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    長男の嫁
    ひと
    はじめまして。

    40代会社員、同年代の会社員の夫と、息子2人、義母(無職)の5人家族です。

    結婚して間もなく家を購入し、賃貸で一人住まいだった義母も呼び、同居歴は15年以上になります。

    マイホーム購入にあたっては、義母からも多少の資金援助はうけましたが、それ以上に、私の実家からももらいました。

    ちなみに、建売の戸建(4LDK)で二世帯仕様ではありません。

    名義は私たち夫婦、ローン返済も二人の収入から行っており、食費や光熱費、その他生活費は一切義母からもらっていません。
    (義母の携帯代もこちらで払っています)

    家事は、ある程度は義母がやってくれますが、あくまでもメインは私です。

    おたずねしたいのは、こういう状況でも、今の家は夫の実家なのかどうかということです。

    私としては、夫の希望もあり、義母をひきとってやむなく同居しているつもりなのですが、
    義母も、夫も、遠方に嫁いだ義妹もこの家を実家と考えているようです。

    お正月やお盆には、義妹一家(4人)が帰省してきて泊まります。
    それ以外にも、義妹が子どもを連れて年に1,2回泊まりに来ます。

    もちろん、「泊まっていい?」と夫や義母経由で確認がありますが、むげに断ることもできず、ストレスを感じつつ今に至ります。

    ただ、最近は息子も大きくなり、この狭い家に親戚とはいえ何人も集まるのは息苦しく、
    息子も「気をつかって疲れるから、断ってほしい」と言いはじめました。

    結婚前に、義母・主人・義妹で住んでいた家なら私が口出しする筋合いではないと思いますが・・・。

    今回、思い切って、
    「昼間遊びにきてもらって、夜は場所もないから、ホテルに泊まってもらっては?」
    とお願いしてみました。

    でもなんだか気まずいです。私は間違っているのでしょうか。

    トピ内ID:1078747281

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    レスします。

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    フルール
    母親と兄が居るという意味では、義妹さんにとって実家の意味を成しているでしょう。
    でも同時に、トピ主さん一家の家でもあります。

    子供が大きくなると、親戚の集まりも変化してきますよね。
    別に間違っていないと思います。
    付き合い方が少しずつ変わってきても、相手も了承すれば問題ないですよ。
    発案自体は悪くないと思います。

    トピ内ID:0300123191

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    実家じゃないし、客間もありませんね

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    😉
    ナゴ(男63)
    義母さんの家ではないですから、義妹さんの実家ではありません。
    まあ一族の長とトピ主夫さんが考えれば、義妹さんにしてみれば帰省先とはなるのでしょう。

    4LDK、義母さん1室・トピ主さんご夫婦1室・息子さん2人で2室、空いている部屋、客間に当てる部屋がありません。
    物理的に義妹さん一家をお招き出来ないと云う事でしょう。
    とにかく、息子さん達にはそれぞれ1室を宛がってあげて下さい。
    子どもが成長して、お客様をお泊めする部屋がないと云う事です。
    義母さん、生活費も出していないとか、義母さん達の支出で温泉なり近所のホテルなりで正月・盆を過ごしても罰は当たらない位に思います。
    マイホーム購入時の資金援助ですが、多少でしょう、高に関わらずそれは新居へのお祝いです。

    トピ内ID:8095517565

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    実家ではないです

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    さく
    以前ある方から「男には実家はない。あるのは生家だけだ。」と聞いたことがあります。

    確かに婚家に対しての実家と考えればもっともな話だと思います。

    トピ主さんご一家の場合、ご夫婦二人の扶養家族として義母が同居している状況ですよね。

    義妹には可哀想ですが彼女にはもう実家はないのです。

    トピ主さんから「お義母さんもいるし、ここを実家と思ってね」と言わない限り

    義妹にとってはトピ主さんの家は「兄夫婦の家」です。

    その辺のけじめはきちんとつけるようご主人と話し合われたほうがいいです。

    トピ内ID:8869625877

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    単純に

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    黄緑
    4LDKだと余ってる部屋ってあるのかしら?
    息子さん達も大きくなられてるなら一人ずつのお部屋よね?
    義妹さん一家が来た時は無理矢理一部屋あけさせられてる?
    そりゃあ、年頃の息子さん達は嫌がるよね~。

    いいんじゃないですかね。
    ありのまま言って断っても。
    まぁ実家ではないけど、こういう場合はそうなっちゃうよね…。

    そのうち義妹さんのお子さんも来たがらなくなるとは思うけど、
    それまで待ってられないよね。
    息子さん使ってハッキリ断っちゃえ!

    トピ内ID:8922196634

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    実家ということになると思う

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    シリカゲル
    わたしも長男の嫁です。
    親が住んでいるところ、仏壇のあるところが実家になると、私は思います。
    お義母さまがいずれ他界されたら、そのお住まいの仏壇にみなさん手を合わせることになるのではありませんか?

    私の義理姉は多分弟家族の家を自分の実家とはまだ思っていらっしゃらないと思うのですが、(姑は他界、舅は施設に入居です)、夫と私は義姉の実家のつもりでおります。長男と結婚するって、そういうことだと私は思います。
    ただ、私は嫁いだ娘が頻繁に実家に帰るものではないと思っておりますので、ホテルに泊まってほしいとお願いすることはかまわないと思うし、たまにはお母さまを妹さんのお宅に泊まりに行ってもらうのもかまわないと思います。

    私の実家は、父が他界したので、いま母が一人暮らしをしています。いずれ母が他界したら弟(長男)が仏壇を引き取り、家は処分することになると思います。そうなれば弟夫婦の家が私の実家ですね。盆と正月には、お線香をあげに行くと思います。泊まりたいとまでは思いませんよ。
    きっと、トぴぬしさんがいいお嫁さんだから居心地がいいのかな?

    トピ内ID:9449620336

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    実家になるが

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    みそかの月
    実家は

    住んでいた家(場所) or 親が住んでいる家

    になると思います。
    親が健在だと「親が住んでいる家」が実家と考える方が多いと思いますよ。

    宿泊は実家云々関係ないですね。
    親がいなくても兄の家に泊まりたがる人も中にはいらっしゃいますし
    住んでいた実家でも、同居している兄弟家族などがいれば
    気遣って負担にならないよう遠慮する人もいますから……。

    トピ内ID:8737069084

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    実家じゃない

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    ゆゆ
    トピ主さん夫婦の家に夫の母を引き取って同居しているだけですよね。
    義母や義妹が実家のようにふるまっているから、トピ主さんも
    「夫側の実家なの、かな…?」と思ってしまって断りにくくなったんですね。

    そもそも、義妹家族が「帰省」してくるって不思議ですよね。
    ご主人はご自身の妹が泊りに来るのに自分の妻は実家に帰らずに
    義家族の接待をしていることをおかしいと思ってないんでしょうか。
    トピ主さんもご自身の実家にお盆と正月、ご主人と息子さんを連れて
    帰省なさってはいかがでしょう?
    ご主人もお義母さまもおかしいとは言えないはずですよ。
    だって義妹さんがしていることと同じですものね。

    気まずいとか断りにくいとか思わずに、ご主人としっかり
    話し合った方が良いですよ。

    トピ内ID:3667785941

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    実家ではない

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    😣
    しろ
    実家は基本、その子供たちが生まれ育った家・両親と暮らした家です。
    子供たちが巣立ってから両親が新しく居を構えられた場合、そちらが実家になることもありますが・・・。

    義両親の住まいに同居しているわけでもなく、義両親との二世帯住宅を建てたわけでもない場合、お義母さんはトピ主家に居候している同居人です。
    ご主人のご兄弟ご姉妹の実家は、もうすでにありません。

    今後もお泊りいただくかどうかは夫婦でお話されるしかないですが、少なくとも実家ではないことはわかっていただきましょう。

    トピ内ID:8865580071

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    実家=親が住んでいる家

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    ワゴナ
    単純にそれだけの認識なんだと思いますよ。
    名義とか資金とか「実家」って言っただけで意識しませんって。

    実家だからといって、夜はホテルでももちろん何の問題もないと思います。

    トピ内ID:5815883353

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    母の住むところが、子供には実家となりますね。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    そして仏壇でもあれば、最強。

    こういうことはよくありますが、
    ひとえに義理の妹さんの、
    理解にかかりますね。
    どれだけお金がかかっているかくらいわかってほしいものです。
    でも、
    無理そうね。

    トピ内ID:6572418911

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    あなたの家

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    えま
    その家はあなたとご主人がメインで購入されたのですからあなたの家であって義母様の家ではありません。
    購入に際してはどちらの家からも多少の援助を受けておられるようですから無碍に断るのもはばかられると思いますが、ご主人の実家として義妹などが泊まりに来るのはお披露目の意味で最初だけにしてもらって毎度というのはやめてもらいですね。
    もちろん義母様の顔を見に来られるのは拒めませんから、主さんがおっしゃるように泊まるのはホテルにしてもらったほうが良いでしょう。
    言い難いですが、子供さんの気持ちもわかりますのでここはご主人様とご相談されて義母様と義妹にきちんと話してもらうのが筋かと思います。

    トピ内ID:1459168718

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    当然です

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    あるじが決定
    お金を出す出さないの前に、兄が結婚し義姉が同居した時点で、
    実家ではあっても、遠慮すべき場所だと思うのです。

    まして、この場合、もとの親の家は借りものだったわけで、
    親が退去したら、もう実家はないはずでしょう。

    トピ主さんの場合、義妹さんは知らないのだと思います。
    名義がふたりであることも、
    トピ主さんの実家が援助していることも、
    母親が生活費を全く出していない事も。

    わざわざいう事もありませんが、
    こういうことは、夫が、ぴっしり言うべきことなんです。

    盆正月は、義母さんのほうが義妹さん宅へ行けばいいし、
    義妹さんが自分の夫実家に全く行かないのもおかしいですね。

    トピ内ID:8858650459

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    間違っていないです

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    きつつき
    その提案は間違っていないです。
    というか、姑さんも義妹さんも気づくべきですよね。

    ただ、実家と思われても仕方ないかと思います。
    「帰省に配慮が必要な実家」という位置づけだと思います。

    特に、舅さんが亡くなられて、お仏壇やお位牌などがある場合はそうだと思います(ご健在でしたらすみません)。

    いずれにせよ、私の周囲ではこのような場合、

    ・ホテルに泊まる
    ・母親を連れて義妹家族で旅行に出る(トピ主さん親子水入らずの時間をとってもらうため)
    ・やむをえずに泊まらせてもらう場合、相当のお土産・謝礼を用意する

    のは普通の対応です。

    トピ内ID:8035187755

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    夫の実家ではないよね

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    💔
    同居嫁
    そして、義妹の実家でもない。

    息子さんたちはまだ受験生ではないのですね?
    受験を口実に却下できればいいんですけどね。

    義母が義妹宅に行けばいいのに・・

    もっと思い切って、年末年始は主様がお子様とご実家に帰る・・とか。

    私は、夫実家で姑と完全同居しています。
    数年前から、子ども達の長期休みは実家に帰ることにしました。
    お盆も年末年始も関係なく。
    バツイチ義弟が帰省するので私は放置です。
    当然、お正月は夫と別に過ごしています。
    夫が長男教の信仰者なので私の実家に来ることはないから諦めました。
    お互いに、他人が混ざることがないので本当に気楽でいいです。

    トピ内ID:6777002259

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    夫婦で話し合う

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    干し芋
    母がいるから実家の感覚ですね。
    義妹の子の性別年令は?息子達とはイトコですから気が合いませんか?もし異性だと気を使うんでは?
    普段でも子の成長でトイレ・お風呂・洗面所の使用や食事が大変になるものです。
    義妹の子も息子も大きくなって、家が手狭になって落ち着かない事を夫と話し合ってみてください。
    義妹達の訪問は姑が元気なうちだけの事でしょうが。

    トピ内ID:5258521355

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    相続

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    相続した物ではないので、実家ではなく、貴女方夫婦の家ですよ。

    名義がそうですから。

    なので義妹達からすれば、実家に遊びに行くのではなく、兄さん家に遊びに行く事になります。

    というか、実家って相手から一言も出てきて無い気がしますけど。
    今回の件、実家かどうかって関係なくないですか?
    親戚の家に遊びに行く事は普通にありえることです。

    貴女と子供が困るなら、今年はちょっとって話にすれば良いだけ。
    旦那に言ってもらいましょう。

    実家で無いので受け入れ義務はありません。
    もちろんそれで子供達(いとこ同士)が疎遠になるかもしれませんが、それも含めての決断でしょうから。

    トピ内ID:6529013763

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    あなたはエライ

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    まちがってなどいません。周囲が あなたに甘えすぎです。息子さんが言い出さなければ気がつかないほど、ご主人も含めて、母親が住む家に行くこと、すなわち、実家。骨休めの里帰りと考えている。でも、実質すべて夫婦の負担。15年もこのように暮らしてきたのなら、ご主人とも波風立てる議論などしたくはないでしょう。ここは二人の息子さんの意見を尊重する形で、やんわりけじめを作っていかれては? 妹さん一家の子供さんも赤ん坊ではありますまい。そろそろ、これまでの習慣をやめる潮時ですよ。
    それにしても、よく我慢してこられましたね。これから先のお義母さんの世話が問題です。それこそ、ご主人と妹さんで相談していただかないと。 実家という家の位置づけにこだわるあなたに、私は古風さを感じます。

    トピ内ID:5465092226

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    「実家」とは思っていたら

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    🐧
    flyer
    》「泊まっていい?」と夫や義母経由で確認

    しないでしょ。
    「来るから」のはず。だけど、それで「承諾した」になるんですよね。

    気まずいのは、長年毎年来させていたのに突然言い出したからです。
    息子が嫌がるってことは義妹夫婦と子供の宿泊をよく思っていないんでしょう。
    だって4LDKKの家に何日も人数が倍になるんだもの。
    2世帯じゃないんだから、トイレやお風呂なんかも普段より大変だよね。
    今までどうして受け入れてきたのか、そのほうが疑問です。
    「帰省」と表現するからには何泊もするんでしょう。
    この際正直なかんがえをご主人にいったら?
    義妹はきっと「兄名義の兄のお金で建てた家(母が援助した)」と思っているんだと思いますよ。
    遊びに来るとその普段使うことのない年金を義妹に義妹にわたしているんじゃないかなー。
    で、義妹は「年金たんまりもらっている」と思っているのでは?
    遠方から子供連れでしょっちゅう遊びに来るのってそういう理由しかかんがえられません。
    かなりまとまって渡していると思われます。
    その辺をはっきりとさせたほうがいいです。

    トピ内ID:7792565845

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    実家になると思います。

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    blank
    きり
    仕方ないと想います。
    長男の嫁 義母もいるなら…。
    同居も長いのに いい加減に諦めたらどうですか?

    トピ内ID:0111987738

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    間違ってない

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    なおみ
    どうして義母のいるところが実家と思えるんでしょうね。
    嫌な気持ちは間違ってないと思いますよ。

    ご実家のご両親にも泊まりに来てもらっては?
    両親にも多額の資金援助を受けているのでと言って。
    どうせ気まずいならやってもいいと思うけど。

    こういうとき、義実家の人間は嫁だけのときに嫌味の
    一つもいえるけど、なぜか嫁の立場の人は言えませんよね。
    本当は義母と義妹に、夫の希望があり仕方がないと
    義母と同居を決めたが、ここは実家ではない。
    そこは頭に入れて欲しいと伝えられるのにね。

    細かいことを言えば義母から生活費も貰ってないし
    義妹には滞在費に加えて夫と同じ実子なんだから
    生活費を折半してもらいたいぐらいですよね。
    気まずいのをいつまでも我慢していたら、
    生活の不都合は改善しません。
    すぐにそれが普通になりますよ。頑張って。

    トピ内ID:4403905325

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    うちと同じですね

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    舞烏
    うちもトピ主さんと似た感じで私から見ると母方の祖父母と同居でした。

    私の感覚ではトピ主さん夫婦の家であり、義妹さん方の実家ではありません。
    義妹さんから見れば、親が住んでる兄夫婦の家です。
    ただ、親が住んでいる=実家とみなす人もいるようです。
    母の妹達がそうでした。
    うちも母の妹達が実家呼ばわりして、盆暮に狭い家に集まって居場所もなく盆暮は毎年苦痛でした。

    うちもそうでしたが、多少なりとも自分の親がお金を出している事から余計にそう思うんじゃないかと思います。

    トピ主さんは間違っていないと思います。
    ただ、相手の要求と言うか、そういうのを断ったのだから、ある程度気まずくなるのは仕方がないと思います。

    トピ内ID:6380442387

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    実家じゃないでしょ

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    和音
    そんなずうずうしいことをよく今まで許してきましたね。
    義妹さんの帰省は多くても1年に1回、2年に1回でも充分と思います。

    実家というのは、生まれ育った家のことを言うのではないですか。
    トピ主さんの家は、トピ主さん夫婦の家で、お姑さんは居候。
    義理妹の実家でないことは確かでしょ。

    トピ内ID:5475507660

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    それは

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    ゆい
    ご主人と義妹さんが育った実家ではないですが、親の住んでいる家という意味では実家と言っても差し支えないでしょうね。

    トピ主さんのお気持ちもよく分かりますよ。ただ義妹さんは毎回お伺いをしていらっしゃるようですし、それをトピ主さんのお宅で受け入れている以上は義妹さんは非常識ではないですよね?

    でも、今回の提案についてはいいと思いますよ。間違ってないです。家族の形が変わっていけばそういうことも変わっていくのは至って自然のことですものね。

    トピ内ID:1070760374

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    義妹一家4人が盆と正月に?

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    ミカゲ
    義妹さんは夫の実家には行かなくて良いのかな?妹さんも舅姑と同居なのかな?それで盆と正月は息抜きに帰って来たいのかな?義妹さんの環境が判らないので、批判して良いのかどうか判りかねます。しかし今までトピ主さんは(内心??ながらも)一家4人での帰省を許して面倒みてきたのですね。それだけでも十分優しい温かい対応だったと思います。妹さんにとっては実母の居るうちは「実家」の感覚でしょう。
    義妹さんの家の経済状況も判らないのですが、私の提案としては、義妹さん一家とお母さんで旅行(温泉なりテーマパークなりお好きな所へ)して欲しいと言う。お母さん1人ぐらい年に1度か2度、近場でもどこでも娘一家と出かけたいでしょう。気分転換にもなるし、いつも同居しているトピ主さん達は普段の生活全部を面倒みているのですから、どうぞ連れ出してあげて下さいと頼んだら良いと思います。
    私の父方の祖母は同居していた長男の家から毎月娘(姉宅と妹宅)と次男の家に遊びに来てはお小遣いを貰ったり、旅行に連れて行ってもらったりしていました。ご主人とあなたと妹さん夫婦の大人4人で話し合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7667586284

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    実家ではありません。母も住んでる兄夫婦の家です。

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    50代
    兄(あなたの夫)と義妹の実家は、生まれ育った家であり、次は母の1人暮らしだった家です。

    今は兄夫婦の家。
    つまり実家ではありません。
    今の家を実家と呼べるのは、トピ主さんのお子さんだけです。

    義妹一家は、実家へ帰省してるのではなくて、毎年兄夫婦の家にお邪魔してるのです。

    トピ内ID:1478967640

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    実家ではない

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    るる
    >結婚して間もなく家を購入し、賃貸で一人住まいだった義母も呼び、同居歴は15年以上になります。

    あなたたちの家に、義母が居候しているという形ではないでしょうか?

    実家=生まれ育った家 です。

    義妹には、もう実家はないんです。

    だから、義母のいるあなたたちの家に遊びに行くという感じですね。
    帰省ではないですから。

    トピ内ID:4172149446

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    実家ではないです。

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    blank
    心音
    泊まっていいか義妹がきいてくるのも それはわかっているからでしょう。

    義母からの「多少の援助」があったのなら それを お返しして、今後は生活費の一部を入れてもらうことで ご主人や義妹さん、何よりも お義母さんに「ここは お義母さんがいるからと夫の実家ではない」と示したほうが良いと思いますけれど。

    うやむやにしてると大変ですよ。

    今回思い切った申し出も勇気が要りましたね。それで良いと思います。
    ご主人とよく話し合って ご主人自身が「自分の母が自分の家に身を寄せてるだけで実家ではないので妹家族は頻繁に来るところではない」と認識すべきです。
    このままでは息子さんの不満と 自分がいい顔したいような狭間で大変になりそうです。
    義妹さんに ちゃんと話すならば やはり先に頂いたお金は義母に返済し 私達の家なので お義母さんから食費光熱費の一部も出して貰うので 今後介護などの話が出ても よく話し合いましょうといいましょう。
    嫌なら逃げ出しますよ。良い方ならば「そうよね、お義姉さん今まで ごめんなさいね」でしょう。

    トピ内ID:1064247168

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    ありがとうございます。(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    いろいろご意見をいただきまして、ありがとうございます。

    やはり、人それぞれ感じ方も違ってくるのだなあと勉強になりました。

    補足ですが、子どもは中学生と小学生、義妹のところは上は男の子でうちの兄と同い年、下は女の子で保育園です。

    義父は夫が学生の頃に亡くなっており、義母がほとんど女手一つで、夫と義妹を育てたようです。

    よって、うちには義父と義父両親などの仏壇があります。

    お正月に関しては、基本的には私の実家に帰省していたので、入れ替わりに義妹一家が来ることが多かったです。
    (実家は両親の二人暮らし。私は二人姉妹の長女で、妹も嫁いでいます。)

    ただ、今年はうちの事情で、私の実家への帰省が難しくなり、このような問題が発生したわけです。


    義母も義妹もオープンな性格ですので、人を呼ぶことに全く抵抗がありません。
    私は、フルタイムで働いていることもあり、休日は家でゆっくりしたいタイプです。

    育った環境も異なりますので、多少の感覚の違いはあるのはわかりますが、それにしても・・・ということが何度もありました。

    (つづきます)

    トピ内ID:1078747281

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです(トピ主)

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    長男の嫁
    古い話ですが、新居への引っ越し早々、仕事から帰ると、来客の痕跡が。
    家にいた義母にたずねると、義妹(勤務先の独身寮住まい)がお友達を連れてきて、お披露目パーティーをしたとのこと。
    「お披露目って家中ですか?」「そうよ、楽しそうだったわよ」「・・(絶句)・・」。
    当時義妹や友達は20代半ば。よその新居が気になるお年頃です。義妹が来ることさえ聞いていなかったので、家の片付けはおろか、ベッドルームなんて、起きたままで出かけてます。
    留守中に、全く面識のない女の子たちがやってきて、片付いていない家中をくまなく観察したなんて、ものすごいショックでした。

    トピ内ID:1078747281

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです(トピ主)

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    長男の嫁
    そしてこれは毎度のことですが、義妹は泊りに来ると、脱いだ服を洗面所に置きっぱなしにします。家族には口うるさく「部屋に持っていきなさい」という義母も、なぜか黙認しています。


    上記の様子から、義母や義妹にとってこの家はあくまでも実家であり、私はよそからきた都合のよい介護要員として認識されているのだなあと感じていました。

    そういう義母や義妹の感覚に、私はずっと違和感がありましたが、二人ともあまりにも無邪気で悪びれないので、私のほうが心が狭いのかと、自信がなくなりそうでした。

    気が強く、口の悪い義母との同居はストレスです。それが原因かは不明ですが、現在円形脱毛症になってます・・・(涙)

    でも今回のみなさまに意見をお聞きして、もう少し強気にでてもよいかもと思いはじめました。

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