夫の気持ちは元に戻らないでしょうか・・・

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ごま

2005年09月01日 14:37

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結婚7年目、仕事の都合で最初は別居婚でした。 2年前に私が仕事を辞めて夫の勤める大学に入学しました。けれど、そこの指導教官は女性に偏見を持つ人で私はストレスのあまり引きこもり状態になり、夫ともけんかばかりでうまくいかなくなってしまいました。このままではダメになる、やり直したいとの思いから、1年前に別の大学に転学し現在夫とは別居しています。けんかの一番の原因は、同居中私に隠れて自分の指導する女子学生と頻繁にメール交換したり、学会にかこつけて二人で観光旅行をしようとしたことでした。彼女はただの学生だと言う夫の言葉を信じたいのですが、夫は私と別居後その女子学生に進学を勧め、あと数年夫が指導することになりました。同居中は夫もつらかったと思いますが、夫が私の苦しみの原因を引き延ばしたことにショックを受け、ことあるごとに夫を責めてしまいました。（続きます）

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ごま

2005年09月01日 17:39

そんな状態で1年が過ぎ、夫の私に対する冷淡な態度に耐えられなくなって、話し合ってくれるよう頼みました。そのとき夫は、私に対する気持ちが冷めた、一度冷めたらもう戻らないと言いました。この先私との人生を考えられない、とも。けれど、別れたいの？と聞くと、わからないと言います。私は夫のことが好きです。別れたくありません。だから、私は過去のこだわりを捨てて、もう一度最初からやり直したいと話しました。でも、彼は返事を保留したままです。気持ちが冷めてしまったら、二度と元には戻らないのでしょうか？私が変わる努力をしても、もう遅いのでしょうか？

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まだ望みはある！

太夫

2005年09月01日 19:27

と思います。できる限りお洒落して、ご主人に尽くすようにすれば、もしかしたら戻るかもしれません。女性がいるわけではないのですし、まだ可能性あります。頑張ってくださいね。「もうダメなのかな･･･」っていうトピがあるので、小町で検索して参考にしてください。

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なんで別居しちゃったんでしょう

コパン

2005年09月01日 19:41

勉学のためとはいえ、自宅から通えない大学を選んで別居したのはご自分ですよね。ご主人と女子学生の仲が疑われている不安定な時期に、逃げ出したのはまずかったのではないですか？そんなに勉強が大切だったのですか？ご主人は大切じゃなかったのですか？結局、ご主人はあなたと夫婦になりきれなかったのだと思います。大事な時期に1人で過ごして、二人の関係を築いていけなったのですよね。それで、今も別居してるのですか？いったいどういう関係をご主人に望んでいるのか、ご主人だってわからなくなってしまったのでは、と思います。

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あきらめないこと

ときこ

2005年09月01日 20:30

ご主人は、自分に自信があって、もてる人でしょうね。別居婚の経験がないので、どういう結婚だったのか想像できなくて、良いアドバイスができませんが、夫がもてていることは、判ります。そういう時は、夫のうぬぼれ心を冷めさせるのです。あなたが、いかに魅力的でかわいい女だと再認識させるのです。あなたにも親しいボーイフレンドいませんか？あなたが、彼にやきもち焼かせつつ、貞淑な妻になってみましょう。真面目にそう思います。

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その「努力」はどれくらいの「努力」ですか？

バルバン

2005年09月01日 21:39

「こだわりを捨てて」と言っても、トピ主さんはこだわりを捨てるのは容易でも、旦那さんのほうはずっと難しいでしょう。なぜなら文を読む限り、お互いに与えた負担は、旦那さんがトピ主さんに与えたものよりも、トピ主さんが相手に対して与えた（今も与えている）もののほうが圧倒的に大きい状態ですから。経済面ひとつとっても今トピ主さんは働いていない状況ですし、配偶者の職場でトラブルを起こして旦那さんの面子を丸つぶれにして、それで「ストレスを受けた」と、別に浮気でもない指導学生との仲を針小棒大にして責め立てて・・・。はっきり言って、仕事でも家庭でも思いっきり負担を与える一方で、「お互いチャラにしましょう」は、ちょっと虫が良すぎるのではないでしょうか？トピ主さんは「私が変わる」と書いておられますが、とてもとてもそんな覚悟のもとで相手が納得いくほどに「変わる」とは思えません。まだ相手を責めて相手に自分と同じくらい譲歩してくれることを要求しています。逆に言えば、旦那さんに情が残っているからこそ、そんな態度でも「保留」にしてもらっている状態だと思われますが。

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女子学生との火遊び

青年中年

2005年09月02日 02:02

おそらく彼はその女子学生との火遊びに夢中なのだと思います。しかも、その火遊びは彼の頭の中だけのことでしかない可能性すらあります。学生が指導教員と仲良くしようとするのはごく自然なことですが、それを“脈あり”と勘違いしてしまう教員がいることも事実です。彼は女子学生の若さにやられてしまっているのでしょうが、女子学生が彼を相手にしなければいずれはあなたのところに帰ってくると思います。逆に女子学生が本気になってしまえば、最悪あなたは捨てられてしまうことになるでしょう。しかし、たいていの場合は、一番迷惑しているのは指導を受ける学生なんですよ。絶対的な権力者である指導教員を邪険にすることもできず、かといって不倫なんてしたくないし・・・こんなところではないでしょうか。

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地下にはまだ温泉が流れているみたい。

親親

2005年09月02日 07:41

結婚は陶芸と同じ。若い二人の愛が冷めず柔らかなうちに、急ぎで必死に、大まかにでも夫婦の基礎を形造らねば、土は時間とともにドンドン固まってしまいます。だから、この期間あまり密に夫婦造りをしなかったカップルは、やり直しがききにくくなります。　けれど、別れたくない、というのなら、以前の経緯を全部流すことが必要ではないでしょうか。つまり「夫は他の女性とどうのこうの」と言うのでなく、「他の女性とどうのこうのしている夫」をどう愛すか、という考え方。やり直したい気持ちを辛抱つよく日常の生活のお茶だしの行ゐの一つにも示していく。長い時間で壊れたものだから、長い時間をかけて直す覚悟がいります。「こんなの努力しているのに、なによ」ではなく、ここは禅の考えを取り上げ「苦業を楽しみ変える」として理解すること。全て努力は自分自身の為なのですし。ご主人の心はきっと静かに戻るような気がします。

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「６年間」を振り返って・・・

４０代の主婦

2005年09月02日 09:15

大変お辛い状況だと、心中お察し致します。が、あえて、辛口で・・。＞私はストレスのあまり引きこもり状態になり「学業」を人間関係で、一旦挫折された貴方に対して、旦那様は、理解よりも失望を感じられたのかも。＞（夫は）女子学生と頻繁にメール交換＞二人で観光旅行をしようとした「家庭」に安らぎを感じられず、背を向けた可能性も。（単に、軽薄な男ならば、お話にならないが。）＞ことあるごとに夫を責めてしまいました「浮気疑惑」を責めたくなるお気持ちは、痛いほどわかりますが、貴方も「就業→学業」と我が道を進まれ、旦那様も心の何処かで、「家庭に空虚感」を感じていたのかも。（浮気は絶対イカン事だが）＞私に対する気持ちが冷めた、＞一度冷めたらもう戻らない６年間の婚姻生活（別居→同居→別居）の中で、「夫婦」よりも「恋人」で在ったのかも。＞私が変わる努力をしても、もう遅いのでしょうか【二人】が共に努力をすれば、新たに始まると思います。今は、とても不安でお辛いとは思いますが、 “心穏やか”になられる日々が訪れます様に・・。シッカリと、ガンバレ！！

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おすすめの本

ちょこ

2005年09月02日 10:44

「新・良妻賢母のすすめ」という本をお勧めします。あなただったら、この本の意図することを正しく理解し、夫との仲を復活させることができると思います。頑張ってください。

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人は支え合うパートナーが欲しいのです

灯火

2005年09月02日 11:04

７年間の結婚生活のうち一緒に過したのは１年だけですか？＞同居中は夫もつらかったと思いますが、夫が私の苦しみの原因を引き延ばしたことにショックを受け、ことあるごとに夫を責めてしまいました。そして、その１年は穏やかとはいかなかったのですね？７年間もの結婚生活でお互いに理解し合えなかったのです。７年の間にやり直す機会はあったはずですが、“お互いに努力しようとしなかった”のです。＞私は夫のことが好きです。別れたくありません。だから、私は過去のこだわりを捨てて、もう一度最初からやり直したいと話しました。でも、彼は返事を保留したままです。気持ちが冷めてしまったら、二度と元には戻らないのでしょうか？私が変わる努力をしても、もう遅いのでしょうか？離れてしまった心は戻らないでしょう。夫婦って好きという感情より、お互いに自分よりもパートナーを思い遣る心や、与えあう時間が大切だと思います。夫婦愛を培えるお相手ではなかったのでしょう、お互いに。

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頑張ってください１

おふ

2005年09月02日 11:15

　相手の女学生さんより、旦那さんのことも良く知っているし、どこか惹かれあうところがあって結婚したのですからそこを思い出してもらえれば、可能性はあると思います。そんなに好きなら、だめもとでやってみたらどうですか。以下の方法はいかがでしょうか。　すぐに男と女に戻ろうとせずに、自然に友人のような関係にまずはもって行く。何も求めずに、相手を責めたりせずに、旦那さんの性格を分析して、居心地の良い環境を作ってあげる。妻だと思うと、いろいろなしがらみや責任を考えてしまうから、そういうことを考えさせないようにまっさらな状態に持っていけたら半分成功ですね。旦那さんも相手の女学生さんと親しくなっていけば、相手の嫌な部分も見えてくるはずです。その時に、「やっぱりあいつといると楽だ。」と思ってもらえれば、チャンスです。　例えば、旦那さんが女学生さんと恋仲になれば、女学生さんも奥さんに対して嫉妬してくるはずです。「あのこのこと大事にしないとだめよ。私はやっぱりまだ話を聞くのは辛いけどね。相談に乗るよ。」くらいの懐の深さを見せれば、嫉妬されるのが嫌いな旦那さんも、こっちになびく可能性大です。

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頑張ってください２

おふ

2005年09月02日 11:20

（続きです）　絶対にヒステリックにならない。例えば、メールはすぐに送らずに、かならず一晩寝かせて冷静に見返す。会うときは生理前などを避ける。会ったときは、会話の内容などをなるだけ書き留めておいて、だんなさんの胸中を分析すると、次に話すときも冷静になれます。　離婚の先延ばしや友人として会うことなども、うまく理由をつけて説明して。例えば、「すぐに安易な結論を出さずに、どうしてこうなってしまったのか、今後の自分のためにも見極めたい。少し時間を欲しい。」とか、屁理屈でもいいので理由をつける。研究者には意外と有効です。研究の相談などをしてもいいです。　都合のいい妻（浮気を許してくれる妻）になってしまわないために、「あなたのことは、頑張って諦めて、自分の人生を生きる。でも、少し時間をほしい。私が再婚しても、あなたと友人でいられればいい」くらいのことは言っておく。以上のことは別れてしまうよりも一時的にはもっと辛いことだと思います。私はなんとかなりました。つらいでしょうが、戦略的に頑張ってみてください。

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無理でしょう。

りんぷ

2005年09月02日 12:31

だってご主人とは喧嘩だらけだったと仰っていますよね。向こうからすれば「ここで元に戻ってたらまた喧嘩だらけの生活が･･･」と思い込んでいるでしょうし。人間の本質って、そうそうかわりません。それにトピ主さんが心を入れ替えてやり直したとしてもご主人からすればその不信感はずっとついてまわります。基本的には「相性が悪いとわかっていて努力だけで一緒に過ごす」ことよりも「最初から相性の良い人を探す」ほうがいいと思ったんじゃないんでしょうか？ご主人。私も経験ありますが、パワーシフトの逆転した関係って辛いですよ。ずっと相手を怒らせないように言いなりになっている気分。それでも好きだからと黙ってきました。結果、やはり相手に捨てられましたよ。

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よほどのことがない限り

おとこ

2005年09月02日 14:43

きついと思いますけど、 > けれど、別れたいの？と聞くと、わからない結局、トピ主さんから離婚を迫ってくることがなさそうだし、自分もあえて離婚して誰かと結婚したいわけでもない。別居していれば、その学生でも誰でもほかの女性と付き合うこともできそうだし。ということかも。一時の感情で気持ちが離れたなら、また戻る可能性もありますが、ある程度時間を経ても（１ヶ月くらい？）離れたままのときは、そこから復活するのは、正直なところかなり難しいと思ってしまいます。トピ主さんのアドバイスにならず、すみません。

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戻らないでしょう

tu_ma

2005年09月08日 11:44

この夫の気持ちは元に戻らないと思います。もう、冷めてしまったのです。もう、愛せないのです。努力するしないの問題ではないのです。学生が相手にするしないの問題でもない。「あなたに」冷めてしまったのです。そもそも結婚する必要がなかったと思います。別れてあげて、勉学に勤しみましょう。

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池内ひろ美の離婚講座で言われたこと

×一

2005年09月11日 18:27

結婚に「たら、れば」はない。一方に離婚がよぎったらもうダメ。一度ぶち壊して一から作り直さないとやり直せない。今からでも出来るだけのことはするけれど、相手のあることだし、後はなるようにしかならないのではないでしょうか？頑張って下さい。

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トピ主です

ごま

2005年09月27日 15:20

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。誰にも言えず独りで悩んで悪い方にばかり考えてしまい、かえって夫を思いやることが出来なくなっていました。みなさんのご意見を読んで、目が覚めた思いです。あれから一度夫と大げんかをしてしまい、もうダメかと覚悟を決めましたが、数日悩んだ末に彼に自分の気持ちを全て伝えました。本当は別居婚がつらかったこと（夫の仕事の都合で別居してました）、学業をあきらめてでも一緒にいたかったこと、今でも好きなこと。数日後夫は返事をくれました。夫の気持ちがやっと理解できたような気がしました。この先、どちらに転ぶかわかりませんが、後悔しないように出来るだけ努力したいと思います。本当にありがとうございました。

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