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    心が狭すぎますか?夫にイライラしてしまう

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    あお
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    10ヶ月の乳児がいる30代の夫婦です。
    最近、私(妻)のイライラが溜まりすぎて戸惑っております。
    子供は夜泣き等も泣く、割と育てやすい方だと思うのですが
    夫に我慢ができず、つい冷たい態度で接してしまうことがあります。

    1つ1つは細かく些細なことだと思うのですが、その場で文句を言うと
    急によそよそしい態度で敬語になり口数も減り、何時であろうと布団に入り、数時間ふて寝をし嫌な雰囲気になるためなかなか言い出せません。

    寝て起きると機嫌が治っていますが、そのあいだに私は、さっきの
    発言は私が悪かった?いやいやお互い様では?などと悶々してしまいます。

    また一日10時間程度勤務して疲れて帰ってきたところで細かい愚痴を言うのも悪いな、と遠慮もあります。

    夫も家事は手伝ってくれているので(ゴミだし、皿洗い、たまに洗濯物をたたんでくれる)
    何もしない旦那さんに比べたら、子供もちょとは見てくれるし・・・と
    自分を無理やり納得させている状態です。

    夫の稼ぎのみでは生活が苦しい為、子供を見つつ内職等で
    少ない額ではありますが、月に3万程度入れているのに、家事、育児は私ばっかり!と思ってしまうこともあります。

    毎日生活していくのに精一杯で自分の自由な時間が取れず
    心に余裕がないのは重々承知ですが
    客観的に見て、私は心が狭すぎるのでしょうか?

    またこんな夫にどのように意見をいえばふて寝しないのでしょうか・・・?

    行き詰まっています。ご意見ください。

    トピ内ID:4524381408

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    そのうち浮気され離婚を言い渡されるでしょう

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    ともろー

    今は育児疲れから旦那さんに八つ当たりしている部分もあるでしょうが、
    これをいつまでも続けるなら、あなたの望み通り、旦那さんもあなたに愛想をつかし
    家には帰って来なくなり旦那さんに文句を言う事もなくなるでしょう。
    なぜ私ばかり育児をと言いますが、子供を保育園にいれて外でフルタイムで働く
    お母さんはたくさんいますよ。
    あなたは文句ばかり言っていますが視野が狭過ぎます、もっと周りをみて下さい。
    あなたが甘いだけだと気付いてください

    トピ内ID:0192951159

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    レスします

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    こー
    旦那さんがんばってくれてるんじゃないですかね。
    些細な文句であっても、旦那さんはもしかしたら不本意かもしれない。
    それでも、育児で疲れてるあなたに反論をぶつけてケンカするのはよくないとこらえて我慢して布団の中で消化してるんじゃないですか?

    喜怒哀楽の感情のうち、怒という感情は相手にぶつけてもメリットなんか何もないんですよね。
    単に自分のメリットだけ。
    何かの問題があるとして、それを感情的に怒って相手に伝えようと、にこやかに笑って相手に伝えようと、同じことなんですよ。
    問題が解決しなければ、2人にとってデメリットがあるし、解決されれば、メリットになる。
    問題が何なのかを相手に伝え、理解してもらい、2人で改善すればいいだけなんです。
    むしろ、怒りの感情で相手に伝えても、相手の感情もささくれ立つためデメリットになることのほうが多いんですよ。
    沸点の低い人は幸せになるのが大変ですよ。

    トピ内ID:6802425808

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    今を楽しむ

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    毎日、お疲れ様です。

    家計の為に内職をされているとのことですが、
    今はそういうのは止めて、子育てにどっぷり浸かるっていうのは
    無理ですか?

    どこかで無駄を削ったり、貯金を取り崩してでも、1年位お仕事を
    しないでおけば、気持ちにも余裕が出てくるのではないでしょうか?
    その方がお互いの為、お金に代えられない大事な物を無くさないで
    済むような気がします。

    今だけの辛抱ですよ。
    お子さんがある程度大きくなられたら働きに出てもいいし、その方が
    収入も良くなると思うのです。

    何が大事なのかをここで考え直すというのも大事ではないかと思いました。

    トピ内ID:4246631971

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    自分に否がない

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    放浪癖
    私のイライラ解消法は自分に否を作ります。

    変な言い方だけど、例えば「徹底的に家事をしない日を作る」とか「主人が忙しい時に友達と遊びにいく」とか。

    そうすると自分は主人より頑張ってないから、主人に対して感謝の気持ちを持てます。

    たぶん私の場合、頑張っている自分に一杯一杯になってイライラしているから頑張らない自分を演出してバランスを取っているのだと思います。

    先日も有給とって、一人でプチ旅行に行ったらすごいストレス発散になり家族に優しくなりました。

    トピ内ID:7337192006

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    いい旦那さん

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    😢
    もみじ
    いろいろお手伝いしてくれるなんて、いい旦那さんですよ。
    トピ主さん、子どもが小さいのに内職すごいですね。
    お疲れなら月に一度二度、保育園の一時保育など利用してみてはいかがですか?役所で相談してみてください。そしてその時間に、自分の好きな事をしてみては?

    そして、旦那さんをうまく操る方法としてとにかく立てて褒めて。だそうですよ。

    帰宅して「お疲れ様」、やめて欲しい事を頼む時は「○○にしてくれると私もありがたい」とか、何かしてほしいときには「お願いします」ときちんと頼む事。してもらったときには「ありがとう。助かりました。」と言葉で伝える事。
    あと、つい言い過ぎてしまったときは素直に謝る。「さっきはごめんね、疲れててイライラしててつい言いすぎっちゃった。」など。
    私の場合は、特にごめんなさいは後からだと言いにくくなるので早めに言っています。
    夫婦といえども男と女、育った環境も思考回路もまったく違うので、仕方ないところはあると思います。

    子育てまだまだ大変な時期ですよね。体調など崩さぬよう気持ちのリフレッシュしてみてください!!

    トピ内ID:8607467735

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    頑張っているのだから当然

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    桔梗
    忙しいと余裕がなくなってくるので、
    何だかトゲトゲしい関係になって当たり前だと思います。
    夫婦は日常の些細なことの積み重ね
    良好な関係を築きたいなら、自分が変わることだと思います。
    一方的な会話ではなく、互いに尊重しあえる対話ならふて寝に至らないと思います。
    相手ではなく自分です。相手に非を求める姿勢は依存しているから。
    家族は共に、です。

    トピ内ID:6805881121

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    狭い

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    晴美
    そんなにイライラするのなら。
    離婚してシングルになって、フルタイムで働いて、
    子育てをすれば良い。

    あっ、お子さんに八つ当たりしないでね。

    トピ内ID:7748034710

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    あなたが心が狭いかどうかは

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    既婚
    どんな事に腹を立てているかにもよるのでは?

    例えば、脱いだものが放ったらかしとか、その程度の事なのか、それとも、給料は好き勝手に使いろくに生活費を入れない、とか重大な事なのか??

    その辺りを、例えばどんな事が腹立たしいのか書かなければ、分かりにくいと思います。

    ただ、拗ねて長時間眠る…って、かなり厳しくくどく怒られてウンザリして寝てしまうのか、それとも、幼稚で子供が叱られた時みたいな反応なのか、…その辺もトピからはよく分かりませんから、何に腹立たしいのかを書いた方がアドバイスしやすいのでは?

    トピ内ID:4763920674

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    イライラの原因

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    あお
    以下が、ここ最近のイラッとした原因です。

    ・子供が触ると危ないと注意しているのにも関わらずビール缶を机に放置。

    ・寝るときに使用したタオルを布団に放置。2-3日分そのまま

    ・子供が寝る時間が少し遅くなったとき、子供に「さっさと寝ればいいのにー」といったところ
    「かわいいのにそんなこと言わないの!」と言われた。(1日中面倒見たことないくせに…とイライラ)

    ・休みの日は外食したがる。暇があればゲームをしている。

    ・私が子供を風呂に入れ、夫が湯上り後の対応をする際、
    カバーオールの股部分のスナップを止めず風呂上がりの私に託そうとする。

    ・布団を引いている時に「今日子供はどっちの布団で寝るの?」と聞いてくる。そんなことより敷くの手伝って!

    ・ちょっと子供見ててとお願いすると引き受けてくれるが、ゲームをしながら適当。
    子供が料理中のわたしのところへ来ようとすると「○○だめだよ~」とのんびり追いかけてくる

    ・いちいち言わないと帰宅後のうがい・手洗いをしない

    まだまだ細かいことがありましたが上記の内容が繰り返され
    イライラしてしまいます。

    トピ内ID:4524381408

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    頑張ってますね。

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    ミルク
    内職した経験ありますが、小さい子がいるのに内職すると余計ストレスたまりませんか?
    家事、育児、料理、内職を毎日するのは大変だと思います。
    自分の時間がないと思いますが…
    それなら内職を辞めて、日曜日だけパートに行く方が主さんの負担は軽くなりますよ。
    日曜日に旦那さんに子供を預けるか、保育園に申し込み平日3~5時間程度パートすれば喧嘩は減りますよ。
    主さんの場合「内職」がストレスにつながってるかもしれません。

    トピ内ID:1046778493

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    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが。

    しおりをつける
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    結婚数十年。
    トピ主さんのお気持ちに余裕がないのが、伝わってきます。
    でもこのままでは、ご主人は家に帰って来るのが辛くなってきそうです。

    今の現状で一番手っ取り早い解決策は、考え方を変えることだと思います。
    できないことに不満を持つのではなく
    できていることに感謝すること。

    お子さんが健康でいてくれてありがとう。
    育てやすい子でいてくれてありがとう。
    ご主人には毎日遅くまで家族のために働いてくれてありがとう。
    真面目に会社に行ってくれてありがとう・・・

    ご主人がふて寝をしないために大事なことは
    言い方に気をつけることだと思います。
    できたらこうしてもらえないかな。とか、こうしてもらったら嬉しいな。とか、
    文句ではなく、もっと柔らかい言い方をすると、内容は同じでも受け取り方は180度違います。

    子育ての時期の大変さはわかっているつもりですが、せっかく好きな方と結婚されたのでしょうから
    もっとお相手を大事にされた方がいいですよ。
    そうすることでいい循環ができると思います。
    お子さんにとっても、お父さんとお母さんの仲がいいのが、一番の幸せです。

    トピ内ID:0433167463

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    とにかく穏やかに話し合いをもたれる事をお勧めします。

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    あおさんばかりではありませんよ。
    多分、この世で母親になった殆どの皆さんがそのような悩み事を出産時、そこ1、2年はされると思います。
    そんな私も子供を二人産みましたが、それぞれの時にそれぞれの悩み事を持っていました。


    イライラしているご自分に気付かれているのですから、大丈夫ですよ。きっと自分を制し、穏やかに旦那さまと話し合いをもたれると良いと思います。
    旦那さまだって、決してあおさんの気持ちを全く判らない訳ではないと思います。でも、それでも、男親なのですからどうして良いものかやはり悩んでおられる事でしょう。


    ふて寝される、のは、あおさんの言い方にどうしても棘があるのでしょうね。だから、その棘を解消すべく落ち着いて今の状況の悩みを話し合われたら良いと思います。


    私は海外のとある先進国に住んでいますが、ある調査でこの国で一番離婚率が高いのは子供が1歳頃、だそうです。
    驚きましたが、やはり、その頃はご主人も仕事と家庭の両立に慣れていない、妻も家庭と育児と体調の変化でイライラしている、と言った歪みがあるのだと思います。


    夫婦生活これからです。
    一緒に助け合って頑張って下さい。

    トピ内ID:8596191481

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    あなたがイライラしているように

    しおりをつける
    😉
    格子マン
    ご主人もあなたにつまらない文句をガミガミ言われてイライラするのでしょう。それを昇華するための行動がふて寝という訳です。ガミガミ言っても一晩寝て起きたら機嫌良くしてもらえるのなら、いいんじゃないですか。悪い奴になるとうるせーと一括して下手したらぶん殴って来たりしますからね。
    トピ主さんはトピ主さんでイライラを昇華する方法を考えた方がいいですね。
    育児はあれもしなくちゃこれもしなくちゃ、と思うよりも、自然に大きくなる幼い命をちょっと手伝ってやりつつ、その不思議さと面白さを満喫してやるくらいの気でいていいんじゃないですか。

    トピ内ID:1561221602

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    相手の態度は自分の感情の鏡

    しおりをつける
    😑
    れぞーる
    旦那さんが仕事で嫌なことがあって、その怒りをトピ主さんにぶつけたらどうします?トピ主さんも大変なように、旦那さんも仕事で大変な思いしているという発想はできないのでしょうかね?
    何で大変なのはトピ主さんだけだとしか考えられないのでしょうか?自分のことしか考えられないのってどうかと思いますよ。

    旦那さんの役割を当たり前に思いすぎてありがたみを感じなくなっていませんかね?

    本当に今が不満なら旦那さんと離婚したらいかがですか?今のトピ主さんがどれだけ恵まれているか分かると思いますよ。

    トピ内ID:0677840786

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    頑張って欲しいです

    しおりをつける
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    ババちゃま
    あのね、好きな人と結婚し子供を授かり出産、そこまではいいんでしょ?世の女性はどうして子育ては自分ばかりと言うの?ご主人平日仕事でしょ?けど家事も育児も手伝ってくれてるんでしょ?子育てそんなに大変で生活も苦しい、じゃどうして子供産んだの‥。子供がイライラの原因で、実は旦那様じゃないでしょ?自分に自由がないと嘆く方が多くてビックリです‥。それなら結婚しないで独身、あるいは子供を産まない選択をすべきです。結局子供が重荷で負担なんですよね!子育て大変なのは皆同じ、もぅ少し家庭を家族を持つって何の意味があるのか考えて自覚して。子育ては3歳になれば多少楽になり、楽しくもなり、親が子供に教えられる事もたくあります、めげないで頑張って欲しいです。ごめんなさいねキツイ物言いですが、どうかあなたの家族をあなたなが中心となり幸せな家庭を築いて欲しいです。

    トピ内ID:6200561877

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    自分時間

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャーエール
    私も6ヶ月の赤ちゃんがいます。トピ主さんが、旦那さんにイライラする原因はなんですか? 私も疲れてイライラする事がありますが、出来るだけ感情的にならない様に、どうしてイライラした気持ちになるのか自分の中で整理して旦那に気持ちを伝える様にしています。一方的に文句を言うのは旦那さんにとってフェアでないと思います。週末に赤ちゃんを旦那さんに預けて自分時間作れないですか? お友達とカフェしたり、ショッピングしたり週末にちょっと気分転換するのも良いと思いますよ!

    トピ内ID:9781677360

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    あきらめも大事です。

    しおりをつける
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    しょうがない。
    そんなに完璧な人間っていないと思いますょ?あまり旦那さんに望まない方がいいのでは、望むからイライラする訳だからしょうがないと、思って諦めるしかないです!

    トピ内ID:4965524297

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    うふふ・・・

    しおりをつける
    😠
    ミホ
    たった一言

    ヘタレ!!

    トピ内ID:5153074691

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    幼い

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピックスを拝見した限りの印象は「20歳前後?」

    実年齢がワカリマセンが幼い!

    夫の稼ぎが少ないんですか?
    トピックスにご主人の稼ぎかいてないからわからんよ。
    家事手伝ってくれてるんでしょ?

    あのさ、自由な時間が取れないのはお互い様よ?
    もうさ、仕事で疲れている旦那さんに愚痴やら文句ですか?
    かんべんしてくださいよ。
    月3万ででかい顔しないで欲しいし・・・・。

    あのさートピ主様が甘えすぎですよ。
    心が狭いというよりも、未成熟すぎですね。
    幼い。


    ご自身が恵まれている事に気付かないのは不幸ですよ。

    トピ内ID:6804977197

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    せまくないですよ

    しおりをつける
    blank
    MIMI
    家のなかでも会社でも、それぞれストレスがあるでしょうが、大事なパートナーが何かをいっているときに、ふてくされて雰囲気を悪くするとは何事ですか。
    そうすれば女性が我慢してなんでもやってくれると思っているのですか。
    家事は「男性なのにすこし手伝ってくれる」というのもではなく、男女ともに、いちいち細かいコンディションを決めつけるのではなく、精一杯やれるところまで双方が助けあうものでそれでないなら、結婚する意味もないと思います。
    主さんの心はせまくないです。

    トピ内ID:8156500222

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    育児お疲れ様

    しおりをつける
    アラフォー
    お疲れ様です。育児の大変な時期なのに内職されて頑張ってますね
    どうしてうちの旦那はとイライラするのでしょうが 他の男と結婚しても、
    男の人は そんなもんですよ。
    言葉にしないとわかりませんし女の人みたいに あれこれ気がつかないです。

    こちらが言わないでも、気が付いてやって欲しいでしょうが 旦那さんはわからないのです
    命令口調で言えば喧嘩になるからね

    やさしい口調で ○○してくれると助かるわ

    ○○やってくれて有難う とか言いましょう。

    やさしくしたら 相手もやさしくなります

    他の方も言ってますが 内職始めた知人が気分がおかしくなり体調崩しました。内職向いてない性格かもしれませんが、子供を預けて 短時間パート行ったほうが気がはれると思いますよ。

    トピ内ID:1607067121

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    育児中

    しおりをつける
    blank
    わたしも
    あまり旦那さんにグチグチガミガミ言い過ぎると、心が離れていっちゃうよ。
    書かれていることは、すごく小さなことだと思う。
    働いてる旦那さんからすれば、「協力してるのにいちいちうるさいな!」ってなっちゃうかも。
    子供の面倒はともかく、家事はあなたの仕事なんだから、頼むなら怒らない。
    やり方が違うのは目をつぶらないと。

    私も育児中だから、子供を早く寝かせて自由時間がほしい気持ちもわかるけど、旦那さんからすれば子供と触れ合う嬉しい時間なの。
    普段働いてくれてるのに「一日中見たことないくせに!」っていう考えはヒドイよ。無理なんだから。

    子供が小さいうちって、夫婦お互いが「俺のほうが!私のほうが!大変だ!」ってなりがち。
    だけど、子供が小さいから両方が大変な時期なんだと思う。
    母親は自由がきかなくてイライラしがちだし、父親は一家を養うために働きつつ、帰ったら家事育児の手伝いも求められる時期。
    両方がいっぱいいっぱいになっちゃうんだと思う。
    お互いが「あなたのほうが大変ね。ありがとう」「いやいや。お前のほうが大変だよ」って労わりあえるのが一番の理想。
    まずは自分から。

    トピ内ID:7516640266

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あお
    2012年12月2日 22:04 ジンジャーエールさんまで有り難く拝読させて頂きました。
    叱咤激励、様々なご意見ありがとうございます。

    夫は私にはもったいないくらいの優しい人です。
    ただ気持ちに余裕がなく、手伝ってもらえて当たり前、してもらえないことが目について勝手にイライラしていました。

    投稿から1日経って気持ちも落ち着き、いつも通り普通(?)に接することができています。

    こーさんが言い当ててくださったように、私の怒りの沸点が低すぎるので
    その場で思ってことは口に出さず、感情をセーブしつつ、思いやりをもって接するよう心がけていきたいです。

    皆様、親身になって回答くださり本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4524381408

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    近い将来・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私がご主人なら離婚を視野に入れた別居を切り出すと思います。
    とても帰りたいと思う家の雰囲気では無いし、主さんは正直、ご主人に対して感謝とか労いの気持ちが無いでしょう?しかも自分には全く落ち度が無いと言う前提でしかご主人を見ようとしないのだから時間の問題の様な気がします、ここで貴女の心が狭い、間違ってるよと指摘された所で貴女のイライラが解消するとも思えないし、貴女が急に考え方を変えるとも思えない。恐らく貴女の心底に有る夫への思いは『夫の稼ぎが悪いから生活にも気持ちにも余裕が無い、私ばかりが苦労してる、こうなったのは夫のせい』でしょ?
    そう言うスタンスの人は自分が変わろうとしないんですよね・・・ここでも夫の本気を知って慌ててるトピが結構多いでしょ?

    トピ内ID:9404241322

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    2人分のお母さん

    しおりをつける
    はるかぜ
    40代、既婚女性です。子供はいません。
    愚痴の内容を見て思いました。よく頑張ってますね、2人分のお母さん。

    生まれたばかりのお子さんに加えて、ご主人も子供のようです。
    何度言っても直らないクセとか、ゲームで遊んでばっかりとか。

    男性は本来、そんな面があるとお気づきの女性も多いし(笑)、
    多くの女性は、それを承知していないと母親になれないって自覚して、
    立派な母親になっていますが… そこが大変ですよね。

    トピ主さん、ご主人に甘えられないんじゃないですか?
    ひょっとしたら、付き合っている頃から甘えられないのかな?

    お子さんを抱っこするばかりじゃなくて、たまには
    ぎゅーっ!!って、ご主人に抱きしめてもらえないですか?

    テレがあるとか、そういうことをしたことがないなら、
    ご自分のお母さんとかに電話して「旦那、だらしないのよ~!」
    って、甘えて聞いてもらったらどうですか?

    皆さんがおっしゃるように、お子さんに手のかかる“今”を
    乗り越えることが大事だと思います。

    たまには、ご自分も「子供に戻ること」を許してあげて下さいね。

    トピ内ID:6803137033

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    辛口です

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    客観的に見ると「旦那さん可哀想」ですね。毎日10時間働いて、その上家事も手伝ってくれる。それだけでもありがたいのに感謝どころかどうでもいい些細なことで文句を言われ、不機嫌になったからといってさらに責められ…。これだけ頑張っても文句言われりゃそりゃ不機嫌にもなりますわな。

    主さんは夫に完璧を求めすぎです。自分はそこまで要求できるほどの妻ですか? 夫が頑張っても些細なことを指摘してダメ出しされたら心底うんざりして愛情もだんだん冷めてきますよ。優しくしてくれる外の女性に癒されたいなんて思うかもしれません。末長く夫婦として幸せに暮らしたいなら感謝しないと。主さんだって家事育児に頑張ってるのに些細なことにダメ出しされて文句言われたら不機嫌になりませんか? 「ごめんなさい、次からは気をつけます」って言える? 「こんなに頑張ってるのに感謝もなく足りない所ばかり指摘して責めるなんてモラハラ?」とか思うのでは?

    出産後は夫より子供が大切になって夫を蔑ろに扱う妻が増えますが、そこから浮気や離婚の危機につながる例も多いです。些細な文句でそうなる前にご主人の気持ちになって労ってあげて下さい。

    トピ内ID:4730432271

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    なぜ親と同居しないの?

    しおりをつける
    blank
    同居すれば育児の多くを肩代わりしてくれますよ?
    それも率先して...
    貴女の負担が減るばかりか、ご主人へイライラもぶつける必要もなくなりますよ。

    そもそも子供なんて女性が欲するもので本来男が欲するものではないのですから女性が担当して当然。子供は欲しいわ同居は嫌だわ、専業主婦になりたいわ、旦那には家事育児を分担してもらいたいわ、給料は増やして欲しいわでは女性の我侭を通すためだけに周りが相当負担を強いられなければならなくなりませんか?

    もし家事、育児の負担を減らしたいなら親と同居をお薦めします。

    それによってご主人には仕事に集中してもらい。給料もアップ。全てが丸く収まります

    トピ内ID:5283546651

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    好きで好きで結婚したんでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    それ、高校生のカップルとかだったら冷めて別れるよね。
    ぐちぐち言われて楽しくないもの、トピ主さんといたって。

    楽しくない相手に優しくもしたくないし
    優しくしてくれないから、またグチグチするんだろうし
    悪循環ねぇ(笑)

    トピ主さんが一人だけ悪いわけじゃないですよ。
    好きで好きで結婚したんでしょう。
    子供を作れるくらいお好きなんでしょう。
    トゲトゲしい夫婦なんて
    子供で繋がるだけになってしまって
    最悪、外で安らぎの場所見つけて来たり?

    結婚したら、何しても何言っても良いと思ってる夫婦
    多いなーって思います。
    そういうのが幸せだって
    気付いた時は失ってたりしないように。

    言ってる事、わかるかなぁ。。

    トピ内ID:9017832687

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