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    妻の小言で気が滅入ります

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    🐶
    ごんきち
    ひと
    結婚4年目。2歳の子供と妻との3人暮らしです。
    私の実家がとても近いので、3人でよく行くのですが最近そのことで小言が多いのです。
    「あなたや子供には、おかえりと言うけど私には、いらっしゃいと言う。なんか私だけ仲間外れみたい!」
    「なんかあなたの家族の中にいるとすごく疎外感を感じる」
    とか、気にしなくていいことばかり気にして、家に帰ってから毎回愚痴愚痴言うのです。

    あと実家近くの姉2人がいつも家にいることもよく思っていないようで理解に苦しみます。私としては女同士、仲良く子育ての話とかしたらいいと思うのですが。

    妻も働いており、保育園には通わせてますが、私の実家にも預かることがあるので、私の両親には助けられているのに、妻の小言には気が滅入ります。
    私からみれば妻の方から壁を作っているようにしか思えれません。

    とは言っても家庭不和にはなりたくないのですが、妻の不満を減らすにはどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:3130784334

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    なんだ簡単じゃん。

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    💔
    りょー
    あなたの実家に行く回数を減らせばいいだけ。

    義理の姉と子育ての話でも仲良くしてたらいい?
    じゃああなたは義理の兄と仕事の話を仲良くしてなさいって言われたらどう??

    仕事も子育ても頑張ってて、
    休日は夫の実家で気を遣ってたらストレスたまるに決まってるじゃん。

    トピ内ID:9845149174

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    実家から離れる

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    blank
    かんたん
    結婚して家族をもったら自覚をもちなさいよ。そんなに実家ばかりいってたら、どんな妻だって疲れる。会社にいって聞いてみたら?実家に普段助けられてる、だから行かないといけないの?私なら嫌ですね、わからなければ妻の実家近くに越して同じことをしてみたら?できるよね、お姉さんたちはしてるんだから。だいたいお姉さんたちもあなたもいくつ?実家実家いうなら、結婚しないほうがよかったのに。父親になったんだから、しっかりしなよ。働いている奥様にこれ以上気疲れを増やさないであげて。たぶん、そんなことありません!実家の親も家族です!とか言うんだろうなあ。

    トピ内ID:9342519859

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    スキンシップしてあげてください。

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    blank
    saeko
    しつこいくらい、愛してるといったり、スキンシップしてあげてください。
    愛情が足りてないと感じているのでしょう。人見知りもあるのかな。

    奥様とご家族へうまく橋渡ししてあげるというような考慮もしてあげてください。

    彼女も歩み寄りたいけど不安があるのでしょう。

    トピ内ID:6024930200

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    息抜きしてもらう

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    😑
    Michi
    あなたにとって「実家」でも、奥様にとっては「気を使う親戚の家」です。

    あなたは奥様のご実家を訪問するときに、気を使って疲れませんか?

    たまにはあなたがお子様を連れて実家に行っている間、奥様はひとりでのんびりショッピングでも美容院でも友達とランチでも行かせてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7514442247

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    奥さんは顔を出す回数を減らす

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    blank
    ずんべら
    そりゃあ姑と小姑(鬼千匹と言われる)二匹じゃ居心地悪いわ

    血の繋がらないのは奥さんだけだもんね

    あなたの実家をうまく利用して子育てして、

    あなたの親御さんとお姉さんが、奥さんと接触する機会を減らし

    かといって奥さんの立場が悪くならないように

    「俺が急に仕事で使うことになったものが届いたっていうからお店に取りに行って貰った」

    などあなたが親御さんに会いたいから
    奥さんが気をきかせたという事にするのを忘れずに。
    毎回頭を使いましょう。いや、奥さんに
    手の込んだ料理をリクエストしてもいいかも

    「今日は俺が急にわがままいって料理を作ってって頼んだ」

    お母さんやお姉さんは嫉妬して食べたいと必ず言いますが
    「そこは夫の特権だよー」と
    妻は俺のもの発言も良いでしょう。

    トピ内ID:4912932936

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    実家は実家、家族は家族。

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    blank
    ゆゆ
    トピ主さん、実家に行くときに「ただいまー」とか言ってませんか?
    ただいま、と言ってしまえば実母も「おかえり」と言うしかないですよね。
    私の父の実家が徒歩数分なのですが、祖母も同居していた叔母も、父に「おかえり」とは
    言いませんでしたよ。
    祖母にとっては父はその家で育った息子ですが、妻子を持って自分の家があるなら
    実家に行っても「おかえり」ではなく「いらっしゃい」で迎えられるのが当然ですし、
    孫である私たちも「おかえり」と言われたことはありません。
    奥様が夫実家に壁を作っているのではなく、夫であるトピ主さんが
    独立した家庭の夫であり父であるのに、実家の子、という言動を無意識にしているのではないでしょうか。

    実家近くのお姉さんたち、というのはもうご結婚されて家を出ているのでしょうか?
    だとしたら、義姉たちは自分の実家にいつもいるのに、自分だけは夫の実家に行くのですから
    奥様が愚痴を言いたくなるのも当然ですよね。
    お姉さまたちと同じ頻度でご実家に行かせてあげたらいかがですか?
    トピ主さんのご実家では家を出た娘は自分の生家に頻繁に帰るのが良い、としているのでしょう?

    トピ内ID:0891017674

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    小言ですめば幸いですね

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    😀
    トマト
    もう少し奥様の立場になって考えられたらいいですね。
    あなたの考え方や対応だと、女性の多くは心が離れて、経済的に自立しているならすぐに不要な存在になりますよ。

    あなたとお子さんに「お帰り」といい、奥さんだけに「いらっしゃい」と言うあなたのご両親には、なかなかの底意地の悪さを感じます。
    私の夫なら自分の母親の対応について、性格が悪い、または気遣いが出来ない、あるいは頭が弱くて申し訳ないと羞恥心を持って誤るな・・・と思いました。
    あなたに「お帰り」で、お子さんと奥さんに「いらっしゃい」なら理解できます。

    昔、同居していた父方の祖父が言っていました。
    家族の中で母(祖父からすれば嫁)だけが他人、だから一番気を使って大切にしてあげなければいけない・・・と。

    あなたも、あなたの家族も、奥さんだけが血の繋がりがなく、一番疎外感や孤独感を感じる存在だと理解していますか?
    小姑がやってきて他人の数が増えれば増えるほど孤独感を強く感じます。

    鈍感で妻の嘆きを小言ととらえる主さんが家庭崩壊を逃れるためには、奥さんを実家に連れて行くのをやめるのが1番いいでしょうね。

    トピ内ID:4227223013

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    男ってにぶいのよ

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    🐷
    たぬき
    貴方にとっては居心地の良い実家だし、身内が意地悪だなんて思いたくもないだろうけど、

    お母さんや
    お姉さんにとっては、かわいい息子弟だから、、
    お嫁さんに対しては、にこにこしつつ、シビアな眼差しを向けているんですよ。

    たとえばあなたは会社の上司や、部活の先輩に親しくされたとしても、見えない一線というか、気を使う部分ってあると思うんですよ。
    奥さんにとって、あなたの家族はそういう存在なんです。

    奥さんのグチは絶対母親姉さんに言わない、親や、ねえさんに言われたこともいわない、をしないと、
    奥さんはあなたの実家に顔出ししなくなりますよ。

    今は子供が小さいからメリットが勝っていて我慢してるんです

    トピ内ID:1634417889

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    解決すればいいじゃん 

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    blank
    どうせ、また
    トピ文の中で気になったことがあります。
    >気にしなくていいことばかり気にして
    「気にする」というのは「気に入る」とか「楽しい」とかと同じように感情です。
    奥さんが「気にする」という感情を持っているのです。
    それをトピ主さんがどうこう言うのは間違っています。

    どうでしょう、トピ主さん、気がめいっているんでしょ?
    「そんなこと、気が滅入るようなことじゃない。
    気にするな」って言われたらどう思います?

    さて本題ですが、小言を減らすには根本的解決をしなければなりません。
    ただの愚痴なら「うんうんそうよね~私も嫌だわ~」って言ってくれる
    女友達の方がいいのです。
    気が滅入るとか気にするなとかいう人にわざわざ言うのは
    その人に解決してほしいからです。

    トピ内ID:9304795052

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    解決すればいいじゃん 

    しおりをつける
    blank
    どうせ、また
    解決の手段としては実家ではトピ主さんが奥さんにべったり付き添う。
    奥さんに分からないような話題(昔の話とか近所の話)の場合は
    さりげなく注釈を入れる。
    出来ればそのまま別の話にしちゃうといいです。

    子供に対して「お邪魔します」と言えるようにしつける。
    (これによって妻子が同じ立場になる)
    あいさつをしてから靴を脱ぐ。
    (トピ主さんも別世帯であることを妻にアピール)

    >女同士、仲良く子育ての話とかしたらいいと思うのですが。
    妻をほったらかして自分は酒盛りとかしてませんか?
    常に話しかけてあげてください。

    小言を減らすにはこれしかありません。

    トピ内ID:9304795052

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    あなたが・・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    夫のあなたが味方になってあげればいいこと。
    結局、あなたはお母さんと姉の味方でしょ?
    奥さんはそれを感じ取ってるんです。

    奥さんの話をしっかり聞いてあげて、
    「辛かったね」と、一言でも言ってあげてください。

    私の旦那は一切味方になってくれないまま18年きました。
    はっきり言って恨んでます。
    仕返しするつもりでいます。

    奥さん、不満が溜まりすぎると、爆発しますよ!

    トピ内ID:8251463505

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    嫁の立場です。

    しおりをつける
    😢
    くーる
    おかえり、と、いらっしゃいでは全然受ける感じが違うと思いますが。

    トピ主さんは、お客さんにおかえりなさいとお迎えしますか?
    あきらかに、お嫁さんだけお客さん扱いですよね。
    私も、口には出さないかもしれませんが毎度そうして出迎えられると凹むと思います。
    ちなみに私の主人の両親は、帰省した際、私にもちゃんと目を見て「おかえり」と言ってくれますよ。
    気にするなではなくて、自分の両親に「なんで嫁にはいらっしゃいなの?」と笑い口調でもいいので奥さんの前で言ってあげてください。
    もちろん、直るまで何度でも。

    そして、姉。要は小姑ですよね。女にはいろいろあります。
    うまくいっている嫁姑&小姑、そうでない嫁姑&小姑。
    もちろんうまくいっていればいいですが、そうでない場合気遣いにもほとほと疲れます。そうなるとそのうち奥さんに、私抜きで帰ってと言われちゃいますよ。

    ですので、小姑さんたちにも一言言ってあげてください。「いつまでいるんだよ」と。

    そうすれば、家庭円満。奥さんの不満も一つは消えますよ。

    トピ内ID:0472395778

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    簡単でしょ

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    🐶
    ばんび
    そんなによく行かなきゃいいんじゃないんですか?
    近いからって、しょっちゅう行くからそうなるんですよ。
    もしかして主さんが誘って、もしくは御両親がうるさく誘ってきて、奥様には断れない状況にしちゃってるんじゃないんですか?

    私の実家も近いですけど、で、子供は時々預かってもらいますけど、だからって家族でそんなには行きませんよ。
    夫が、「たまには顔出そうよ」と言ってくれるまでは、私からは誘いませんけどね。
    夫から言い出してくれてから行くので、当然夫はひとつも愚痴を言いません。

    トピ内ID:0366180570

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    主さんの親が変

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    blank
    sumi
    息子に「お帰り」嫁さんに「いらっしゃい」感じ悪い。

    私の夫の両親は、
    夫にも「いらっしゃい」と言いますよ。
    息子でも所帯を持ったら、「お帰り」とは言わないのだと思っていました。
    私が変?

    トピ内ID:7894085302

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    所詮、嫁は他人だ

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    blank
    灯油高いね
    と、いつも思います

    姑、夫、妻、子ども
    そして夫の姉たち


    はい、この中で血縁関係ないのは
    妻だけです


    だからこそ
    夫は妻を労らなければならないのに
    小言だとかバカなトピを立てる始末


    ホントに奥さまに同情します


    思いやりない旦那って
    どこにもいるけど
    あなたはのほほんとしてて
    いいですね(笑)

    トピ内ID:9680264049

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    私が思うに・・・

    しおりをつける
    🐶
    ろっきー
    >私の実家がとても近いので、3人でよく行くのですが

    どれぐらいの頻度で行かれているかは解りませんが、行かれる回数を減らしては?


    >あなたや子供には、おかえりと言うけど私には、いらっしゃいと言う~。

    主様は御両親とは独立した家族です。主様の家族は奥様と2歳のお子さん。
    3人が住んでいる所が主様の家であり、その家の主です。
    その事を主様自身が理解し「ここは(御両親宅)は私の家じゃないので“おかえり”はおかしい」
    「私を両親から独立した家庭の一家の主として認めて欲しい」と、御両親にお話しする。

    >実家近くの姉2人がいつも家にいることもよく思っていないようで~

    この「家」とは主様の「家」で遊びに来られると言う事?
    若しくは専業主婦で其々の家にいるっていう事?
    遊びに来られるのだったら、奥様はたまったものじゃない(疲)
    お姉さま達には控えて貰いましょう。

    トピ文の内容から
    奥様が愚痴愚痴言や小言しか言えないなんてお可愛そうと思いました。

    トピ内ID:7044389524

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    奥さんの気持ちもわかるかも

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    奥さんも仲良くなりたいのだと思います。でも仲良くしにくいのでは?
    義母も「おかえり」「いらっしゃい」をわざわざ使い分けなくても…それだけで疎外されてる感じがあります。
    主さんは男の人全員と仲良くできますか?
    女同士だから仲良くと言われてますが奥さんからすると結局は他人。さらに子供を見てもらってて嫌われるわけにはいかないのであまり好き勝手しゃべれない。女同士でも合う合わないがあるし、子供も絡んでるから自分(嫁)が下手にでるしかできない間柄…面倒です。
    保育園に預けると問題は解決しますよ。

    トピ内ID:5936337094

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    トピ主さんがとりなせばいい話だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピーヨ
    自分の親族なんだからトピ主さんがとりなせばいいじゃないですか。

    トピ主さんと子供だけに「おかえり」で妻には「いらっしゃい」は一人だけ明らかにお客様扱いですよ。
    そりゃ疎外感も生まれますよ。

    トピ主さんが「妻にもおかえりって言って欲しい」と言えば済む話では?
    というか、そもそもトピ主さんの実家に頻繁に行かなければいいんじゃないでしょうか。

    >私としては女同士、仲良く子育ての話とかしたらいいと思うのですが。

    甘いですね。
    トピ主さんの姉2人にとっては奥さん格下なんですよ。
    向こうは遠慮しなくてもいいけど、奥さんはそうもいきません。
    常に気をつかわなくてはいけないのを理解してますか?
    そもそも害があってもなくても小姑がいるだけで息苦しいですからね。

    >妻の不満を減らすにはどうしたらいいのでしょうか?

    ・実家に行かない

    ・トピ主さんの認識を改めてもっと気がきく人間になる
    と減ると思いますよ。

    トピ内ID:0095573435

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    おかえりと言ってもらえば?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    トピ主のお母さんに、三人まとめて『おかえりなさい』と言ってもらえばいいのでは?
    義両親に『おかえり』と言われることに抵抗を感じる人が多いのに、トピ主妻さんは立派です。
    お母さんが気を遣ったのかもしれませんが、わざわざ使い分けされたのなら傷つく気持ち分かるなぁ。

    トピ内ID:1613553689

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    あなたが上手く間に入らないから悪い

    しおりをつける
    🐧
    かかし
    貴方の母親が、妻にいらっしゃいて言ったら「家族なんだから、おかえりでしょ」とかその場で言わないのが悪い。

    あと、自分の実家に帰る頻度と同じくらい妻の実家に行ってますか??
    行っていないなら、妻の実家に行く頻度と同じ回数だけ自分の実家に帰ってください。
    妻にとって貴方の実家は、自分の実家じゃないからくつろげないのよ。
    そこを理解しないと小言は減らないよ。

    貴方が、思ってるような単純な問題じゃないからね。
    妻のほうに、気楽に考えてなんて言ったら、火に油を注ぐだけです。

    簡単な解決方法は、頻繁に実家に行かないで家族三人で過ごす時間を増やすことです。

    トピ内ID:1061456471

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    まだ慣れていらっしゃらないのですから、時期を待ちましょう。

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    まだ結婚も4年目ですし、どうしても他人の家(義実家)と思ってしまい、居心地が悪い、と思うのはしようがない事だと思いますが。
    慣れず勝手が分からず、義実家でのポジションがまだ判らない状態だと思います。
    それで、気をお遣いになったり、神経すり減らしてどうしてもそのような愚痴が出てくるのだと思います。


    コレばかりは、解消法は奥さまが義実家での過ごし方に慣れること。それだけのような気がします。時間は掛かりますよ。私も結婚17年ですが、慣れるまでに相当時間が掛かりました。

    >気にしなくていいことばかり気にして、家に帰ってから毎回愚痴愚痴言うのです。

    奥さまの言われる小言の意味合いは、正直あってないようなものです。内容に拘らず、居心地の悪さがあった事をごんきちさんも理解してあげましょう。


    それから、義姉さま方がおられるようですが、やはり小姑。なにかと一言一言が気に触るのでしょう。私の主人も姉たちと仲が良く、私といるより愉しく話している姿に最初はジェラシーを感じたりした時期もありました。


    これも時が経てば解決するはずです。
    私も、今では主人の悪口を言ったりする仲ですから。

    トピ内ID:5548555215

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    負担

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    😝
    かたくち
    あなた(お義母様)が気配りできないから、あなたの実家に行くのが負担なんですよ。

    小事では無く事実を言うのです。

    奥さんのHELPサインでしょうに。デリカシーがたりません。

    奥さんをあなたの実家に連れて行くなら、もっと気配り(守る)するべきでしょう。

    トピ内ID:1513874466

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    思いやりを欠くと悪循環に陥る

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    blank
    リョサ
    少しは、思いやりがあってもいいのでは。

    あなただって、奥さんの実家では、
    自分の実家のようにはくつろげないでしょう?
    誰でも、軽い緊張はあって当たり前だと思います。

    私の夫は「疲れないか?」とか、
    両親や兄弟との話についていけるよう、
    ちょこっと説明してくれたりとか、気遣ってくれます。
    だから私も、そういう夫の思いやりにこたえて、
    できるだけなじもうと素直に思えるわけです。

    私の実家では、
    両親や兄弟たちのなか、夫の居心地が悪くないよう、
    私もさりげなく気を使っています。

    ほんの少しのことだけど、
    こういう思いやりがあるか否かで、
    気持ちがまったく違ってくると思います。

    それぞれ、相手の実家で、
    頼れるのは夫(妻)しかいないわけですから、
    「仲良くすればいいだけでしょ」と冷たく突き放されては、
    ますますストレスが高まり、疎外感を深めるという悪循環に陥ると思います。

    もし、そこで形だけでも「そうか」とうなずいてくれたり、
    「無理しなくていいよ」と言ってくれれば、
    分かってくれるという安心感で、ストレスが和らぎ、
    頑張れると思います。

    トピ内ID:2858660556

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    簡単なことです

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    blank
    るう
    >とは言っても家庭不和にはなりたくないのですが、妻の不満を減らすにはどうしたらいいのでしょうか?

    あなたが親離れして、実家に3人でしょっちゅう行かなければいいだけです。

    お姉さん2人も実家にいつもいるとのこと・・・子供3人、親離れ子離れができていない印象ですね。

    盆暮れしか、帰省しない人もいます。
    共働きなら、尚更、休日に実家にばかり行ってないで、家族3人水入らずにお出かけしたりしてはどうですか?

    しょっちゅう、夫の実家に行かされたら、疲れます。

    あなたは、同じ頻度で妻の実家が近ければ行きますか???

    一家の主らしく、あなたが親から自立しましょう。

    トピ内ID:0810212228

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    ちゃんと耳を貸してあげましょう

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    男性って、そのような微妙なニュアンスを含んだ会話や雰囲気に鈍感なところが
    あるようですが、女性は敏感ですし、チクリチクリと相手を攻撃するなんて
    女の社会では良くある事なんですよ。
    奥様が神経質で、余計なストレスを溜めている訳ではないと思いますよ。

    元々はトピ主さんのご家族と奥様は他人であることを今一度、理解はされた方が良い
    ですよ。間に入って、お互いの関係を取り持つのはトピ主さんの役目。

    「もう所帯も別に持っているのだから、おかえりは止めてくれよ」
    「姉貴達も暇だね。いつもいつも実家に帰ってきてばかりで、自分の家庭は大丈夫
    なのかよ」

    それ位の事は云ってくださいよ。
    特にいくら近いからと、いつも実家にいる御姉様の状態は普通ではありませんよ。

    トピ内ID:3392322042

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    あなたはどうですか

    しおりをつける
    🐤
    yuzuyu
    1人だけ「いらっしゃい」と言われたら嫌ですね
    私も結婚した事 似たようなことがありました
    夫に「私は行かないほうがいいよね」と言いました。
    明らかに分かったからです 注意してくれましたが・・・
    小さなことかも知れませんが 大事なことです
    夫であり父親でしょう。
    お姉さんとの事は よく分かりませんが

    トピ内ID:0495943575

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    元夫みたい・・・(怒)

    しおりをつける
    💢
    奥様の気持ち分かるわ
    姉が2人いる末っ子長男と結婚して、義両親と敷地内別居してました。
    義姉その1は独身で義親と同居。義姉その2は結婚して我が家から徒歩5分のとこに住んでました。
    トピ主奥様の感じている疎外感・孤独感は私も同じ気持ちを味わったので、すごーくよく分かります。

    母と娘の絆って強固なんですよね。他人が割り込めないくらい。
    義母と義姉2人の結束力に、赤の他人である奥様はそう簡単には入り込めないんです。

    トピ主が放置しておいても女同士なら会話がスムーズに行くと思ったら大間違いです。
    会社でも社交辞令的な会話しかできない相手っていますよね?それと同じです。
    生理的に合わない人も、価値観が合わない人もいますし。

    現状では、義実家は奥様にとって完全に「アウェー」なんです。

    奥様の不満を減らすためには、夫であるトピ主が義実家で上手く調整役になってあげてください。
    義家族での会話をトピ主が奥様にうまくパスを回して、会話がスムーズにできるようにして、
    時にはクッション役になって、
    義実家で奥様の「心地よい居場所」をしっかり確保してあげてくださいね。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:4088072852

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    小言ではありません

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    ≫「あなたや子供には、おかえりと言うけど私には、いらっしゃいと言う。なんか私だけ仲間外れみたい!」

    これ、小言なんかではありませんよ。
    あなたが選んだ奥様の「SOS」です。わかりませんか?
    息子と孫に「おかえり」、嫁には「いらっしゃい」なんて、底意地の悪いお母様ですね。
    そんな発言を咎めないあなたに呆れます。
    奥様が仰っていることは、決して、気にしなくてよいことではありません。
    むしろ、あなた、もっと気にしてください。

    奥様の不満を減らしたいなら、あなたが核家族の父として、そして、奥様の夫として、思考も言動もしっかりすることです。

    実家へ行く回数を減らし、家族3人で過ごす時間を増やす。
    実家へ行った時は「おじゃまします」と挨拶し、お子様にも同じ挨拶を躾ける。
    実家へ行った時に、奥様にだけ「いらっしゃい」言うお母様へ指摘する。

    できませんか?

    まあ、そもそも、あなたの実家が原因のことであるにも関わらず、あなたは、奥様の不満を「減らす」ことが望みであって、「解消する」つもりは無いのでしょう?

    なんだか、情けない夫、頼りない父ですね。

    トピ内ID:3310836480

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    あなたは義父や義兄弟と仕事の話で

    しおりをつける
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    とも
    仲良くお話しできますか?

    夫には言ってませんが、週一くらいのペースでお邪魔しても
    私はいつも割り箸です。
    夫と子供にはいつも使う箸があります。
    疎外感を感じますが、おそらく夫は気づいていない。

    そうですねえ、あなたの場合は
    他の人はグラスなのにあなただけ紙コップだけ出されると
    さすがに分かるのかなあ。

    トピ内ID:9858467977

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    世間知らずだね

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    既婚主婦
    夫の実家に行って楽しい妻なんている訳ない。

    妻の愚痴を減らしたいなら、あなたの実家に行かなければいい。

    小姑と楽しく子育ての会話なんて出来る訳無いし。。

    トピ内ID:0357593204

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