も養育費も出せないと言うので何ももらわずに離婚しました。
    ところが最近になって知人から夫が再婚したこと、再婚相手が裕福で夫は働いてもいないのにずいぶんとリッチな生活を送っていることを聞かされました。何でも再婚相手の実家が裕福で再婚相手も実家の仕事の手伝いをしており、家事や家のことを夫が担当している代わりに生活費や小遣いをもらってるらしいです。
    そんなに裕福な生活をしてるんだったら養育費を払ってくれてもいいと思いませんか?夫が家事をしてるんだったら、ちょっと生活費を切り詰めて2万か3万でも私に養育費として送ってくれたらいいのにと思いませんか?お小遣いの分を送ってくれてもいいと思いませんか?
    離婚以来夫に会っていないのですが、夫に会って養育費の相談をしようかどうか悩んでいます。会って養育費をくれるように言ってもいいですよね?

    トピ内ID:6428235297

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    さらにトピ主さんの完全なる勘違い

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    dorima
    >家族に対する責任感がないというか家族を養う為に正社員やもっと給料のいい仕事に就いて欲しいと何度も頼んだのですが夫は
    >私は出産半年からパートで働き始めましたが生活が苦しいのと夫に対する不満が爆発して離婚することにしました。夫に貯金はなく夫実家も慰謝料も養育費も出せないと言うので何ももらわずに離婚しました。

    夫は少なくてもパートで働いてはいた。
    つまり、この場合離婚原因を作ったのは
    「不満を貯めて離婚を言い出したあなた」
    ですから、本来慰謝料はあなたが支払うべきものなのです。

    ところがあなたはなぜか、夫外車慮を支払うのが当然みたいな考え方をしているんですね。

    不満を爆発させたのはあなた。
    夫は法的に離婚原因と思われる状態まではいっていない。
    つまりあなたが「単に自分が不満だから」の理由で離婚を言い出した。
    本来慰謝料は「あなたが夫に支払うべきもの」です。

    それを「慰謝料をもらわなかった」と言っている時点で、この交渉はダメでしょう。
    相手は多分「弁護士」等の専門家に知り合いがいるでしょうし、あなたの素人知識では太刀打ちできないでしょうからね。

    トピ内ID:7072484188

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    言うのは

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    れんこ
    かまいませんが、無収入にはかわりがありませんので養育費は無理でしょう

    再婚相手に子供の養育費は関係ありませんから。

    トピ内ID:5677912774

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    養育費を求めるのは当然の権利(お子さんの)

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    🐱
    猫だるま
    しかし、離婚時はどのような話し合いがなされたのでしょうか?

    ただ、いずれにせよ養育費はお子さんの権利であるので求めるのは良いと思います。

    でも、そんな無責任な人からお金を貰うっていうのはトピ主さんとしてはいかがでしょうか。
    私なら、実家の助けがあるなら、そんな男にすがるよりも2~3万分何とか仕事を頑張りたいと思います。

    トピ内ID:8823722889

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    難しいですね

    しおりをつける
    🎂
    SHIN
    トピ主さんの元夫は養育費を払えません。
    なぜなら、元夫自身が稼いでいないから。
    小遣いは労働の対価としては金額が少なすぎますから、それを根こそぎもらうのは無理でしょう。

    そういう甲斐性のない人と子供を作ったあなたにも責任はあります。

    かと言って、泣き寝入りするのも嫌でしょうから、請求だけはしてみても良いでしょう。
    ただし、あくまでも元夫に養育費を支払う義務があるのですから、請求は元夫に対してだけ請求してください。
    できれば弁護士を通して請求したほうがいいですね。
    「裕福な人と結婚してるんだから払って」なんて言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:1053779190

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    思わない

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    らら子
    元夫さんの現妻さんのお金ってことです。

    逆の立場なら、自分の再婚相手の元妻に、自分のお金が
    いってもいいですかね?

    トピ主さんの場合、無計画に子供できちゃったわけで
    しかも、バイトしかしてないような人を自分が養える
    わけでもなく、見切り発車で結婚生活に持ち込んだ。

    自分がした事のツケを払ってるんですよ、トピ主さんは。

    現妻さんは、あなたに渡るお金を出す必要は全くありません。
    もし、貰うなら、元夫さんが働いた中からです。

    トピ内ID:1365082600

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    調停

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    tokumei
    養育費とは子供のための金銭であって、トピ主さんのための金銭ではありません。

    その大前提ですから、トピ主さんが直接会って話をするのは、まあまず時間の無駄でしょう。元夫がリッチなのではなく、元夫の再婚相手がリッチなだけですから。

    というわけで、トピ主さん側で弁護士に依頼して、養育費支払いの調停を請求したらいいでしょう。調停が成立すれば、確実に支払いを受ける(相手側が支払いをサボったら強制的に取り立てることも可能)ことができます。

    トピ内ID:5225838766

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    残念ながら無理です

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    悠里
    元ご主人がいかに裕福な生活をしていても、それはお嫁さんとお嫁さんのご実家のお金です。お嫁さんたちに養育の義務はありません。

    トピ内ID:2900435879

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    相談は良いでしょうが、無理でしょうね

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男63)
    相談はして良いでしょうが、期待できないと思います。
    元夫さんの裕福?な生活の原資は、再婚相手とその実家の方達のもので、元夫さんは働いていないのですから、養育費の原資がありません。
    小説が売れて元夫さんに収入があれば、養育費は相談ではなく請求出来るでしょう。
    トピ主さんには残念な事ですが、元夫さんが小説家として稼げる事を願う以外ないのです。

    トピ内ID:3831400187

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    無理じゃない?

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    🐷
    たぬき
    元旦那に稼ぎがあるわけじゃないから、もらえないと思います。

    トピ内ID:7660027323

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    調停

    しおりをつける
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    キンピラ
    > 会って養育費をくれるように言ってもいいですよね?

    勿論会ったうえでの養育費支払いの要請は出来るでしょう。
    しかし、養育費の算出のためには元配偶者の現在の収入がある事が必須です。
    現在婚姻関係にある配偶者、並びに配偶者の両親の収入は関係ありませんので、
    養育費の支払いを要請した所で、貴女の元配偶者が収入無しであれば、
    「無い袖は振れない」と云う事になります。


    離婚の際に内容証明付きの養育費に関する合意がありましたか?
    その合意が文章で残っていれば、
    新たに養育費に関する調停をなされば比較的に早く話が運ぶでしょう。

    養育費に関して何の合意もなく離婚届けを出してしまった場合も、
    一から養育費に関する調停を家裁にて行ってください。


    お子様がいる場合の離婚は、お子様の権利を最大限守る事を両親とも念頭におきましょう。

    トピ内ID:8231370457

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
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    のんのん
    元夫が得ている(?)お金は現妻の実家からのお金
    現妻からお金もらいますか?
    現妻はあなたと元夫との子供へ養育費を払う理由なんてないと思いますが?

    トピ内ID:9159500002

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    言うのはOK,実現性は疑問

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    匿名
    交渉事ですから、少し無理目に要求することは適切です。言ってもいいです。しかしながら、養育費は元夫が義務者なので再婚相手には支払義務がありません。

    養育費の取り決めがないならば、調停から開始することになりますが、夫が承諾しない限りは夫の収入とトピ主様の収入により適正額が算出されます。
    収入がないならば、ほとんどゼロでしょう。たとえ金額が決まったとしても、給与所得がないならば強制的に支払わせる手段もないでしょう。

    いずれにせよ、困難な戦いなので専門家(弁護士など)の助けは必須です。が、おそらくその費用が回収できない程度しか取れないでしょう。

    トピ内ID:5817373196

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    難しいと思いますよ

    しおりをつける
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    どうせ、また
    夫自身に収入がないと、養育費って取れないでしょう。
    世帯収入は関係ないと思います。
    べつに養育費をくれと言うのは自由です。

    トピ内ID:0358962224

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    言うのは自由ですが…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    元夫は働いてないんですよね。
    ならば難しいと思いますけどねぇ…。

    一度法テラスなどの無料相談で聞いてみたら良いかと思います。

    トピ内ID:5699689361

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    養育費というのは

    しおりをつける
    😢
    離婚暦あり
    本来、子どもの為のものでご主人が再婚しようがどうしようが本来支払わなければならない義務があります。

    弁護士等に相談して、公的証書を作成し請求の手続きをとる事をお勧めします。
    そうすれば、給料の差し押さえも出来るようになるのだとか。

    弁護士と言うと、金銭的にと思うかもしれませんが、無料相談などありますから一度相談してみるといいかもしれません。

    トピ内ID:8552278152

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    その前に・・・

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    これまでの経緯をまとめて(短時間で効率よく相談するために)、無料の法律相談に行くことをお勧めします。市の広報なんかに載ってますよ。そこで相談して、有効な方法を取るほうがいいですね。
    感情に任せてやみくもに突っ走るより解決が早いと思います。
    元ご主人には収入もないようですが・・・。ま、子供に対しては責任がありますからね。その辺も相談されたらいかがでしょう。

    トピ内ID:3012982411

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    無理ですよ

    しおりをつける
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    ミルク
    再婚して旦那が養ってるなら養育費請求してもいいでしょうけど、旦那が養ってもらってる立場なので無理でしょ。
    再婚相手にあなたとあなたの子供を養う気味はこれっぽっちもありません。
    旦那さんの小説がもし売れたら養育費という名目で催促してみては?

    トピ内ID:0386553623

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    夫が給与としてもらっているならば

    しおりをつける
    💄
    ワイフ
    家庭裁判所に申し立てて、法的にきっちりして貰えばいいと思います。

    ただ、主夫をしていて会社から給与を得ていないならば、元夫はやはり無収入という事になるので、支払ってもらえません。

    幾ら新しい奥さまやそのご実家がお金持ちでも、彼女たちには他人の子に養育費を支払う義務はありません。
    「図々しくいやしい女」とバカにされるのがおちです。

    あくまでも子供を養育する義務があるのは、元夫と貴女だけです。

    ご質問の答えですが、夫に稼ぎがあれば払うべき思いますが、相手のご実家の資産に期待しているならお門違いです。

    トピ内ID:5045733699

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    元旦那さんの再婚相手が裕福だろうが関係ありません。
    あくまでも、元旦那さんが働いたうえで得た収入しか望めません。

    というか、文章を読む限りトピ主さんもトピ主さんですよ。
    計画性のない出来ちゃった結婚。

    >>子供が出来たので義務として結婚してもらった

    元旦那様への愛情がまったく感じられない発言。

    元旦那様は小説を書いていて、アルバイト生活だったんですよね?
    それを承知で愛していたなら、トピ主さんが大黒柱になっていたはずですよね?

    元旦那さんが再婚しても働いていないということは、今度の再婚相手は旦那様のことを理解して愛しているのかも。
    それに、小説家として成功して欲しいと思って尽くしているのかもしれませんね。

    とにかく話し合いたいなら弁護士入れればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5240822090

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    将来に期待

    しおりをつける
    🐧
    かな
    他の方が仰るようにお小遣いは収入ではないので、調停(裁判)をしても
    養育費の支払いは無理です。

    ただ、元ご主人が小説家として大成、とまで行かなくともある程度収入が
    得られるようになれば、養育費の請求はできます。

    元ご主人が小説家として独り立ちするまで気長に待ってあげてください。

    トピ内ID:5467943891

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    難しいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    どなたかがレスしておられますが、
    調停で決まったことでも相手が支払わなくなれば
    債権の取り立てと同じで相手の財産を差し押さえるか、
    財産のありかはこちらで探さなくてはならず、それにも費用がかかります。

    更に、再婚されて、生活は裕福になられた元夫さんですが、
    財産が増えたわけではなく、養われているのではないですか?

    元夫さんの生活は現在の奥様がみているわけで、
    元夫さんの労働収入、不労収入ができたわけではないので
    強制的に回収することはできないはずです。

    元夫さんは結婚する際も、
    子どもが出来たことによる責任で入籍しただけで、
    婚姻関係に対する責任をとられるつもりは無く、
    だから収入を増やす方向に動かれなかったのではないでしょうか。

    何もかも分かっていたはずなのに、
    一人で育てる覚悟もなく出産されたのはトピ主さんです。

    もっと自分のしたことに責任を感じてください。
    トピ主さんも悪いんですよ!

    工夫をして努力すれば
    養育費がなくともシングルマザーでも子どもを大学に行かせることはできます。
    私がそうです。実家も頼っていませんよ。

    トピ内ID:9872437433

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    一括支払いに賭けてみる?

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    慰謝料はさておき、養育費は離婚の際に公正証書を作っておくべきでしたね。
    養育費はあなたではなく、子どものための権利なので今から請求することは問題ないと思います。
    ただ、夫は再婚相手の家業?を手伝っているだけで、社員として給与収入なわけではないですよね。
    たとえ、公正証書を作ることが出来ても、差し押さえは難しいかも…。

    可能性としては、弁護士名で公正証書に同意するよう突きつけて、再婚相手の家庭が面倒を嫌って出すように仕向ける、とかですかね。
    裕福さの度合いによりますが、養育費も一括支払いが出来るので、通告の際に「○歳まで月額○○円、もしくは一括で○○円」としてみるとかいかがでしょう。
    養育費の目安は算定表があるので、ご自分で調べてみてください。

    >dorimaさん
    離婚はトピ主が有責、素人知識のトピ主は慰謝料なんか貰えない!と息巻いてますが…
    今回の趣旨は「養育費」です。養育費は有責かどうか関係ありません。
    子ども自身が成長するために、子どもの権利として請求できます。
    「素人知識」と詰るほど、玄人知識であろうdorimaさんですから、養育費に関しても有用なアドバイスを、ぜひ。

    トピ内ID:0527022542

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    弁護士に依頼

    しおりをつける
    😑
    おっとっと
    弁護士に依頼しましょう。交渉してダメなら、裁判ですね。とにかく親子の縁はきれませんので、裕福なら、養育費は取れます。頑張ってください。

    トピ内ID:9982996589

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    とと
    >>弁護士名で公正証書に同意するよう突きつけて、
    再婚相手の家庭が面倒を嫌って出すように仕向ける

    こういうことはやめたほうがいいと思います。
    相手が裕福ということを考えればなおさらです、
    法律的に何をされるかわかったものじゃありません。

    それに一度でもこのような手にでたら、相手はますます
    硬直し意地でも払わないし、親子とも元夫婦とも
    思わなくなると思いますよ。
    安易なアドバイスは有用どころか、トピ主さん親子の
    人生を狂わせる可能性もあると思います。

    私も会社の顧問弁護士等と話すことがありますが、
    基本的に「無い相手」からは取れません。
    たしかに0%とは言えないでしょう、でもそれを追うのは
    合理的とは言えず無駄だと思います。

    それよりも子供の写真や近況をメールで伝え、子供と会う時間
    をつくり、相手の情に訴えたほうがいいでしょう。
    北風より太陽です。
    トピ主さんが離婚する前に実行できればよかったのですが。

    トピ内ID:6597852405

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    難しいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    mikana
    なんか、すごく女性を引き付けるオーラのある元夫のようですね。
    ただ、逆玉だったとしても、数年後はまた離婚かもしれないですから、様子見をしたらどうですか?
    離婚時に解決金としていくばくかの手切れ金を渡される可能性がありますから、そのときにすかさず「養育費払ってちょうだい」をやるといいと思います。

    トピ内ID:7186637442

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    調停してみましょう!

    しおりをつける
    blank
    リーフ
    元夫さん、病気が何かで働けない訳ではないですよね?
    無職で無収入だから養育費の支払い義務が0円にはなりません

    元夫さんの年齢の男性が働いたら、だいたいこれくらいの収入だろうという概算で
    養育費を算出することができます。
    ただ、払ってくれるのかどうかなんですよね。

    私も今、調停中です
    相手は自営業で「この3か月全く仕事がなく収入がない」と主張し
    昨年度の確定申告もしていないので調停も思うように進んでいませんが
    調停員は「じゃぁ、なぜアルバイトでもしないの?」と相手に言っています。
    ようするに「収入がないから養育費は払わなくていい」ではまかり通らないのですよ。

    ネット環境があるのですから養育費に関してもっと自分で調べてみてください。
    目からウロコみたいなこと知り得たりしますから。

    「先に子どもを作ったりするから」なんて言葉は養育費の問題とは全く関係ない事実です。
    気になさらないように。

    まず、調停に申し込んでみましょ。

    トピ内ID:0680479301

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    お子さんを元夫に引き取ってもらえば良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    法律家ではないですが、
    いくら夫が裕福とはいえそれは夫の稼ぎではないので、
    養育費払えは無理だと思います。
    裁判しても夫の年収0という書類しか上がってきませんし。

    でも子供を夫に引き取ってもらえば、
    その金持ち女性は愛する夫の子供をシンデレラみたいな生活はさせないと思います。
    わが子と同待遇とまでは行かなくても、教育費ぐらいはきちんと出してくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:6933335377

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    nono
    弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。
    市がやっている法律相談なら30分無料なのでまずはそういった所を利用しては。

    それと夫への養育費請求と再婚相手が裕福なのは分けて考えたほうがいいですよ。
    トピ主さんのお子さんに責任があるのはあくまで父親の元夫のみで再婚相手は関係ありません。
    再婚相手の経済力で元夫が裕福な生活の恩恵に預かっていてもそれが養育費にスライドになるかは別物です。
    トピ主さんだってまさか再婚相手のお金が自分にまわってくるとは思っていないでしょう?

    元夫が正社員なら給料を押さえることもできますが、再婚相手の好意で収入を得ている状態だと
    養育費を払いたくないが為にまた無収入に戻る可能性もあると思います。
    正直素人の手に負える問題ではないと思うので、やはり弁護士に相談するのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0210776253

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    はねつきさん、トピ読んでます?

    しおりをつける
    🐤
    ゆな
    >裕福さの度合いによりますが

    元夫は「裕福」ではありませんよ。
    再婚相手の実家が裕福なだけで、元夫も、その実両親も養育費に応じる
    資力はありません。

    >養育費の目安は算定表
    元夫が現在も細々とアルバイトをしていれば、その収入の中から交渉の余地
    はありますが、お小遣いでは算定不能です。

    >養育費は有責かどうか関係ありません。
    >子ども自身が成長するために、子どもの権利として請求できます。
    仰る通りですが、無い袖は振れません。
    そして、元夫の子供の養育費を支払う義務は、現妻、妻両親にはありません。

    トピ内ID:2250238814

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    言うのは構わないと思います。でも実際問題として「無い袖は触れない」ので、元夫さんに収入がない限りは無理でしょう。

    調停や裁判に持って行っても、厳密な算定表があると思います。元夫が最古相手からいただく小遣いが「収入」とみなされるかどうか・・・

    元夫が大作家になるよう影ながら応援しましょう。ベストセラー作家になれば、養育費もガッポリ取れますよ。

    トピ内ID:4058416456

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