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    🎶
    プリプリ
    恋愛
    44歳未婚です。とにかく仕事が忙しく恋愛はそれなりにして
    いたのですが、結婚のタイミングを逃してしまいこの歳に
    なりました。

    最近異動でやっと週末は休めるようになり、婚活をはじめました。
    あせってはおらず、ゆっくり恋愛→結婚というプロセスが希望
    (どちらかというと恋愛体質で惚れっぽく、出会ったらピン!と
    来るほうです)なので、お見合いパーティーなどではなく、相手を
    よく知ることができるSNSなどのサークルやボランティア活動に
    参加しています。体を動かすのが好きで得意なので、SNSは各種
    スポーツサークルが中心です。

    が、いまさら改めて気がついたのですが若くて綺麗な女の子も
    たくさん積極的に活動していますね。世間の人はこうして努力
    しているのか!といまさら驚き感心しています。私は今まで仕事などで
    自然に知り合った中から選んでいたので。。。

    で、このような若くて美しい女の子がいる中でどうやったらいいのか?
    と考えています。私は美人ではないですが、それなりに身なりには
    気を使っていますし会話なども普通にこなせると思います。職場では
    男女問わず親しくしている同僚も多く性格に大きな欠陥は(たぶん)
    ないと思います。健康で仕事も安定していて要するにごく普通です。


    男性も同じく安定した職があり健康で家庭含めて大きな問題のない
    人であれば十分なのですが、こうした人は婚活市場では30代半ばくらい
    までの女性しか興味がないみたいなので、このままむやみやたらに
    今の活動を続けても効率が悪いかな?と思っています。

    私はさらにどういう点に注意したらよいか、アドバイスをお聞かせくだ
    さい。相手の学歴、身長、婚姻歴などにこだわりがないので、データを
    みて相手を選ぶ結婚相談所等はあまりピンときません。

    トピ内ID:7063905825

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    バツイチ50代子供独立

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    50代
    子供が片付いた50代のやもめが一番すんなり来ると思います。若い人と同じ土俵には立てません。若い気になっていても相手は現実のデータを見てくると思います。

    トピ内ID:8036887116

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    年齢制限がある場所へ。

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    blank
    どうやったって若さには敵いませんので
    中高年向けなどのサークルに参加するべきです。
    自分が年下の部類に入る場所に行きましょう。

    トピ内ID:5769283599

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    捉え方を変えないと

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    Atotokomi
    40代半ば女性の9割は既婚者で、恋愛市場にそう居ない人達なので、
    簡単に自然に男性と出会える場はありません。
    見た目や性格に大きな欠陥がなくても、年齢が大きな欠陥なのです。

    結婚相談所を条件で選ぶ場と決めつけないで、
    結婚希望の男性が大勢いる場と捉えれば見方が変わります。
    それでも条件関係なく、相談所での40代女性の成婚率は低いのです。

    30代半ば以降で自然な出会いに拘り、どうすればいいかと聞くトピは多い。
    こうすれば40代でも恋愛結婚できるというミラクルがあれば
    みんなそれに飛びついて、とっくにマニュアル化されています。
    それがないから、出会う力と恋愛能力のある人だけが結婚できるという
    結果になっているのが現状。

    トピ内ID:8836366051

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    婚活しないほうがあっていそう

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    めじろ
    文章から、とても世間離れした大人の余裕を感じます。
    仕事や友人といろんな問題をクリアしながら40代半ばまで生きているはずなのに、この浮世離れした貴族のような余裕。

    もう婚活とか、そういう世間のせちがらい構造に身を投げず、そのままの主さまでいたら、自然と集まってきた男性の中から、自然にプロポーズしてくる男性がいるんじゃないかなと思えます。

    トピ内ID:0712900818

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    婚活?

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    blank
    はるうらら
    婚活って結婚相談所など結婚を主たる目的とする団体などに
    登録して相手探しをすることをいうのかと思っていました。
    トピ主さんのは普通の恋人探しのような気がしますが。

    それはさておき、
    私が気になるのは、それなりの恋愛経験がありながら、
    結婚につながる交際とならなかったと
    おっしゃっている点です。
    自然な出会いから結婚につながる交際になりにくかったのなら、
    やはり結婚相談所などにも登録した方がよいのでは
    ないかと思ってしまいますが。。。

    所属してらっしゃるスポーツサークルなどは
    年代的にトピ主さんと合致している方が多いんですか?
    婚活でスポーツサークル等だと、
    なんか非効率な気はしますが。。

    トピ内ID:0880120114

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    10歳上からの申し出を断らない

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    🙂
    めんたい雄
    人のことを棚に上げて…といわれることを踏まえてのレスですが、40代からの婚活はずばり『出産しない前提』でしょう。ですから申し訳ないのですが、年下や同年代男性からのアプローチへの期待は外すのがよいかと。

    そもそも「男性も同じく安定した職があり健康で家庭含めて大きな問題のない人」というのは、40までに片付くことがほとんどで、不具合があるとすれば、配偶者との離婚や死別といったケースしか想像が付きません。

    加えて、申し上げにくいことですが、40前半の男性は「最後の追い込み」よろしく、子のことを考えて30代後半の獲得を目指す人が多いと言えます。となると40代男性は射程外…。残念ですが現実です。

    ゴールを早めるとすれば、タイトルの「年上からの申し出」を拒まないことにあると私は思いますが。世話焼きの好きな上司がいるような、そんな職場なら話の1つや2つぐらい来そうな気がしますが。

    子を設けなくて良いので、気がラクでは?

    こういうとすぐ、介護に結びつける人がいますが、介護の世話になる、ならないというのは個人差が大きいので、親族にそのような人がいなければ、杞憂に終わる可能性も高いはずです。

    トピ内ID:3564832938

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    同じく独女30代半ばです

    しおりをつける
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    仲間ですよ
    安定した職があるだけ、恵まれていると思います。私はアルバイトなので、収入が不安定です。稀に紹介されて出会う男性は、初対面ですぐエッチに誘ってくる一部特殊な人種ばかりで、こちらからお断り、の状態。なので、結婚につながりそうな出会いがないです。一人暮らしですが、特に日々の生活の中で、不自由はしないので、生涯独身でも、いいかな、と最近になって思い始めています。結婚といっても、一般的に言う『嫁にでて嫁ぐ』、というよりも、花婿をもらう『婿養子』を強く希望しているので、その点でも、かなり相手の男性が絞られるわけです。

    トピ内ID:9969948139

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    遅すぎた

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    まさき
    婚活市場であなたの条件はかなーーり厳しいと思います。
    訳ありじゃない男性を望んでいる場合、選ばれる確率は低い。

    まず、子供が欲しい方はあなたを選びません。
    若くて可愛い女性がたくさん居る中、その子達よりあなたが勝っているものはありますか?
    ごくごく普通の方で欠陥はないとのこと…でもそれでは勝てません。
    40代で平均的では、若さやかわいらしさやキレイさをもっている他の年下女性より男性から興味を持たれません。

    結婚していないことを仕事のせいにしているようですが、その考えをまずやめてみたらどうですか?
    結婚していないのは、本気であなたと結婚したい男性と出逢わなかっただけです。

    今のまま活動していたら、あなたと「お付合いしたい」男性には出会うと思います。
    でも結婚となると、話は別です。

    本気で結婚したいのであれば、ご自身の市場価値を自分で認め、ピンポイントで活動しないとだめでしょう。
    結婚相談所は、初めから条件が分かった上で出会うので結婚に結びつく確率は高いと思います。
    若い頃の恋愛の条件を40代の恋愛に求めることは…正直イタイです。

    トピ内ID:9882570422

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    今のままじゃ無理だと思う

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    スピナッチ
    トピ主さんは、結婚がしたいのか?恋愛がしたいのか?ご自分の求めているものをわかっていない気がします。
    今のサークル活動での出会いなら、恋愛相手ならみつかるかもしれませんが、今までも誰かと常に交際はしてきたように、同じようにお付き合いだけで終わる可能性が高い気がします。特に、もう40代も半ばなのですから、結婚へのステップは鈍いと思います。
    まずは、過去の恋愛ではなぜ結婚まで発展しなかったのか、そのあたりを考え直し戦略立てなければ厳しいかもです。
    なので、恋愛ではなく、きちっと「結婚」と目標を定めるのであれば、やはり結婚相談所に登録が近道ですよ、絶対。
    のん気な事言ってたらあっという間に50歳ですよ。婚活市場では44歳ぎりぎりです。がんばれ~

    トピ内ID:9766726362

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    そのままで

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    blank
    ご自分の文章の矛盾に気づきましょう。

    恋愛体質でピンとくる。知りあった人の中から自然に選んでいる。
    とおっしゃるならそのままでよろしいのでは。
    次にぴんと来た方と結婚すればよいのです。

    安定した職があり健康で家庭を含め大きな問題のない人、というのはものすごく高い条件です。
    学歴身長婚姻歴だけで選ぶ方がまだ条件は緩いです。

    データを見て相手を選ぶのはお好みではないようですが、あなたが選ぶのではなくあなたのデータを見て相手があなたを選ぶかどうか考えるというのが現実だと思います。

    トピ内ID:9290733679

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    トピ文、読んでいらっしゃるのかしら?

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    blank
    縁と気力と柔らかさ
    あのー、厳しいことを言いたくなる気持ちはわかりますが、
    トピ文のどこに『20代と同じ条件でないとイヤ』と書かれているのでしょうか?

    >男性も同じく安定した職があり健康で家庭含めて大きな問題のない人

    ここから裏の気持ちを読み取っただけですか?
    私はこのトピ主様は比較的ご自分を客観的に見ることができる方だと思いましたが、
    そんなに『結婚できないことを仕事のせいにするイタイ女』だと感じましたか?
    それこそ偏った思い込みではないかと思うのですが、甘いですかね?

    閑話休題。
    私もまずは子供を望まない人、ということが筆頭に挙げられると思います。
    女性も仕事を続けるし経済的にも自立していることを望む人も多いでしょうし。
    また、親の面倒はどうするのか、老後の生活等、シビアな現実問題があるので、
    この価値観が同じ方向であることも大切だと思います。
    データによると40歳以上で結婚できる確率は100人に1人だとか。
    なので、この際『結婚』に固執しないのも手かもしれません。
    子供がいないからこそ選択できる週末婚とか。
    柔軟に捉えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8691610718

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    昔の男

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    おばちゃん
    昔恋愛関係にあって、でもタイミングが合わずに結婚に至らなかったという男性で、今独身の人はいませんか?

    離婚歴があってもとりあえず今独身の人がいたら、その人とあってみるというのはいかがでしょう。

    お互いに今なら結婚のタイミングと思えるかもしれないですよ。

    それ以外で出会いを求めるなら、恋愛の延長に結婚と考えると難しいかもしれませんね。トピ主さんを結婚相手として考える男性にトピ主さんが恋できるかどうか、微妙です。

    トピ内ID:1507426705

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    なにか・・・・

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    ブルース
    けっこう満ち足りた職業生活を送ってるという印象を受けました、文体から。
    職場に話せる・親しい男女も多ければ、もうそれで良いじゃないかな、と。つまりこのまま独身でも。
    でもトピ建てしたという事は、そろそろ曲がり角の向こうが見えてきてしまうお年になったのかな、ということですよね。
    今まで仕事一筋で、どっぷりそこに浸かっていた。でもふと未来への不安と寂しさを感じるということでしょう。
    家庭生活と職業生活、このうちあなたは一つを手に入れている。でも世間には両方手に入らない人も多いのですよ。結婚してるしてないに関らず、そして、定食についてる就いてないに関らず。この意味わかりますね。

    一口で言えば、相手探しは相当苦戦を強いられます。狙いは離婚経験者で、子どもは妻サイドが引き取っているケース。何故ならばアラフィフまで未婚の男は、何か考え方に頑ななものを持っていると考えたほうが一般的だからです。
    安易に頑張って下さいとはいえない。でも幸せになって欲しいですね。

    トピ内ID:1368510581

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    トピック主です。

    しおりをつける
    blank
    プリプリ
    たくさんのレスをいただきありがとうございます。

    花さんのおっしゃるように中高年専用の場というのは確かによいアイデア
    ですね!探してみます。もともとトピック文にもありますように、相手の
    年齢にこだわりはないので50代さんやめんたい雄さんにアドバイスいただ
    いたように50代の相手ももちろんターゲットに入れています。

    何人かの方の疑問にお答えします

    >なぜ過去の恋人と結婚しなかったか?

    海外転勤が何回かありその度に相手を待たせるのが申し訳なくおつきあい
    をやめたためです。一度出ると5年は帰ってこれない会社で、これまで相手
    も普通の会社員だったので相手に仕事を辞めてついてきて、とは言えませ
    んでした。父が若いころに怪我をして両親が低収入だったため、自分が
    仕事を辞めるわけにはいきませんでした。(両親はすでに他界しました)

    >結婚がしたいのか恋愛がしたいのか

    恋愛を経て結婚したいです。これまでもずっとそのつもりでした。今も時々
    ピンとくる相手はいますが、競争相手が強力で自分が劣勢なのを実感して
    トピックを立てました。

    トピ内ID:7063905825

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    頑張って!

    しおりをつける
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    さくら
    私、42歳。先月、40歳の彼と出会って半年で結婚しました。
    私も彼も初婚です。

    特別に婚活もしていませんでしたが、彼と出会って、あれよあれよと言うまに(笑)

    みなさん、好き放題書かれていますが…

    まぁ、こういう例もあると言う事で、頑張って下さいね!

    トピ内ID:0289959799

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    条件をちょっと削れません?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    >男性も同じく安定した職があり
    この部分だけ、削れませんか?

    他の方もいってるとおり、ぬしさんの望みはさりげに高望みです。


    ぬしさんは安定したお仕事があるようですから
    仕事や経済面ではぬしさんが大黒柱となり、
    結婚相手には精神的安定を求める。

    このほうがうまくいくと思います。

    トピ内ID:8494891845

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    トピック主です2

    しおりをつける
    blank
    プリプリ
    さきほどレスをしたときには月さまのレスまでしか見えてなかったのですが
    今縁と気力と柔らかささまのレスがアップされてきました。

    子供を望まない人、というのはまさしくその通りだと思います。

    結婚に固執しない、というのは一瞬なるほど、と思いましたがよく
    考えるとどんな状況なのかわからなくなってきました。私は相手が
    好きになったら最後はどんな悪条件でも結婚すると思いますので、
    結婚せず恋愛だけするというのは、相手側が結婚を嫌がるケースのみ
    ということになります。が、たとえば、私の年齢を理由に周囲に反対
    されるから結婚できない、というようなことでしょうか?そういう人
    とはそもそも恋愛にも発展しないように思えるのですが。。。

    たとえば過去の相手ともそういう形で続ければよかったかもしれませ
    んが、そうすると相手が幸せになる可能性を妨害するようでできません
    でした。本当に好きな相手だからこそ、別れを告げました。今でも思い
    だすと苦しいです。

    いろいろ考えされられるレスをありがとうございます!もう少し考えます。

    トピ内ID:7063905825

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今までどおりで

    しおりをつける
    blank
    印象派
    出会ってピンと来るほうだ、というひとが「相手をよく知ることができるSNSなどのサークルやボランティア活動」って矛盾してませんか。
    私は惚れっぽくないけどインスピレーションタイプで、よく知らない相手にも恋愛感情を持ったことが何度かあります。
    お見合いパーティや相談所などの直球婚活でも、自然の場でも、出会って「いいな」と思う直感重視だから出会いの形にはこだわりがありません。

    ですが、貴女の場合、ゆっくり恋愛して、、ということなので、焦らず今まで通りのスタイルでいけばよいと思います。
    結婚にこだわらなければ、恋愛はまだまだ十分できる年齢です。
    若い子にない強みがあるとしたら、そこまで結婚に必死にならなくてよいところでしょうか。
    焦ってじたばたするより結婚できれば儲けもの。ぐらいの気持ちでいることです。

    トピ内ID:6175617180

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    真剣に結婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    さや
    趣味の集まりの中から自然に出会いたいなんて悠長な事言ってないで、
    もっとガツガツといかなきゃ(笑)

    まぁ恋愛の先に結婚出来たらいいな、
    出来なきゃ出来ないでもいいって言うなら、
    今のスタンスで。

    トピ内ID:7775084300

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    トピ主が求めているような男性は、婚活市場の外にならいますよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >男性も同じく安定した職があり健康で家庭含めて大きな問題のない人

    40代~52歳の独身男性で上の条件を満たした人が
    私の仕事関係者や同級生の中に結構な数で存在しています。×1、未婚含めて。

    大概、結婚はいい人がいればしたい、子どもはどっちでもいいと思っています。

    でも、こういう男性って、一人で飄々と生きていけるタイプで
    積極的に婚活しないのですよね。

    どうすれば効率よく出会えるか、というのは難しい問題ですが、
    彼らの中の一人は、犬の散歩途中で女性と出会い、
    交際(あわよくば結婚)へと発展することをもくろんで
    犬を飼い始めたり、趣味のサークルに出かけています。

    トピ内ID:8082743544

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    婚活する場所が違う

    しおりをつける
    blank
    パーマン
    結婚を焦らず、ゆっくり恋愛のスタンスなら、無理して相談所に入らなくてもいいと思います。
    相談所での出会いって、恋愛じゃないですから。

    ただ、若くてきれいな子がたくさんいるようなところで婚活は難しくないですか?
    男の人は若い子しか見ないと思いますよ。
    サークル入るにしても、若い子がいるようなところではなく(若い人がやるようなスポーツではなく)何か別の…年配の人が集まるような文化系のものがいいんじゃないでしょうか。
    スポーツで若い人に混じっていても、「主婦が暇つぶしに来ている」ように見えてるかもしれません。

    若くて美しい女の子がいる中でどうやって?…ではなく、若くて美しい女の子いないところを探して!
    頑張ってください。

    トピ内ID:4335246807

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    婚活市場では

    しおりをつける
    💄
    お見合いおばさん
    40代は圧倒的に不利になります。理由は皆さん下で書かれておられますから割愛しますが、もし私がトピ主さんをお世話するのであれば、

    ー同窓会に出て、同じく独身の男性と知り合うことはできないか?知人の紹介?遠い親戚?いろいろなネットワークを駆使して、出会いを探す。もう、結婚は諦めたという男性の中にも良い方がいたりします。その上で、
    ーどうしても結婚したいのであれば、40代後半、50代、60代の方の後妻になるという方向でいく(40代前半の男性はちょっと年下の女性と結婚すれば、子供のいる家庭が持てるという期待がまだあります)
    ーどうしても30代後半から40代半ばまでの男性がいいのであれば、子持ち離婚経験者、あるいは子供が欲しくない方という風にしぼるべきです。しかし、この種の男性はかなり少ないです。

    結婚したからと言って、幸せになるとも限りません。健康も仕事も安定しておられるのなら、今後も自然に恋愛していけばよいのでは?結婚しなくても、良いパートナーに恵まれる人はいます。

    トピ内ID:5126505572

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    やはり・・・

    しおりをつける
    🎁
    コスモス
    ご自分でも「中年」とおっしゃっていますが、見た目が若かろうが、どうしても年齢はネックでしょう。自分の周囲には40半ばの独身男性は結構いますが、もはや結婚は諦めているのかなと思います。片や、30歳前半のうちの婿の場合、この数年、結婚・出産ラッシュのようです。仮に人生を春夏秋冬にたとえるなら、40代は秋でしょうか? 秋に春や夏のような行動をとることは無理があるようにも思います。還暦間近い私など、そろそろ冬支度をしなければいけない年齢だなとつくづく感じています。勿論例外はありますし人生人それぞれですので、どう生きようが個人の自由ですが、結婚は相手のあることでもありますし、自分以外の要素も考慮に入れざるを得ないように思います。トピ主さんも少し視点を変えて、自分の現在の立ち位置を俯瞰されてみてはいかがでしょう? 「結婚」という玉手箱を開けたら、たちまち白髪になった、つまり自分の知らないうちに周囲の時間は経過していたということもあるのではないでしょうか? この際、結婚という形にとらわれない恋愛も素敵では? 経済的に安定されているトピ主さんならではのライフスタイルとして、アリなような気がします。

    トピ内ID:5694656088

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    焦ってないのなら効率は求めない

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    >あせってはおらず、ゆっくり恋愛→結婚というプロセスが希望

    >データをみて相手を選ぶ結婚相談所等はあまりピンときません。

    ならば今の環境でのんびり、ピン!と来る方が現れるのを待つのがベストでは?

    トピ主さんは多分年上の婚歴ありの方にニーズがあると思います。
    子供を求めない人、あるいは、一度結婚していてすでに子供はいるので、ウマがあう人生のパートナーを求めている男性。出来れば子供はもう大きくて子育てはすんでる50代。
    今は50代でも見た目も若々しく魅力的な男性はいますからね。

    お互い経済力もあるし、ゆとりある中年~老後を一緒に過ごす相棒という感じでしょうか。
    海外旅行でゴルフ三昧もよし、マイホームを購入して犬を飼う暮らしもよし。どちらもパートナーがいたほうがずっと楽しいですし、海外へ行くのなら男女ペアで動くほうが現地の風習や文化を楽しめる場合も多いですし。

    よいご縁がありますように♪

    トピ内ID:8900365663

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    安定した職があり健康で家庭含めて大きな問題のない人がいない。

    しおりをつける
    blank
    ので不安定な職で多少健康に難があり、家庭含めて多少の問題があっても受け入れられれば結婚の可能性があるかもしれませんね。

    トピ内ID:6872797521

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    トピック主です3

    しおりをつける
    blank
    プリプリ
    >おばちゃんさま

    アドバイスありがとうございます。私の知るかぎりその後皆(というほど
    たくさんいませんが)結婚したのですが、現時点でまだ結婚を継続させて
    いるかどうか不明な人は確かにいます。早速チェックしてみます!

    ここまで書いて思いついたのですが、既婚者でも関係なく素敵な男性が
    いたらお友達(もちろん恋愛関係ではない、普通の友人)になっておく、
    というのも手かもしれませんね。そういう人を100人は無理でも50人くらい
    つくれば、数年のうちにはシングルになる人も一人くらいは出るかも。

    私としてはそこまでしなくても素敵な独身の男性も残っていると信じたい
    ですが、みなさんのレスを拝見して自分の劣勢ぶりがよくわかったので
    どんな努力もしないと、ですね。

    トピ内ID:7063905825

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    とびさんなら大丈夫だと

    しおりをつける
    blank
    りーな
    私はトピ主さんのような方は
    結婚相手が見つかると思います。
    最近の男性はしっかりしたお仕事を持っている
    女性が希望です。
    もちろん、お子さん希望の方もいるでしょうが、
    40代過ぎると考えます。
    男性の年収にこだわりがないのならもっと有利です。

    フジテレビ 結婚しない
    春子さんと同年代だから見てくださいね。
    春子さんは大学教授に好かれています。

    トピ内ID:9630365192

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    美魔女を目指して頑張りましょう

    しおりをつける
    しっかりママ
    トピ主様は、理知的で、社会性もある、魅力的な方と思います。

    ただ、男性は、幾つになっても、美人がお好きです。(笑)
    44歳なんて若い若い、頑張って、優しい女らしい服装、髪型お化粧も研究され、男好みの美魔女を目指しましょう。(お金を使って)

    今は、40代なんて綺麗な方がいっぱい。
    人間、外見も大切です。第一印象で決まります。
    それから、優秀で仕事バリバリでも優しくて、料理上手はモテますよ。(男は胃袋をつかめ)

    私の周りの優秀女子(皆T大卒)で既婚者は、皆、綺麗で、家事も上手です。(勿論、仕事もしっかり)

    素敵なトピ主様に良い出会いがありますように。

    トピ内ID:2085541423

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    めじろさんの意見に賛成

    しおりをつける
    blank
    miyu
    40代女です。私は縁あって40手前で結婚しましたが、もし今も独身だったら
    婚活とか特にしないで自然体で生活していたように思います。若い頃からそれなりに男性とはお付き合いしてきましたが、あまり結婚願望はなく、自分のキャリアを磨くことの方を優先させていたので。

    トピ主さん、文面からも見識のある落ち着いた大人の女性だと思います。
    結婚も良し悪しですよ。私の場合は、義両親との問題や、夫の経済問題などもあって、今となっては、別に恋愛関係のままでもよかったかな、と思います。その人本来の人間性よりも条件が重視されるような婚活市場はきっと合わないでしょう。縁があれば年下や同世代の男性とだって恋愛可能だと思いますよ。結婚してもしなくてもどちらでもいい、どちらでも幸せ、というスタンスでおられる方が魅力的に映ると思います。私自身は、男女ともにガツガツ婚活している人よりも自然体でいる人に魅力を感じますが。

    トピ内ID:8712924864

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    大丈夫なのでは?

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    夏色
    トピ主さまは子供を望んでおらず、焦ってもいらっしゃらないのでしたら慌てる必要はないのでは?

    私は来週入籍しますが、結婚する気がないのかと思ってたって周りには言われました。
    30代でもこう言われるのですから、トピ主さまの周りの方も同じように
    思っていらっしゃる可能性が高いですよね?
    でしたら、ご友人など周りの方に結婚の意志があることを積極的に知らせてはどうでしょう?
    独身男性の知り合いがいらっしゃれば、ご紹介してくださると思いますよ!

    トピ文から積極的に行動できる方のように感じられましたが・・・
    失礼ですが年齢的にご自分がピンときた方を選ぶだけではなく選んでもらえるように努力も必要です。
    結婚相談所は、お相手が何を望んでいらっしゃるかリサーチできるし・・・
    トピ文からだけですが、家庭的ではなくキャリアウーマンタイプですよね?
    そういう方を望んでいらっしゃる方を選べられるし良いのでは?
    世の中、共働きは希望しているが家庭的な人っていう贅沢な理想を持ってる男性も多いと思いますよ!

    でも焦っていらっしゃらない様ですし、今のままでいいと思います。

    トピ内ID:0412036106

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