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    😨
    大前
    恋愛
    初めての書き込みです。よろしくお願いします。

    自分は25歳でサラリーマンで、今お付き合いしている女性(同年齢、別会社で事務員)と無事婚約させていただきました。
    当初、結婚資金について何もわからなかったので、複数の情報誌を読み、相談カウンターにも行き、準備をしていきました。
    その結果、2人で行き着いた答えは、御祝儀で賄える範囲で結婚式をあげ、結納金と彼女の貯金で新生活をスタートさせ、私の貯蓄で新婚旅行に行こうと決めました。

    私の貯蓄は100万程度、彼女の貯蓄は50万程度です。
    うち、私の貯蓄の50万を結納金として渡します。

    資金はかなり少ないとわかっておりますので、式も250万程度(100名参加予定)までで、不足が出ないよう努力したプランを計画しました。

    賃貸や生活家電、家財道具も低コストにするよう計算しています。

    この内容で、彼女側のご両親は、
    娘がいいというなら構わない。2人が相談して、納得すれば私たちは口を出すものじゃない。
    ただ、うちは一切金額面では援助できないから。
    と言われました。

    一方私の両親は、
    お金がない2人が結婚するのだから、仮に不足金が発生して、新生活が苦しくなってはいけないから、
    結婚式金は新郎側6:4新婦側で、持ちましょう、一般的なやりかた。と言います。けして、裕福な家庭ではありません。
    私自身も両親の考えは非常にありがたいと思いました。

    それを説明すると、彼女は二人で決めた意見とは違う。何で母親の言いなりになるのか。うちはお金がないから出せないって言ってるのに何で私の意見を聞いてくれないのか
    と怒っています。彼女のご両親も怒っているようです。

    その怒っている態度に私の母親がご立腹状態です。

    このような場合、どうしたら両家の中を解決できるのでしょうか?
    どうか、お力添えお願い致します。

    長文失礼いたしました。

    トピ内ID:2429353115

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    6:4は普通

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    天気
    どうして彼女の親が不服を言うのか、よく分からないし常識の範囲ですよ
    お金が無いで済ませれるんだったら誰でもそう言いたいよね
    彼女の結婚衣装代が高かったり親族の数が違い過ぎたら、それは6:4じゃなく
    貴方、彼女側でそれぞれ払ったら良いと思うよ。

    トピ内ID:4272783968

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    10年後

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    blank
    びんぼ
    お金が貯まってから10年後20年後にやればいいんじゃないですか。貧乏のままやってなにかプラスになりますか。最初っからトラブル作ってるみたいでみっともないですよ。

    トピ内ID:9901197098

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    まだ結婚が早すぎる

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    eriko
    結婚式の準備でたいてい揉めるものです。
    二人の人生の最初のハードルです。
    それを越えてこそ「結婚」ができるものです。
    だからこそ「結婚式」という難問を与えてある、ということ。


    これを自分たちで解決できない人たち(トピ主さんカップル)はまだ結婚に値しない証拠です。

    >お付き合い
    >婚約させていただく
    >私の母親がご立腹


    誰にどう敬語を使ってよいかもわからぬ人間にはまだ結婚という「独立」は難しいと思いますよ。


    身の丈に合う結婚式。
    身の丈というのは、費用もですけど「精神」もいいます。

    自分の身の丈を知らない者には結婚は早いのです。
    お金が足りない、というのなら結婚は延期し二人で貯めましょう。

    親の援助は別に構いません。
    ですが、それが不仲の元になるならばそれを解決するのが先。
    優先順位がわからぬようでは困りますね。


    ただ、こういうもめ事を解決していくうちにいろいろ世渡りの方法や手段を学ぶもの。
    是非とも「自分の頭」で考えて解決してください。

    トピ内ID:9156435261

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    そりゃあなた方が悪い

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    みきこ
    最初に二人で「身の丈に合った式を」と決めたのでしょう?
    だったらあなたのご両親がお金を出してあげると言われても断ればよかったのに。
    出してもらえるなら出してもらいたいな~って思ったんでしょ?
    これから彼女と新しい家庭を築いていくのに、いつまで"息子"のままでいる気?
    しかも、自分の親が出したいと言うから出してもらうならまだしも、出せないと言っている相手の親からも出させようとするなんて。

    最初の計画通り、お金のかからない式にした方が良い。
    ところで、100名参加の結婚式って結構大人数だと思うんだけど、それってご祝儀目当てってこと?
    単純に3万円は持ってきてくれるだろうから300万円は集まる、250万円の式にすればお金余るって思ってるでしょ?
    式費用の250万円のうち、衣装代やら招待状やらにかかるお金を抜いたら、おもてなしとして使える金額はどの位?
    まさか披露宴で一人1万円以下の料理を出すつもりじゃないよね?
    引き出物、ちゃんと用意できる?
    結婚式や披露宴はご招待して、「これからも二人をよろしくお願いします」ってお願いする場だよ?
    良く考えた方が良いよ。

    トピ内ID:5536905362

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    ママと結婚するの?

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    😨
    ありゃりゃ
    彼女も彼女のご両親も、そりゃ怒りますよ。

    ママの一言で簡単に意見が変わるなんて、なんの為に下調べして、話し合いを重ねてきたのか意味不明です。

    それに彼女のご両親だって、娘の為に援助したい気持ちはあっても、ない袖は振れないからこそ、恥をしのんで援助できないって、ちゃんとおっしゃってるのに…。

    結婚はママとじゃなくて、彼女とするんでしょ?

    二人で納得して決めたなら、たとえ自分に都合のいい話があっても簡単に覆さないこと。

    結婚生活の一番の基本である、これができないなら、結婚しても長続きしないですよ。

    ママには、「申し出はありがたいけど、二人で決めたことだから当初の予定通りにする」って伝えましょうね。

    間違っても、「僕は援助してほしいけど、彼女達が許してくれない」なんて伝え方しないでくださいね。

    もう25歳。結婚は遊びじゃないんだから、ママからちゃんと自立して、彼女と幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7135304309

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    「身の丈にあった…」

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    blank
    ハナ
    という言葉は聞いたことがありませんか?

    各々の両親が結婚式資金を援助するのか否かは本当に人それぞれです。
    彼女のご両親が出せない、と言っているのにうちは両親が出します、なんて言うなんて彼女のご両親の顔に泥を塗り恥をかかせた軽率な行動だったと思います。
    彼女と彼女ご両親が怒るのも仕方ありません。

    で、アドバイスですが、結婚式を先延ばしにして貯金をし二人でまかなえるようにする。
    100名ほどで250万円の結婚式なんて有り得ないです。節約しすぎで招待客に失礼な思いをさせる可能性大です。

    トピ内ID:3085905461

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    親にビシッと言いなさいよ!

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    😨
    will
    で、あなたはどう考えているの?
    余裕のない相手の親にどうやってお金を出せと?
    あなたの親が出すのは自由かもしれないけど、相手の親に強要するのは失礼でしょ?
    だって、最初から援助できないし口も出さないと言われているのに。
    だいたい結納金なんて男親が女親へ渡すものなのに非常識にもトピ主さんの預金からたったの50万・・・
    『結婚式の費用6:4とか言う前に結納金(安くて100万くらい?)用意して欲しい』って言えばいいんじゃないの?
    あなたの非常識な親が問題起こしてるのだから、あなたがなんとかしなさいよ。
    こんなことの解決できないなんて今後お嫁さんになる方がかわいそう・・・

    トピ内ID:1305648613

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    お金がないのに全部したい?

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    blank
    頑張ってください
    挙式はともかく、披露宴はお金に余裕のある人が行うものではないでしょうか。
    しかも100人ってかなりの人数ですよね。
    その人数で250万だと相当貧相なものになってしまいますが、覚悟していますか?

    正直、ご祝儀で支払う結婚式には呼ばれたくありません。
    お二人のためにわざわざ都合つけて集まってくださる方々をどう考えているの?
    ただの「お金を持って来てくれる人」じゃないんだよ?
    車代や宿泊代はどうしますか?

    家族が揉めている件もとても心配です。
    あっちこっち火種を作っているのは誰でもない、あなたです。
    伝書鳩じゃあるまいし、なぜそのまま伝えるの?

    彼女と結婚するんだから、彼女の肩を持つしかないのではないでしょうか?
    ただ私自身は、トピ主さんのような若い方同士の結婚(しかも100人)なら、
    トピ主さんご両親の意見に賛成です。

    トピ内ID:7457873141

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    いくらもらえるかわからないご祝儀はあてにしてはいけない

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    blank
    レスポール
    そもそも手元資金が150万しかない時点で、100人もの招待客を呼ぶ披露宴をしようというのが間違っています。
    新居はどうなってますか?
    最初から同居とか、社宅に入るので敷金礼金がいらないとか、トピ主さんとか彼女さんが今住んでいるところにそのまま住むというならお金が抑えられますが、そうではなくアパートとかを借りるなら、それだけで150万なんてあっという間になくなります。
    家電品だけでなく、カーテンとかも全部の窓に必要ってわかってます?
    それに、結婚費用に150万全部使ってしまって、結婚後に突然の出費とかがあったらどうするんですか?
    結婚するのにお金がかかってしまってないんです~~、で済まされないですよ、一家を構えたいい大人なんですから。
    私が二人で150万しかなくて結婚するなら、結婚式と披露宴はごく内輪の質素なものにします。
    新婚旅行もいかないかごく質素なプランにしますね。
    とにかく、150万でなんとかすべて収まるようにして、ご祝儀をもらえたら新生活を始めるための予算として貯金しますが。
    トピ主さんも彼女もご家族もその金銭感覚で大丈夫ですか?

    トピ内ID:8973580039

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    普通もなにも・・・

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    🐶
    とら
    まず、あなたのご両親の言普通の6:4というのは世間一般的な考えではありません。あなたのご両親の中の常識の普通なことなだけです。けして彼女の家の常識に沿った考え方ではありません。そのぐらい人が考える「常識」は沢山あり、十人十色です。
    どうして途中から母親の言いなりになるのかわかりません。二人で決めてきたことでしょう。これでは彼女との信頼関係にヒビがはいってしまいますよ。彼女はますます不安になるだけです。間に入ってるあなたがきちんと舵をとれば両家は混乱しません。
    あなたがしっかりしましょう。あなたたちの結婚式ですよ。
    結婚するのですから両家の意見を取り入れて考えるのは間違っていませんが、まずは”二人で”考えをまとめてから両家に話をもっていって進めたほうがいいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:7219847602

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    単に

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    blank
    J2K
    トピ主が甘えん坊だからじゃないか?
    というか、自分の意思が全く見えないじゃないか。

    慎ましくとも、二人の自己資金でやろうと決めたのだろ?
    (祝儀で賄うというのも、オイオイ…と思うが)
    それは彼女だけの一存ではないのだから、なぜ親から言われた時点で
    自分の決めた事を言えないんだ?仮にトピ主が自己負担に納得していないのなら
    まず、彼女ともっと話し合うべきだろう。

    別に、トピ主のご両親が変な事を言ってる訳ではないんだよ。
    とても一般的な親の考えだろう。
    だけど、他人同士が結びつく時には調整が必要なのも事実。
    そういう事に頭が回らなかったり、自分の意思が持てない人間は
    結婚には早いのだと思う。

    両家の関係修復の前に、彼女ともう一度よく話し合いなよ。
    それで、トピ主の甘さに彼女が辟易したら、結婚も延期になるだろう。
    その間に、トピ主が成長するしかない。

    トピ内ID:0208712888

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    ご両親には「緊急の場合だけの支援をお願い」する

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    blank
    とんとん
    トピ主のご両親が「差し出がましい」です。止めてください。ただ、それにいちいち立腹してしまう彼女の両親も、ですが。

    両家を止めるには、両方の援助を断るしかありません。「いろいろ都合があるから、今回の支援はなしで。本当に困ったら相談するから。」と言ってお母さんを止めてください。

    6:4というのは確かに一般的な比率ですが、その「4」の手当が付かないのに、「6」の方が勝手に支出を決めるのはやり過ぎです。「4、出せよ」と言っているのですから。

    世の中みんな都合があります。相手の都合に気を配らずに「一般的だから」と他方に強制しようとするトピ主家側の落ち度が(今回は)大きい。

    ただし、結納する意味はなかったね・・・。あくまで「結婚の支度金」として彼女に託せばよかった。

    トピ内ID:3606898355

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    ちょっと質問。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    お二人は、結婚資金を結婚式までの間に“貯める”という行為はしないのでしょうか?
    それによってみなさんのアドバイスもかなり変わってきます。

    ご祝儀は、あてにしないほうが良いです、たぶん。皮算用だから。
    お互いに貯める気がないのであれば、結婚式そのものを見直したほうが良い気がしました。
    50万で新婚旅行なんて、もし海外に行きたいなんてことになったら滞在費の事とかお土産の事とかちゃんと考えてるんですよね。
    二人とも新生活始めるころにはすっかりすかんぴん状態になること考えてますか?

    あなたも彼女も、見通しが甘いんじゃないかなあ。
    新生活始まるころにはすかんぴんになってる可能性がありますよね。
    なんて独身の私が言うことじゃないけど、結婚資金は貯める方向で行ったほうが後々良いのではないかと思いました。
    もし貯める方向で話が進んでいるならばこりこし苦労なので、話し合いがうまく行く事をお祈りしています。

    トピ内ID:3299471852

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    アドバイス・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚式の費用で、もめたらねぇ~

    これから先もっと大変よ。
    彼女のきつい(?)性格と、二人の貯金が少ないのが悪いし、
    あなたの親にやっぱり出してもらおうかと言う態度も悪い。
    カードローンで借りるしかないでしょう。

    ちなみに、結婚式は仏滅の日にされるの?
    100人呼ぶには、驚きのプライスです。
    あなたと同じでみんなお金を持ってなく、友人は2万円の人もいるでしょうね。

    トピ内ID:9892744663

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    もっと貯めてから結婚したら?

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    blank
    うーん
    まず彼女と相談したことが一番。あなたのお母さんの意見は二番です。
    二番の意見を彼女に相談するのはあり、ですが、彼女に相談なしで二番に決めてしまうのはなし、です。
    もう少し2人で働いて貯金ためてから結婚したら?1年、2年ぐらい貯金期間をもうけて。
    今からもめてたら結婚してからが大変よ。お金は特にね。

    トピ内ID:2690730692

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    親の出る幕

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    blank
    柚子
    私にも覚えがありますが、両家の結納や結婚式の感覚の違いには本当に手こずりました。
    お互いに自分達の常識こそがこの世の常識くらいに思い込んでいましたので。

    最初は娘の幸せを願ってのことだったのでしょうけれど徐々に自分達のプライドが表に出てくるようになり、自分達のしきたりをごり押ししようとしました。

    どちらが正しいのかはその土地の習慣の違いもあるので一概には言えませんが、一つ言えるのは親が口を挟むと絶対に揉めると言う事。

    自分達で考え決めた事でも親の一言で全て覆されると相手は自分をないがしろにされていると感じます。

    確かにお母様としてはウチの嫁になるのにと腹が立つのも理解できますが、親の出る幕は出番を間違えると後々面倒な事になりますので注意が必要です。

    親の意見を取り入れる事は決して悪い事ではありませんが、結婚する相手はお母様ではありません。
    そこのところをお間違えなく。

    トピ内ID:5275042533

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    一文無しからのスタート?

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    裸一貫
    両家の感情の問題の前に、トピ主さんたちのプラン自体が甘すぎますよ
    トピ主カップルの貯蓄合算が150万
    賃貸/家具家電etc.を考えると旅行までしてたら一文無しになりますけど、「若いからなんとかなるぜ!」な感じなのでしょうか?
    新婚早々病気や怪我、事故などの予期せぬ事態が起きても対処できませんね
    それは親に頼むのですか?
    結婚式は「自分たちで!」「御祝儀で賄うんだ!」と意気込んでいても、その後親がかりを想定する計画では、何の意味もないですね
    それとも御祝儀でお釣りを出すつもりなのでしょうか?

    御祝儀で賄う結婚式も可能でしょうけれど、実際最初に見るプランの金額では合わないことが多いですし、ここで上がるトピを見ている限り御祝儀だけで賄った披露宴の評判は悪いばかりですよ
    披露宴は『ご招待させていただく』ものなので、おもてなし出来ないほどお金がないのならしない方がましなのでは?
    仕事関係の人も呼ぶのでしょうし、今後の評判を落としてまでやる意味あるのかな?と思います

    トピ内ID:2331987650

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    出せないものを…

    しおりをつける
    😨
    はぐくみ
    出せってなかなか言えないですよね、普通は。
    結婚費用が新郎新婦6対4て一般的でしょうか?初めて聞きました。
    金銭的なものってそれぞれのご家庭によって色々あるでしょうし、ご婚約者のご両親から『援助できない』と言われているのに、そこを出さないのはおかしいと言うあなたのお母さま、要注意なお姑さんになりそうです。
    あなたはあちらのご両親から大事なお嬢さんを貰うという意識はあるのでしょうか?
    親からの資金援助がなくともしっかり2人でやりくりされている方たちなんて沢山いらっしゃると思いますよ。
    資金援助はあくまでもご両親のご厚意であって、出す義務はないですからね。
    出せないものを出せというのは少々、いやかなり強引でお相手のご両親への配慮に欠けた発想だと思います。
    あなたがご自分のご両親に資金援助は不要、2人でしっかりやるから見ていてくださいと言えばいいことなのでは?
    もし私があなたの婚約者だったら…この縁談、ちょっと考えてしまうかも。もうちょっとしっかり守ってほしいわー。

    トピ内ID:4147523503

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    鉄拳子
    >御祝儀で賄える範囲で結婚式をあげ

    はい、そもそもこれが間違い。
    今、いくらあるかわからないものを当て込むから、また負担するとも言っていない親の金を当て込むからこういう事になる。
    人のふんどしで相撲取っているだけでしょう?
    あなたの友達には、そういう家庭もあるでしょう、だけど彼女の家は余裕が無いんだからしょうがないのでは?
    式はお金が溜まってから、もしくは二人で海外挙式で終われば100万で収まるでしょうに。
    彼女が「金は無いが式をしたい」人なら、待ってもらうか、待てないなら相手はあなたじゃ無いのかもね。

    トピ内ID:0889208216

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    あれ?

    しおりをつける
    😠
    あひる
    ご婚約おめでとうございます。

    一番幸せな時間なのと同時に両家の価値観の擦り合わせが大変な時期ですね。
    せっかく二人で決めて自分たちのやれる範囲でやろうと決めたのにお母さんからありがたい申し出、板ばさみですね。
    でも、彼女の言い分ももっともですし、お母さんの心配することももっとも。彼女の母親のいいなり、は言いすぎだと思いますけど。
    それならば、あなたのご両親の援助してくださる額をそのままあなた名義の貯金にしてはどうですか?
    何かお金が必要になった時は使えばいいし、もしあなたの両親がお金が必要になったらそこから出せばいいし、あくまで「あなたの貯金」です。
    家を出る時に渡されたお金まで彼女やその両親にどうこう言われる筋合いはないと思います。

    あと、気になったのですが彼女の両親はなにもしないのですよね?では結納金はどこにいってしまうのですか?
    彼女の負担分50万円を結納金であてるのかまさか彼女両親の手元にいくのか?
    彼女の言い分の親の援助なしで、ならば結納金も必要ない気がしませんか?

    トピ内ID:5063449664

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    ご祝儀をあてにしない方が良い

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    招待した100人全員が必ず出席してくれて、なおかつご祝儀必ず3万円ずつ包んでくる計算ですか?捕らぬ狸の皮算用は後々トラブルの元ですよ。そもそもご祝儀集めの披露宴では、おもてなし(食事や引き出物)も満足に提供出来ない気がします。

    厳しい様ですが、お金が無いなら挙式・披露宴を控える、あるいは身内のみで質素にするのも検討しては?

    トピ内ID:3392803670

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    お金がないのに

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    披露宴を挙げることが、そもそも間違いだと思います。
    親戚へのお披露目は食事会程度に留めるべきです。

    どうしても披露宴をしたいなら、出席者を絞って不足金を極力抑えたらいい。
    トピ主にとって披露宴と結婚はどちらが大切ですか?

    トピ内ID:3100580210

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    披露宴をやめる

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ご祝儀を当てにしなければできないなら、披露宴はやめればいいと思います。

    お互いの貯金を合わせて150万しかないなら、新婚旅行もやめた方がいいんじゃないでしょうか。

    ご祝儀の範囲で披露宴を行うということは、お祝いに来ていただく方に自分たちの衣装代も負担させるということでしょう?
    そんな披露宴ならしなくていいんじゃないですか?

    トピ内ID:1398150580

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    それ以前に。

    しおりをつける
    🐤
    閣下
    ご祝儀で賄える範囲の結婚式って、何!?
    そんなしょぼい事を考えるなら、式だけにして披露宴は止めた方がいいよ。

    トピ内ID:4701058949

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    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    セボン
    結婚するおめでたい話で、お金の揉め事とは実に、はしたない事だと思います。私も結婚は本人同士にまかせますが、相手側から提案があれば、それに合わせます。おめでたい話で6:4の支払いに怒りだす彼女のご両親に私は下品さを感じます。普通お金がなかったら、借りてでも娘の幸せを願って好きな人と結婚をさせてあげたいと思うのが親心ではないでしょうか。彼女のご両親には相手を思いやる心がないですよ。どうしても彼女と結婚をしたいのなら、結婚を先延ばしにして、お互いもう少し預貯金を貯めてから、してもいいのではないですか。

    トピ内ID:9729267553

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    少なすぎる

    しおりをつける
    blank
    抹茶飴
    その貯金額で披露宴もいっちょまえにやりたいというのは、
    無理な話なんですよ。

    二人とも、200万ずつ貯まったら、二人で同額出しての
    結婚式代、生活費用代、結納無しでやればいいですよ。

    50万しか無いのに、えっらそーに「うちは出せないって言ってるのに」と、どのクチが言えるんでしょうか。

    彼女の親達が出せないのは、いい。
    しかし、彼女が出せないなら、今、結婚する事無いんですよ。

    今後も平等がいいんでしょう?だったら、結婚式時も平等です。
    6:4って譲ってるのにもかかわらず、母親の言うこときくなんて!と言う彼女の意見って、変だと思いませんか?

    私は変だと思いますよ。

    お金のことは、男性側に出させ、でも、「嫁に貰われたわけじゃない」と言うでしょうし、今、トピ主さんのお母さんを敵視してる
    彼女とは、もう、今後、トピ主さんの実家とは、円満にはいかないです。

    トピ主さんの親も、彼女に対していい感情は無いでしょうし。

    その幼稚で自己中な彼女と結婚していいんですか?

    今一度、きちんと考えてみて下さい。

    男性の25歳は、まだまだ先もありますし。

    トピ内ID:8412987524

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    >彼女のご両親も怒っているようです
    >私の母親がご立腹状態です

    トピ主さんは、彼女の両親に対しては敬意を払わず、自分の母親に対しては敬意を表すのですね。彼女に結婚はやめなさいといいたい気持ちになりますね。

    今回の問題ですが、彼女が正しいです。トピ主さんとトピ主さんの実家がダメですね。世間一般は関係ありません。トピ主さんは彼女と結婚するのでしょうF?お二人の合意が大事なのですよ。全くもって彼女の言う通りですよ。これでは結婚した後も思いやられますね。

    トピ内ID:5785785003

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    行き着いた答えはどこ行ったの?

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    トピ主達が当初行き着いた答えは一体どこへ行ってしまったの?
    一旦決めたくせにお金を出してくれるという言葉に乗って
    勝手に方向性を変えてしまったトピ主に責任があるかと思いますけど
    自分が引っ掻き回したっていう意識あります?

    解決法は当初決めた事に戻ることですよ
    お二人で話し合って決めたことなんですから
    トピ主の親御サンがどうしても金銭的援助したいというならば、
    式が終ってから「御祝い金」として貰ったらどうですか?

    ちなみに、6:4って別に一般的じゃないですよ

    トピ内ID:8553954964

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    お式なんかやめちゃっては?

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    私が仮にあなたのお式の招待客だとしたら、
    絶対に出席したくないですね。
    招待客は、ご祝儀以外にも装いやヘアセット、
    用事をやりくりしたりで、出費や手間がかさむもの。
    大切な休日をまるまるつぶして、
    「新郎新婦の幸せを祝福」します。
    そんなお客様に対して、あなた方親族は
    「感謝の意をこめておもてなし」する義務があります。
    披露宴は、経費集めの宴会じゃないのです。
    所詮ご祝儀目当てのお式で、まともなおもてなしができると
    本当に思ってます?
    こんな基本も知らずに生臭いことでもめてるような一族に、
    何もとられたくないのが皆の本音でしょう。

    彼女の親は、娘の幸せより自分たちの面子や意地に気を取られてます。
    悪しき男女平等主義に冒された、残念な思考です。
    夫婦間での平等など幻想に過ぎません。
    感謝しあい、譲りあってこそなのに。
    それをアタマも下げない、カネも出さない側が威張るとは本末転倒。

    いっそキレイサッパリ披露宴などやめてしまったら?
    お客様を招く宴を催すだけの器量が、あなた方一族には無い。
    ふたりでお式をするだけなら、少ない貯金で十分。
    いまどきの若夫婦なら珍しくないですよ。

    トピ内ID:3312326432

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    やらない方がいい

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    HAY
    元々あなた100万、彼女50万の貯金しか無いのに、結納であなたの貯金はすでに半減、そこから100名規模の結婚式を催し、
    ハネムーンに行って、更に新生活の資金まで捻出って、何もかも最初から身の丈に合って無いんですよ。
    いくらにもらえるか不明な御祝儀で、本当に費用を全てペイ出来ると思ってるの??
    見通しが甘すぎ。
    トピ主さんらの蓄えなら
    ・結納→省略をお願いする
    ・結婚式→家族と付き合いのある親戚でお食事会程度
    ・ハネムーン→無しか国内
    ・新生活の準備→これを重要視すべき
    が妥当なラインだと思いますね。
    親の意向を排除したいという彼女の気持ちは理解出来なくは無いですが、彼女の方も自分の親を排除しきれてないよね。
    このままではトピ主両親の懸念通り、お金に困る事になるでしょ。
    式終わってから金借りに行くの??
    援助を断るなら、もっと小規模な式を企画するか、反対してる彼女に代案を示してもらいましょうか。

    トピ内ID:1588550170

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