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    May
    恋愛
    突如別れを切り出されました。
    彼氏とのデートだったんですが、彼氏の要望でデートは中止でなぜか彼氏宅で話し合いに。
    彼の話によれば付き合って1週間たって「やっぱり、よくよく考えれば付き合っていく自信もないし君の元カレを超えられる自信もない。俺と付き合っているということは元彼よりもいい男だと思っているのかもしれないけど、俺は彼女持ったないからうまいことも言えないし、いいデートスポットも知らないし、うまいエスコートもできないよ」といわれたのでそんなことができなくてもいい、すべてが好きだから自信を持っていいといったんですが「じゃあさ、俺のどこが好きになったの?そういうこといわれてもピンとこないし、その言葉って俺の前だからいってるよね?なんだ、その・・・女子会とかでうちの彼氏ありえないとかいわれそうで怖いんだけど」っていわれました・・・
    そんなことしないんですけどね・・・(苦笑)どうも雑誌とかそういうので情報をいれてるようです。
    私は彼の誠実で頭のいいところが大好きですし、絶対に手放したくないと思っています。どんなことをいったら私の彼氏が信用するかアドバイスください

    トピ内ID:0141014148

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    そのまま言えば?

    しおりをつける
    🐴
    うまどし
    「私は彼の誠実で頭のいいところが大好きですし、絶対に手放したくないと思っています」をそのまま伝えれば良いのではないですか?

    トピ内ID:0665320558

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    好きじゃないんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ミケランジェロ
    トピ主さんは高校生か大学生?
    彼氏は自分に自信がないんですね~。

    てゆうか、ぶっちゃけトピ主さんのことが大して好きじゃないんでしょうね。
    あなたのほうから告白したの?

    結局あなたのこと好きじゃないし、デートでエスコートするとかデートコース考えたりするのが面倒!って
    言ってるんじゃない?

    苦手なことでも好きな人のためだったら一所懸命やるよね。

    そういう努力をするつもりも無いってことだと思うよ~。

    トピ内ID:9171392011

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    クリスマス一人じゃカッコ悪い

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    せがむ
    一人だと格好がつかないから一緒にいてって言ってみるとか。せがんで女にしてもらう。

    トピ内ID:8752799843

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    たぶん同じように

    しおりをつける
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    ともろー
    恋愛未経験な女性との方が彼も安心するのでしょうね。
    最近は、恋愛経験の無い女性が人気あるようです。
    それだけ男性が自分に自信を持てなくなっているのでしょう。
    彼もそういうタイプだと思います。
    私だったらそんな頼りにならなそうな、楽しい話も出来なさそうなひととは
    一生は付き合えないと早々に見切りをつけると思いますが、
    トピ主さんは彼の頭が良い所が好きと言ってますけど、経済的な面で魅力があるのでは?
    頭の良い彼にはそんな打算が見てとれるから余計に詮索するのかもしれないし
    自分とは合わない人だと思っている場合もある。
    こういう時は無理強いすればするほど逃げるでしょうね。
    彼が頼りない分、自分が包容力を出して、いつまでも待ってるくらいに
    ドシっと構えていないとフワッと飛んで行きそうですね

    トピ内ID:8119233706

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    相手の意向

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    書いてる内容を見るとあなたから告白して付き合うことになったのでしょうか?
    お付き合いしたいなら相手の意向をよく聞き
    不安を解消してあげる事。
    もっとよく話し合うしかないでしょう。

    しかし、恋愛とは相手あってのこと
    片方だけがその気でも相手がその気がないなら
    成り立ちませんから
    よく見極めて・・・

    元彼のことが気になるのか、本当にあなたのことが好きではまだないのか・・
    トピ主から付き合ってくれと言ったなら
    まだ好きの温度差があるのではないでしょうか?
    好きにさせないといけませんね。

    トピ内ID:6247982416

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    お別れするのが正解

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたの、第一印象が彼のフィーリングにあわなかったのです。
    あまり深追いをしても、あなたのタメにはなりません。
    次に行きましょう。
    自分に自信のない男は?がつきます。

    トピ内ID:1018353281

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    え???

    しおりをつける
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    hoho
    >私は彼の誠実で頭のいいところが大好きですし

    彼、頭良いですか?
    お勉強は出来ても、その他要領悪そうですよ(笑)

    雑誌からの情報(多分そうでしょうね)を鵜呑みにして・・
    それにあなたの元彼がちらついてしょうがないんでしょうね。
    自分には彼女がいた事ないから尚更、彼女の過去が気になってしょうがない。
    小さい男ですわ。
    過去を気にする男って、面倒ですよ。

    で、まだちゃんと付き合ってもいないうちから降参宣言。
    そのうえ自分に自信がなくて、まぁ、ネゲティブ(笑)
    「どうせ女子会とかで悪口言うんでしょ?」的な発言も、あなたの事バカにしてますからね。あなたまったく信用されてないですよ。
    陰でそういう事する女だって見られてますよ。
    その彼のどこが誠実ですか?!

    別れた方が良いですよ、そんな面倒くさい卑屈男。
    そんなのと付き合ったら大変~

    トピ内ID:3520474545

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    問いにはなんと?

    しおりをつける
    🐧
    梅ちゃん
    自分のどこが好きなのか、の問いには何て答えたの?

    多くの女性がこれを聞く時、男のほうがあいまいな答しかできないとダメなんですよね。
    あなたは何て答えたのでしょう。

    しかしトピ分を読むと、何となく振るのも一瞬のような人に見えます。今は手放したくないと思ってるとしてもね。
    その辺りの雰囲気を察知したのかも。

    トピ内ID:9394204176

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    何を言っても無駄でしょう

    しおりをつける
    🐱
    その彼は極度の人間不信なのでしょうかね……
    ご両親が不仲だったとか育った家庭環境によるものなのかは不明ですが、愛情を与えられて育てられたなら、そのような発言はしないと思います。

    おそらくその彼自身、誰かを愛したことがないのでしょう。
    >>俺のどこが好きになったの?そういうこといわれてもピンとこない

    と言っている通り、彼自身が誰かに「ピン」ときたことがないのでは?

    残念ですが、トピ主さんがどう説得しても無理なような気がします。

    トピ内ID:5767571461

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    それであれば

    しおりをつける
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    羽田
    トピ主さんは覚悟を決めれるのであれば、女子会とかで悪口を言う心配があるならそういう所に行かないよ。
    彼氏さんが一番大事だから、って言うしかないでしょうね。
    ただ、自分から束縛の中に入っていくのは辛いです。
    よく考えて話したほうがいいと思います。
    今の彼氏さん一番に考えれば自ずと答えは出ると思いますよ。

    トピ主様が幸せになれますように!

    トピ内ID:4446577756

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
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    ヒゲ
    それは君が誰より分かってる事だろ?

    わざわざ人に聞くまでもなく。

    大体君以外誰も分からんよ

    まーでもその情報から推測できる彼氏を説得出来る論拠としては、あなたがまだ誰も女性とのお付き合いの経験がないからよ、と。

    誰も知らない私ひとりだけのあなたの事をもっと知りたいの。

    だからあなたの事をもっと教えて欲しいの。

    あなたが好きだから。

    好きな事に理由が必要なの?

    寧ろ私が知りたいわ。何故あなたは私を惹きつけてやまないのかしら。

    あなたを好きな理由を知るために一緒にいたいの。

    なんてね。

    トピ内ID:9484008788

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    発言が軽すぎる

    しおりをつける
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    自由人
    う~む、突っ込みどころ満載すぎ(笑)

    彼は確かに誠実で頭が良さそうなので、トピ主の軽さがイヤなんじゃないかな。

    まず、何で元カレの話をするの? 嫉妬してもらいたいから?
    私は元カレの話なんて絶対にしないし、彼から元カノの話はされたことない。
    本気で大事に思っていたら普通はしないものだけど?

    >すべてが好き
    付き合ってまだ一週間だよね?
    なんでそこまで言えるのか、逆に不信感を持たれるだけだと思う。
    トピ主は「すべてが好き」と言っておけば男は喜ぶと思ってない?
    もっと誠意が伝わる言葉を使わないと、頭の良い男には見抜かれると思う。

    >なんだ、その・・・女子会とかでうちの彼氏ありえないとかいわれそうで怖いんだけど
    トピ主はよく女友達の噂をしてない?
    「あの子の彼氏は…」みたいな悪口系。
    男って女の悪口や噂話は本当にキライだし、幻滅されるだけ。

    彼はトピ主の人間性が信じられないのだと思う。
    よほど心を入れ替えて、生まれ変わらないと無理だよ。

    トピ内ID:5023056905

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    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    残念ながら、その彼とヨリを戻すのは無理です。わずか1週間で付き合いの解消を宣告された訳でしょう。普通はそこまでハッキリさせませんよ。

    一週間ならそれほど深い仲になってる訳じゃないし、あまり気が乗らないようならもう疎遠にして相手に悟らせ、自然消滅に委ねれば済む話です。

    キーワードは彼の「あなたの元カレを超えられる自信がない」にあります。あなたは、元カレのことを相当な調子で吹き込んだんじゃないですか?

    最初から、その手の話をげんなりするほど聞かされると、「ああ、この人の心にはまだ元カレが美しいままに占めている」と気持ちが冷めてしまうものです。

    そうでなければ、別れる理由にわざわざ言うはずないです。もうあなたから追いすがられるのさえ、疎ましく思えたのです。

    黙って去るのではなく、ハッキリと結論を言い渡した重みを考えましょう。諦めるしかありません。

    トピ内ID:7176568810

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女は元彼の話をした?
    してないなら今後もしないほうが良い。

    褒めるもけなすも駄目です。会話の中に出さない。

    後は、誠意でしょ。
    私がこれだけ一緒にいたいと言うのじゃ不満なの?
    貴方が私と付き合うって言ってくれたのは、誰かに自慢とか報告とかするためなの?一緒にいたいと思ってくれたからじゃ無いの?

    普通に考えてよ、私を見てよ。
    わざわざ誰かに愚痴る為にお付き合いなんてしないよ。

    とか。

    トピ内ID:0783406935

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    逆に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    比較の対象がないのに、なんで私と付き合おうと思ったの?って。
    比較の対象があろうがなかろうが、その人と一緒にいたい、
    色々共有(時間や、楽しい事を)したいと思ったから付き合うのであって
    あなたを人間として好きである、というのは理由にならないのか?

    自分に自身がないからそういうことを言うのだと思うが、
    勝手な判断をして一方的に関係を清算するのは失礼ではないか。

    ・・・と私なら言いたい。

    何歳なんだか知らないけど、誰だって初めてはあるのにね。

    トピ内ID:6267520532

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    彼自身の問題だよね。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    彼は、あなたのことを信用できないのではなくて、
    彼自身に自信がないのだと思います。

    人を好きになる自信がない。振られるのが怖い。
    女性とつき合う自信がない。ダメな自分をあなたに知られたくない。
    というような感じでしょう。

    恋に臆病なタイプだと思うので
    プッシュすれば、余計に尻込みしてしまいそう。

    つき合いは一旦解消し、友達として合うようにしてみては?

    男女のつき合いではなく、人間同士として交流すれば
    信頼関係が生まれるかも知れないし、
    あなたの方が、彼の自信のなさを見抜いて
    次に行きたくなるかもしれません。

    トピ内ID:4876288035

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    なんか卑屈

    しおりをつける
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    かっこ
    過去にトラウマとかあったんでしょうかね。
    恋愛を難しく考えてしまう彼のようですね。

    一週間じゃほとんど会えてないですよね。
    私だったら「重荷になるならわかれるけど、もっとよく知ってもらいたいし知りたいからデートはしよう!私が考えるから」
    とひっぱっていくかな。

    頭でっかちになりすぎているみたいなので
    時間をかけて解いていくしかないかも。
    いちいち「世間の女性はそうかもしれないけど私は違う」と。
    でも大変そうですね・・頑張って!

    トピ内ID:3198940821

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    これ「頭が良いところ」ってそうかなー?

    しおりをつける
    blank
    まり
    そうかなー。

    特にそうゆう風には思えないけど..

    要するにあなたと相性が合わないってことです
    だから何を言ったら..!
    なんて考えは不自然だし
    どちらも何を言ってもいちいち外すんだと思います

    相手(男性)の方が言ってるから、行き違いとかあってこの話に至ったわけじゃないとすればこの先なかなか難しいと思います。

    トピ内ID:0401200824

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    誠実な彼なら

    しおりをつける
    🐶
    えび
    付き合う切欠はトピ主さんの方から、ですよね。
    で、つい彼は嬉しくなってOKしてしまった。
    でもよくよく考えたら、トピ主さんに対して恋愛感情もない、更に元彼のいる人だと比べられちゃうかも、なんて考えたら怖くなった。
    もしくは少なからず好きなんだけど、元彼も含めて色々考えたら面倒になってしまった。
    そんな感じでしょうか?

    それに彼の全てが好きなら、そういう部分も受け入れていいのでは?
    そういう部分も含めて彼なのですから。

    トピ主さん、彼の全てが好きって、その全てが物凄く浅くないですか?
    だから彼もピンとこないんですよ。

    とりあえず、お付き合いは解消して、お友達からお互いに良く知ることにしては?
    まずは彼に自信を持たせないと、彼が付き合うことに本当の意味でOKをするのは難しいと思います。
    遠回りではあるけど、ここは彼のペースに合わせるのが一番近道のように思うんですけどねぇ。

    トピ内ID:7045771159

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    想像ですが

    しおりをつける
    blank
    ojix
    この1週間で彼が知ったあなたに関することに原因があるのでは?

    1.彼が元彼の人柄を良く知っている。またはあなたから詳しい話を聞いて
    あんな男と付き合っていたなんてと軽蔑。
    2.あなたの軽い行動が嫌いになった。
    そして将来の妻とするのにふさわしくないと感じた。
    潔癖なのかも知れません。
    4.「あなたの過去など知りたくないの」という歌がありますが
    彼はあなたの過去を知ってしまった。そして幻滅。

    そんなところだと思います。

    トピ内ID:6136060402

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    れの
    とてつもなく面倒くさい男ですね。
    頭が良いから尚更?面倒くさい。

    バカな男の方が楽しく付き合えますよ。

    付き合って一週間で良かったじゃないですか。
    そんなネガティブで自虐的な男とは楽しい恋愛はできないと思いますよ。

    トピ内ID:5287811090

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    「君の元カレを超えられる自信もない」

    しおりをつける
    blank
    御沢庵
    >「やっぱり、よくよく考えれば付き合っていく自信もないし君の元カレを超えられる自信もない。
    >俺と付き合っているということは元彼よりもいい男だと思っているのかもしれないけど、俺は彼女持ったないからうまいことも言えないし、
    >いいデートスポットも知らないし、うまいエスコートもできないよ」

    単純に考えて、トピ主さんは「元彼」のことを何かあるごとにあからさまに引き合いに出していたのでは?

    私だったら、恋人の過去の人とコンスタントに比べ続けられるのは苦痛です。

    トピ内ID:9021972106

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    May
    レスありがとうございます。
    昨日のことだったので取り乱してしまいまして私と彼氏のことを書いていませんでした。すみません。
    私は21歳です。短大卒業後、現在は歯科医院の受付で働いています。彼氏は22歳で現在大学の工学部の3年生です。現在大学院への入試準備も進めているようです。告白は私からでした。言ったときは彼は「え?!」っていう感じでびっくりしてまして・・・

    彼氏はロボットに関する研究をやっているらしく付き合う前に研究のことをいろいろ聞いたらすごく熱心に話していてすごくすきなんだなあ、っておもえました。また、素朴な人ですが元気出してよ、とか落ち込んでいるときに声をかけてくれる人でした。ですから彼氏の経済力が魅力的とかで付き合おうとは思ってはいません。

    また、彼氏は話し合いで「君が付き合いたいといったときはすごいうれしかった、こんなかわいい子が好きだっていってくれるなんて夢のようだった、だけどあのときは気の迷いで2つ返事でOKをしてしまった、すまなかった」といってました。

    かっこさんの言うようなトラウマがありそうなのは私も思いますので話し合いの場をもう一度設けようと思います。

    トピ内ID:0141014148

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    May
    また、元彼の話は一度もしてませんし、彼からもきかれたこともありません。比べるような発言は失礼だと思いますので。

    トピ内ID:0141014148

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    あなたが考えるしかない

    しおりをつける
    🐤
    ナギ
    タイトルの通りです。

    私の彼も似たような考えでした。
    でも私も彼の事が誰よりも好きだったので、どうしたら彼に信じてもらえるか真剣に考えました。
    的外れかもしれませんが、付き合って一週間で、貴方の事が嫌いになったのではなく、自信がないという理由で別れを切り出してしまう。。
    もしかしたら、過去に何かトラウマがあるとか、長年何かに苦しめられて人間不信(女性不信?)的になってしまっているかもしれません。
    もしそうだとしたら、その彼と付き合っていく事は貴方にとってもつらい思いをする事もあるかもしれません。
    そうだとしても、彼と一緒にいる覚悟がありますか?

    いずれにしろ、彼のメンタルの部分のデリケートな問題だと思うので
    ここで答えを求めるより、本当にお付き合いする気があるなら、貴方が向き合ってどうすれば良いか考えてあげるしかないと思います。
    中途半端な気持ちならば、彼の傷も浅いうちにお別れしてしまった方が
    彼の為になるかもしれませんね。

    。。辛口ごめんなさい

    トピ内ID:2106412376

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    すみませんが、その彼氏の言動を読む限り
    誠実さや頭の良さを感じるポイントが
    ひとっつも見当たらないのですけど。

    その彼氏で、ホントに大丈夫?

    トピ内ID:8925966983

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    長期戦で行くしか無い

    しおりをつける
    🐱
    彼は恋愛経験がなく、告白されたってことに驚いて嬉しくて
    トピ主さんのことが好きじゃないのにうっかりOKしちゃったんですよね。

    恋愛ってのは私の経験からいって、相手に気がないのに押しまくってもダメなんですよ。
    今の状態は相手とトピ主さんとで温度差がありすぎです。

    なので彼と付き合いたいのなら、長期戦のつもりで、まずは一旦お友達に戻るといいですよ。
    友達としての付き合いの中で徐々に相手の気持ちを盛り上げるように努力していく。

    相手の気持ちの盛り上がり度を確認しながら付き合っていくといいでしょうね。

    手放したくない!って自分の気持ちゴリ押しはダメよ。

    トピ内ID:9171392011

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    何か分かる

    しおりをつける
    blank
    さすらい
    私もあなたの彼氏みたいなこと、したこともされたこともあります。
    告白したりされたりしたら、それだけで嬉しいんだけど、
    一度でもデートしてみて、「あ、間違えた」って気付くんです。
    別に相手の何が悪いわけじゃなくて、本当に「間違えた」って感じ。
    恋人ができたこと自体で舞い上がってたけど、
    冷静に考えたら合わないんじゃないかとか、
    途端に面倒くさくなるみたいな。

    でもあなたがどうしても手放したくないなら、
    期限を決めてお試しで付き合ってみたらどうですか?
    「3ヶ月付き合って、もしどうしても嫌なら別れよう」みたいな。
    その3ヶ月は、頑張って尽くしてみてください。
    それだけ努力してもダメなら…自分には合わない人だったんだと思って、
    スッパリあきらめるとか。それはそれでいい経験だと思って。
    どちらにしても、あなたとっていい結果になりますように。

    トピ内ID:2320089128

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    究極に自信がないのと・・。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    まず、彼が誰とも付き合った事ないので、究極に自分に
    男としての自信がない。

    それと1週間トピ主をみていて
    >女子会とかでうちの彼氏ありえないとかいわれそうで怖いんだけど

    と会話してそうな女子と判断んされた。

    もしくは、女の子はみんなそうなんだと思いこみ激しく
    傷つく前に予防線。女子と付き合うのがそもそも怖い。

    頭が良い、この場合お勉強が出来る方の頭が良いですが
    妄想する力は物凄いんじゃないですかね(笑)

    結婚を前提に・・・じゃないですけど
    付き合う事を前提に、お友達からお願いします、ってのも
    有なんじゃないですか。そういう彼だったら。
    信じてもらえた頃に、もう一度告白してみたら?
    トピ主さんも彼の嫌な所がみえてくるかもしれないし

    まぁ、若いんですし、ゆっくりやって下さい。

    トピ内ID:4422951214

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    そうゆう話ではないんじゃない

    しおりをつける
    blank
    JJ
    単純にお付き合いしてみたものの、それに対する所見はお話の通りとゆうことだけでしょ、
    余計なことを深く考え過ぎると一体どうなるんですか?
    関連ない全くの他人の推測なんてある意味無意味ですよ?
    あとはあなたが本人と向き合うだけでしょ..
    それだけのことです。

    トピ内ID:0401200824

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