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    みな
    ヘルス
    19歳のみなと申します。内容が暗くなってしまうことをお許しください。
    私には愛されているという実感がありません。
    私の両親は仲が悪く仮面夫婦の状態で、母は「(父とは)もともと好きで結婚したわけじゃないし、愛情はない」と言っています。好きでもない同士から産まれた娘の私のことは、大事に思っていないのかな?と考えてしまいました。親戚同士も仲が悪くて、従兄弟とも会っても全く話しません。私は人と深く関わることが苦手で(というか怖いです)、友達といてもいつも疎外感を感じてしまいます。私がいなくても皆は楽しそうに話していて、私はいなくてもいいのかな?と思ってしまったり・・
    ついこの間は5年間ずっと好きだった人が友達と付き合ったために失恋してしまいました。すごく好きだったのに、この5年間は一体何だったのだろうと思います。
    親が喧嘩してそっぽを向いてることも友達には相談したくないし、できないので一人っ子の私は自分でなんとか両親の仲を悪化させないように考えるしかありませんでした。こんな時に兄弟や頼れる親戚がいたらどんなによかっただろう、と思います。
    私は人に愛されていないな、と思います。人には優しくありたいと思って優しくしていると、見下して舐めてきて利用してくる人もいました。私はきっと魅力がなくて、誰にも必要とされない人間なんだろうなと思います。こんなことを見抜かれないように友達の前では人一倍笑顔で明るく振舞ったり、両親の仲を取り持ったり、好きな人から彼女(私の友達)のことを相談されて仲直りさせるようにしたり、私は何のために、何をして生きているんだろうと思います。もうなんだかとても疲れてしまいました。こうして文を書いている今も涙が止まりません。愚痴っぽくてごめんなさい。ただ、誰かに聞いてもらいたかっただけなので・・私は欠陥のある人間ですよね?

    トピ内ID:0847684156

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    欠陥は誰にでもある

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    かなた
    誰にでも欠点はあるじゃないですか。
    誰からも好かれる人なんていないじゃないですか。

    親や身近な知り合いや友達にこだわらず
    もっと視野を広げてみたらどうですか?
    その誰からも必要とされなくたって
    まだ出会っていないあなたを必要とする人は必ず現れます。

    あなたがあなたらしく
    一生懸命生きて
    見返りを求めず深く考えず
    好きなことをして
    1日1日生きていけばいつか大事だなと思える人に出会えるはずです。

    トピ内ID:3729436526

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    うん。なんも言えない。

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    はな
    うん…
    仲の良い温かい夫婦の間に産まれて、いつも尊重されて
    愛されて育っている人…まん丸な人格の両親の間にはさまれて、幸せそうな人。
    羨ましいよね。
    でも、でも、自分が生まれ落ちた場所は違かった…
    公平でもなく、ありのままでは暮らせない場所だった。
    ならば、抜け出そうよ!そこにいなくてもいいんだよ!

    世界は広い。

    トピ内ID:3610382489

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    肩の力を抜いて

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    らむね
    まず、あまり自分を責めないようにしましょう。

    あなたが人を信用できないでいることの要因には、やはりご両親の人格が大きく影響していると思います。

    でもね、全部をご両親のせいにしてはいけませんよ。

    もうすぐ20歳、立派な大人です。
    誰かに何かをしてもらうことばかりに期待していませんか?
    なりたい自分になるもならないも自分次第で本当に如何様にもなります。

    好きになれない親でも、ご飯を食べさせて服を与えて育ててくれたのは親です。

    親が自分より立派だとは限りません。
    いいところを見つけるようにしてみてください。

    そして人に優しく、間違いではありませんが見返を求めた優しさはしっぺ返しが待っていますよ。

    少しずつでいいから、自分を好きになって。何でもいいんです。心が喜ぶことをしましょう。
    人は人です。嫌な人は反面教師、いい人をお手本に。

    楽しめる時間を増やしましょう。わたしはあなたが欠陥がある人間だなんて微塵も思いませんよ。これからこれから。

    トピ内ID:8198690045

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    一度専門家に

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    Boz
    素人判断でどうこう言うのを聞くより、
    キチンとした専門医、心療内科で、
    カウンセリングを受けられた方がいいのでは

    と感じました、トピ主さんの文章を読んで。

    トピ内ID:2926838187

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    これからですよ!

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    🐤
    ゆるママ
    30代後半主婦です。
    私もトピ主さんくらいの時は同じような感じでした。超人見知りで、人付き合いが苦手だし、恋も上手くいかず、友達も少なくて、ただただ劣等感の塊みたいなものでした。その日1日を過ごすのが本当に苦しくて、でも誰にもわかってもらえなくて…でもね、そうやって悩み苦しんだことも今は懐かしく思います。
    何をそんなことで悩んでたのか…と今は思えるんです。人生ずっと同じじゃありません。
    苦しい時もあれば幸せな時もあるんです。トピ主さんは今まで苦しんだのですから、次は必ず幸せが訪れますよ。大丈夫、まだまだ若いんだからね。辛い経験も人生には必要なことなんです。トピ主さんは沢山苦しんだ分だけ他の人よりもずっと成長してるはずですよ。頑張ってください!!

    トピ内ID:8318097006

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    自分で自分の価値が無くしている

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    あき
    加藤諦三さんの著書で「感情を出したほうが好かれる」という本がありました。

    私もトピ主さんが大事にされない理由は、自分を抑えすぎてるからのように思えます。
    自分を抑えていい子でいようとすると、人はそれに甘えます。
    そして気がつくと人のわがままや、愚痴のサンドバッグになって、しかも感謝されない存在になっていたりします。

    嫁姑関係でも、いい嫁でいようとしすぎると、逆に姑のわがままがどんどん出てきて、大事にされなくなります。
    人間関係はそんなもんです。

    感情を出さずに、相手に都合のいい人間でいると、相手はこの人は都合よく扱っていい人なのだと思ってしまいます。
    そして、自分を出さないので、魅力的にも思ってもらえません。

    トピ主さんは自分で自分を価値の無い人にしてしまって、自分を哀れんでいるのです。

    人に嫌われるのが怖い。孤独になるのが怖いと、相手に合わせることばかり考えていると、逆に孤独になります。
    これからは思うように生きてみましょう。

    好きな人に彼女の相談?私もあなたが好きだから聞きたくない。くらい言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0619015033

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    こんにちは。

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    おかゆ
    みなさんは 欠陥のある人間じゃないです。
    そういうときは素直に、隠さず、たくさん泣いてもいいんだよ。

    優しい人とは、ある意味自分に自信が無くて、愛されたいし好かれたくて、他人に優しくしすぎると、人から見下されます。時には自分に嘘をついてまで他人に尽し、自分を苦しめてしまいがちです。
    ある意味、自分を大事に出来ない人は、他人と対等になれないし、他人を尊重することはできないはずなのです。

    失恋は辛いけど、若いんだから、ずっと引きずらず、もっと視野を広げて、どんどん他人のよい所を好きになっていって欲しいです。そして何か気分転換をしようよ。

    誰にも必要とされていない人間になるって、実は他人が決める事ではないのよ。
    簡単なようで難しいけど、自分で何もかもすべて諦めてしまう事なの。
    でも他人に必要とされるのって、とても難しいことよ。
    皆、幸せそうに楽しそうにイキイキ見えますが、見えない所で人は多かれ少なかれ努力し、
    悩みながら、考えながら生きてます。

    優しいみなちゃんのこと、私は好きだよ。
    そう思っている人、沢山いるとおもうよ。
    ガンバレ!

    トピ内ID:3811667609

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    19歳なら。。。

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    brosmika
    初めまして。

    友達が居るじゃないですか。
    愛されてるから友達ができたのでしょう?

    19歳なら、今も ご自身が生きている訳は解りますよね?
    ご両親からも、友達からも.....。

    トピ内ID:8783110183

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    そういう時もあります

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    なみなみ
    そういう時もあります。
    今、あなたがすることは自分を大切にすること、自分を好きになることです。
    自分を好きになり、もっと素直になれば、人生は楽しくなりますよ。
    ただ、ご両親の仲を取り持つ必要はありません。両親の仲が悪いのはあなたのせいではないのです。いい大人が子供に気を遣わせるなんて、問題外です。

    トピ内ID:1637950825

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    19歳で絶望するのは甘すぎますよ

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    のびお
    30代男です。

    はっきり言って甘ちゃんですよ。
    内容を見る限りたいした内容ではないです。
    何でこの程度で人生を悲観するのですか?

    両親が仮面夫婦・・・離婚した両親をもつ子供は沢山いますよ。
    トピ主さんの家は離婚していないですよね。

    5年間片思いだった男性が友達と付き合った・・・人生そんな事の連続です。

    私は人に愛されていない・・・みんなに愛されている人は少ないです。
    それにそういう人は人に優しくした時に見下して舐めてきて利用してくるなんて思いません。

    すべてはトピ主さんの弱さからきていると思いますよ。
    幸せそうにしている人も悩みを抱えています。
    自分だけと思わないで下さい。

    トピ内ID:3041525441

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    これからの考え方を変えましょう

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    にょるん
    今までは
    家族、友達に、嫌われない努力
    家族、友達に、合わせて平穏を保つ努力をしてきたんですね

    それなら開き直っちゃいましょう。
    大人になると友達なんて年に1回会うくらいでいなくても生きていけます
    親兄妹も同じです。
    そのへんにいる人なんて一生に何回会うか数えたら対したことないのです。

    自分の都合のいいように生きましょうよ。
    だって親も友達も自分が一番!可愛くてしかたないのだから
    自分が一番得するように努力する。
    恋も一緒。自分が幸せになるために努力をしていくのです。
    好きな人が取られて悔しいなら、相談なんて乗らなくていいんです。
    「私、分からないから」って流せばいいのよ。いい人はやめましょう。

    他人なんて関係ない、自分が幸せになるために努力しましょう。
    それならどんな結果になっても自分で納得できるでしょう?

    トピ内ID:4564083711

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    助けになるかどうかわからないけど

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    buro
    あなたのその悩みはけっこうたくさんの人が持ってるものみたい。
    「私は生きてる価値がない」っていう刷り込みは、思い込みなんだよね。
    本当はそんなの関係ないんだよ。
    あなたがあなたとして生きてること、そのままで価値がある。

    「たくさん稼ぐこと」「たくんさん友達がいること」「たくさん笑わせること」
    そろぞれみんな自分の存在価値をそういう基準で図ろうとしてる。
    そのほとんどは刷り込みらしい。
    何も親の育て方だけじゃなくて、たった一回、通りすがりの大人にかけられた言葉とか、たまたま聞いたテレビのフレーズとかでも起こるらしい。

    「生まれてきたというだけで、価値がある」
    これに実感が持てるように生きよう。
    具体的にどうしたらいいのか?
    それを探すのが人生なんだろうね。

    ひとつわかりかけてきてることを書くね。

    意味もなくわくわくすること、好きなこと。
    まずこれを探そう。
    「意味もなく」だよ?友達が増えそう、好きな人がやってる、そういう「理由」があるのはダメ。
    やってると時間忘れちゃうこと。

    まずこれを探そう。
    その先に生きるための鍵があるから。

    トピ内ID:5752977485

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    まだまだ

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    🙂
    koro
    こんにちは。
    トピ主さんの文を読んで、思わずレスをしてしまいました。

    私の親も、私が幼少期の頃からずっと家庭内別居をしていて(かれこれ30年です)、従兄弟からも「koroの親って離婚するんでしょ?うちの親が言ってたよ~。」と言われていました。それに、
    >友達といてもいつも疎外感を感じてしまいます。私がいなくても皆は楽しそうに話していて、私はいなくてもいいのかな?と思ってしまったり・・
    の部分も、ものすごく分かりますよ。
    自慢じゃないけど、小・中・高校でもいじめ(仲間外れ)に遭っていて、ずっと孤独を感じていました。自分が居なくなっても誰も悲しまないし、存在していても意味がない・・って。

    でも、23歳で仕事で知り合った人と結婚をし、今は36歳。3児の子どもにも恵まれ、それなりに幸せに生きています。
    トピ主さんはまだまだ19歳なんですよね。人生これからです。欠陥のある人間だなんて思わないでください。
    きっとこれから素敵な人にめぐり合えます。トピ主さんは、ちゃんと人の痛みが分かってるじゃないですか!それだけでも、十分魅力的ですよ。

    トピ内ID:2311611227

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    自信を持って生きるために、答えは一つです。

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    blank
    もも
    私も10代の頃、ずっと孤独でした。



    他人に相談しても、家庭環境は変わるものではないので、誰にも話せませんでした。
    心を閉ざし、学校でも誰とも喋らないまま、友人もほとんどいませんでした。



    愛情の薄いご両親に愛されようとしても、ますます自信がなくなるだけです。
    社会に出て自立できるようになるまでは、なんとか親御さんの経済力を利用しましょう。
    そして社会人になったら一人暮らしをして、愛情深い男性を見つけましょう。

    一番大事なことは、親御さんから離れて生きていけるだけの経済力を身につけることです。
    自力でお金が稼げれば、自信がつきます。


    魅力がある人間、誰かに必要とされる人間になりたいですか?
    答えは一つ。
    稼げる人間は魅力があり、人に必要とされます。

    トピ内ID:4586737498

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    ちゃんと、聞きましたよ

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    blank
    mama
    それは愚痴をこぼしたくて当然です。
    それなのに、ご自分が欠陥のある人間ですよね…って、読んでいるこちらも
    涙がとまらなくなりましたよ。

    まずお伝えしたいのは、あなたはこの世に必要な方だと言うことです。
    だってね、あなたのように素直でいろいろ考えて頑張っておられる若い方が
    いることを知っただけで、私は生きる張り合いが出てきました。

    ご両親のことは、本当に大人の世界ではよくあることかもしれません。
    辛い…ですよね。
    仮面夫婦ならばまだシンプル(?)な方、本当に複雑な家庭環境で育った
    お嬢さん達も娘の同級生にいました。

    でもね、あなたのご両親にとってあなたが大切でないわけありません。
    お二人とも、貴女がよくできた娘さんであることに甘えてしまって
    いるのだと思います。
    ご親戚を含めた自分たちの問題に縛られてしまい、
    貴女に愛情を示す余裕がなかったのでしょうね。

    お友だち関係も、そういうもの。
    すっかり貴女におんぶにだっこでしょう。

    さて、今度は貴女がおんぶしてもらう番です。
    たまに愚痴…というか相談してみれば?

    私も支えてあげたい!

    トピ内ID:1738644511

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      そんなことない

      しおりをつける
      🙂
      51
      19歳の娘を持つ母です。あなたのような優しい娘さんを持つお母様が羨ましいです。でも気がつかない。

      うちの娘なんか私のことを「昔の人」扱い。馬鹿にしているなと思うことが多々あります。学費を出しているのもお弁当を作るのも「昔の人」だからなのにね。

      今すぐ有るモノがどんなに大切なのかワカラナイのだろうね。

      無理する必要なんかないです。気楽に。自由に。客観的に。

      トピ内ID:8428765455

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      まず

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      🙂
      ささ
      欠陥が無い人間なんているの?どの程度?普通じゃ無い?

      仮面夫婦って言葉が作られたのは貴女の親が起源?違うよね?前例が多くあるからこそ名前が付けられる。だったら普通とは言いたくなくてもありえること何でしょう。

      誰かが居ても居なくても幸せに。そりゃ変えの効かないなんてのはなかなか無いよ。
      例え家族を色々な理由で失ってもさ、残された方は生きてくしかないもの、後を追うのが正直者で、墓を守って供養し続ける事が冷たいわけではない。

      貴女がふとそう言う事を考えるのは自由だけど、良く考えてみて。
      だったらどうなの?友達は私が居なくても楽しそう。でも貴女が居ても楽しそうにしてるんでしょ?なら良いじゃん。

      貴女の親は貴女がいないと瓦解しそう、でも貴女がいて仮面でも維持してるし、ちゃんと育ててくれてるじゃん。

      後、利用と求められる事は紙一重でしょ。
      主さんて一緒に居て楽しいってのは利用じゃ無いわけ?
      貴女の感じ方、言い方な部分もあるでしょ。

      貴女の線引きがあって、そこから違和感感じたら利用、その手前なら求められて嬉しい。
      それは他人にはわからないよ。

      トピ内ID:4191943469

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      こんにちは。レスいたしますね。

      しおりをつける
      想子
      私はたぶん、
      あなたよりもひどい19歳でした。

      あなたに「欠陥」があるとしたら、
      私はもっと「欠陥」人間だったのでしょう。
      でも、
      今は落ち着いて暮らしています。

      アドバイスできるとしたら、
      「今のこの辛さがいつかきっと懐かしい記憶になるくらい幸福になる」
      と信じて生きていくことです。
      で、実際そうなります。
      第一すべては、
      必ず「昔のこと」になるんですもの。
      いいことも悪いことも。

      学校を出たら自立しましょうね。
      世の中はあなたが思うより、
      色んな素晴らしい人がいますよ。
      今は耐えて、
      ぜひ、
      広い社会に出てきてください。

      トピ内ID:3726761513

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      良く分かります

      しおりをつける
      blank
      かなでん
      両親の不仲、親戚の不仲、人間関係…私の昔を見ている様でレスをしました。
      結論から言うと、あなたが存在することに意義があります。
      誰に認められなくても、家庭がうまくいっていなくても、みなさんは一人の人間としてこの世に生を受け、この世に存在しているのです。それが一番大事なこと。
      友達があなたの居ない時に楽しそうに話しているのはあなたがいないから楽しいわけでもなく、あなたが居なくてもいいわけではありません。それぞれみんなが楽しい時間を過ごしたいという願望を持ち、それぞれがその人の人生を歩んでいるためです。失恋もつき合ったところで最高の男性だったかどうかなんてわからない。
      愛されているという実感がないのはおそらくご両親の不仲を見て来た所為でしょう。ただ、自分が愛されているか愛されていないかということを考えても全く結論はでませんよ。なぜなら、それは人の心の問題で、人の本心は他者には分からないことだからです。
      あなたが胸を張って、自分のしたいことに没頭し、現在の空間にどんな形であっても存在している。大事なのはそれだけなんです。胸を張っていれば、必ずあなたを愛してくれる人が現れます。

      トピ内ID:9408065244

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      大丈夫です

      しおりをつける
      blank
      ママ
      大丈夫です。
      わたしも誰からも必要とされてないのじゃないか、生きていてもしょうがない。
      と思っていました。
      そんな悩みを持っている人はたくさん居ると思います。

      わたしは、二十歳で結婚して子供が出来て誰からも必要とされてないという感情は旦那と子供のお陰でなくなりましたよ。
      必要としてくれる家族の為に生きなきゃと思うようにもなりました。
      あなたにも、きっと何かのきっかけでわたしは必要とされてる!と思う事が出来るはずです!

      あなたの書き込みを見てあたしによく似てるなと思いレスせずにはいられなくなりました。

      大丈夫です。
      頑張りすぎないで!
      ありのままのあなたを受け入れてくれ心を開ける人がきっと現れますよ。

      トピ内ID:7572965694

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      負けるな

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      🐤
      shinko
      主さんはどうせ・・・オーラが出ているんです。
      親に愛されなかった人なんて沢山いますよ。被害妄想はもうやめなはれ!
      ちゃんと産み、育ててもらっているではありませんか。

      主さんはどんなに恵まれているか、自分を別角度でみてください。

      不幸ばかり数えていませんか?

      自信満々の人なんていません。そう見える人は自分を知っている人です。
      自分の身の丈を知る。努力する。努力する自分に自信を持つんです。

      みなそうやって頑張っているんです。

      トピ内ID:5296488662

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      絶対にトピ主様のことを愛してくれる人はいます

      しおりをつける
      😀
      オレンジ
      すごくいい子だなぁと思いました。
      そんなトピ主様を愛してくれる人は必ずいますよ
      まだその人に巡り合えていないだけです。
      そのまま人に優しくありたいという心を大事にしてください。
      >私がいなくても皆は楽しそうに話していて、私はいなくてもいいのかな?
      あんまりこんな風に重く考えない方がいいですよ
      友達は自分が一緒にいて楽しければいいと思った方がいいですよ
      あまりそこまで誰も相手のことを考えていないものです
      その場が楽しいことが一番大事ですよ
      みんな心のどこかでさびしいと思うことがあってもそれを周囲に見せないように明るく生きているものです。
      大人になればもっとそれができることが大事になってきます。
      欠陥があってもいいんですよ。
      どの人間も完璧ではないからこの世に産まれていろんな心の勉強をしているのです。
      今後の人生においてまた多くの出会いがあることでしょう
      その中でトピ主様を必要だという人に出会えますよ
      明るく振る舞うことはとても大事なことです
      きっとそんなトピ主様を好きになってくれる人が現れると思います

      トピ内ID:6471130005

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      私もそうでした

      しおりをつける
      😀
      だり
      一人っ子で両親の仲が悪く、誰にも相談できないのですね。
      私もそうでした。
      幼い頃は毎日のように両親の怒鳴り声や茶碗が割れる音に怯え、母親に暴力を
      振るう父に怯えて生きていました。喧嘩がはじまると2階に逃げ、飼っていた
      猫を抱っこしてテレビの裏に隠れて独りで泣いていました。
      幼い私にとっては家は帰りたくない場所でした。
      公園で遊んでいて、夕方になると友達みんながお母さんに「ご飯よー」って
      言われて家へ帰ってしまっても、真っ暗になるまで独りでずっと公園に残っていました。
      誰にも相談できなかったんです。
      友達を作るのも苦手で、自分からは声を掛けられず誰にも関わってもらえないこと
      もありました。いじめられもしました。
      あなたは「自分は誰からも愛されていない」と言っていますが、それは今は実感が
      ないかもしれませんが、これから先もずっとそうではないと思います。
      また、あなたは欠陥人間などではありません。これは信じてほしいと思います。
      誰にでも欠点はあります。ダメなところがあるから人間は修行のために生まれてくるのですから。
      (続きます)

      トピ内ID:8093517003

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      私もそうでした(続きです)

      しおりをつける
      😀
      だり
      あなたは自分を脇に置いて友達に優しくしてあげられる強い人です。
      今はそれを誰もわかってくれないかも知れません。でも世の中にはそれをきっと
      わかってくれる人達がいます。私もその一人です。それを信じて下さい。
      私は今奥さんもいて、幸せに暮らしています。
      両親の悪い所は今でも変わりませんが、憎んではいません。父も、母も両方悪いところ
      もありますが、少しですが良いところもあります。
      あなたはお父さんとお母さんの子供かもしれませんが、あなたは自立したひとつの魂です。
      今までのことはもういいのです。これからは自立した一人の大人として生きてゆきましょう。
      あなたのやりたいことは何ですか?あなたの好きなことはどんなことですか?
      あなたはまだ若い。これから何でもできるのです。
      思い切ってやってみましょう。失敗もありです。それでもやってみましょう。
      不安になったら、いつでもここに来て聞けばいいのです。
      多くの人達があなたの相談に答えてくれます。それが私たち大人の役目ですから。
      今だけが人生の全てではありません。
      どうか元気を出して下さい。一歩踏み出してみましょう!

      トピ内ID:8093517003

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      それでも親は

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      19歳の今まで、あなたを育ててきています。
      子供を持つ身になって初めて、生まれてきた子供を育てるというのはどんなに大変な事かということを知りました。
      愛情がなければできません。

      親は大きく見えますが、大人ですが、不完全な人間です。
      あなたと同じように好き嫌いもあり、小さなことに一喜一憂したり。
      でも大人になると好き嫌いだけで物事を決めることはできなくなります。
      また若い頃に比べて、子をもってさらに、感性が鈍っていくように思います。
      あなたが痛みと感じることを訴えても「え?たかがそんなことで?」とピンとこないかもしれません。
      感性が違うから。

      もし親と同居なら、いづれ一人暮らしされることをお勧めします。
      親の影響を受けないところで、自分が好きだと思えることを、楽しいと思えることをたくさんたくさん探してください。
      人に愛されたいと思うなら、まず自分が自分を愛してあげないと。
      今のあなたの「人に優しくありたい」というのは自分が優しくされたいからなんですよ。
      自分を愛して初めて、自分が望んでいることがわかるようになるんです。

      トピ内ID:2235304518

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        謝らないで

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        🙂
        toruko
        私の両親も不仲です。
        なんでこの人たちは結婚したんだろうなって子供ながらに思ってました。

        あなたを利用しようとする人もいるでしょう。
        でも、世の中は広いです。色々な人がいます。
        いい人もいます。少数ですけど。

        あなたは欠陥のある人間ではないです。

        あなたは優しい人だから、
        いろいろ傷つくんでしょうね

        早くご両親から自立できたらいいですね。

        愚痴は悪いものではありません。
        ちょっと心の休息が必要なんですよ。

        トピ内ID:2422536649

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        世の中必要で無い人間はいません

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        個性派
        両親の不仲は貴女のせいではありません。

        アメリカでは夫婦が不仲になるとすぐ離婚。
        欧州では周りには仲の良い夫婦を演じてお互い相手に判らないように不倫。
        日本では仲の良いように見せて、実は不仲のままお互いが我慢。

        と言われています。

        たとえ恋愛結婚でも、時日がたてば価値観・趣味等が変わります。

        ご両親のことは、放っておきましょう。
        多分、修復不可能です。

        たとえ子供でもお節介は鬱陶しい。

        貴女は一度嫌いになった人をまた好きになれますか?

        男は昔の女を何時までも忘れない、女は簡単に昔の男を忘れると言われています。

        昔は結婚時まで相手の顔も知らないという人は沢山居ました。

        ご両親は多分、貴女だけを愛してると思います。

        自信を持ってご両親が一人の時、甘えてみて下さい。
        必ず反応があるはずです。

        「5年間ずっと好きだった人」とはどのような関係だったのでしょう?
        それによって彼に裏切られたのか、普通の異性の友達だから貴女の友達を
        紹介してくれと言われたのかの善悪の判断はつきません。

        いずれにしろ、仲介役は損をするだけです。

        自分に合った友達を作って下さい。

        トピ内ID:4821294377

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        大丈夫よ。あなたは素敵な女性になれます。

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        みき
        あなたは、人の気持ちを考えて接してあげようとする、心が暖かな女子。
        だから、他人を利用して舌を出していたり、人の気持ちより自分だけの有意義さを優先するような
        人たちには、ガッかりするし傷つくよね。
        とってもよくわかるよ。
        いずれ、社会にでて、たくさんの個性のある人たちと出会うとき、きづついて悩んで考えたあなたの経験は
        ちゃんとした大人たちのなかで、会話を楽しくさせたり、共に考え行動する流れをつくったり。
        いまの貴女のように人の気持ちや言動を
        大事に扱うことは基本になるよ。
        だからあなたは大丈夫。素敵な大人になれるよ
        自立するまでもうちょっとだよ
        なにか打ち込めるものはある?オタク系だって今は社会で有効、コンピューターや動画制作、デザインや、音楽、ファッションや小説、絵画、お料理、
        いま個人で努力できるサイトやソフトはふえ
        おなじ目標をもつひとたちとの交流は
        あなたのように人を気遣える人には、うまくできるんじゃないかな?

        トピ内ID:5606521284

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        そういうことが

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        🎶
        tokuko
        いろんなことがあり誰にもいえない辛さ
        少しでも やわらぐなら 沢山愚痴ってください
        いろんな意見聞く事で少しでも何かを感じて欲しいです。

        完璧な人なんていないですよ
        お母さんは 何かがあり そういう事言うけど
        生むとき「お願いだから元気で」って願ったと思いますよ。
        お友だちもいるし これからも 出来るでしょう
        好きだった人も 合わなかっただけだよ

        19歳という年齢で 今の楽しみは何ですか
        将来は何かなりたいもの ありますか
        何か資格とるために夢中になるとか

        トピ内ID:8644121389

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        あなたはあなたしかなれない。

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        aoi
        私は40代です。
        私は、アルコール依存症の父、共依存の母のもと育ちました。
        そして、今もその両親に振り回されています。

        あなたの現状は、変わりません。あなた自身が変わるしかありません。
        愛されないというなら、愛して下さい。
        利用されてしまうと思うなら、利用する人をうまく利用できるようになればいいんです。

        19歳で人生を共にできる男に出会える女性は少ないですよ。
        月並みですが、これからあなたの人生経験を重ねていけば、よりいいパートナーに出会えると思います。


        とりあえず、親の人生と自分の人生を同じと思わず、切り離してあなたのなりたい道を見つけて下さい。

        私はあなたの今の可能性と若さがうらやましいです。
        私があなたの歳にその決断ができたら…と後悔しています。

        あなたはあなたにしかなれません。
        自分で自分を守れる強さを身をつけてこれからの人生を頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3046028994

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        私もあなたと同じように育ちました。

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        北極1号
        25歳までは投げやりにならず、明日はないものと思って頑張りなさい。勉強も仕事もとにかく目の前にあることを丁寧にこなしましょう。規則正しく生活して、24時間を惜しむようにしたいこと、できることを全てして、自分の命を大事に生きましょう。寒かったら暖かい服を着て、お腹がすいたらきちんと食べましょ、眠くなったら寝ましょ。不愉快な人がいると思ったら、上手にクッション言葉をおいて、自分の気持ちを伝えるといい。

        親を利用しなさいという人がいましたが、まさにそのとおりです。今日まで生かしてくれた親がいるなら自立できるまで親を使って使い倒しなさい。親の人生の選択の失敗は親が責任をとるべきことで、こどもが責任を取るべきではない。放っておきなさい。それも他人の尊重、愛情の1つの形なのですよ。

        愛情を、世の中はステキな所だと体を張って教えてくれる、あなたが必要だと言う人はこの地球の上には必ずいて、きっと出てきます。欠陥も嫌いな物も嫌いな人もいなかったら、みなさんはみなさんでなくなるよ。嫌いな人はあなたの理想の心の姿勢を、嫌いなものはあなたの好きな物を、欠陥はあなたのいい所を教える印。

        トピ内ID:4437562406

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        大人の女性準備期間

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        皆さん大小様々と色々な経験して大人になったゆきます。きっと優しい方だと文章から感じます。私も両親が離婚してますので両親の喧嘩とか辛い気持ち察します。母親だから言える言葉です。決して貴女を必要がないと御両親は、思ってませんよ。子供を産む事は、医療が進んでますが一昔前なら出産で母子が命を落とす方だっていました。出産は、それだけ大変で素晴らしい事です。お腹を痛め産んだ大事な娘を可愛くない母親なんていませんよ。夫婦は、他人同士ですから貴女が知らないところですれ違いがあったのも確かです。周りにも話せない事を信頼してるからこそ貴女に話したのだと思います。夫婦の中の事なので事情は、解り兼ねますが好きで結婚しても反対の言葉や女の強がりから言う言葉も有ります。好きな人だからこそ貴女が産まれたんですよ。御両親に思いをぶつけてみたらどうでしょう?まだ19歳です。人生これからですよ。

        トピ内ID:0259507041

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        きょうだいがいても同じです

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        💍
        20代既婚
        私も同じです。
        姉がいますが、同じ環境で育った為、姉も相当歪んでいるので
        会いたくありません。支えあえません。姉が怖いです。
        私は家族もいらないし、友人もいらない。

        ただ、夫が唯一の心のよりどころです。
        すっかり依存してしまっていますが、夫だけが生きがいです。
        夫は私を本当に大切にしてくれて、愛してくれて・・
        今まで家族から受けていたひどい扱いはなんだったんだろう、
        血の繋がった家族は本当の家族じゃなかったんだ、と改めて思いました。

        ただ、親に愛されていたわけではないので子供を持つのは怖いです。
        幼少期の家族関係が原因での精神的な病気もあります。
        ほぼ引きこもって、昔の事を思い出しては泣く日もあります。
        この傷がいつ癒えるのかわかりませんが・・

        頑張りましょうね。お互い・・

        トピ内ID:1040619260

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        吹っ切ろう。

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        なの
        愚痴りたいだけとの事なので、
        読んでもらえるかな?と思いつつ書きますが

        他人と比較して「自分は必要とされてない」とか、そこに
        生きる価値を求めてしまうのは苦しいと思いますよ。

        好かれる事、選ばれる事は、努力でどうにか出来る部分もあれば
        生まれた環境、元の資質、運など、どうしようもない部分も有ります。

        だからって悲観する事でもないと思うんです。
        仕事を通じて自己実現する、価値を認めて頂く、とか
        やりたい様にやりたい事をして「自分が」楽しむ、とか
        生き様はいくらでも有ります。

        愛され度で幸不幸が決まるなら私なんかド不幸だと思いますが
        自分で不幸と思った事はありません。
        イヤになる事は沢山有りました。
        でも
        こうして命も有って、今好きな事をやれてるので。
        有り難い事です。

        人に好かれるとかは「叶えばラッキー」位のもの
        と個人的には思いますよ。
        人の事(夫婦仲、恋人間の事)は放っておきませんか?
        乗りたくない相談なんか適当に流していいと思うし。
        他人に心砕くより、自分に投資しましょう。

        トピ内ID:8148817765

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        19歳でしょ?

        しおりをつける
        🐷
        hatena
        何言ってんですか?

        19歳でしょ?親の愛情?友達が自分がいなくても楽しそうなのが嫌?
        好きな人が友達を選んだから5年が無駄?
        地球が自分中心に回ってると思っていますか?

        正直、19歳にもなって何言ってんだかです。

        親の愛情あるに決まってんでしょ。仲悪いのは両親であって、あなたは母親にとって唯一の味方だから愚痴ってるだけです。
        暴力受けて、ご飯も食べさせてくれなかったのなら、ごめんなさい、愛情はなっかたと言えます。

        友達があなたがいると邪魔にするんですか?あなたがいない時は楽しくしたらいけないんですか?あなたが勝手に壁を作ってるだけでしょう?友達が可哀想。

        5年間好きだった人に1回でも告白しましたか?付き合える努力しましたか?19歳だったら、別れるかもしれません。別れた時ちゃんと勝負賭けてみようよ。

        へこんだかも知れませんが、応援レスです。
        自分の気持ちをちゃんと話しなさい。
        なんで、言葉があると思いますか?意思疎通の為なのですよ。

        トピ内ID:3430601554

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        大丈夫ですよ

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        🐤
        ぴよこ
        私も両親に恵まれず、前半の人生は誰からも必要とされていない虚しさを感じながら、苦しく寂しく辛い時間を過ごしました。

        その後、大学で彼と出会い27才で結婚してからの人生は、彼にも義両親にも恵まれ、とても幸せになりました。
        皆が私を大切にしてくれます。

        そして、子供2人を産んでお母さんになりました。子供ってお母さんが大好きなんです。生まれて初めてこんなに私を必要としてくれる存在に出会い本当に嬉しかったです。今もとても幸せです。

        前半の人生に恵まれなくても、その分後半の人生にきっといいことがたくさん待っていますよ!

        両親に恵まれて前半幸せな人も、結婚したらお姑さんに恵まれない辛さが待っているかもしれないし、今の状態はずっと続くわけではありません。
        今はつらくても、あなたを大事にしてくれる素敵な方が現れますから大丈夫!どうか未来を楽しみに明るい気持ちでお過ごしくださいね。

        トピ内ID:7314537107

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        みんな孤独と戦っているのに。

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        欠陥人間2
        彼との5年も楽しくなかったのですか?
        結婚しないから5年間はムダ、なんて思う人がいるのですか?

        愛する物はないのですか?
        愛する人は彼しかいなかったのですか?

        自分を愛してあげなきゃ、なかなか他人を愛せないと思います。

        日記をつけてみてはどうですか?

        トピ内ID:9171952302

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        欠陥ではなく、成長過程

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        🙂
        兼業主婦
        特に学生時代とか、不安の塊だったかなぁ。
        自信ありげにふるまう一方で、不安で仕方がない。

        お友達が自分がいなくても楽しそうなのは、がんばってそう振舞っているからです。(本当に楽しい人もいるだろうけど、不安は抱えています)。

        そんなことが20代、30代、とどんどんわかるようになってきた今は、すっかり、たくましいおばさんになりました。

        たくましくなれたのは、やっぱり経験です。恥ずかしい思いや悔しい思い、一杯して、強くなりました。

        欠陥があるのではなく、成長過程なだけです。
        お父さんとお母さんのことは放っておきましょう、あえていうなら、お母さんに熟年離婚されたらどうするつもり?とだけ、いって愚痴はきかない限ります。あなたに甘えているだけなのです。余裕があるときは聞いてもいいけど、しんどいときは聞かなくてよい。

        お友達の付き合いも、好きな人の愚痴も、同じスタンスで。19歳、失敗することだっていろいろあります。 まずは、自分の気持ちを、うまくできるよう、いろいろ試して見て。 きっと後で役に立つから。

        トピ内ID:5699315058

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        愛されないのは当然

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        🐱
        はち
        だって自分でそう決めて何もしてないから。
        大体、親が~だから人を愛せない、見下される、魅力がない、必要とされない、私なんか…
        そういった「私なんか」に集約されるものは甘えでしかありません。

        あなたがもし、自分が魅力溢れる素敵で有能な人間で、誰からも愛されるなら、それはどんな姿ですか?何をしたいですか?どういう人間ですか?どんな人に愛されどんな生活が理想ですか?それが分かればさっさと努力。必要とされたかったらボランティアでもやればいい。

        「私なんか~」に続く言葉って大抵~できない、ダメ、~じゃない…の否定。
        つまり「私なんか」と決めつければ、自己改善に繋がる真の努力はしなくても済むんです。
        ただ他人に嫌われないようにヘラヘラしてれば。
        そんな怠け者だわ面白くないわ自分の考えないわ…って、そりゃ誰も相手しませんよ。魅力もないし。

        それに自分で自分を粗末に扱っていると、生活や見た目に現れます。それを周りが感じ取って「コイツは利用できるな」と思うものですよ。

        最終的に自分を守るのは、親や他人ではなく自分です。今すぐ改めてください。

        トピ内ID:9460863825

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        トピ主です。

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        😣
        みな
        皆さま色々なご意見を寄せて頂き、ありがとうございました。すべての方のご意見を読ませて頂きました。
        厳しいご意見も頂けたことによって自分の改善すべき点も見えてきて、色々と考える毎日です。甘えていたり魅力がないということはかなり自覚していましたが、第三者の方からもそう言われてしまうのはかなりまずいと思いました。泣いている暇があったら甘えなくて魅力のある人間になる努力をするべきですよね。もっと弱音を吐いていないで頑張らなければと思います。
        もしかしたらこのくらいのことで愚痴っている私は、もっと辛い思いをしている人(レスの中でご自分の辛い境遇を書いて頂いた方など)に不快な思いをさせてしまったかもしれません。(もしそうだったら申し訳ないです)
        もっと自分を強く律していかなければと思います。
        人の顔色をうかがってしまい意見を控えてしまう癖や自己肯定感の低さなどはなかなか直りませんが、もっと自分のこともきちんと発信していけるような強い人間になりたいです。日々勉強という気持ちです。

        トピ内ID:0847684156

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        気持ち、わかります

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        blank
        はんぺん
        私も結構前、同じようなことをぼんやりとですが、考えていました。そんな時、
        「誰でもたまたま生命の歴史のなかで生まれてきただけ。何かをやらなきゃいけないとか、存在意義を考えなきゃいけないとかそんな陳腐な考えを捨てなさい。どんどん追い詰められるぞ。存在理由なんて存在しないということは、したいことをすればよいということ。あまりぐだぐだしてると時間を無駄にするし、まわりから友人がいなくなるぞ。その暇があるなら、がむしゃらにでもやりたいことに向かって前進しなさい。」
        と私が慕っている先生に叱られました。
        しかし、このおかげで私はやりたいことってなんだろうと考え始め、いつしか、存在理由とか変なことを考えるのをやめていました。
        この世に生まれてしまったし、それはどうすることもできないんだったら、せっかく授かった命だし、自分のやりたいことに費やしたらいい!急に言われてもなかなか自分のやりたいことはわからないけど、今まで生きてきたことを振り返ると楽しいとか面白いと思えることがあったはず。生まれた時から今の自分を振り返ってみたらわかる。そこで思いついたことをとりあえずやってみたらいい。何かが変わるはず。

        トピ内ID:5620417724

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        柔よく剛を制す

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        🐤
        みかんさん
        アラフォーのおばさんです。

        みなさんの年齢の頃、「私も強くなりたい、強くなりたい」って思ってました。

        みなさんは、とても優しい女の子です。本当の強さは、優しいことです。
        「柔よく剛を制す」って言葉がありますよね。
        だから、みなさんは、充分に強いです。もう強くならなくて大丈夫。
        これ以上強くなろうと思うから、心が折れて、
        「欠陥のある人間」という思考になってしまわれているんだろうと思いました。

        みなさんに必要なのは、強くなることじゃなくて、弱くなることです。
        両親の不仲で悲しんだこと、兄弟がいなくて寂しく思うこと、
        親戚がいれば心強いだろうと願うこと、
        その胸の内を、そっと話せる弱さが、大事です。

        5年間好きだった男の子から、彼女の相談をされて辛いこと、
        それを伝えられることの方が大事です。

        私が、本当の意味での強さを知ったのは、つい最近のことです。
        当たり前のことを当たり前にすることの方が、難しいことです。
        みなさんの優しさは、誰かの心に刻まれていくことでしょう。

        人はか弱い一面があります。だから、みなさんも甘えていいんだよ。

        トピ内ID:7569798861

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        似てる

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        blank
        まな
        うちと似てる・・・

        私の場合、信頼できる人に両親のことを相談したら、
        「仲裁するのをやめろ」「親のことは親に解決させろ」
        と言われました。
        両親はけんかすると私に電話してきて仲裁させようとするので、今までは飛んで行って話を聞いたり仲裁しようとしたりしていましたが、思い切ってやめました。離婚するならしろよ、という態度にしました。そしたら前より状況が少し良くなりました。

        自分の無価値感も辛いですね。
        バカバカしくて恥ずかしいですが、私はハウルの動く城やラピュタを見て、「掃除のできる可愛い女でいよう」とモチベーションを上げています。
        いつかあなたを大事にしてくれる人が現れます。
        その人と幸せに暮らせる将来を夢見て、前向きに頑張りましょう。
        親のようにはならないぞ、と決めて、自分と周りの人を大切にできる人になろうね★

        トピ内ID:5325504924

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        あなたの未来がキラキラになりますように

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        🐱
        なおとの妻
        辛いですね。

        まずは両親の事・・・夫婦には夫婦じゃなきゃ解からない色んな事があるんですって。  幾ら血の繋がった子供にも判らない、絆とか。
        仲良しでいてくれる事が一番ハッピーだけど。

        あなたは、一人っ子なんですね?
        なら、尚更 もっと素直に心を開いて周りの人に甘えてみて。
        出来れば、自分の祖父母位の年齢のの人とお友達になれると良いのだけど。
        ボランティアで知り合う手もあるよ。

        同年代の友達も必要だけど、年上の人は人生の先輩です。色んな処世術を教えてくれるはず。

        今のアナタには損得抜きに甘えさせてくれる人が必要なのかも。
        それには、在りのままの自分を出す事が大切なんだって。
        心を開かないと、誰もあなたの心に入ってこれないよ。

        はじめは恐いかもしれないけど、辛いと泣く人に石を投げる人ばかりではないよ。
        「大丈夫?」と声をかけてくれる人や、手を差し伸べてくれる人、一緒に泣いてくれる人も、きっと居ますよ。

        私も、そうして頑張ってきたから。

        あなたの未来がキラキラになりますように。

        トピ内ID:0678613956

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        自分にも優しくしてあげて下さい

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        🙂
        おうちゃん
        ご両親の事、恋愛の事。色々と辛かったですね。
        人に優しくするってなかなか大変なのに頑張っていて偉いなぁと思いました。
        主様は欠陥品なんかではありません。頑張り続けて疲れちゃったんだと思います。
        ここら辺でちょっと肩の力を抜いて自分に優しくしてあげてもいいのではないでしょうか?
        完璧じゃなくても大丈夫!私は主様みたいな人、好きですよ。

        トピ内ID:3797391567

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        辛いね

        しおりをつける
        🐧
        りり
        小さいときから我慢して頑張ってこられたんですね。
        いろいろ自分を責めたりしてしまうかもしれませんが、時には自信をもって、あいつらが悪いんだと責めていいんですよ。言ったり、心の中だけでも。
        自分だけが我慢している必要はないです。
        両親に気持ちを言ってますか?向き合うときがいつかは来るかもしれません。
        祖父母など親戚はいらっしゃらないのですか?
        心が不安定であれば、思い切ってクリニックや専門機関で話を聞いてもらったほうがいいときもあります。
        なかなか友達など周りの人には言いにくいですよね。
        友達などに話したい場合は、具体的に話し出さずに何となく一般的な言葉、実は実家が難しい家庭でとか、言って相手の反応をみつつ話せそうだったら、、という方法もあり。

        わざわざ大げさに明るく振舞う必要もありません。
        これから社会に出ると自分で判断できたり、意見を自信を持って言えること、もっと素を出せること、大事になってくるかと思います。
        まだ19才。もし改善できることがあるとすれば、自分のために何をしていくといい方向に向かうか少し考えてみるといいかもしれませんね。
        追い詰めない程度でね

        トピ内ID:9639076647

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        大丈夫!

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        ミニー
        その気持ち分かります!!
        うちも、親が兄とばかり喋っていて私には怒ってばかりで・・・
        友達だっています!でも、本当にうちとだけ居たいって思ってくれる子はいないんです・・・
        でも、うちは頑張っています!
        だって、下ばっかり向いちゃ駄目だもん!
        何で?親に好かれてなくても、うちは学校で部活のときトカ発散して
        元気付けて友達と喋れなくても他の子といる事にしてるよ?
        ネットだからこんな事言うとアレだけど
        うちはあなたの味方です。
        1度親ときちんと話してみては?
        そしたら、何か変わるかも?!
        大丈夫!
        もしも、また何かあったって
        あなたが頑張ってる事知ってるから
        絶対大丈夫!
        だから一緒に頑張ろう?
        あなたの思うように生きればいい。

        トピ内ID:7323729268

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        無駄な人間は1人もいない

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        🍴
        杏仁豆腐
        嫌いじゃなければ、一度スピリチュアル関連の書物でも読んでみられては?
        あなたの存在価値がよく解ると思います。

        トピ内ID:1100631436

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        素晴らしい!!

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        🙂
        はなまるこ
        みなさんは、とても気遣い、心くばりが出来て素晴らしいですね!!

        今は携帯電話の普及で、人とのコミュニケーションが難しくなってしまっているかと思います。

        いろいろ悩んでいるのは、みなさんだけではないです。

        どうかムリはしないでね。社会に出れば、いろんな年代の人と関わります。 新しい発見などがあって大変かも知れませんが、何事も楽しみましょう。

        応援しています!!

        トピ内ID:9344302380

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